Ich muss mich trennen, obwohl ich ihn liebe

Na, warten wir mal ab, wie es mir morgen Abend geht. Entweder , oder .

Liebe Raupe, wie sich doch die Erfahrungen ähneln...
Ich habe in einem anderem Thread deine zukunftsorientierten Fragen nach einer neuen Partnerschaft bereits in Retrospektive beantwortet. Die besonders schönen Momente zu unseren ex-Mängelexemplaren waren, in meinem Fall, ausschließlich in MEINEM Kopf. Sie waren zudem sehr kurz, zB in der Nacht, am Abend zuvor und bei IHM bereits kurze Zeit später, also zB am Morgen danach bereits vergessen! Dann waren sie wieder da, die Beißattacken, das gesamte Spektrum an emotionaler Instabilität, schonungslos.

Meine Sehnsucht nach dem Ex beinhaltete in erster Linie die kurzen Momente des Ausbleibens von den negativen Schwingungen, diesem Fass ohne Boden nur zu geben und die Bröckchen des ausnahmsweise bekommens.

Als mich in deiner Phase die Sehnsucht packte, habe ich sehr bewußt in mich hinein gehorcht und habe mich gefragt: Willst du die Dro. der kleinen Momente für den ewigen Kater der Zeit danach? Willst du für die schönen Momente bestraft werden? Ich habe dann immer laut vor mich hergesagt: NEIN! Stopp du blödes Hirn in mir, hör auf mir die Trugbilder in mir vorzubringen! Es war faszinierend, wie der Schmerz in mir sich ausschlich, wie ein nachlassender Kopfschmerzen mit einer Tablette, der Schmerz wanderte richtig ab und immer schneller, nach wenigen Minuten verschwand die Sehnsucht und mein ganzer Körper entspannte sich. Von Natur aus sind wir (Frauen?) auf Treue programmiert wenn wir etwas lieben, insbesondere in Kombination mit S.. Und, liebe Raupe, was war besonders schön bei unseren Ex...?

Es ist auffällig, dass praktisch alle Ex'en von Partnern instabiler Persönlichkeiten genau dieses Phänomen besonders intensiven bzw intensiv erlebten Körperkontakten beschreiben.

Ich glaube, dass der Grund in der Tiefe unserer unerfüllten Nähe nach Körperkontakten in unserer Kindheit liegt, zumindest ist mir der Zusammenhang damit bei mir, auf Fragen bei meinem Ex, hier im forum und auch beruflich/privat oft aufgefallen.

Dieser Gedanke ist ein weiterer Schlüssel den ich dir auf den Weg für eine zukünftige Partnerschaft geben kann: Die Näheerfahrung mit deinem Ex kannst du als positive Erfahrung mit in die nächste Beziehung einbringen.

Denn die beschriebene, wunderschöne, geradezu berauschende Nähe glaube ich ist sowas wie Urnähewünsche, gemeint als Wortspiel eines Anteils des kindlich angelegten Urvertrauens, bleibt dir erhalten, wenn du dir selber bewußt wirst. Will sagen, genau diese Tiefe, die von unseren ExMängelexemplare ERST GEBRAUCHT, DANN GENUTZT, DANN AUSGENUTZT und UNS BRUTAL ENTZOGEN gilt es in Fragmenten aufzuteilen und NUR DAS SCHÖNE uns und unseren neuen Partnern zu geben... die dieses unglaublich schöne dann auch sehr zu schätzen wissen. Und solche, die es zu schätzen wissen, gilt es zu finden!

Dazu gehört es auch unter und hinter die Fassade zu schauen, nicht nur auf das äußerliche Beuteschema zu schauen...

Kurz: es wird auch in deinem Lebensgefühl wieder schön, aber trenne DEUTLICH schönes von malignem... denn genau zu dieser Trennung sind instabile Persönlichkeiten - wohl biographische bedingt - nicht in der Lage. Unser ex Mängelexemplare wollten Mama's Brust wiederhaben und sorry, ich, wir sind nicht deren Mama und nicht für Defizite an Nähe-Distanz-verhalten verantwortbar.

Den Satz von Momoo keine Angst, du hast den richtigen Mann noch nicht verpasst finde ich in diesem Zusammenhang richtig schön und warmherzig. GW42

Status: und ein Bisschen .

Liebe GW42, vielen lieben Dank für Deine Antwort. Sehr wichtig und richtig, mir fällt gleich ganz viel dazu ein. Ich tippe es aber morgen, denn die Sachenübergabe war erfolgreich, aber anstrengend.

Schlaft gut.

Guten Morgen... falls das hier noch jemand liest (@Momoo? @ GW42?)

Die vergangenen Tage war ich zu überfordert von meiner eigenen Geschichte, um dazu was zu schreiben. Seit der Sachenrückgabe bin ich stark geblieben, keine Treffen, nur sporadisch SMS, einmal Telefon. Warmer Entzug eben, ausschleichend. Wie ich mich damit fühle, weiss ich selbst nicht so recht. Größtenteils wie betäubt, als ob jemand in unserem gemeinsamen Film die Pausetaste gedrückt hat und ich nur auf Play drücken müsste, denn er will mich ja noch. Und ich mag noch nicht auf Stop drücken, ich habe Angst vor der Entgültigkeit, dass ich die letzte Brücke einreisse, obwohl ich doch jetzt schon weiss, dass ich nicht umkehren werde.

Er leidet, entsetzlich, wie er sagt. Aber worunter? Unter dem Verlust meiner Person, den er trotz aller Warnungen und Bitten, mich nicht zu vertreiben, geradezu forciert hat? Unter sich selbst, weil er nun mit seiner ganzen Negativität, seiner ständigen unter der Oberfläche brodelnden Wut alleine ist, weil er niemanden hat, und sogar von seinen Kollegen gemieden wird?

Liebe GW42, danke für Deinen letzten Beitrag. Mein Mängelexemplar hat die schönen Momente nicht vergessen, das hat er immer wieder gesagt, aber er hat seine - wie absurd, ebenfalls am nächsten Morgen - wieder einsetzenden Tiefschläge gar nicht im Gegesatz zu seinem innigen, liebevollen, zärtlichen Verhalten gesehen! Oder überhaupt als problematisch. Erst jetzt, wo ich weg bin, fällt es ihm (angeblich) wie Schuppen von den Augen, dass er einsieht, selbst nicht so behandelt werden zu wollen. Es fällt mir schwer, das zu glauben, dass er das auch so empfindet. Man kann doch Empathie nicht einfach mal so eben verstehen. So gerne ich es glauben würde, habe ich doch vor allem die Befürchtung, dass es sich hier wie für Narzissten typisch um das Nachspielen von Empathie handelt, wenn auch seinerseits nicht bewusst.

Du beschreibst auch exakt das, was ich selbst durchhabe: Reichen die extrem tollen Momente, um den ganzen Rest zu ertragen? Und die Antwort lautete und lautet immer noch: NEIN. Dadurch konnte ich überhaupt erst anfangen, mich zu lösen und auf die Trennung vorzubereiten, sie auszusprechen und jetzt aufrechtzuerhalten. Es hilft mir, jetzt am Telefon stark zu bleiben, wenn er weint, um Verzeihung bittet und virtuell die schönen Momente heraufbeschwört.

Auch zum Thema S.: Ich brauch Dir wohl nichts auszuführen. Im Vergleich dazu war alles bisherige Kinderkram, langweilig, nicht der Rede wert. Hier wurde ein neuer Benchmark gesetzt. Es hat gepasst, als ob wir genetisch füreinander geschaffen wären. Auch das ist etwas, was mir Angst macht, das nicht mit einem normalen Mann erleben zu können.

Auch Deine Andeutungen zur Kindheit treffen bei uns den Kern. Er zumindest kennt körperliche Nähe von seinen Eltern nicht, nicht mal seine Mama hat mit ihm als Kind geschmust. Und als der Vater ihn mit 13 / 14 anfing fast täglich zu prügeln, hat sie das ohne Widerworte geschehen lassen. Er hat das (auch wenn weniger klar ausgedrückt) selbst als Grund vermutet, warum er mit seinen fast 50 Jahren als erste Frau mit mir schmusen und Innigkeit erleben wollte und konnte.

Ich dagegen finde das nicht nur normal, sondern eine zwingende Voraussetzung, mit meinem Partner zu schmusen, auch kleine Zärtlichkeiten zwischendurch, und zwar als normales, tägliches Miteinander, nicht als Ausnahme. (Und das war mit meinem Seelenschmerzmann auch so, neben den Abwertungen und Tiefschlägen.) Übrigens kenn ich das auch von zu Hause, dafür sind bei mir in Kindheit / Jugend andere Sachen abgelaufen, die mich haben in diese Beziehung reinrutschen und so lange verharren lassen.

Momoo, ich hoffe, Du hast recht damit, dass er doch noch nicht derjenige, welcher war. Danke.

Ich verfolge jede Zeile,und jedes Wort und kann mich nur schwer erinnern,das letzte Mal so viel GefühlSehnsucht gelesen zu haben was deutlich aus deiner Seele spricht.
Menschen wie du,haben so etwas schweres mit sich zu tragen,obwohl der Wunsch auf bedingungslose Liebe ohne große Materielle Werte im Vordergrund steht .
Undtrotzdem wird es so unendlich erschwert.
Ich glaube Menschen mit Herzen wie deinem,haben es nicht verdient auch nur ein Tag voller Schmerz und Kummer zu sein,denn auch wenn man es sich manchmal nicht aussuchen kann,sollte man so nicht leben müssen.

Liebe sollte ohne Balast sein!

Ich hoffe sehr das es dir in genau diesem Moment besser geht ,und du bezüglich der Umstände auf dem Weg zu deinem Frieden damit bist.

Man muss nicht als Genie ausgezeichnet sein um zu sagen zu können das er dich nicht verdient hatte.
Zu keiner Zeit

Freundlichste Grüße Gus

@Gus, du meinst es total lieb und triffst doch genau die Kerbe die wir hier besprechen. Voll liebevoll einerseits und dann der Entzug denjenigen, dasjenige erlebte nicht verdient zu haben.

Bestimmt hast du das anders rüber bringen wollen, ganz bestimmt, aber es ist dieses Spiel von ganz, ganz oben eines Sockels fallen gelassen zu werden.... das hast du nicht verdient ist in der Kommunikation mit einem Narzisten - ausnahmsweise nehme ich gegen meiner Überzeugung und auch nur verkürzt gemeint - so unglaublich zweischneidig.... super scharf, geradezu chirurgisch.... oder liege ich da zu unrecht daneben, dann sorry für dieses spontane Statement.

Später melde ich mich zu deiner Ansprache, liebe Raupe, wir haben die gleichen Erfahrungen gemacht aber ich gebe dir dann später wenn ich Zeit habe mich Entwarnung... GW42

Vielen Dank für deine Mail
Ich möchte damit nur sagen das wenn jemand (in dem Falle Raupe) durch jemand anderen leidet auf irgend eine Weise ist das etwas was er nicht verdient hat.
Bzw der der es auslöst hat die Person die darunter leiden muss nicht verdient sie sollte beschützt werden,und nicht einen Tag etwas anderem ausgesetzt sein.
Ich hoffe du verstehst was ich meine und das es absolut nicht böse gemeint war?
Falls es falsch formuliert war entschuldige ich mich natürlich das war nicht meine Absicht.
Liebe sollte nicht weh tun und trotzdem ist es oft der Fall und ich hoffe sehr das das eines Tages endet.

Gus

@Gus, du brauchst dich nicht zu entschuldigen, du hast es total normal gemeint, empathisch, echt lieb eben. Aber unwissentlich hast du dich einer Retorik bzw einer Double Bind Kommunikation bedient die ja Raupe, mal auch mich, und viele andere zu diesem Thema so fassungslos zurück läßt.... Das hast du nicht verdient und erst allmählich erschließt sich was alles das ist...
War nur ein Hinweis, ganz spontan, aus leidvoller Erinnerung... aber jetzt verstehst du die ganze Tragweite... Es ist mehr, als ein verlassen werden, es ist das loslassen eines Zauberspiegels voller Trugbilder, was ist echt, was war Trug und genau das tut so weh - on top des Verlustes... GW42

Ich hoffe es ist möglich für euch,all das loslassen zu können,was immer noch schmerzt.
Ich bin mir bewusst,das das ein Prozess ist der nicht von heute auf morgen gelingt,und trotzdem möge er geschehen.
Ich wünsche euch alles Beste der Welt

Gus

Zitat von Gast w42:

Später melde ich mich zu deiner Ansprache, liebe Raupe, wir haben die gleichen Erfahrungen gemacht aber ich gebe dir dann später wenn ich Zeit habe mich Entwarnung... GW42

Da freue ich mich drauf! Melde mich auch noch zu Gus, bin noch arbeiten.

Liebe Raupenfrau,

mir geht es auch so. Ich habe mich auch getrennt, obwohl ich ihn liebe, und zwar hauptsächlich aus den gleichen Gründen. Als mir das am Anfang auffiel, war er nur manchmal ein recht fieses A-loch und öfters unabsichtlich verletztend. Irgendwann kam das Schubsen und Anspucken. Was kommt als nächstes? Der bemüht sich im Moment sehr, aber ich weiß nicht, ob ich da bleiben soll, um dies herauszufinden.

@CiaraH nimm die Beine in die Hand und lauf so schnell du kannst! Weiss wovon ich spreche!

Ciara das mit dem anspucken und schubsen meinst du doch jetzt nicht ernst ? Eher als Redewendung ?
Alles andere würde mich stark erschüttern

@gus Das ist leider keine Redewendung. Muss jedoch sagen, dass es mir recht schwer fällt mit so was umzugehen, da ich in der Kindheit viel schlimmeres gesehen und erlebt habe.

Meine Logik weiß, dass man so was nicht machen darf, deswegen hab ich auch Schluss gemacht. Aber in der Praxis sieht es so aus, dass er mir so lange bearbeitet bis ich irgendwann mal schwach werde und denke, naja ok, der hat dich ja noch nicht geschlagen.

Diesmal ist aber ziemlich ernst gewesen und ich gebe mir wirklich Mühe nicht wieder schwach zu werden, aber es ist wirklich verdammt schwer...

Ciara die Frage ist nur wann?
Die Möglichkeit besteht,und das allein reicht schon aus,um völlig den Kopf zu schütteln.
Versuch dir einzugestehen,das das abseits jeglicher Norm oder Liebe ist.
Niemand,und ich meine wirklich niemand,hat das Recht so mit jemandem umzugehen.
Das sind einfach kranke Strukturen,die in keiner Beziehung etwas zu suchen haben sollten.
Nimm dich beim gesunden Verstand und lass das nicht weiter zu.

Gus