Ich leide nur noch

Hi du, das tut mir sehr leid und verglichen mit deinem ersten Thema hier musst du eine Odysee von psychischen, emotionalen Missbrauch, gewaltvoller Kommunikation, psychischer Gewalt, Manipulation sogar körperlicher Gewalt, Drohungen erlebt haben.
Taktiken, Sätze, Verhalten, die mir bekannt sind, hast du dich nie mit den Mechanismen näher auseinander gesetzt. Seine Worte, Verdrehungen: Gaslighting, Schuldumkehr, keine Verantwortung übernehmen, alles manipulieren.
Abstand, Entzug ist das was du brauchst, ihn und sein Handeln für das sehen was es ist: Widerwärtig, gar un-menschlich. Ich glaub "beim ihm" ist niemand seelisch zu Haus. Du kannst dich nie und nimmer auf ihn verlassen.
Hast du keinen Namen, Vermutung für sein Verhalten?
Zu anfangs, das ist auch typisch für solche Menschen, dpiegeln sie dich und alles ist schön. Bis sie dich "haen" und dann fällt die Maske.
Zuckerbrot u Peitsche, Versprechungen, Rückzug, Negieren von Abmachungen tragen zum Teufelskreis bei, das heiss und kalt, macht süchtig in dem Sinne dass du immer auf die Erlösung hoffst , wenn du nur dies , das besser machst.

Du verpasst dein schönes Leben mit so einem Menschen.

Zitat von Angel08:

EDIT: Ich werde einige Zeit wieder zu meinen Eltern gehen. Das hatte ich sowieso vor aus beruflichen Gründen, aber das ist eine andere Geschichte. Meine Eltern freuen sich sehr auf mich, und möchten unbedingt dass ich zu ihnen komme und im besten Fall auch dort bleibe.

Ich würde hier die Situation an deiner Stelle nutzen und den größten Teil, und deine Wertsachen mit zu deinen Eltern nehmen, um den Absprung kontrolliert, mit deinen Eltern zusammen, zu erreichen.
Nach der Länge der Beziehung, würde ich dir auch empfehlen, einen Therapeuten aufzusuchen, der für toxische Beziehung aufgestellt ist, um dir einen bestmögliche Begleitung zu bieten.
Am wichtigsten ist der Null Kontakt zu dem Täter!
In der Beziehung verändert sich das Gehirn, die Amygdala und der Hypocampus zum Beispiel , wegen der enormen Cortisol Belastung. Auch der restliche Körper wird in Mitleidenschaft gezogen, was gerne übersehen wird. Also du kannst hier alleine schon dran sehen. Das ist eine maximale Belastung für das ganze System, und den Körper darstellt. Deshalb ist es wichtig mindestens drei Monate keinen Kontakt zum Täter zu haben.
Das Gehirn kann nicht unterscheiden zwischen emotionalen Missbrauch oder körperlichen Missbrauch. Wenn ich das richtig verstanden hab liegt ja sogar hier beides vor.
Dieses ist zu vermeiden jeder Kontakt, da sonst die Strukturen im System wieder aktiviert werden.
Am besten wirklich die Nummer blockieren und löschen auf allen Kanälen und auch gegebenenfalls, wenn ihr auftaucht, ihm zu sagen, dass du keinen Kontakt wünschst und wenn eine Beleidigung, oder eine Tätigkeit erfolgen sollte, dass du sofort eine Anzeige machst, um hier mal stabile Grenzen zu setzen, um dass er auch merkt, dass Konsequenzen erfolgen.
Wichtig ist, dass du selbst ins Handeln kommst, da das schon ein erster Schritt ist zum Heilungsprozess

@Abendrot ❤ Danke dir das ist so schön geschrieben.

Zitat von Angel08:

Ich bin katholisch, mein Glaube ist mein Halt – und gleichzeitig einer der größten Streitpunkte zwischen uns. Er ist Atheist und lässt mich spüren, dass er nichts davon ernst nimmt. Dass er mich dafür nicht ernst nimmt.

Ich bin gebürtig auch Katholisch, aber auch Atheist, trotzdem würde ich nie jemand wegen seinen Glauben wie ein Blödchen behandeln.
Aus deinen ersten Thread stand er hat sich als "Fo.t.z.e" tituliert, sorry wer macht dass denn?
Das wollte damals dein Freund sein?


Bitte, bitte, bitte trenn dich! Er war schon immer ein A.r.sch.loch!
Sorry für die drastische Worte, aber ich will dich wach rütteln!

Du bist junge 25, du bist noch jung, du hast dein ganzes Leben vor dir. Mach was draus! Du findest jemand wesentlichen besseren!

Zitat von Angel08:

EDIT: Ich werde einige Zeit wieder zu meinen Eltern gehen. Das hatte ich sowieso vor aus beruflichen Gründen, aber das ist eine andere Geschichte. ...

Das ist gut. Suche den räumlichen Abstand. Damit du erst einmal sicher bist.
Du wirst vielleicht auch merken das es auch ohne ihn geht und du aufatmen kannst.

Weisst du Angel, Respekt ist Mindeststandard in Beziehungen.
Verabschiede diesen Typ, er würdigt dich nicht, akzeptiert dich in deiner Ganzheit nicht.
Soetwas ist keine Basis für eine gesunde Beziehung.

Solchen Typen zeigt man die Tür, viel zu lang hockst du schon in seinem Netz, weg mit dem, und das meine ich nicht morgen, sondern heute, klar und deutlich schiesst du ihn aus deinem Blickfeld aus deiner Welt.

Ich hätte da eine Verständnisfrage : In deinem 1. Thread, ist dein Freund unzufrieden und frustriert weil er mit 26 noch keine Ausbildung hat.

Jetzt sind 5 Jahre rum und er ist 28. Magst du das mal erklären?

Danke

@Angel08 hallo Liebes,

Deine Zeilen haben mich sehr berührt. Ich war vor sechs Jahren in einer ähnlichen Situation. Zu Beginn war alles wundervoll und irgendwann fiel immer mehr die Maske. Lügen, gaslighting, Manipulation,auf eierschalen laufen müssen...er verkipptte meinen kaffee und schrie mich an,was ich getan hätte, er beleidigte mich ständig, machte mir Angst,mich ständig dumm und klein, dann wären wieder Momente in denen er mich bräuchte,wo ich nicht anders konnte als zu helfen,...als ich völlig am Ende war bei einem Streit und sagte,dass ich nich mehr kann,ich möchte nur noch sterben und den Raum wechselte um Ruhe zu haben,kam er hinterher und sagte, und das es dir leichter fällt,ich habe dich doch betrogen...was er immer abstreitete..es ging auch ca 7-8 Jahre insgesamt. Ich könnte mich erst durch ein Mädchen trennen,das ich damals kennenlernte und weil ich sooo große Angst vor ihm hatte...
Als ich mich trennte, ließ er nicht los..er erzählte sch. rum, er gab mir mein Geld nicht zurück, er beleidigte mich weiter, erzählte sogar meinen Eltern sch. und stellte sich als armes Opfer dar.er begründete sogar verlogene Gemeinheiten,die er meinen über Eltern erzählte damit,dass er das machen müsse,weil er ja Angst haben muss,dass ich mir was antäte...und erst da fiel mir auf,was hier eigentlich abging. Wie ich mich ständig hab gaslighten ließ...er lauerte mir auch auf der Straße auf, bedrohte mich und warf mir eine brennende Zig. ins Haar,weil er mich zurück wollte....

Ganz ehrlich ,ich verstehe,dass du schlecht wegkommst von ihm. Das passiert dann durch jahrelanges solches Verhalten automatisch und du kannst nichts dafür! Du brauchst da wirklich Hilfe rauszukommen und draußen zu bleiben.

Er wird die Trennung vielleicht auch nicht akzeptieren wollen und dich weiter verfolgen. Erst nett und lieb,einsichtig,doch das ist gespielt.

Ich geh voll mit den Meinungen mit,dass du dir da bitte Hilfe auf Dauer ins Boot holst. Sehr gut,dass du zu deinen Eltern kannst 🙏
Geh auch zu Psychologen und schau,dass du lang auch gar keinen Kontakt mehr zulässt. Sonst kriegt er dich vielleicht wieder weich. Denn so funktioniert das Spiel solcher Menschen. Sie können sich ewig verstellen bis das wahre Gesicht zum Vorschein kommt. Er macht dich nur klein und benutzt dich,um sich größer zu fühlen und das bleibt so. Es ändert sich nie sowas.

Nur du verlierst dich komplett und bist völlig an Ar. und gezeichnet fürs Leben.


Ich drücke dich ganz fest. Du bist super tapfer. Du hast nichts falsch gemacht und auch dein glaube,alles an dir hat Wertschätzung verdient!

Ich wünsche dir alles Hilfe,die du brauchst in deinem Umfeld und vor allem wünsche ich dir,dass du dich erinnerst wer du bist und bei dir bleibst. 💚🌈

@Angel08
Ich habe nun mal deinen ersten Beitrag von 2021 überflogen.

2021 bis heute. =1460 Tage.

Du bist seit 7 Jahren in der Beziehung mit ihm. 2555 Tage.

Angeblich waren 365 Tage gut. Was ich nicht so ganz glaube weil die Masken dieser Personen schneller fallen. Meist nach 3-6 Monate. Aber wir lassen mal diese 365 Tage stehen.

7 Jahre = 2555 Tage geht die Beziehung

2190 Tage später , also nur negatives , Tränen . Beleidigung usw. Was nichts in einer Beziehung zu suchen hat.

365 Tage ………………zu 2190 Tage die negativ sind.

Also ein Teil war gut , und 6 Teile des Kuchens sind schlecht.

85,6 % sind negativ , schlecht oder wie man es nennen will. 14,4 % sind ok. Aber schon solange her das es gar nicht mehr zählt.


Wochen, Monate , Jahre sind ins Land gezogen…..

Du sprachst von Geduld haben hier in dem Beitrag.

Meinst du nicht das 2190 Tage viel zu viel Geduld sind bei solch seinem Verhalten ? Das jeder Tag mehr, vergeudet ist ?

Hälst du noch länger aus sind wir bei einem Verhältnis von 7 zu 1.

In drei Jahren bist du bei zehn Jahren Beziehung mit ihm an gekommen.

Also kannst du sagen 90 % dieser Beziehung waren schlecht und 10 % hat er dir ein Schauspiel geliefert um sich einzuwickeln.

Die kleine Prozentzahl wird nicht größer werden bei solch Menschen. Sie sind erfahrungsgemäß nicht in der Lage sich zu ändern.

Du bist die Person die für ihr Leben da ist.

@Scheol ich staune immer wieder hier, wie großartig du dich einsetzt für uns. Ein großes danke an dich. 💚

Wärst du meine Tochter hätte ich dafür gesorgt das dein "Freund" schon lägst Geschichte ist und noch heute anfangen würde zu zittern, wenn er deinen Namen auch nur hört!
Auf der anderen Seite muss ich mich aber auch ehrlich fragen, was bei dir (zu Hause) schief gelaufen ist, dass du dir so eine Beziehung überhaupt angetan hast und nach wie vor antust?!

Zitat von MissLilly:

Wärst du meine Tochter hätte ich dafür gesorgt das dein "Freund" schon lägst Geschichte ist und noch heute anfangen würde zu zittern, wenn er deinen Namen auch nur hört!

Sie ist aber keine 15 mehr, sie ist 25, sie muss das schon selbst machen, ich glaube nicht dass Eltern sich da einmischen sollte.
Eltern können aber unterstützen und ihr sagen, dass sie das richtige tut, wenn sie sich trennt. Und Eltern können einen Versuchen die Augen zu öffnen.

Zitat von MissLilly:

Auf der anderen Seite muss ich mich aber auch ehrlich fragen, was bei dir (zu Hause) schief gelaufen ist, dass du dir so eine Beziehung überhaupt angetan hast und nach wie vor antust?!

Da können doch primär nicht die Eltern was für, sie hat sich den selbst ausgesucht, hat sich blenden lassen und ist nun emotional sehr an ihm gebunden...