Ich verliebt, er nicht - verheirateter Arbeitskollege

Zitat von Snehulienka:

@Malena3
@winkle

Eines Tages werdet ihr glücklich verheiratet sein. Und dann kommt die junge und schöne Mitarbeiterin von eurem Ehemann, die über Leichen geht.

Jo, das kann passieren. Auch wenn man vorher ganz brav war.
Aber ob dann die Ehe wirklich sooo glücklich ist?

Zitat von Snehulienka:

@Malena3
@winkle

Eines Tages werdet ihr glücklich verheiratet sein. Und dann kommt die junge und schöne Mitarbeiterin von eurem Ehemann, die über Leichen geht.

Wir können auch gerne irgendwas zu dritt machen. Wäre jetzt mein Vorschlag

Also nimmt man sich verheiratete Männer, flirtet sie an, startet eine Affäre, und dann sagt man sich für das eigene Gewissen, falls man überhaupt eins besitzt: ach, diese Ehe war ja nicht glücklich...

Zitat von Snehulienka:

@Malena3
@winkle

Eines Tages werdet ihr glücklich verheiratet sein. Und dann kommt die junge und schöne Mitarbeiterin von eurem Ehemann, die über Leichen geht.

Ich war schon mal verheiratet und um nichts in der Welt möchte ich s. Treue oder Loyalität, weil man mir das "mal versprochen" hat und noch weniger, weil andere Menschen darauf achten, dass mein Mann mir treu/mir gegenüber loyal bleiben muss.

Wenn, dann muss das für mich auf absolut freiwilliger Basis beruhen, im Bewusstsein dessen, dass es Alternativen gibt und nicht, weil es keine Alternativen gibt oder weil der Mann nun fürchten muss, andernfalls zu verarmen etc.

Wenn nicht, verzichte ich dankend.

Kein Mann muss einer Frau "anheimfallen", nur weil sie ihn angeflirtet hat. In meinem Fall war es sogar so, dass der verheiratete Mann sich massiv um mich bemüht hat, bevor ich mich verliebt hatte.

Zitat von Malena3:

Der Unterschied ist, dass du aktiv Schritte gehen möchtest, um ihn zu vergessen. Ich möchte es nicht.

Wobei es natürlich so ist, dass ich von ihm vieles "bekommen" habe, was mir Hoffnung gemacht hat und es seltsamerweise immer noch bekomme (geht alles in allem schon 3 Jahre). Warum weiß ich nicht. Vielleicht auch zum Warmhalten oder als Egopush.

Punkt ist vielleicht auch der, dass ich es nicht eilig habe. Weder brauche ich unbedingt einen Partner noch tickt bei mir die biologische Uhr. Wobei ich den Eindruck auch bei dir habe.

Du hast schon ziemlich viel zurück bekommen und sicher das Gefühl, dass da noch was gehen kann. Ich hingegen hege ja gar keine Hoffnung (mehr). Die war ja in dem Moment weg, in dem ich erfahren habe, dass er verheiratet ist. Insofern kann ich sehr gut nachvollziehen, dass du in den letzten 3 Jahren eher in seine Richtung rennst, als von ihm weg. Würde ich auch nur einen Teil des kleinen Fingers entgegen gestreckt bekommen, würde ich mir sicher mal ne neue Taktik überlegen. (Gut, dem ein oder anderen wird sicher aufgefallen sein, dass ich überhaupt keine Taktik habe und es auch überhaupt nichts zu taktieren gibt). Daher ist der Weg weg von ihm derzeit vor allem Selbstschutz. Trotzdem liegst du ganz richtig: Wann trifft man schon mal solche wie ihn? Die Guten sind so rar.

In schwachen Momenten denkst du sicher, dass du lieber der Warmgehaltene bist als überhaupt niemand für ihn zu sein. Würde mir vermutlich so gehen. In anderen wirst du dir vorkommen wie der größte Trottel. Kann ich deine Geschichte eigentlich irgendwo nachlesen? Ich mag dich.

Ich bin mit 18 von zu Hause ausgezogen und komme eigentlich alleine super klar Ich habe mir eine Eigentumswohnung gekauft, möchte da vor allem meine Ruhe und Freiheit und Kinder werde ich keine bekommen. Da tickt irgendwie nix bei mir. Ich kann wirklich gut alleine sein und alleine nach Hause kommen. Allerdings dürfte er wegen mir trotzdem gerne ein paar Unterhosen bei mir bunkern

So, genug gedacht für heute. Ich geh heute Abend tanzen mit meiner Freundin! Dann ist Weihnachten und dann das neue Jahr und dann läuft hoffentlich vieles anders und für mich mit mehr echtem Sex und hinter irgendeinem Busch wird sicherlich ein Guter, der sich vielleicht gerade an den Feiertagen von seiner Holden getrennt hat, auf mich warten.

Ernsthaft: Lügen und Betrügen ist nicht durch irgendwelche Gehirnakrobatik wett zu machen. Man kann sich natürlich einreden, dass man für die kaputte Ehe nichts könne und wenn man es nicht selbst sei, dann wäre eben jemand anders die Affäre, etc. pp - mag alles stimmen. Was aber bestehen bleibt ist die Komplizenschaft, die Lügen und das Hintergehen, das argwöhnische/missgünstige Handeln. Wir brauchen nicht darüber zu diskutieren, dass das moralphilosophisch erbärmlich ist. Dessen sind sich winkle und malena sicherlich vollends bewusst. Spätestens bei Kants kategorischem Imperativ.

Was winkle und malena letzlich sagen ist: "ja, ich bin moralisch unvollkommen, ja, ich leide an mangelndem Selbstwertgefühl und ja, ich bin mehr als zufrieden damit nur Nummer zwei zu sein." Das ist auch völlig okay, aber beleidigt hier nicht den Intellekt diverser Leute indem ihr euer unmoralisches Handeln versucht schön verpackt zu rechtfertigen. Das ist nml mehr als peinlich.

Besten Dank und LG

Zitat von winkle:

In schwachen Momenten denkst du sicher, dass du lieber der Warmgehaltene bist als überhaupt niemand für ihn zu sein. Würde mir vermutlich so gehen. In anderen wirst du dir vorkommen wie der größte Trottel. Kann ich deine Geschichte eigentlich irgendwo nachlesen? Ich mag dich.

Danke

Da ist der Thread, der etwas ausgeartet ist: 10-minuten-unter-4-augen-bitte-um-tipps-t42932.html

Und ob ich lieber die "Warmgehaltene" bin . . . hm. Es ist einfach so, dass mir die Sache (auch so wie sie gerade ist) was gibt. Es gibt auch schlechtere Zeiten, aber im Moment geht es mir damit gut. Und ja, es gibt etliches gibt, das mir zeigt, dass er mich sehr anziehend fand/findet. Hätte ich das nicht, würde er für mich uninteressant werden.

Zitat von winkle:

So, genug gedacht für heute. Ich geh heute Abend tanzen mit meiner Freundin! Dann ist Weihnachten und dann das neue Jahr und dann läuft hoffentlich vieles anders und für mich mit mehr echtem S. und hinter irgendeinem Busch wird sich ein Guter, der sich vielleicht gerade an den Feiertagen von seiner Holden getrennt hat, auf mich warten.

Das kann gut sein!

Zitat:

Ich geh heute Abend tanzen mit meiner Freundin

Tango im Club. Ich bin voll neidisch.

@Dude0815

Ich habe gerade gar nicht das Bedürfnis, was auch immer zu rechtfertigen. Ich sage nur, dass mir die "jungen und schönen Frauen, die es mal auf meinen Mann absehen werden" keine Angst machen. Einfach weil ich nur auf freiwillige Treue/Loyalität wert lege, nicht auf erzwungene.

Vielleicht gibt es auf lange Sicht auch gar keine freiwillige Treue/Loyalität. Nur die andere möchte ich persönlich dennoch nicht.

Zitat von Emma14:

Tango im Club. Ich bin voll neidisch.

Warum? Steht doch jedem offen . . .

Du musst Dich auch nicht rechtfertigen. Es genügt mir zu wissen, dass Du glücklich damit bist seit nun mehr drei Jahren nur die Nummer zwei zu sein. Damit weiß ich alles was ich wissen muss.

Zitat von Dude0815:

Ernsthaft: Lügen und Betrügen ist nicht durch irgendwelche Gehirnakrobatik wett zu machen. Man kann sich natürlich einreden, dass man für die kaputte Ehe nichts könne und wenn man es nicht selbst sei, dann wäre eben jemand anders die Affäre, etc. pp - mag alles stimmen. Was aber bestehen bleibt ist die Komplizenschaft, die Lügen und das Hintergehen, das argwöhnische/missgünstige Handeln. Wir brauchen nicht darüber zu diskutieren, dass das moralphilosophisch erbärmlich ist. Dessen sind sich winkle und malena sicherlich vollends bewusst. Spätestens bei Kants kategorischem Imperativ.

Was winkle und malena letzlich sagen ist: "ja, ich bin moralisch unvollkommen, ja, ich leide an mangelndem Selbstwertgefühl und ja, ich bin mehr als zufrieden damit nur Nummer zwei zu sein." Das ist auch völlig okay, aber beleidigt hier nicht den Intellekt diverser Leute indem ihr euer unmoralisches Handeln versucht schön verpackt zu rechtfertigen. Das ist nml mehr als peinlich.

Besten Dank und LG

Ich finde nicht, dass ich mich unmoralisch verhalte, aber davon abgesehen: Wegen mir können sich andere gerne einen drauf runterholen, dass sie heute mal wieder den Müll richtig getrennt, genug Abstand zum Vordermann gehalten und einem Blinden über die Strasse geholfen haben.
Ich muss mich nicht ständig in meiner Korrektheit und an meinem Wert als Mensch messen. Ich bin OK. Was mir passiert ist, ist OK. Ich bin kein Abschaum.

Andere können das gerne anders sehen. Ich erfreue mich nicht am Leid anderer (das wirkt bei dir ja etwas anders, aber damit musst wiederum nur du klar kommen). Besten Dank und ebenfalls herzliche Grüße.

@Malena3

Ich kenne dich nicht und möchte über dein Leben nicht urteilen. Deine Ehe hat nicht funktioniert, tut mir leid für dich. Das ist aber kein Grund, andere zu zerstören. Es gibt noch Menschen, die legen einen grossen Wert auf Treue und Loyalität. Der verheirateter Mann hat um dich gekämpft, bis du dich verliebt hast? Also wäre es richtig gewesen, ihm ein Ultimatum zu stellen, bevor man die Tatsache vergisst, dass zu Hause eine Frau auf ihn wartet. Wenn die Ehe so schrecklich ist, dann lässt man sich scheiden. Spätestens für dich hätte er sich ja scheiden lassen sollen. Aber er hat dich für nichts, da du in seinen Augen eine Frau ohne Prinzipien bist. Aber man kann sich selbst belügen und alles schön reden.

@winkle und @malena
Das ist eine Fehlinterpretation Deiner/Eurerseits. Ich erfreue mich nicht an Deinem/Eurem Leid. Ich echauffiere mich über Dein/Euer mangelndes Verantwortungsbewusstsein. Das ist ein gravierender Unterschied. Es wäre für mich etwas völlig anderes, wenn Du/ihr sagte(s)t "ich weiß unser Handeln ist schändlich, aber was soll ich tun? Ich liebe ihn so sehr und hoffe auf eine Zukunft mit ihm!". Statt dessen sagst Du (malena) "mir egal, ich reite seinen Pint und fertig. Was schärt mich der Rest?" Das ist halt echt low-profile. . .

Für mich seid ihr auch kein Abschaum. Wirklich nicht! Nur weitere Frauen ohne Selbstwertgefühl, die höchst glücklich damit sind in der zweiten Reihe zu stehen. Dort wo man keine Verantwortung übernehmen muss. Wo man einfach Spielball der anderen sein kann. Das nenne ich nicht Abschaum, sondern Schwäche. Ich persönlich stehe auf die starken Frauen. Jene, die das nicht mit sich machen lassen. Dein (malena) AF übrigens auch. Deswegen ist er noch mit seiner Frau verheiratet - egal welche Probleme sie zu haben er behauptet.

Ich möchte mich aber auch nicht mit Dir/Euch streiten. Dafür empfinde ich Euch als viel zu unreflektiert - das wäre langweilig

Nichtsdestotrotz wünsche ich auch Dir/Euch alles Gute!

Zitat von Dude0815:

@Malena3
Das ist eine Fehlinterpretation Deinerseits. Ich erfreue mich nicht an Deinem Leid. Ich echauffiere mich über Dein mangelndes Verantwortungsbewusstsein. Das ist ein gravierender Unterschied.

Für mich bist Du auch kein Abschaum. Wirklich nicht! Nur ein weitere Frau ohne Selbstwertgefühl, die höchst glücklich damit ist in der zweiten Reihe zu stehen. Dort wo man keine Verantwortung übernehmen muss. Wo man einfach Spielball der anderen sein kann. Das nenne ich nicht Abschaum, sondern Schwäche. Ich persönlich stehe auf die starken Frauen. Jene, die das nicht mit sich machen lassen. Dein AF übrigens auch. Deswegen ist er noch mit seiner Frau verheiratet - egal welche Probleme sie womöglich haben.

Ich möchte mich aber auch nicht mit Dir streiten. Dafür empfinde ich Dich als viel zu unreflektiert - das wäre langweilig

Nichtsdestotrotz wünsche ich auch Dir alles Gute!

Um ehrlich zu sein, wirkst vor allem du selbst unfassbar frustriert, schwach und verletzt. Geht es dir wirklich besser, wenn du andere Menschen abwertest?
In würde Probleme innerhalb der Beziehung vor allem innerhalb der Beziehung sehen und dort versuchen zu lösen und nicht Außenstehende für das eigene Unglück verantwortlich machen. Es hilft dir doch auch nicht weiter, wenn du andere jüngere und schönere Frauen / Männer dafür verantwortlich machst, dass du betrogen wurdest. Oder doch?
Ich gönne dem Hübschen seine gute Ehe. Die hat er verdient. Ich wünschen ihnen alles Gute und dass sie in 40 Jahren noch immer glücklich sind. Warum sollte ich ihm irgendwas Schlechtes wünschen?

Genau genommen hat nicht einmal er was mit meinem Problem zu tun. Auch wenn er mein Problem ist.

Ich entscheide zu jedem Zeitpunkt irgendeiner Interaktion über die Rolle, die ich einnehme. Ich bin vollends mündig. Es ist meine ureigene Entscheidung zu sagen "mein Wertekanon duldet es nicht, mich selbst zu entwürdigen, in dem ich mich a) in eine laufende Beziehung einmische und b) deswegen als Person niemals vollumfänglich wahrgenommen werden kann. Ich bin mir mehr wert als das!" Dafür muss man nicht verletzt, frustriert oder traurig sein. Das nennt man schlicht und ergreifend Selbstbewusstsein. Gerade Selbstbewusstsein ist mE übrigens ein Thema mit dem gerade Du Dich nachhaltig beschäftigen solltest.

Ich finde Dein einziges Argument auch reichlich schwachbrüstig. Natürlich bist Du nicht dafür verantwortlich, wenn es in der Ehe/Beziehung anderer nicht gut läuft. Behauptet auch niemand. Aber Du behinderst aktiv einen Part der Ehe/Beziehung sich seinen Problemen zu stellen, in dem Du der Person Unterschlupf in Deiner Unterhose bietest. Du hilfst aktiv dabei Probleme zu verschleppen. Man muss wirklich kein Genie sein, um das zu verstehen.

Ich würde Dich/Euch auch gar nicht kritisieren, wenn ihr nicht irgendwelches Geschwurble bemühen würdet, um Eurem Handeln einen Anstrich von moralischer Legitimität zu verleihen. Das gereicht dem Intellekt so wenig zur Nahrung, wie das Foto von Luft einem Ertrinkenden.