Liebe ist kein Besitz / Affäre verstehen

Zitat von LiebesGeflüster:

und deshalb habe ich auch gesagt, dass man jemanden nicht festhalten soll der eigentlich seine Segel schon gesetzt hat, dass man ihm von Herzen Glück wünschen sollte und das beste daraus machen für alle beteiligten.

Aber wieso gehst du davon aus, dass ein Affärenführer, der bleibt, festgehalten wird? Kommt zwar auch vor, aber die meisten wollen die Ehe weiterführen, die Affäre sollte doch nur on top dazukommen.

Ist dein Thema die Ehefrau, die dir ihren Mann nicht mit einer Glückwunschkarte überreicht? Warum sollte sie das tun, wenn er bei ihr bleiben möchte? Nur weil eine Dritte bereit ist ihn zu übernehmen? Oder es gerne täte? Warum sollte die Liebe einer Ehefrau weniger Gewicht haben als die der Affärenfrau?

Vermutlich schreibt hier eine Affärenfrau, deren äh, Teilpartner zu Hause von seiner Frau und sonstigem Umfeld moralisch erpresst wird. Sonst wäre der Mann doch schon lange bei ihr. Aber er kann nicht anders. Und wieso die Ehefrau nicht mit unbändigen Stolz das Feld räumt, ist auch unverständlich. Weil ihr Mann doch eine andere so unendlich liebt. Soll sie frewillig Platz machen und ihr schönes Leben verlassen für ein Affärchen? Wenn der Mann sich ernsthaft verliebt, geht er.

@LiebesGeflüster er hat dir wohl etwas ins Öhrchen geflüstert.

mir ist immer noch nicht so ganz klar, worum es Dir eigentlich geht @LiebesGeflüster
um Beobachtungen und Deine Perspektive darauf?
falls dem so ist, dann okay. ich kann Deine Gedanken durchaus nachvollziehen, aber als 'Leitfaden' halte ich sie nur für bedingt geeignet.
Letztlich ist es auch schwer bis unmöglich die innere Dynamik eines Paares von außen zu verstehen, oder gar zu durchschauen, auch wenn's vermeintlich einfach ist. Gerade dann ist es vielleicht eher ein sich einfach machen, oder auch, im Falle von 'Ratschlägen', ein schlagen, weil man sich selbst getriggert fühlt. Den Eindruck gewinne ich mitunter, wenn ExPartner abgewertet, oder als eindimensional dargestellt werden.
häufig wäre es wünschenswert beide Perspektiven zu lesen, aber nicht zuletzt ist das ein Trennungs-Bewältigungsforum und weniger ein Paarberatungsforum, wobei ich das Lesen vieler Beiträge schon als bereichernd empfinde, obwohl es für mich selbst eher fiktive Narrative sind.
Aber wie es sich jeweils verhält, wenn das Drama mal wirklich seinen Lauf nimmt... wer kann da schon wirklich für sich selbst die Hand ins Feuer legen?

@LiebesGeflüster
Sorry, irgendwie verstehe ich die Fragestellung deines Themas (falls es eine gibt) bzw. deine Intention nicht.

Zitat von LiebesGeflüster:

Ich möchte gerne mal etwas loswerden, ich lese schon eine Weile mit und mir fällt auf, dass es in jedem Thread immer 2 Lager gibt aber an der grundsätzlichen Problematik vorbeigeredet wird.

Nööööö, es gibt immer viele und sehr unterschiedliche Ansichten.
Das ist das Schöne an einem öffentlichen Forum - und besonders an diesem .

Zitat von LiebesGeflüster:

Wenn ich in einer Partnerschaft bin und meinen Partner aus reinem Herzen liebe gibt es keinen Grund für mich mir eine Affäre zu suchen oder dass ich in eine gerate, es tut jedem Menschen gut mal zu flirten, bis dahin aber nicht weiter.

Schöne Vorstellung.
Das ist aber leider etwas zu simpel und auch ein wenig naiv gedacht.
Denn Affären werden aus sehr unterschiedlichen Gründen geführt.
Auch ist die partnerschaftliche Liebe nicht immer so klar und so leicht zu definieren.
Es gibt viele sehr unterschiedliche Einflüsse und die unterschiedlichsten Geschichten. Die Gründe, warum sich einer der EP neu verliebt, sind ebenfalls nicht so einfach einzuordnen.

Alles in allem ist es aber eine schöne Idee um eine perfekte Partnerschaft zu führen.

Leider ist die Welt nicht perfekt und lässt sich auch nicht pauschalisieren.

Zitat:

[url=/post3519270.html#p3519270]Zitat von LiebesGeflüster[/url]
Viele händeln eine unglückliche Partnerschaft mit einer Flucht in eine Affäre, mit kompensieren und flüchten, damit sie das gewohnte zuhause doch noch irgendwie überleben und überstehen.

„Viele….“
Aha.
Woher weißt du das?

Es gibt einfach unzählige Gründe, warum es zu Affären kommt.
Somit ist dein genannter Grund nur einer von vielen.

Zitat von LiebesGeflüster:

Viele händeln eine unglückliche Partnerschaft mit einer Flucht in eine Affäre, mit kompensieren und flüchten, damit sie das gewohnte zuhause doch noch irgendwie überleben und überstehen. Das ist der falsche Ansatz. Ich bin einer Meinung mit vielen, dass man dann den Mut haben sollte sich zu trennen bevor man sich eine Affäre sucht denn auch für Kinder gibt es nichts schlimmeres als Eltern die gegen aussen eine Scharade einer Glücklichen Familie spielen aber im inneren nicht glücklich und zufrieden sind, das schadet den Kindern viel mehr als glückliche getrennte Eltern zu haben.

Ja klar ist eine Affäre der „falsche Ansatz“.

Welches, der von dir beschriebenen 2 Lager sieht das denn anders?

Zitat von LiebesGeflüster:

Aber und hier kommt der grosse Punkt, der Druck der aufgebaut wird eine Familie nicht verlassen zu dürfen obwohl man unglücklich ist ist genau der Grund warum viele nicht gehen können, der Stress wäre zu gross, die Ehefrau und die ganze Familie dahinter, die eigene Familie, der Ruf, denn es ist ja wie in einem Märchen wenn man den Partner fürs Leben findet und glücklich ist, das ist das was der Traum vieler ist, den will man Leben obwohl er bei vielen nicht der Realität entspricht in der man lebt, niemand im Umfeld würde einem in dem Moment in dem man geht verstehen, denn gegen aussen hat man ja immer so glücklich ausgesehen, also ergibt man sich dem Schicksal und macht das beste draus mit flüchten.

Was für ein Satz.
Sorry, so ganz werde ich aus deinem Mammutsatz nicht schlau.

Bedeutet es, dass sich die Menschen, die sich auf Grund ihres Unglücks in Affären flüchteten, jetzt keinen Ausweg sehen, als letztendlich bei der ungeliebten Familie zu bleiben?
Glaubst du das wirklich?
Glaubst du tatsächlich, dass sich alles so leicht über einen Kamm scheren lässt?

Zitat von LiebesGeflüster:

Wenn eine Affäre auffliegt, wie sie es ja so oft tut, kämpfen meistens die Ehefrauen mit allen Mitteln ihn einzukärkern, die Geliebte ist der Sündenbock, der Eheman wird unter Druck gesetzt, das kann er doch nicht machen er hat Veranwortung gegeüber den Kindern, gegenüber mir wenn du gehst wirst du die Kinder nie mehr sehen ich werde dir das Leben zur Hölle machen was sie jedoch vergessen ist, dass sie einen Menschen mit allen Mitteln festhalten der eigentlich bereits die Segel gesetzt hat, man liebt diesen Menschen nicht, denn wenn man ihn lieben würde dann würde man ihn ziehen lassen, weil man sich nichts mehr wünschen würde als das er glücklich ist.

Wieder ein Mammutsatz.
Nur dieses Mal entlarvst du dich selbst.

Denn du bewertest:
Die betrogene Ehefrau, die kämpfend ihren abtrünnigen Ehemann „einkerkert“ und die AF zum Sündenbock abstempelt.

Puhhh geht’s auch mit weniger Klischees?

Vielleicht solltest du dir dann doch etwas Zeit nehmen und die Themen dieses Forums etwas aufmerksamer lesen.
Hier ist es viel bunter - nicht nur zweifarbig bzw. 2 Lager.

Warum beschreibst du nicht einfach dein Problem.
Es gibt hier bestimmt Menschen, die sich deiner Fragestellung annehmen.

Pauschale Bewertungen hingegen helfen i.d.R. nicht - vermutlich dir selbst auch nicht.

Zitat von LiebesGeflüster:

Was mich hier ins Forum führt, sind viele Beobachtungen die ich in meinem Freundeskreis mache, ich bin auch der Meinung, dass man um die Liebe ...

Danke für den tollen Beitrag

@Löwin45
Danke sehr.
So viele Wörter, die so viel pauschalieren. Grusig. Disneyland lässt grüßen.
Daher kann ich in keinster Weise auch nur ansatzweise mit gehen. Es fängt schon damit an, dass der Irrglaube propagiert wird, dass keine Affären in glücklichen Beziehungen vorkämen.
Das nämlich ist Mythos, die harte Wahrheit wurde schon mehrfach widerlegt.
Argumentationen auf pauschalisierten falschen Annahmen aufbauen sind einfach nur falsch.

den Thread sehe ich so - die eigenen Ansichten mitzuteilen...mehr macht die/der TE nicht.
Die kann Frau/Mann gutheißen - muss es aber nicht. Jeder hat das Recht, die eigene Meinung zu kommunizieren.

Natürlich kann der Eingangspost in seine einzelnen Bestandteile zerlegt werden. Aber - was geschieht durch das Zerlegen - EIGENE Ansichten zu implizieren! Ist das der Sinn, den Meinungsäußerungen im Eingangspost Paroli zu bieten? Was die/der TE beschreibt, bedeutet doch auch, dass sie/er diese Erkenntnisse gewonnen hat - und was soll daran
falsch sein?!

Das Thema Affäre - ein sehr streitbares. Und gibt es dabei ein falsch/richtig!? Nein. Jeder nimmt das so wahr, wie sie/er es nun mal wahrgenommen hat.

Und lassen wir auch mal des Pauschalieren außen vor...Einzelfälle gibt es - aber die als Aufhänger eines solch komplexen Themas zu sezieren - macht das Sinn? Kann es nicht auch sein, dass die/der TE eher das große Ganze in Sachen Fremdgehen/Affären zur Diskussion stellen möchte?

Es geht nur um Ego und bisschen Hormone.
Ganze Gerede von Liebe: man will nur damit was zu vertuschen.
(Es ist doch was besondres, Seelenverwandte und so).

Zitat von stream:

Es geht nur um Ego und bisschen Hormone. Ganze Gerede von Liebe: man will nur damit was zu vertuschen. (Es ist doch was besondres, Seelenverwandte und so).

das wäre wieder eine Aussage, das große Ganze des Fremdgehens/Affären Betrachtens.

Zitat:

Es geht nur um Ego und bisschen Hormone

...meint @stream!

Setzen wir das Element des Selbstverwirklichen-Wollens von Fremdgehern dazu,
steht das mit dem Hormonen wieder auf einem anderen Blatt! Oder? Alters-abhängig?

Seelenverwandtschaft.... die mag es geben - sehe ich aber NICHT im Rahmen des Fremdgehens. Dafür ist Fremdgehen, sind Affären für mich ZU schnell angezettelt!
Der Begriff Seelenverwandtschaft in diesem Zusammenhang - für mich lediglich eine
Floskel und sich selbst ein Alibi zu geben, als eine Argumentationshilfe, warum es
zum Fremdgehen/zur Affäre kam!

@liebesgeflüster
Deine grundlegend falsche Prämisse besteht darin, dass du deinen Annahmen zugrunde legst, man könne nur einen Mensch partnerschaftlich lieben. Dem ist natürlich nicht so. Viele können mehrere Menschen gleichzeitig partnerschaftlich lieben, also auch und vor allem Partner und Affäre gleichzeitig. Natürlich verletzt man dabei einen oder beide Beteiligte, aber es ist wie in vielen Dingen des Lebens eine ethische Abwägung zwischen Eigennutz und Schaden für andere Menschen.

Ein zweite grundlegend falsche Prämisse von dir ist auch, dass ein Verharren mit einem wenig oder gar nicht geliebten Partner etwas schlechtes wäre. Das mögen einige Menschen sicher so sehen, aber mir erschließt sich auf den ersten Blick nicht, warum eine Liebesbeziehung mehr Daseinsberechtigung hat, als eine Zweckbeziehung. Man könnte nämlich auch sehr gut anders herum argumentieren und hat das jahrtausendelang auch getan.

Zitat von LiebesGeflüster:

Wenn eine Affäre auffliegt, wie sie es ja so oft tut, kämpfen meistens die Ehefrauen mit allen Mitteln ihn einzukärkern, die Geliebte ist der Sündenbock,

Ja gut, nit böse sein, wer die Rolle des extraneus intruder übernimmt, muss mit harscher Kritik rechnen.

Ein home invader wird auch selten herzlich begrüsst.

Zitat von carlos7:

warum eine Liebesbeziehung mehr Daseinsberechtigung hat, als eine Zweckbeziehung. Man könnte nämlich auch sehr gut anders herum argumentieren und hat das jahrtausendelang auch getan

Und das hatte seine Gründe. Denn, das was man damals wie heute gern als Liebe bezeichnet, war und ist ein flüchtiges, unstetes Gefühl, auf dem man nichts längerfristiges aufbauen kann. Sehr gut ersichtlich an „wisch-und-weg-Tinder“. Gestern grosse Leidenschaft und Liebe mit A, morgen noch grössere Leidenschaft und grosse Liebe mit B. Auf so etwas kann man nix aufbauen.