Ich kann nicht mehr - Trennung seit 1,5 Jahren

Das das nicht geht ist mir bewusst aber ein bisschen an seinem Leben teilhaben wäre halt schon schön ... sollte sich ein Neuanfang nicht immer gut anfühlen ?

Er hat mich gerade angerufen und mir gesagt das er Zeit braucht und sich meldet ich war ganz stark und hab gesagt das es okay ist ...

Er meinte das er mich nicht loslassen kann und aber auch keine richtige Beziehung führen kann er könnte sich nicht um eine Frau kümmern und er hofft das es Stück für Stück kommt - und er es komisch findet ob man sich nicht unbedingt Wiedersehen wollen würde wenn man sich mal 2 Tage nicht sieht und das ihm dieses Gefühl fehlt ...

Ich hab gefragt wo er sich in 5 Jahren sieht - das könnte er zur Zeit gar nicht beantworten auf jedenfall anders als jetzt aber er weiß auch nicht wie ...

Er fragte dann was ich heute mache ich sagte ich gehe essen er war sofort eifersüchtig was wo denn und mit wem ? (Eifersucht ist ja eigentlich ein gutes Zeichen )

Ich habe dann zum Ende hin gefragt wie ich mich verhalten soll er meinte dann das er Überalles nochmal nachdenkt und wir dann weiter schauen und ich bitte kein Terror machen soll...
genau das ist mein großes Problem er hat mich halt oft angelogen und ich rufe dann halt gern an und schreibe hinterher - dir letzten Tage / Wochen nicht aber immer dann wenn wieder irgendwas auf der Kippe stand ..

Diese ganze Ungewissheit bring mich einfach um

Liebe Clair, ich bin noch da! - Zunächst einmal: Es freut mich, dass ihr beide wieder aufeinander zugegangen seid! Das war sicherlich nicht einfach! - Bei dem, was Du jetzt schreibst, habe ich aber einfach das Gefühl, dass Du zu schnell zu viel willst. Du selbst gönnst Dir keine Pause und willst die Fäden in der Hand halten. Das ist verständlich, führt aber gerade, sofern ich das beurteilen kann, nicht zum Ziel. Du musst auch mal durchatmen, schlafen, essen und vor allem Deinen Geist lüften und mal Gedanken an etwas Anderes verschwenden. Nur so hast Du die Möglichkeit, Dich und Deine Wünsche zu hinterfragen und zu erkennen, was Du tun willst. Ich weiß, es ist schwer, aber versuche den Wunsch Deines Mannes nach etwas Pause zu respektieren! Tue es insbesondere für Dich selbst! Liebe Grüße!

Zitat von Clair:

Ich habe dann zum Ende hin gefragt wie ich mich verhalten soll er meinte dann das er Überalles nochmal nachdenkt und wir dann weiter schauen und ich bitte kein Terror machen soll...
genau das ist mein großes Problem er hat mich halt oft angelogen und ich rufe dann halt gern an und schreibe hinterher - dir letzten Tage / Wochen nicht aber immer dann wenn wieder irgendwas auf der Kippe stand ..

Claire, ich würde einfach genauso weitermachen & reagieren wie bisher. Da weißte wenigstens von vornherein in welche Richtung das Ganze geht & du fühlst dich sicher

LG Vidi

Zitat von Clair:

ollte sich ein Neuanfang nicht immer gut anfühlen ?

Schon, aber ihr habt ja keinen. Ihr macht da weiter wo ihr aufgehört habt und legt die gleiche Beziehung neu auf. Ein Remake ist halt ein Remake, kein Neuanfang.

Zitat von Knutuschi:

Schon, aber ihr habt ja keinen. Ihr macht da weiter wo ihr aufgehört habt und legt die gleiche Beziehung neu auf. Ein Remake ist halt ein Remake, kein Neuanfang.

Das ist in meinen Augen nun genau gegensätzlich.
Nur eben nicht so viel, wie es sein könnte, da er sich selbst im Moment im Wege steht.
Das hat er aber klar und ehrlich formuliert bevor beide sich auf den Deal eingelassen haben.
Und ich sehe Clair da schon auch in der Verantwortung nicht nach 4 Tagen aufzugeben.

Nur den focus würde ich gern mehr auf sich selbst gesetzt wissen. Denn wie es derzeit ist, wartet sie auf ihn und er ist Mittelpunkt.

Ist der focus auf ihrem Leben, muss er auch entsprechend handeln und sich einbringen. Ein aktiver Gestaltungswille ist außerdem dringend erforderlich für den Erfolg.

Simply

Zitat von Clair:

Zu sagen es gibt schwarz oder weiß ist ja immer einfach ...

das wollte ich so nicht unbedingt sagen, aber ich ich habe in meinem Leben schon viele Erfahrungen gemacht, und auch sehr viele, oft relativ gleichverlaufende Schicksale gelesen, und ich kann Dir versichern, dass ein Neuaufguss einer Liebe nur geht, wenn man sich mit der vergangenheit klar auseinander setzt und total positiv in die Zukunft schaut .... das sehe ich einfach nicht, ihr wollt eher noch etwas restklammern spielen, aber habt keine Vision, kein Vertrauen, keine Leidenschaft.... eher nix.
Ich habe sowas auch mal gelegentlich probriert, aber eigentlich war mir trotz aller Liebe klar, dass das nicht geht, und ich habe es trotzdem erfolglos gemacht ....
LG

Liebe Clair,

was genau willst du jetzt eigentlich hören?

Willst du hier wirklich ehrliche Meinungen hören oder wartest du nur auf User, die dir sagen dass das schon alles wird?

Ich hab dir bereits im September geschrieben, dass sein "System" ganz leicht durchschaubar ist: Sobald du dich zurückziehst (zB mit der Kontaktsperre) kommt er auf dich zu. Aber sobald du dich auf ihn zubewegst, zieht er sich wieder zurück.

Interessant ist, dass User wie SimplyRed mit mit allen Mitteln weißmachen wollten, dass ich unrecht hab, teils noch mit Beleidigungen (du hast gehörig einen Schatten) auf mich losgegangen sind und jetzt? Es trifft genau das zu, was ich schon seit Wochen prognostiziert hab, auch wenn es der Simply nicht gefällt: Er distanziert sich und sagt treffen ab, ihr seid euch kein Stückchen näher gekommen.

Deshalb, liebe Clair, eine ernst gemeinte Frage an dich: Willst du denn Meinungen, die dir sagen, dass das nie wieder etwas wird, denn überhaupt hören? Denn in dem anderen Thread wurde ja behauptet, ich würde dir nur unnötig Angst machen und unnötig Zweifel schüren. Bitte um eine ehrliche Antwort

Es ist im Moment eine schwierige Situation für euch beide.

Ich verstehe, dass du einerseits nicht ins offene Messer laufen und wieder verletzt werden willst, andererseits hast du durch deine größere Bedürftigkeit im Trennungsprozess deinen Mann auch immer ein Stück weit zuviel unter Druck gesetzt. Hinzu kommt, dass der nachfolgende Sex das fehlende gegenseitige Verständnis nicht ersetzen konnte. Das fühlt sich zusätzlich doof an. Eine Freundschaft ist bei euer beider Eifersucht im Moment definitiv auch nicht drin.

Festgestellt habt ihr ja nun aber auch beide, dass ihr nicht richtig voneinander loslassen könnt und wollt. Gemeinsam gesteht ihr euch das ein.

Ihr habt euch in den letzten Wochen aufeinander zubewegt.
Überleg mal! Nach all dem, was in den anderthalb Jahren passiert ist, habt ihr es geschafft euch aufeinander zuzubewegen. Das schaffen aus so einer Situation heraus nicht viele!

Ihr habt euch getroffen und miteinander über eure Gefühle und Bedürfnisse gesprochen. Auch hier - überleg mal, wieviele getrennte Partner bekommen so etwas nach all den Verletzungen, die passiert sind überhaupt auf die Reihe?

Ehrlich, ich finde ihr habt da schon eine ganze Menge erreicht! Andere hören bei: "Du mieses dreckiges kleine A. loch auf, jeder geht seiner Wege und die Liebe ist Geschichte.

Ich weiß wie stark die innere Verunsicherung und die damit verbundenen Gefühle sein können, wenn das Vertrauen erschüttert ist. Hat der andere dann noch gelogen und man hat Zweifel, ob er nun die Wahrheit sagt oder nicht, kann es einen wirklich innerlich manchmal zerreißen.

Er hat Angst, dass du Terror machst. Du hast Angst, dass er dich anschwindelt. Ihr habt also beide Ängste, die ihr euch gestanden habt.

In´nem klitzekleinen Nebensatz habe ich gelesen, dass es dir schon gelungen ist, deine Terrorallüren etwas zurückzuschrauben und du nur noch in Akutsituationen reagierst. Ich gehe davon aus, dass du deine Gefühle versuchst unter Kontrolle zu halten, weil du ihn nicht verlieren möchtest. Ihm wird es mit dem Schwindeln ähnlich gehen. Du wählst den erstmal einfacheren Weg, nämlich mit dem Kopf durch die Wand. Er wählt den einfacheren Weg, nämlich Notlüge weniger Stress.

Aber auch hier lese ich nach euren Gesprächen ein: Ihr habt beide eure Schwächen erkannt und wollt daran arbeiten. Sicher wird es auch Rückschläge geben, aber ihr wollt da an euch arbeiten, weil ihr euch wichtig seid.

Verstehste, was ich damit zeigen will?

LG Vidi

Zitat von Clair:

Naja soweit so gut gestern Abend ist er mit Freunden und ins Kino das ich mitkomme wäre ihm zu früh . ein Freund hat bei ihm übernachtet , ich rief meinen Mann heute morgen an in der Hoffnung das wir Zeit zusammen verbringen ! Er sagte mir er wäre auf dem Weg zum schwimmen und dann würde er heute früh ins Bett gehen ! Morgen würde was mit der Familie anstehen . er fragte nicht mal was ich vor habe

Ich kenne Deinen alten Thread nicht, aber sorry - meiner Meinung nach kannste da doch dran fühlen. Bist Du sicher, dass Dein Ex/Mann nicht mit einer Freundin im Kino war und die Dame es war, die bei ihm übernachtete, weswegen Du natürlich nicht mit ins Kino und am nächsten Morgen auch unmöglich vorbei kommen konntest?

Für mich klingt seine Story so typisch konstruiert (mit Freunden im Kino, Du kannst leider nicht mit, ein Freund hat Brüning übernachtet, am nächsten Morgen isser aber angeblich schon auf dem Weg irgendwohin, da kannst Du nicht jetzt vorbeikommen, und dann sagt er gleich noch dazu, dass er am Abend früh ins Bett will, damit Du da dann auch nicht vorbeikommen kannst), wenn da 'ne andere Frau hintersteckt.

@ KGR und Tara

@Vidi
Auch, wenn es Dir offenbar missfällt und Du der TE gerne Hoffnung auf einen positiven Remake der Beziehung machen möchtest:
mit einer gewissen Lebenserfahrung und Erfahrung mit solchen Typen, die es "mit der Wahrheit nicht so genau nehmen" und mit anderen Damen "sympathisieren" (wie der Mann der TE), ist der Zweifel bei dieser Geschichte leider angebracht.

Also ja: im Zweifel für den Zweifel. Traurig, aber isso.

Nach dem Zweifeln kommt noch was, aber nun gut, ist ja nur das "auch mal über sich selbst hinauszuwachsen" und die eigenen Muster in Frage zu stellen und zu durchbrechen.
Unbedeutend!

LG Vidi

In Deinem gesperrten Thread wurde über 41 Seiten Deine Geschichte bei unterschiedlichem Blickwinkel der verschiedenen User beleuchtet. Es gipfelte dann darin, dass sich die Schreiber untereinander anmachten; ich nehme mal an, dass das der Grund für die Sperrung war.

Was erhoffst Du Dir von einem neuen Thread? Meinungen, die Dir nicht passen, möchtest Du nach meinem Empfinden nicht hören. Darin wirst Du noch unterstützt von wortgewandten Schreiberlingen (die wohl auch weitergehende, direkte Infos von Dir - von ihm auch? - bekommen haben) und für Dich nach Deinem Gusto in die Bresche springen.

So ein Forum lebt aber von unterschiedlichen Blickwinkeln und oft sind die, die weh tun, die hilfreichsten. Es mag Ausnahmen geben, aber die Mehrheit der User hier kennt Dich und Deinen Ex nicht persönlich. Wir gucken mit unserer Brille auf das, was Du schreibst - und natürlich interpretiert dann jeder nach eigenen Erfahrungen. Das muss man schon aushalten und akzeptieren können, sonst braucht man nicht in einem öffentlichen Forum schreiben.

Ich selber sehe Deine Geschichte auch nicht positiv - wie gesagt: Meine Sicht; ich erhebe keinen Anspruch darauf, dass sie die einzig wahre richtige ist!

Ihr habt Euch als Teenager kennen- und liebengelernt. Manche schaffen es halt nicht, diese Liebe ins "reifere" Alter zu retten oder man entwickelt sich schlicht auseinander. Mag auch sein, dass er Nachholbedarf hat - alles Spekulation. Ihr seid miteinander erwachsen geworden; natürlich prägt das und ganz sicher hängt man nach so einer langen Zeit "irgendwie" aneinander; das gilt auch für den, der geht.

Dass er eifersüchtig ist, wenn bei Dir ein anderer Mann am Horizont auftaucht, muss nicht unbedingt ein Zeichen seiner übergroßen Liebe sein. Das kann auch das Sandkasten-Syndrom sein: Ich will die Förmchen zwar nicht, aber jemand anderes soll damit nicht spielen!

Dein (Ex)Mann macht in meinen Augen keine großen Anstrengungen, um Eure Beziehung wieder hinzubekommen. Dazu würde für mich z. B. gehören, dass man gemeinsame Unternehmungen plant (und nicht nur Frühstück und Bett) oder dass man auch nach außen (mindestens innerhalb des Familien- und Freundeskreises) zueinander steht. Die von Dir genannten Äußerungen von ihm deuten für mich (für mich!) eher auf lauwarme Begeisterung hin. Er praktiziert halt den (für sich) sanften Austieg. Er hält Dich noch ein wenig warm, hat noch Nähe und Geborgenheit und Kuscheleinheiten und stürzt sich ansonsten ins pralle Leben. Wenn Du Pech hast (und die Wahrscheinlichkeit halte ich für nicht gering) hört das auf, wenn eine ernstzunehmende Next erscheint.

Gut, aber vielleicht läuft auch deshalb alles nicht gut, weil Du zu fordernd, zu ungeduldig und zu vorauspreschend bist. DAS hast Du nun aber selber in der Hand. Sein Verhalten kannst Du nicht ändern, Deines schon. Vielleicht solltet Ihr jetzt mal über einen längeren Zeitraum überhaupt keinen Kontakt mehr haben!? Das wäre meine Empfehlung, dann kann jeder von Euch sich sortieren und sich die Karten legen, ob und wie man die Beziehung weiterführen kann.

Manchmal muss man aber leider auch akzeptieren, dass das Pferd tot ist.

Zitat von SimplyRed:

Nur den focus würde ich gern mehr auf sich selbst gesetzt wissen.

Deswegen Remake. Bis man das nicht begrabbelt hat ist jede Beziehung Remake der alten.

Danke für eure Antworten !

Vorweg ich kann nichts dafür das mein alter Beitrag gesperrt wurde !
Ich hab auch immer wieder betont das ich über alle Meinungen nachdenke und mir jede wichtig ist ...

Leider kann ich das mit dem zitieren nicht so gut und ich schreibe auch immer nur vom Handy ... deshalb kann ich nicht alles aufgreifen und sagen was von wem hier geschrieben steht ...

Hier wurde geschrieben das nicht daran geglaubt wird das es klappt aber immer selben Beitrag auch das ich nicht zusehr vorpreschen soll ... das ich vorpresche wird aber ausgelöst von solchen Sätzen die dagegen sprechen ! Das verunsichert mich !

Ich kann verstehen das viele hier sagen das wird eh nichts ich selber bin mir ja leider auch unsicher sonst würde ich mich ja wahrscheinlich nicht du verhalten.

Er sagt auch sehr oft Dinge die wir Hoffnung geben , als ich zum Frühstück dort war erzählte ich zb das Rubén Kranz gesehen habe (ich war den Tag vorher in Holland ) so einen Kranz wollte ich immer in unseren Haus , er sagte dann warum hast du ihn nicht mitgebracht ? Ich darauf der passt nicht in meine Wohnung ... darauf sagte er naja für hier für uns !

Ich habe hier geschrieben das ich vermute das er vielleicht Depressionen hat und es ihm irgendwie nicht gut geht ? Wurde das überlesen ?

Mir hilft es nicht wenn hier geschrieben wird ja das wird nichts mehr oder ja es wird was - ich möchte diese Aussage doch dann schon verstehen woran es festgemacht wird ... Simply hat sich sehr viel Zeit genommen mir ihre Sicht zu erklären ...

Zum Kino möchte ich sagen er war wirklich mit Kumpels da der eine stieg ins Auto dazu als wir telefoniert haben

Ich werde mich jetzt zurückhalten und nicht mehr melden bis er auf mich zu kommt ... ich hoffe es ist so ... mir geht es leider seit gestern nicht so gut , ich hab ja auch den Gedanken das wir jetzt scheitern könnten ....