Ich möchte helfen und sollte/darf nicht

Zitat von Kekselfe:

Guten Morgen Clyde,

finde ich super, dass Du sofort losgelegt hast

Wie mein Papa immer sagte "Je eher daran, je eher davon". Außerdem will ich ja alsbald für mich Ergebnisse spüren

Zitat von arjuni:

Zitat:

Habe es mir als Hörbuch geholt (bleibt bei mir besser hängen) also die ersten Kapitel waren auf jeden Fall schon voelversprechend und ich habe schon den ein oder anderen Tip im Hinterkopf behalten für die "Zukunft"

Ach schön. Das freut mich total. Ich finde diese Technik so extrem hilfreich - ob im Job oder in der Familie oder mit Freunden ... Und am Anfang mag es vielleicht etwas kompliziert erscheinen. Ich hab mir dann meine Anliegen meist erst mal schriftlich vorformuliert.. aber schon nach kurzer Zeit geht es dann ganz leicht und man kann es auch spontan anwenden, ohne erst ewig nachdenken zu müssen!

Jedenfalls denke ich mir jetzt oft: wie blöd, dass ich GFK nicht schon viel früher kannte. Eigentlich sollte jeder sowas schon in der Schule lernen.

Einen schönen Tag Dir!

Ja, mit einmal hören, dürfte es nicht getan sein, aber ich bin zuversichtlich, daß es mir helfen wird. Bei einigen Passagen, denke ich mir auch "warum hast Du das nicht eher gekannt/gewusst... Aber dann schwenke ich schnell um und überlege mir, in welchen Situationen ich das zukünftig anwenden kann. Ich denke daß ein oder andere wird schon bald im Verein zum tragen kommen.

Klingt für mich nach einer depressiven Frau mit einem gestörten Verhältnis zu Männern. Vermutlich war eurer Kennenlernen von regelmäßigen und heftigen Sex geprägt und wirkte auf den ersten Blick völlig vertraut und ungehemmt.
Das hält meist nicht lange an und jene Menschen wenden sich wieder ab von ihrem Partner, weil sie ihren "Raum" brauchen. Das wird zu 99% als Ablehnung für den Partner verstanden und dieser reagiert dann dementsprechend. Der Punkt, an dem Du also das Gespräch gesucht hast, schroff wurdest, hast Du sie dominiert. Der Kardinalfehler und völlig unabsehbar, weil depressive Menschen es selbst kaum einschätzen können. Es ist schwierig einfach zu gehen und sich selbst einzugestehen, dass man in solchen Momenten einfach nichts machen kann. Nähe findet hier nur statt, wenn Deine Partnerin es will. Forderst Du mehr, bricht es das Ganze auf ein Minimum runter.

Dass Du Dich informierst und versuchst Dich dahingehend zu ändern ist zwar ein netter Zug und nicht verkehrt. Authentisch wird die Beziehung dadurch nicht. Im Gegenteil. Es bleibt ja aus, dass Du erkennen musst, dass diese Beziehung niemals Dich erfüllen wird. Bist Du bereit weitere Monate ohne Sex und mit Abstand eine Beziehung zu führen nur der Erkenntnis wegen, dass Du weißt wie Du Dich verhalten musst, damit sie sich nicht trennt? Das ist ein verdammt dünnes Eis.

Sashimi schrieb:

Zitat:

Klingt für mich nach einer depressiven Frau mit einem gestörten Verhältnis zu Männern. Vermutlich war eurer Kennenlernen von regelmäßigen und heftigen S. geprägt und wirkte auf den ersten Blick völlig vertraut und ungehemmt.
Das hält meist nicht lange an und jene Menschen wenden sich wieder ab von ihrem Partner, weil sie ihren "Raum" brauchen. Das wird zu 99% als Ablehnung für den Partner verstanden und dieser reagiert dann dementsprechend. Der Punkt, an dem Du also das Gespräch gesucht hast, schroff wurdest, hast Du sie dominiert. Der Kardinalfehler und völlig unabsehbar, weil depressive Menschen es selbst kaum einschätzen können.

@ Sashimi
Wo genau liest Du denn heraus, dass die Frau depressiv ist? Und dass depressive Menschen bestimmte Dinge nicht einschätzen können, halte ich für ein Vorurteil. Das Krankheitsbild Depression kann so unterschiedlich sein, wie die Menschen, die daran erkrankt sind. Unter den Menschen, die an einer Depression erkrankt sind, gibt es meiner Meinung nach nicht weniger Männer und Frauen, die ihre Bedürfnisse klar und reflektiert kommunizieren können und beziehungsfähig sind, wie unter vermeintlich "Gesunden".

Zitat von Sashimi:

Klingt für mich nach einer depressiven Frau mit einem gestörten Verhältnis zu Männern. Vermutlich war eurer Kennenlernen von regelmäßigen und heftigen S. geprägt und wirkte auf den ersten Blick völlig vertraut und ungehemmt.

Sie ist definitiv nicht depressiv und hat auch kein gestörtes Verhältnis zu Männern. Sie hat besch... Erfahrungen gemacht und diese wurden nicht richtig verarbeitet.

Zitat von Sashimi:

Dass Du Dich informierst und versuchst Dich dahingehend zu ändern ist zwar ein netter Zug und nicht verkehrt. Authentisch wird die Beziehung dadurch nicht. Im Gegenteil. Es bleibt ja aus, dass Du erkennen musst, dass diese Beziehung niemals Dich erfüllen wird. Bist Du bereit weitere Monate ohne S. und mit Abstand eine Beziehung zu führen nur der Erkenntnis wegen, dass Du weißt wie Du Dich verhalten musst, damit sie sich nicht trennt? Das ist ein verdammt dünnes Eis.

Warum sollte es nicht authentisch werden, wenn sie ihre Erlebnisse verarbeitet hat, dann auch mit mir darüber reden kann und ich mit dem Wissen um ihre Vergangenheit, einfach einfühlsamer bin, also beide an Ihren "Fehlern" arbeiten!? Ich bin mir sicher, daß es dadurch durchaus autehntisch werden kann. Und daß mit dem monatelangen kein S. wird dann auch garantiert nicht die Regel.

Du setzt aber viel bei deiner Ex voraus. Sie alles verarbeitet, mit dir über alles spricht, sie sich öffnet, ihr S6 haben werdet usw.

Hast du sie mal gefragt ob sie das alles überhaupt so will, mit dir?

Leider hast du null Stellung zu den ganzen Post bzgl. ihres Sohnes genommen, was mir da durch den Kopf geht ist, dass du dir alles rauspickst was dir gut passt, aber was an Kritik kommt, fällt unter den Tisch....

Zitat von Clyde1979:

Und daß mit dem monatelangen kein S. wird dann auch garantiert nicht die Regel.

Ach ja? Du hast sieben Monate keinen Sex mit dieser Frau gehabt. Was bietest Du an, was das ändern könnte? Die Erkenntnis aus einem Forum, oder aus einem schlauen Buch? Du bist letztendlich eine weitere Enttäuschung für diese Frau. Zum einen, weil Du offensichtlich null Ahnung hast was genau in ihrem Kopf vorgeht und sie sich ja deswegen von Dir getrennt hat und zum anderen weil Du eigentlich nur Deine eigenen Ziele verfolgst.

Ich rate Dir dringend davon auszugehen, dass sich die Situation für Dich nicht ändert und Du in Vorleistung gehen musst wenn Du wirklich was retten willst. Von einer generellen Bereitschaft dazu lese ich bei Dir jedenfalls nichts.

Zitat von Grace_99:

Du setzt aber viel bei deiner Ex voraus. Sie alles verarbeitet, mit dir über alles spricht, sie sich öffnet, ihr S6 haben werdet usw.

Hast du sie mal gefragt ob sie das alles überhaupt so will, mit dir?

Natürlich garantiert mir das keiner, aber warum sollte ich nicht optimistisch sein!?

Zitat von Grace_99:

Leider hast du null Stellung zu den ganzen Post bzgl. ihres Sohnes genommen, was mir da durch den Kopf geht ist, dass du dir alles rauspickst was dir gut passt, aber was an Kritik kommt, fällt unter den Tisch....

Sorry, war nicht meine Absicht, werde ich heute noch nachholen.

Ob du sie gefragt hast, war meine Frage und nicht ob dir wer eine Garantie gibt.

Zitat von Sashimi:

Zitat von Clyde1979:

Und daß mit dem monatelangen kein S. wird dann auch garantiert nicht die Regel.

Ach ja? Du hast sieben Monate keinen S. mit dieser Frau gehabt. Was bietest Du an, was das ändern könnte? Die Erkenntnis aus einem Forum, oder aus einem schlauen Buch? Du bist letztendlich eine weitere Enttäuschung für diese Frau. Zum einen, weil Du offensichtlich null Ahnung hast was genau in ihrem Kopf vorgeht und sie sich ja deswegen von Dir getrennt hat und zum anderen weil Du eigentlich nur Deine eigenen Ziele verfolgst.

Habe ich irgendwo geschrieben, daß ich nur hier im Forum bin und nur ein "schlaues Buch" lesen werde. Wie kommst Du zu dieser Mutmaßung. Wie kommst Du zu der Mutmaßung, daß ich NULL Ahnung habe, was in ihr vorgeht und wer sagt, daß ich nur meine Ziele verfolge. Du stellst Deine Meinung hier als das die ultimative Wahrheit hin, so wie Du schreibst...

Zitat von Sashimi:

Ich rate Dir dringend davon auszugehen, dass sich die Situation für Dich nicht ändert und Du in Vorleistung gehen musst wenn Du wirklich was retten willst. Von einer generellen Bereitschaft dazu lese ich bei Dir jedenfalls nichts.

Dann solltest Du nochmal lesen, daß ich durchaus bereit bin mich zu ändern...

Zitat von Grace_99:

Ob du sie gefragt hast, war meine Frage und nicht ob dir wer eine Garantie gibt.

Nein, weil ich seit dem Trennungsgespräch nicht mehr darüber gesprochen habe, um ihr den nötigen Abstand zu geben. In diesem Trennungsgespräch war ja aber auch von "vorerst getrennten Wegen" die Rede und eine spätere "Wiedervereinigung" wurde auch nicht als unwahrscheinlich dargestellt. Sie kann Zitat "unserer Beziehung, im Moment, nicht das geben, was sie braucht", weil sie erstmal andere Dinge verarbeiten muss.

Zitat:

Warum sollte es nicht authentisch werden, wenn sie ihre Erlebnisse verarbeitet hat, dann auch mit mir darüber reden kann und ich mit dem Wissen um ihre Vergangenheit, einfach einfühlsamer bin, also beide an Ihren "Fehlern" arbeiten!?

Dauert Jahre.

Aber...

Zitat:

"vorerst getrennten Wegen" die Rede und eine spätere "Wiedervereinigung" wurde auch nicht als unwahrscheinlich dargestellt.

...Du wirst in der Zeit in eine Warteposition abgestellt. Was aber an sich egal ist, denn:

Zitat:

Jetzt ist mir natürlich viel klarer warum sie sich in den letzten Monaten so zurück geszogen und mir ihre Probleme nicht anvertraut hat.

Dir ist gar nix klar.

Denn die Probleme waren schon vorhanden, als ihr euch kennen gelernt habt und sie sind auch keine Entschuldigung für mieses Verhalten. Und die Ersatzbank hast Du bekommen, weil sie das Interesse an Dir verliert.

Ich lese ebenfalls nur Probleme bei der Frau. Tiefgreifende Probleme, die Du nicht lösen kannst und von denen sie auch ganz bestimmt nicht will, dass Du sie für sie löst. Was ohnehin unmöglich ist.

Anker werfen, alles andere ist verschenkte Lebenszeit. Meine Meinung.

Zitat von Grace_99:

Wenn man zusammen wohnt, finde ich es legitim, wenn der Partner bei der Kindererziehung mithilft , was sagt - aber bei getrennten Wohnung, finde ich es unangebracht.

Sehe ich etwas anders. Beispiel, ich mache am WE den Abwasch, die Hälfte des schmutzigen Geschirrs steht beim Lütten im KiZi, er lümmelt auf der Couch und schaut TV, da sollte ich wohl schon berechtigt sein ihn aufzufordern das Geschirr in die Küche zu bringen und es ihm nicht hinterherräumen oder warten bis es ggf. von alleine kommt (wenn die Essensreste wieder leben). Ich bin ja schließlich der Partner seiner Mutter und nicht sein Butler.

Zitat von Grace_99:

Du hast eine Tochter. Deine Tochter ist nicht mit dem Background groß geworden, wie der Sohn deiner Ex - großer Unterschied. Ich habe 2 Töchter und 2 Patensöhne und obwohl der Background sehr ähnlich ist; Himmelweiter Unterschied in Art, Charakter etc.

natürlich ein Unterschied, aber trotzdem kann man ja mit einer gewissen Lebenserfahrung, dem Partner auf Dinge aufmerksam machen, die beim Kind "unrund" laufen und ihm mittelfristig ganz arge Schwierigkeiten bereiten werden, z.B. beim anstehenden Wechsel in die Sek. II.

Zitat von Grace_99:

Das ist jetzt nicht euer Hauptproblem, aber sollte eins der Tabus sein, wenn es denn mal wieder mit euch was werden sollte.

Ich denke, die Art und Weise macht den Unterschied und daran arbeite ich ja.

Zitat von Grace_99:

Momentan lass sie in Ruhe. Sie hat genug Baustellen, da braucht sie keine weitere; deshalb hat sie sich ja getrennt. Und auch wenn die Mutter und andere sagen "Du bist der Beste was ihr passieren konnte", nun, dass können die gar nicht beurteilen, sondern nur deine Ex und bei ihr scheinst du es momentan nicht zu sein "das beste".

Lasse ich ja, Kontakt nur bei gemeinsamen Vereinsaktivitäten oder wenn sie den Kontakt sucht. Im Moment wäre überhaupt keiner "der Beste"

Zitat von Grace_99:

Wenn man selbst sehr verpeilt durchs Leben rennt und nichts wirklich auf den Schirm bekommt, ist es sehr ermüdend, demotivierend und frustrierend, wenn ein anderer "die Leuchte schlechthin" ist - weißt was ich meine?

So eine "Leuchte schlechthin" bin ich auch nicht (und wollte auch nie so rüberkommen)

Zitat von Urmel_:

Zitat:

Warum sollte es nicht authentisch werden, wenn sie ihre Erlebnisse verarbeitet hat, dann auch mit mir darüber reden kann und ich mit dem Wissen um ihre Vergangenheit, einfach einfühlsamer bin, also beide an Ihren "Fehlern" arbeiten!?

Dauert Jahre.

Habe ich behauptet, daß es in ein paar Tagen erledigt ist!?

Zitat von Urmel_:

Aber...

Zitat:

"vorerst getrennten Wegen" die Rede und eine spätere "Wiedervereinigung" wurde auch nicht als unwahrscheinlich dargestellt.

...Du wirst in der Zeit in eine Warteposition abgestellt. Was aber an sich egal ist, denn:

Zitat:

Jetzt ist mir natürlich viel klarer warum sie sich in den letzten Monaten so zurück geszogen und mir ihre Probleme nicht anvertraut hat.

Dir ist gar nix klar.

Achso!? Aber Du hast den vollen Durchblick!?

Zitat von Urmel_:

Denn die Probleme waren schon vorhanden, als ihr euch kennen gelernt habt und sie sind auch keine Entschuldigung für mieses Verhalten. Und die Ersatzbank hast Du bekommen, weil sie das Interesse an Dir verliert.

Das weißt Du woher?

Zitat von Urmel_:

Ich lese ebenfalls nur Probleme bei der Frau. Tiefgreifende Probleme, die Du nicht lösen kannst und von denen sie auch ganz bestimmt nicht will, dass Du sie für sie löst. Was ohnehin unmöglich ist.

Davon war auch nie die Rede

Zitat von Urmel_:

Anker werfen, alles andere ist verschenkte Lebenszeit. Meine Meinung.

Richtig, Deine Meinung

Zitat:

Achso!? Aber Du hast den vollen Durchblick!?

Also wenn Du in Deinen Angaben zum Hergang die Wahrheit schreibst, dann liegt es eigentlich alles auf der Hand.

Willst Du nicht hören, aber an Deiner Stelle würde ich ganz ehrlich mal in eine Tagesklinik fahren und die Ärzte da, wenn möglich, nur schildern, was Deine Dame auf dem Buckel schleppt und zu welchen Entwicklungen es bereits geführt hat.

Was tust Du, wenn die Dir exakt das Gleiche sagen, was ich gesagt habe? Sagst Du dann auch "ist nur die Meinung des geschulten Personales, interessiert mich nicht"?

Was Du nicht siehst ist, dass Dich die Leute hier vor Schaden bewahren wollen. Helfen.