Ich war blind, doch jetzt kann ich sie sehen

Sehr gut, dann hüpf ich jetzt auch in die Fälle, wa ! Bis morjen !

Danke Peppi... tut gut sowas zu lesen...

und Fin: Macht garnix, ich finds witzig geb mir ja auch mühe, oft klappts, manchmal nicht. Solange der Sinn erhalten bleibt kann ich damit leben...

Boah, mir brummt der Kopf und kann erst in 3h ins Nest

Egal, morgen nochmal, dann wars das.

Hey!

Off Topic: Fin? Du bist Grammar-Nazi? Dann kennst du mich anscheinend noch nicht. Sind wir im Geiste Verwandte. Aber: in deinem letzten Post finde ich mindestens 8 Fehler. Ich mache mir jetzt nicht die Mühe, dir erstens alle einzeln aufzuzählen und zweitens deine anderen Posts zu überprüfen. Es sind Interpunktionsfehler und orthografische Fehler dabei.

Erst vor der eigenen Haustür fegen und damit rechnen, dass es immer einen gibt, der noch ein bisschen mehr klugscheißt .

Ich mag dich und deine Beiträge trotzdem, damit das ganz klar ist. Denn verstehen kann ich dich schließlich .

Phoenix

@ ThePhoenix

Du schreibst:

Erst vor der eigenen Haustür fegen und damit rechnen, dass
es immer einen gibt, der noch ein bisschen mehr klugscheißt :D

Antwort:

Du überrascht mich immer wieder, hätte gar nicht gedacht, dass du

so selbstkritsch sein kannst !

PS

Oder haste mich gemeint ?!

VG Holzer

Lieber Bendit,

ich habe gerade nochmal geschaut und bin entsetzt! Ich denke, ich muss mich verteidigen!
Ich dachte nicht, dass mein Beitrag soviel Emotionen bei dir auslösen wurde! Ich hätte es nicht so formulieren dürfen! Das war nicht richtig...ich hätte es ander verpacken müssen! Aber ich bleibe bei meiner Meinung!
Klar sind hier alle auf deiner Seite, aber es sollte auch richtig sein hier mal Kritik zu äußern und ich glaube im Innern weißt du das auch!
Wenn alles toll und gut ist, wie es oft hier dargestellt wird, dann ändert sich nichts und bei dir ist nicht alles toll und gut!
Klar habe ich auch viele Fehler gemacht aber meiner Meinung nach wiederholen sich bei dir die Fehler erheblich und das ist nicht OK!
Und übrigens falls ich dich in irgendeine Form beleidigt habe, dann entschuldige ich mich dafür!

Hallo Steffi,

das ist ok und gut so. Mach dir keine Gedanken darum, es ist wieder eine Chance für mich zu lernen und nochmal über alles nachzudenken. Zum Teil stimmt deine Aussage, auf irgendeine, für mich noch nicht ganz greifbare Art... Und ich habe absolut kein Problem mit Kritik. Aber auch da, macht der Ton nun mal Musik. Nein, es ist nicht alles super Toll und Ok. Das behauptet auch keiner. Nur angesichts der jeweiligen Situation, im Hinblick von der Ausgangsposition und der jetzigen Lage, ist es aber doch so. Also verglichen mit dem was am Anfang war und heute, ist es definitiv besser und gut so wie es ist.

Es ist nicht einfach, Muster die man über jahre antrainiert hat, einfach so abzulegen. Man muss sie erstmal erkennen können und das ist auch nicht das einfachste.

Ich gebe allerdings mein Bestes, gemachte Fehler nicht zu wiederholen. Und ich hatte ja auch um einen Ar. gebeten... Du hast es halt wörtlich genommen.

Es gibt nichts zu entschuldigen, da ich es nicht als beleidigung in dem sinne aufgefasst habe. Es war einfach unerwartet und kam für mich völlig aus dem nichts. Samt der Erkenntnis das es einen Teil in mir gibt, der den gefassten Plan eigentlich nicht aufgeben wollte und ich diesen Teil quasi betrogen habe. Dennoch, habe ich in dem Sinne nichts falsches getan. Dinge ändern sich, Menschen auch. Und auf dem Weg zum loslassen, habe ich im Moment das gefühl, das es nicht falsch war. Ich war offen und ehrlich zu ihr und niemand wurde verletzt (hoffe ich und bis jetzt hab ich nichts gegenteiliges erfahren).

Trotzdem danke, das du nochmal geschrieben hast!

Zitat von Steffi64:

Also ich muss sagen, dass du mich gerade sehr wütend machst!

Zitat von Steffi64:

ich habe gerade nochmal geschaut und bin entsetzt! Ich denke, ich muss mich verteidigen!
Ich dachte nicht, dass mein Beitrag soviel Emotionen bei dir auslösen wurde!

@ steffi .... ich dachte auch nicht, dass bens beitrag soviele emotionen in dir auslösen könnte - kümmere dich doch mal darum und frage dich mal warum du hier deinen frust auslassen musst
diese hiebe von der seite lese ich nicht zum ersten mal von dir...
hast du schon mal über deine fehler nachgedacht ?

Zitat von Steffi64:

Ich habe dir ja schon mal geschrieben, das deine Aktionen voll daneben sind

wie findest du denn deine aktionen ? auch voll daneben ?


hi ben
da kommt gast steffi von der seite, haut dir eins rein weil sie sich mit deiner geschichte identifiziert und projiziert, sie wirft dir fehler um die ohren, verurteilt dich und du gehst brav ins schuldgefühl gibst erklärungen ab anstatt mal zu schauen wo deine wut ist ?
steffi war damit in resonanz - und du ? weinst und kommst so nur an die erste schicht.

ring frei für euch, steffi ist dir schon voraus

meine idee ist, dass du deine wut, auch bezüglich der anderen verdrängst ... ? kann das sein ?
diese hat dir später der knoten im bauch verursacht - aber nur ein schuldgefühl war spürbar.
hier, mit steffi, wiederholt sich dein thema ...

alles ok, hast eine erfahrung mit der anderen gemacht, die auch sinn macht !
du bist frei und kannst deine erfahrungen sammeln, hast ja niemanden dazu gezwungen mitzumachen und warst ehrlich.

ja, loslassen-transformieren ist dein (+steffis) thema. kaum löst jemand schöne gefühle in dir aus, klammerst du dich dran fest anstatt sie einfach fliessen zu lassen. auch die schönen gefühle ! damit wieder platz ist für neue !
sonst bleibt der platz besetzt mit deiner vergangenheit.

schuld- und schamgefühle sind unsere stärksten klebemittel und erst wenn unsere trauer und wut, die darunter sitzen spürbar werden und zum ausdruck gebracht werden können, lösen sie sich auf.

schön dranbleiben bist du an deine wut kommst. vielleicht kann steffi ja nochmal vorbeischauen

hallo ben. hallo alena.

ich finde, alena hat dies sehr schön auf den punkt gebracht.

in unserer wut auf den anderen übersehen wir sehr gerne, dass die wut in uns ist.
der andere hat irgend ein knöpfchen gedrückt. doch in uns prodelt das eigentliche thema.
das gilt es anzusehen.

der andere macht dies durch sein verhalten nur sichtbar.

wenn du, ben, für dich weiterkommen möchtest, dann schaue in dich und nehme dein prodeln war, das für dich und zu dir gehört. nicht auf gast, gast könnte das gleiche tun, falls sie den wunsch hat, ihr verhalten zu durchbrechen.

herzlichst
bg

Danke euch beiden...!

Ich geh mal meine Gefühle suchen :/

Good Morning zusammen,
Nee, find ich gut, dass Steffi sich nochmal gemeldet und relativiert hat.
Manchmal kommt einem eben was hoch und man schreibt/sagt Sachen, die man gar nicht so meint oder deren Effekt man sich nciht bewusst ist.
Kennt jeder bestimmt auch aus Beziehungen und dem echten Leben, abseits von hier.
Hinterher hinzugehen und einzugestehen, dass man überreagiert, falsch formuliert hat, das find ich gut.

Ich würd ja sonst jetzt auch noch gern was zur Auflösung der Situation sagen, aber wo Alena auftaucht, da bleibt einem meist nicht mehr viel zu ergänzen.

@Phoenix: Acht? Ich find nur sechs... Eieiei. Nein, ich bin nicht sooo ein furchtbarer GN (ab heut die offizielle Abkürzung, finde ich). Sind eben die Klassiker und furchtbare Wiederholungen und Ausbreitung von Fehlern, über die ich stolpere. Aber besonders bei der Zeichensetzung triffst Du einen Nerv bei mir. Wenn ich nicht aufpasse, dann verteile ich nach jedem dritten Wort ein Komma und neige zu den furchtbarsten Bandwurmsätzen.
Meine restlichen Fehler schiebe ich auf Hektik, Schnellschreiben, nicht nachdenken, Dummheit und die Faulheit, mich bei Unsicherheit schlau zu machen. Kurzum: Künstlerische Freiheit
Ich habe sogar hier im Forum schon dass-das-Fehler gemacht. War aber dann zum Teil einfach zu faul, sie nachzubearbeiten, als sie mir aufgefallen sind oder die Editier-Viertelstunde war um. (die nervt mich echt)
Und vielen Dank für die Blumen.

Liebe Greetz,
Fin

Danke Alena!

Hi Lena

ich habe heute, nachdem ich deinen tollen beitrag gelesen habe, intensiv darüber nachgedacht...

Die einzige Wut, wenn man das überhaupt so nennen kann, verspüre ich mir selbst gegenüber. Es war auch gestern Abend mehr Wut und Frust als Trauer und Scham. Ich bin durch die Wohnung gerannt und hab irgendwas gesucht an dem ich die Wut auslassen konnte... Ich fühlte mich zum teil schon falsch und ungerecht behandelt zum teil aber auch schuldig, weil wie schon gesagt, irgendwo etwas wares dran ist an dem was steffi schrieb. Ich war wütend darüber, das mich das so trifft, so hingestellt zu werden als ob ich ein abartig schlechter Mensch wäre der es nicht wert ist das man ihm hilft, das er auch mal etwas schönes erlebt und sich deshalb freut. Und ich war dankbar dafür, das hier so viele für mich in die Bresche gesprungen sind und mir beigestanden haben. Das hat mich echt gerührt...

Ich bin wütend darüber, was ich durch mein Handeln angerichtet habe, ja da ist schuld dabei, ich weiß. Ich bin wütend darüber, so schwer zugang zu mir und meinen gefühlen und emotionen zu finden, das der knoten bei mir noch nicht geplatzt ist. Es ist wirklich eine klebrige angelegenheit und vermutlich ist es genau das was du sagst, schuld und scham in der ich immer noch fest stecke und aus der ich mich nur äußerst schwer befreien kann (oder vielleicht gar nicht wirklich will?). Ich bin wütend, das ich mich auf diese Art und Weise selbst betrogen glaube, meine so hoch gelobten Ziele in Bezug auf meine Ex einfach so verraten habe. Wütend über diesen Widerspruch/Konflikt den das in mir auslöst, weil ich auf der anderen Seite ein freier Mensch bin, einen freien Willen habe und natürlich auch bedürfnisse die gestillt werden wollen. Ich bin da ziemlich in Konflikt mit mir selbst, mit der gesamten Situation. Da ist immernoch ein deutliches NEIN zum Leben, zu meinen Umständen und der gesamten Situation. Ich traue mir selbst nicht wirklich und hab zuweilen das gefühl mir selbst was vor zu spielen um in meinen eigenen augen und derer die hier mit lesen und schreiben nicht als kompletter vollidiot der nichts kapiert und noch nie eine ahnung von irgendwas hat und hatte... UND ich hab auch das gefühl die geduld von euch allen, die mir hier so tatkräftig und selbstlos zu helfen versuchen zu überstrapazieren, zu nerven mit meinen achso wichtigen problemen...

Man sollte den thread umbenennen in ich bin blind und konnte noch nie wirklich sehen...

Und ja, ich weiß, das ich mir hier wieder selbst druck und stress mache und da meine geliebte ungeduld durch schimmert. Es ist für mich aber so unendlich frustrierend, egal welche tollen fortschritte ich bis jetzt schon gemacht habe und ich weiß auch das ich mich damit wieder mal vom feinsten selbst sabotiere... Ich komm einfach nicht dahinter, ich sehe den weg nicht und das kotzt mich tierisch an...

Ich weiß lena, du wirst mich jetzt verteufeln, hast du doch schon so viel gute ratschläge und tipps gegeben...tut mir wirklich leid. Irgendwo prallt vieles (un)bewusst an mir ab bzw dringt nicht tief genug in mich hinein um es wirklich nachhaltig verankern zu können. Und da ich gerade bei der wahrheit bin, die ich ja ach so hoch schätze und als mein größtes gut darstelle, bin ich manchmal mit leidenschaftlicher halbherzigkeit dabei, oder eben auch nicht.

Ganz großes Kino... Ich denke, die Wut mir selbst gegenüber hat durchaus seine berechtigung. Ich bin noch nicht ganz unten, wo ich eigentlich erstmal hin gehöre um neu anfangen zu können. Vielleicht überfordere ich mich auch so maßlos, das ich es schon garnicht mehr merke wieviel schaden ich damit anrichte, nicht nur an und in mir selbst, sondern auch bei anderen...

so, bitte....zerfleischt mich

wenn ich mir jetzt so mein geschriebenes durchlese, glaube ich es wäre das beste für mich, erstmal eine Pause einzulegen. Ich mach mir stress und druck, obwohl ich das nicht will. Es führt irgendwie zu nichts weil ich noch zu sehr dagegen ankämpfe. Sinnlose Zeit und Kraft verschwendung... Deshalb werde ich mich erstmal treiben lassen. Das was nun mal jetzt ist, anzunehmen und zu akzeptieren. Und schauen was passiert. Ich hab versucht etwas zu erzwingen, was im moment nicht möglich ist für mich, zu viel widerstand...

Zitat von BendIt:

Die einzige Wut, wenn man das überhaupt so nennen kann, verspüre ich mir selbst gegenüber. Es war auch gestern Abend mehr Wut und Frust als Trauer und Scham.

Hi Ben
da bist du ja schon gut dran am thema und es ist immer nur UNSERE wut , die wir in uns spüren....

Zitat:

Ich bin durch die Wohnung gerannt und hab irgendwas gesucht an dem ich die Wut auslassen konnte... Ich fühlte mich zum teil schon falsch und ungerecht behandelt zum teil aber auch schuldig, weil wie schon gesagt, irgendwo etwas wares dran ist an dem was steffi schrieb. Ich war wütend darüber, das mich das so trifft, so hingestellt zu werden als ob ich ein abartig schlechter Mensch wäre der es nicht wert ist das man ihm hilft, das er auch mal etwas schönes erlebt und sich deshalb freut. Und ich war dankbar dafür, das hier so viele für mich in die Bresche gesprungen sind und mir beigestanden haben. Das hat mich echt gerührt...

es ist in ordnung wenn steffi ihren beitrag dazu abgibt, aber es ging hier wohl darum wie sie es tat. wir können alle auch respektvoll dem anderen unsere meinung geigen.

klar, ist immer leichter beim anderen die angeblichen fehler zu finden, für mich gibt es diese nicht wirklich solange ich darin unbewusst bin.

Zitat:

Ich bin wütend darüber, was ich durch mein Handeln angerichtet habe, ja da ist schuld dabei, ich weiß. Ich bin wütend darüber, so schwer zugang zu mir und meinen gefühlen und emotionen zu finden, das der knoten bei mir noch nicht geplatzt ist. Es ist wirklich eine klebrige angelegenheit und vermutlich ist es genau das was du sagst, schuld und scham in der ich immer noch fest stecke und aus der ich mich nur äußerst schwer befreien kann (oder vielleicht gar nicht wirklich will?).

wenn du wütend bist hast du doch zugang zum gefühl ! die wut muss erst raus wenn sie so dicht ist, suche dir etwas wo du mit schmackes raufhauen kannst wenn du an die situation denkst. sage laut was du dazu denkst - alles was dir einfällt unnd später kann eine neue geschichte daraus gemacht werden, eine art selbstorganisation.
das befreit und du kommst an die nächste schicht. es kann gut sein, dass du dich unbewusst noch selbst bestrafen willst und dir nicht vergeben kannst, das du so bist wie du bist und so fühlst, wie du fühlst.

Zitat:

Ich bin wütend, das ich mich auf diese Art und Weise selbst betrogen glaube, meine so hoch gelobten Ziele in Bezug auf meine Ex einfach so verraten habe. Wütend über diesen Widerspruch/Konflikt den das in mir auslöst, weil ich auf der anderen Seite ein freier Mensch bin, einen freien Willen habe und natürlich auch bedürfnisse die gestillt werden wollen. Ich bin da ziemlich in Konflikt mit mir selbst, mit der gesamten Situation. Da ist immernoch ein deutliches NEIN zum Leben, zu meinen Umständen und der gesamten Situation. Ich traue mir selbst nicht wirklich und hab zuweilen das gefühl mir selbst was vor zu spielen um in meinen eigenen augen und derer die hier mit lesen und schreiben nicht als kompletter vollidiot der nichts kapiert und noch nie eine ahnung von irgendwas hat und hatte... UND ich hab auch das gefühl die geduld von euch allen, die mir hier so tatkräftig und selbstlos zu helfen versuchen zu überstrapazieren, zu nerven mit meinen achso wichtigen problemen...

es geht immer nur um diesen konflikt ! verstand-gefühlt ! immer !
dir fehlt genau das verständnis was steffi hier auch nicht gezeigt hat, es ist halt so wie es ist !
ich halte von diesen ganzen löbnissen, versprechen, schwüren nichts, weil ich sie vielleicht nicht halten kann, ich lasse mir alles frei, denn ich weiss doch jetzt noch nicht was morgen ist !
vielleicht gegegnet mir morgen mr. wonderbsr obwohl ich mir heute geschworen habe auf meinen ex zu warten.
was soll das ? warum nicht das leben was da ist, hier und jetzt spielt das leben ab.
du bist frei und steffi wollt dich da sehen wo du auch gern wegen deiner ex wärst - irgendwo als mauerblümchen-da-sein isoliert von allem weltlichen - amen

Zitat:

Es ist für mich aber so unendlich frustrierend, egal welche tollen fortschritte ich bis jetzt schon gemacht habe und ich weiß auch das ich mich damit wieder mal vom feinsten selbst sabotiere... Ich komm einfach nicht dahinter, ich sehe den weg nicht und das kotzt mich tierisch an...

ach ben - gelassenheit ist eine zier, die rate ich dir
ja, das ist ein widerstand, du kannst dir einfach nicht erlauben das es dir gut gehen und das du ab und an auch mal vollen spass am leben haben darfst, auch wenn du getrennt bist von deiner freundin und glaubst ihr auf ewig treu sein zu müssen in der hoffnung das da doch noch alles gut werden kann zwischen euch - aber sie wollte das jetzt nicht und du bist jetzt frei.

Zitat:

Ich weiß lena, du wirst mich jetzt verteufeln, hast du doch schon so viel gute ratschläge und tipps gegeben...tut mir wirklich leid. Irgendwo prallt vieles (un)bewusst an mir ab bzw dringt nicht tief genug in mich hinein um es wirklich nachhaltig verankern zu können. Und da ich gerade bei der wahrheit bin, die ich ja ach so hoch schätze und als mein größtes gut darstelle, bin ich manchmal mit leidenschaftlicher halbherzigkeit dabei, oder eben auch nicht.

du glaubst doch nicht im ernst, dass bei mir alles glatt lief ?
mal ging es ein stücken gerade aus, mal nach links, mal nach rechts und ich lief auch öfter im kreis, bis mir fast schwindlig wurde - aber irgendwie ging ich immer weiter und stand wieder auf wenn ich mit der nase an der erde lag. halte ich für normal.

Zitat:

Ich denke, die Wut mir selbst gegenüber hat durchaus seine berechtigung. Ich bin noch nicht ganz unten, wo ich eigentlich erstmal hin gehöre um neu anfangen zu können. Vielleicht überfordere ich mich auch so maßlos, das ich es schon garnicht mehr merke wieviel schaden ich damit anrichte, nicht nur an und in mir selbst, sondern auch bei anderen...

mir kommt es vor du machst dir selbst zuviel druck, damit setzt du dir die erste sperre. allerdings finde ich gut wenn du wut spürst, sie setzt ein grosses kraftpotential in dir frei, besser als wenn du resignieren würdest.
du kannst nicht alles was dich jahrelang geprägt hat und dein inneres bild ausmachte von heute auf morgen verändern, gebe dir die nötige zeit. mache lieber weniger, aber das intensiver, bliebe dran bis du ein thema ganz gelöst hast und erst dann wende dich dem nächsten zu.
schreibe dir alles auf was du zum aktuellem thema wut einfällt, alle situationen, menschen die daran beteiligt waren, gehe voll rein ins thema wut und dann lasse sie raus, setze deinen körper dazu ein, damit die spannungen leichter abfliessen können und spreche oder brülle alles raus - damit geht schon sehr viel ladung raus und den rest kannst du so abhandeln wie du es kennst, neue integration. meistens ist das dann nicht mehr nötig weil du spürst das eine andere energie zurückfliesst.
wenn es noch so fest sitzt ist es hilfreich auch den ganzen körper bei den aktionen mit einzubeziehen.

PS: lese gerade, dass du ruhepause brauchst, dann gönne sie dir! lasse einfach mal deine seele baumeln, so bekommst du den kopf wieder freier und dann geht es wieder leichter.
vielleicht kannst du auch bis RB abwarten und da einen neuen start setzen ?

Ich danke dir lena, so unendlich doll... Möchte dich am liebsten umarmen und ganz fest drücken...

Ich spüre die wut wieder hoch kommen, wenn ich mein geschriebenes lese...und das fühlt sich gut und extremst kraftvoll an, es brodelt wirklich gerade unter der haut, am solarplexus...muss mich grade auch echt zusammenreißen das ich nicht anfange hier zu randalieren -.- ... das werd ich machen... das mit dem aufschreiben und dann raus lassen. Morgen wird sicher einiges an holz gehackt werden.

Ja, ich glaube das ist eine sehr gute idee. Am 31. ist Robert hier in Dresden, da geh ich mit meiner Mum auch hin... Aber ich werde trotzdem versuchen die TW abzuwarten und bis dahin mal 5 gerade sein lassen. Der druck muss langsam mal weg. Ich danke dir so unendlich!... :-* kussi