Ich stalke seine Ex Affäre

Ich denke auch Anna, dass Du Dir eine grosse Illusion machst. du bist doch bereits nur noch eine Kopie Deines Selbst. Du versuchst Dich von einer Seite zu geben, welche nicht Deine ist (Sex), Du bist geknickt und versuchst mit aller Kraft Deine zerrüttung zu verbergen bei Deinem Mann indem Du forderst, dass die andere gekündigt wird oder iwas, nebenher spielst Du die glückliche Partnerin...

Ehrlichkeit ist keine mehr vorhanden und Vertrauen auch keines mehr.

Es kostet sehr viel Kraft was Du vollbringen willst hier und eines vergessen wir nie > Das Naturell kehrt irgendwann im Galopp zurück.

Eine Therapje kann Dir helfen, Deine Usicherheiten zu lösen evt Deine eigenen Konflikte aber keine Beziehung verzaubern.
Hast Du Dir mal überlegt, wie lange das alles währen kann?

wie kommt ihr denn darauf dass das Problem bei Anna liegt?
Man kann ein grandioses Selbstbewusstsein haben, wenn aber so etwas geschieht, wird man zum Schatten seiner selbst. Die neue Frau ist hat doch immer die besseren Karten. Alles ist unbeschwert, geheimnisvoll, romantisch, unbelastet...
Was hat das denn bitteschön mit Macht und Ego zu tun?
Wollt ihr damit sagen, wer sein Ego zurück stellt, den kratzt das alles nicht?

Und nun geht er jeden Tag zur Arbeit und sieht sie...Das ist doch ganz schrecklich! Stellt euch das mal vor. Jeden Morgen geht er zur Arbeit und sieht seine Ex-Geliebte. Ich könnte das nicht mitmachen. Ich müsste gehen.

Aber Anna, ich würde nicht versuchen ihm alles recht machen zu wollen (auch im Bett), so sein zu wollen wie sie...Schlimmer kannst du dich selbst doch nicht kränken! Wieso gibts du nicht deiner Verletzung Raum? Du übergehst dich so sehr. Ich selbst wäre wohl sehr distanziert. Nicht um meinen Partner zu strafen, sondern weil ich tief verunsichert und verletzt wäre. Ganz zaghaft solltet ihr euch annähern, miteinander umgehen...

Sei mal ganz lieb von mir gedrückt

Das Problem liegt heutzutage bei ihr, leider.
Weil das Geschehene ist unveränderlich und ihr Selbstwert komplett zerüttet.

Es ist wohl ein Problem wenn sich jemand verstellen muss, damit sie den Eindruck hat, so die Beziehung halten zu können und ebenso dass Anna sich einen permanenten Massstab setzte, dem sie nicht gerecht werden kann, weil sie eben sie ist und die andere die andere. Sich vergleicht, sich verstellt, sich selbst und ihre Wünsche ausser Acht lässt um den Verlust von ihn zu verhindern.

Das ist sehr problematisch aber keineswegs gegen sie persönlich gerichtet, sondern als Grundlage der Einsicht, dass auf diesem Weg kein Glück entstehen kann.

Sie verliert dadurch nicht nur ihn, sondern sich selbst! Niemand hat es verdient eine Beziehung unter Leistungsdruck zu führen aber der muss auch erkannt werden statt sich zu messen, zu stalken, sich zu sorgen leider auch realistisch sein - dass sie an sich etwas ändern muss damit sie das Geschehene verarbeiten kann und auch mit der Gegenwärtigen Situation umgehen kann, dass ihr Freund od Mann diese andere Frau nicht versetzen will.

Soweit das Auge reicht stellt sich hier heraus dass sie das (verständlicherweise) nicht kann

VERGLEICHE NICHT !

Das ist eine wichtige Weisheit.

Dein Mann ist zu Dir zurůck, zu Eurer Ehe und Euren daraus hervorgegangenen Kindern.

Tu Dir kein Kopfkino an.

Lebe Eure Partnerschaft, Euren Sex mit ihm.

Ich wünsche Dir alles Liebe und umarme Dich.

@ liebe Anna, lass ihn los. Meinst Du, er merkt Deine Schauspielerei nicht? Warum lässt Du IHN nicht kämpfen? Muss er wohl nicht...autsch, Du Arme. AUFWACHEN!

@irisgrün: wer im glashaus sitzt...Ich glaube nicht, daß Deine "Ratschläge", zu welchem thema hier auch immer, den hilfesuchenden nutzen. (mein Eindruck)

@minna: immer großartig!

Alles gute, mussnix

Liebe Anna,

es tut mir sehr leid, was Du durch machen musst und natürlich sind all Deine Gefühle ganz normal.
Du versuchst zu kämpfen und das solltest Du auch tun, wenn Du Deinen Mann, nach all dem noch lieben kannst.

Und das ist auch die Frage: Kannst Du ihn wirklich noch lieben ?
Du musst Dich nicht mit dieser andere Frau messen. Wenn er Deine Power und Deine Weiblichkeit nicht zu würdigen weiß, passt es vielleicht einfach nicht mehr.

Verstell Dich bitte nicht weiter und schon gar nicht im Bett. Sich zu öffnen und vielleicht neues zu entdecken ist wundervoll und wünschenswert, aber nur wenn es wirklich auch so ist.

Das Dich die ganze Situation wahnsinnig macht, verstehe ich, aber Du verschärfst das Ganze noch, durch das Stalking.

Nimm Dir mal Zeit für Dich und überlege Dir genau was Du willst und wer Du bist.
Schau mal genau auf Deine Stärken. Schließlich hat Dich Dein Mann geheiratet, ihr habt Kinder...besinne Dich darauf, was ihn an Dir fasziniert.

Wir bewundern immer Dinge an anderen, die wir selbst nicht haben, dass geht den anderen mit uns aber auch so.

Ich bin ein lautes, sehr offenes Ding und manchmal denke ich mir, könnte ich doch auch mal den Mund halten und so elfengleich lächelnd da sitzen - aber das klappt einfach nicht. Und genau das liebt mein Freund an mir.
Aber meinem Ex-Mann ging es total auf den Nerv (zumindest nach 16 Jahren ) .

Sei einfach nur Du selbst!

Alles Liebe

Kekselfe

Einige Ratschläge hier finde ich so furchtbar und anmaßend, wie könnt ihr Anna dazu raten, sich zu trennen, wie könnt ihr ihr sagen, dass er gewiss wieder zu ihr gehen wird? Das sind keine Ratschläge, das sind Schläge und die braucht Anna gewiss nicht. Solch Einmischendes, zutiefest Verunsicherndes und bevormundendes zu raten, dazu einem Menschen, der ohnehin sehr verunsichert ist, verletzt und im Selbstwert schwach, dazu hat auch niemand das recht!

Stattdessen solltet ihr ihr Mut machen, versuchen, ihren Selbstwert zu stärken, dann kann sie selbst zu ihren eigenen Entscheidungen finden! (Mut, den einige selbst offenkundig nicht haben, sonst würden sie solchen Mist nicht anonymisiert schreiben)

Anna, ich finde Deine Entscheidung zu einer zweiten Chance mutig, stark und gut, auch wenn sie Dir spürbar Schwierigkeiten bereitet. Das ist aber ganz natürlich. Du wurdest sehr verletzt und im Vertrauen erschüttert.

Was Du aber vermeiden solltest ist, Deinem Mann Sachen vozuspielen. Wie einige vorher schon schrieben: Sei Du!
Wenn Du einem Menschen nicht genügst, wie Du bist, dann hat er Dich anders nicht verdient.

Schlimmer ist aber daran, wenn man sich anders gibt, dass ein Gegenüber Dich ja gar nicht wirklich sehen kann.
Klar, Ihr hattet Probleme in der Ehe und diese haben vermutlich in die Affäre geführt. Das 6uelle war offenkundig großer Teil davon. Es ist gar nicht so selten, dass Frauen nach der Geburt eines Kindes plötzlich die Lust am Sex verlieren und leider haben viele Männer damit Schwierigkeiten, weil sie glauben, dass 6 eine zu große Bedeutung hat. Das ist in einer Welt wie heute, wo die Medien soviel verwirrendes zum Thema 6 verbreiten, nicht verwunderlich.

Finde zu Deinem 'Bauch' und er sollte zu seinem 'Bauch' finden. Es gibt keine Bedienungsanleitung, aber im 'Bauch' ist alles angelegt, wie es richtig funktioniert. Das bedeutet soviel wie vertraue Deinem Inneren, vertraut Eurem Inneren!
Und diese Frau solltest Du loslassen. Ob Du Deinen Mann kontrollierst oder nicht, ob Du Ihr hinterher spionierst oder nicht, das kann niemals das Risiko, die Gefahr ausschalten, dass sie ihn sich wieder angelt.
Dich aber kostet solches Verhalten so unendlich viel Energie, die Dir dann an anderer Stelle fehlt, es zermürbt Dich, laugt Dich aus, lässt Dich nicht Du selbst sein und birgt so die Gefahr, dass Du Eure zweite Chance vergeigst. Sei Du selbst, sei es für Deinen Mann, für Deine Kinder, allen voran aber sei es für DICH!

Ganz wichtig: Jeder Mensch ist WERTVOLL, auch DU! Sei Dir Deines Wertes bewusst! Ich sehe in Eurem Weg wirklich eine Chance und aus dem was Du schreibst klingt es für mich, dass auch Dein Mann diese Chance ernst nimmt und es ehrlich meint! Wenn Du sie mit einer Abfindung aus dem Weg schaffen willst, erniedrigst Du Dich nur und es ändert nichts. Die Affäre Deines Mannes war offenkundig eher symptomatisch für die Schwierigkeiten, die in Eurer Beziehung aufgetreten waren. Diese solltet Ihr ins Auge nehmen und bearbeiten.

Deshalb solltest Du auch sehr verantwortungsvoll mit dieser Chance umgehen, Dich dabei aber durchaus auch ernst nehmen mit Deinen durchgemachten Verletzungen. Wenn es möglich ist, wäre es auch gut, wenn Ihr vernünftig miteinander darüber reden könnt!

Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und den Mut, DU zu sein und zu DIR zu stehen, Deinen Wert zu sehen und für Deinen Wert zu stehen, das ist neben Ehrlichkeit das meiste, was Du tun kannst!

Liebe Grüße vom Wolf
und alles alles Gute für Dich!

Liebe Anna,

Fühle dich herzlich umarmt. Es ist nicht leicht. Gerne möchte ich dir mal einen anderen Blickwinkel verschaffen.

Der Betrug und die Tatsache, dass er sich trennen wollte sind sehr belastend.
Dann sieht er sie täglich.

Als du dich damals für ihn entschieden hast, trotz Betrug, denn auch du musstest eine Entscheidung treffen, hast du leider nicht darüber nachgedacht, was das wirklich bedeutet. Dazu gehört verzeihen, verstehen, reflektieren und Toleranz, sowie Liebe und erneutes Vertrauen. Das sind die Voraussetzungen für ein Neubeginn!
Du hattest bestimmt auch ökonomisch Gründe, wolltest nicht aufgebautes aufgeben und die Jahre nicht verschenken, dein Status nicht verlieren, erkämpftes nicht fallenlassen.
Die Ex geliebte hat auch etwas aufgebaut und eine beruf in dem sie sich scheinbar wohl fühlt und damit ihr Leben finanziert. Du kannst nicht erwarten auf deinen Anspruch zu bestehen und sie möge sich für dich opfern.
Das Recht hast du nicht!
Er hat auch nicht das Recht sie für euer Glück zu versetzen, den der Arbeitsvertrag ist mit dem Unternehmen geschlossen und nicht mit deinem Mann.
Sie muss auch täglich ihren Ex geliebten sehen und ich kann mir nicht vorstellen, dass Sie Spass daran hat zu wissen, er kommt jeden Morgen von dir zur Arbeit.
Sie zu stärken ist nicht ok! Stelle dir vor, sie würde das mit dir machen.
Dann würde hier stehen. Kranke Ex geliebte stalkt mich!
Du spielst wohl die und deinem Mann etwas vor und schreibst du konntrst ihn zum Ende hin überzeugen. Das grüßt, er war nicht überzeugt und du hast hier Argumente geliefert. War das dann wirklich eine Herz entscheiden? Das weißt du wohl besser, was auch die Angst in dir nicht loslässt, sonst könntest du sagen. Er liebt mich!
Was wenn die Ex keine Gefahr darstellt, sondern irgendwann eine neue Frau? Willst du dann alle Frauen nach und nach versenden lassen.
Du hast kein Vertrauen! Das liegt an euch beiden!
Mit der Nummer kommst du nicht weit.
Noch was, wenn die beiden zusammengehören, kommen sie zusammen. Du hast keine Macht, daher genieße das Leben!

Liebe Anna,
ich sehe es positiv, dass du erkennst, wie schädlich dein Verhalten ist, sonst hättest du dich nicht ans Forum gewandt. Worin liegt deine Unsicherheit, dein fehlendes Vertrauen? Ist es mehr dein Mann, dem du grundsätzlich noch nicht vertraust oder hast du Angst davor, dass die andere Frau mit allen Mitteln wieder versuchen wird, ihn für sich zu gewinnen, was durch den täglichen Kontakt erleichtert wird. Ich war in einer ähnlichen Situation und wollte und konnte nicht mehr damit umgehen, dass die beiden sich täglich sehen, obwohl mein Mann mir deutlich gezeigt hat, dass er sich entschieden hat. Er hat sich dann nach einer anderen Stelle umgesehen. Wäre das vielleicht auch für eine Option?

Zitat:

Ich habe seine Frau und Familie am Anfang ausgeblendet, weil ich dachte, es sei Vergangenheit. Aber ich musste erst verstehen, dass es das nicht ist. Es ist die Gegenwart und sein Leben. Er hat sich in mich verliebt und hatte genau wie ich kein Recht, das so auch auszuleben. Das wussten wir beide aber anfangs nicht. Wir waren verliebt und dann kann man so unendlich viel verdrängen.

Ich habe das inzwischen verstanden und nun tut es mir auch sehr leid, dass quasi "Du" unter meinem Verhalten so leiden musste. Jetzt leide ich ebenso, aber das hätte ich eigentlich von Anfang an wissen müssen. Habe ich aber nicht. Ich musste es erst lernen. "Dein" Mann ist nicht mein Mann, weil es eben schon immer "Dein" Mann war.

Liebe Andere,
ich habe mir lange Zeit gewünscht, etwas derartiges von der "Anderen" zu hören, mittlerweile wird es mir immer gleichgültiger, so ganz damit abgeschlossen habe ich jedoch noch nicht. Du bildest für mich eine große Ausnahme und den "Anderen": du drückst deinen Schmerz aus und dennoch siehst du deine Verantwortung. Leider sehen sich viele "Andere" im Nachhinein als Opfer. Ich weiß nicht wie bei uns die "Andere" heute dazu steht, da sie mir jedoch immer aus dem Weg gegangen ist, bin ich davon ausgegangen, sie ist noch immer so unreflektiert wie damals.

I

Zitat:

ch weiß nicht, ob Deine echte Nebenbuhlerin genauso denkt wie ich, aber es ist anzunehmen. Bitte vergib Deinem Mann und "mir", und lass los. Damit wir alle wieder unseren Frieden finden können. Danke....

Mir fällt es unglaublich schwer, der "Anderen" zu vergeben, da ich nie mit ihr geredet habe. Ich habe auch nie den Kontakt gesucht, weil ich der Meinung war, sie müsse es tun, allein schon deshalb, weil sie viel länger von der Affäre wusste als ich, also einen immensen zeitlichen Vorsprung hatte. Außerdem wollte ich ihr nicht gönnen, meinen Schmerz zu sehen.

Hast du der Ehefrau das gesagt, was du hier geschrieben hast? Ich glaube, es hätte ihr sehr geholfen.

Wolf

Zitat:

Die Affäre Deines Mannes war offenkundig eher symptomatisch für die Schwierigkeiten, die in Eurer Beziehung aufgetreten waren. Diese solltet Ihr ins Auge nehmen und bearbeiten.

Das halte ich für Unsinn. Das S.uelle "Symptom" findest du in fast jeder langjährigen Beziehung.
Das Fremde und Neue ist immer verlockender.

Annas Mann hat sogar lange um die Arbeitskollegin geworben! Er wollte es unbedingt.
SIE hat ihn davon überzeugt, bei seiner Familie zu bleiben.
Das zusammen kann nur dazu führen dass Anna sich jetzt wie ein Häufchen Elend fühlt, nämlich ungeliebt.

Hallo Anna,
Auch ich bin eine ex geliebte die noch mit ihm zusammen arbeitet. Du schreibst selbst, er ist ihr hinterhergerannt. Auch das war bei uns ähnlich.
Auch mein Affäremann hat lange um meine Gunst gekämpft und mir etwas von irreparabelnen Ehe erzählt. Ich wollte nie eine Affäre sein und das habe ich ihm auch gesagt.
Er hat seiner Frau gleich alles gebeichtet und weiter um mich gekämpft. Er sagte damals, meine Frau liebt mich schon lange nicht mehr.
Ich finde den Ausdruck Nebenbuhlerin falsch und wer sagt, dass sie ihn wieder möchte.
Um es kurz zu fassen. Seine Frau hat auch mich damals gestallt. Auf allen Accounts im Netz und auch von ihm wusste ich, dass sie mich auf WA beobachtet. Er hatte mir sogar ihre Nummer gegeben, damit ich sie blockiere.
Ich hatte einen ganz anderen Eindruck von der Situation. Bist naiv, werden einige denken' nicht weniger oder mehr als die Ehefrau, wäre hierzu meine Antwort.
Er hat es nach einem großen Drama zuhause mit mir beendet, per SMS.
Seit dem spreche ich kein Wort mehr mit ihm.
er kämpft seit Wochen wieder um mich. Seine Frau hat keine Ahnung!
Ich werde ihn nie wieder eine Chance geben.
Würde er mir ein Angebot machen mich auszuzahlen oder much versetzen zu lasseb, würde es eher seinen job kosten. Ich würde es mir nicht gefallen lassen.
Oft werden geliebte als schlecht dargestellt. Vergisst bitte nicht, dass ersten auch wir belogen wurden i d es eure Männer sind die euch Treue geschworen haben. Warum nimmt ihr einen Betrüger und Lügner zurück in dann den Hass auf uns zu projizieren?
Anna schließe ab, blockiere sie auf FB, lösche ihre Nummer und konzentriere dich auf dein Mann, sonst rennt er bald selber Ex hinterher - aber nicht sie ihm.

@Exgeliebte

Den Schmuh mit der irreparablen Ehe hast du doch aber scheinbar gerne geglaubt, oder? Immerhin hast du dich vollen Wissens, dass ER verheiratet ist, in die Affäre hineinbegeben. Was ist an dem Wort Nebenbuhlerin deshalb so falsch? Sorry, hab da so garkein Mitleid mit dir.

Und wer sagt, dass jede Frau ihren Mann nach solch einem Verrat wieder zurücknimmt? Du verallgemeinerst das nämlich.

@frauS

Ich sage ja. Ich bin nicht weniger oder mehr naiv als eine Ehefrau sie glaubt ihm ja auch, dass er nur die liebt.
Man muss Vertrauen bzw. glauben, wenn man Zukunft sehen möchte.
Ein Mann der mir Rosen schickt, mir Liebesbriefe schreibt es Ei en Kollegen steckt, dass er in mich verliebt ist und er sich trennen möchte. Ja den glaubt man.
Sowie jetzt seine Frau, weil sie denkt er hätte mich vergessen. Hat er aber nicht. Aus welchen Gründen auch immer er bei ihr ist, die Wahrheit kennt nur er. Ich nehme ihn nicht mehr zurück.

Schaut euch das Gesamtbild an, hört au äf über Geliebten herzuziehen. Es ändert nichts daran, dass die Männer sich freiwillig entschieden haben zu betrügen.
so kann der Mann ja auch nicht Verantwortung übernehmen. Wenn seine Frau neben ihm über die Geliebte herzieht. Er lehnt sich zurück und überlässt es seiner Frau.

Annainnot schrieb

Zitat:

Seit 2 Monaten ist mein Mann zurück, da ich ihm zum Ende doch überzeugen konnte uns nicht zu verlassen.

und ist er überhaupt überzeugt das es richtig ist zurück zu kommen?
Hast du deine Verletzung verarbeitet?
Hast du dir Zeit gelassen in ruhe zu trauern?
Hast Wut empfunden und mit deinem Hass abgeschlossen?

Sorry, genau das sehe ich bei dir nicht. Sonst hättest du dein mann deine Meinung deutlich gesagt und ihn los gelassen.
Denn eigentlich sollte er für dich es nicht Wert sein.
Aber wenn doch dann hör auf Alarm zu machen und kümmere dich um DICH.

Hast du schon mal überlegt was wäre wenn er sich "ohne Betrügsgeschichten" einfach getrennt hätte. Würdest du ihn dennoch zurück haben wollen? Oder bist du nur gekränkt?

Zitat:

Ich habe Angst, dass mein Mann eines Tages doch zu ihr zurückfindet

Dein Bauchgefühl täuscht dich nicht. Deine Angst ist berechtigt.
Und wenn, was willst dann machen? Wie willst du es verhindern? Mit deinem jetzigen Verhalten bestimmt nicht.
Er merkt jetzt schon das du nicht bei DIR bist... ist nur n Frage der Zeit. Sorry.

Zitat:

Ich vergleiche mich mit ihr selbst wenn ich mit meinem Mann schlafe.

Du hast jetzt wenn überhaupt noch eine letzte Chance die du gerade mit deinem Verhalten vergibst.
Sieh zu das du dein Selbstwert Gefühl und Selbstvetrauen wieder aufbaust wenn du wieder attraktiv erscheinen willst anstatt deine Zeit zu vergeuden gekränkt über die Affäre her zu ziehen, zu vergleichen und dich mit so n Schwachsinn zu beschäftigen.

Wenn du gelernt hast zu kämpfen dann nutze dein Erfahrung und kämpfe für DICH so kannst du deine Familie "retten".
Wünsche dir viel Geduld und Ausdauer dabei LG Schmaloo

@Exgeliebte

Bei einem Kollegen, dessen Hintergrund mir eh schon ein wenig bekannt sein dürfte und der dann noch in einer langen Beziehung steckt, würde ich mir schon meine Gedanken machen, ob das alles so stimmt was der erzählt. Da kann man dann "Vertrauen" wirklich mit Naivität gleichsetzen. Ich persönlich will auch garkeinen Mann haben, der noch nicht seine letzte Beziehung verarbeitet hat und dann noch nahtlos von einer Frau zur anderen wechselt. Wer weiss ob er das nicht später dann mit mir auch mal macht

Und den Grund warum seine Frau in der Beziehung ausharrt oder ihn wiedergenommen hat, den kennst du nicht. Da gibt es nämlich einige Mechanismen die es einem ziemlich schwer machen aus einer Beziehung auszubrechen, obwohl man eigentlich schon genau weiss, dass da gehörig was im argen ist.