Ich weiss nicht ob er lebt, Ich brauche Ratschläge!

Zitat von E-Claire:

Bei BL ist das sehr schwierig, weil die Schwankungen der Gefühle auch eine sehr bewußte Funktion inne haben.

Ich will dir sicher nicht angreifen, aber selbst wenn also Stärkung möglich wäre, was noch mal sehr schwierig ist, kommen bei Euch unterschiedlicher Kulturkreis, unterschiedliche Sprache und die Familie, die gegen dich ist, hinzu.

Ich meine auch nicht eine erneute Partnerschaft, sondern was ich evtl hätte anders machen können, um dieses hin und her zu vermeiden oder eben ein Stück weit zu dämpfen? Dass er sich sicherer fühlt und nicht diesen Druck meinerseits ausgesetzt ist...

Zitat von E-Claire:

Worauf ich, wie einige andere hier auch, mantra-artig antworte:

NICHTS. Es ist Teil der Symptomatik

Okay. Ich habe es verstanden. Ich muss es nur verarbeiten und das Problem 100% realisieren.

Gibt es denn Borderliner, die nach einer Weile nicht beim jeweiligen ex Partner ankommen? Möchte mir keine Hoffnungen machen, jemals wieder von ihm zu hören... derzeit habe ich noch die Hoffnung, und ich betone: es geht mir nicht um eine erneute Beziehung! Alleine wegen der erneuten Ferne und der Familie! Aber ein Zeichen, ein hallo... ein kleines Gespräch... wie gesagt: keine Beziehung, davon möchte ich auch Abstand nehmen!

EDIT: Ich lese gerade, BL haben Angst verlassen zu werden. Wieso verließ er MICH denn?

Nathalie, BLs kommen in der Regel schon nach gewisser Zeit wieder an. Selbst wenn sie wieder in Beziehungen sind. Denn diese haben nur eine stark begrenzte Halbwertszeit, auf Grund der Krankheit.
Ist er in einer neuen Partnerschaft, dann ist ein "weißer Ritter / weiße Fee" da und Du landest dafür in der Abwertung. Dann kann erstmal Sendepause sein.
BLs sind aber in der Regel daran interessiert, den Kontakt nicht vollständig abbrechen zu lassen. Denn die frei flottierenden Ängste eines BL fürchten eins ganz besonders: Den Totalverlust. Obwohl sie andererseits alles dafür tun, da sie die Symbiose auf Dauer auch nicht aushalten.
Daher kommen sie meist sehr manpiulativ wieder an. Meine Ex (von der ich mittlerweile auch denke das sie stille BL ist) hat z.B. einen Kontaktanlass dafür genommen ein Zeitfenster (durch einen Anlass) mehrere Monate in der Zukunft zu bekommen, um sich dann wieder zu melden. Wenn man sowas - trotz von ihr ausgehender Trennung - in dem Moment liest, wird man erstmal einfach wütend. Aber dann erkennt man auch, wie clever und mit wieviel manipulativer Energie daran gearbeitet wird, den Kontaktabbruch gerade nicht Realität werden zu lassen.
Ein BL kennt nur drei Betriebsarten in Krisen: flight - fight - freeze. Welchen er gerade bei Dir einsetzt ist klar, oder? Es ist freeze - die Kontaktsperre um Dich abzuwerten.
Da Dein Gefühlshaushalt durch die BL-Beziehung schon geschädigt ist, sehnst Du dich nach dem Kontakt. Kommt dieser Kontakt zu Stande wird Deine Freude groß sein - der Absturz wird aber sofort danach kommen, wenn er wieder abbricht.
Dieses Auf und ab ist schädlich, liebe Nathalie. Du wirst die Folgen schon jetzt spüren.
Ich kann Dir daher nur raten, den Kontakt hart zu blockieren. Und einen Therapeuten aufzusuchen. Du magst darüber lachen, ich meine das aber ernst. Denn BLs schädigen ihr Umfeld im starken Maße.

Zitat von Gorch_Fock:

Nathalie, BLs kommen in der Regel schon nach gewisser Zeit wieder an. Selbst wenn sie wieder in Beziehungen sind. Denn diese haben nur eine stark begrenzte Halbwertszeit, auf Grund der Krankheit. Ist er in einer neuen Partnerschaft, dann ist ein "weißer Ritter / weiße Fee" da und Du landest dafür in der Abwertung. Dann kann erstmal Sendepause sein. BLs sind aber in der Regel daran interessiert, den Kontakt nicht vollständig abbrechen zu lassen. Denn die frei flottierenden Ängste eines BL fürchten eins ganz besonders: Den Totalverlust. Obwohl sie andererseits alles dafür tun, ...

Hey Gorch,

danke für deine Nachricht!
Sie kommen wieder an, selbst wenn sie in Beziehungen sind? Wtf?
Aber mal ehrlich: kann man überhaupt alle BLs in eine Schublade stecken? Doofe Aussage meinerseits, aber: wenn die Erkrankung nicht so ausgeprägt ist und ein wenig Verstand in ihm steckt, wird er sich nicht melden. Ich denke daher, dass man das nicht auf alle Erkrankten beziehen kann..
meine Thesen klingen stark nach .. melde dich bitte und komme zurück... ich sage allerdings, dass ich es nicht so meine, ich möchte keine Beziehung mehr. Mir wurde das durch euch und eure Worte klar. Ich würde jedoch maximal ,,normalen,, Kontakt haben wollen. Normal im Sinne von, sich austauschen, wie Bekannte. Dabei jedoch VÖLLIG distanziert und ohne jegliche Gefühle an die Sache heran gehen.
Ich bin gerade auch tatsächlich auf der Suche nach Therapeuten. Ich denke ein Besuch bei meinem Hausarzt würde ebenfalls nicht schaden. Ich befinde mich tatsächlich auf Entzug.

Du sagst lieber Gorch, dass es drei Etappen gibt und ich würde mich in dieser einen befinden.. ist sowas denn pure Absicht eines BL oder agiert er nur so, weil er selber diese Pause braucht, gerade in seiner Lage mit Familie und Depressionen? Oder ist es eher als eine Art ,,Machtausübung,, zu verstehen?

Totalverlust... ja, er hat ihn allerdings selbst herbeigeführt. Können BLs rational denken? Ich meine, es gab doch da diese Momente; in denen alles normal war, alles völlig zwanglos und es fühlte sich so gut an... agieren daher BLs rein nach ihrer Erkrankung oder auch ,,mal,, nach normalem menschlichen gewissen?

Zitat von E-Claire:

Hallo Nathalie,

Bitte versteh das jetzt nicht falsch, aber mir scheint, daß Du entgegen Deiner anfänglichen Beteuerungen noch recht wenig über BL weißt. vielleicht liest Du dich erste einmal an, Du hast ja auch Buchtipps erhalten.
Und gibst Dir auch ein bißchen Zeit, das Ganze mal sacken zu lassen.

Ich denke auch ich dachte wirklich ich wüsste über die Materie Bescheid, dabei war es wohl nur oberflächliches wissen. Aber ok, ich lese die ganze Zeit und erkundige mich.. ich habe so viele Artikel gelesen, habe alles noch offen und gespeichert.. ich möchte wirklich mehr darüber erfahren..

Doch, sie kommen wieder an. Solange, bis sie besseren Ersatz gefunden haben. Und selbst dann noch. Aber soweit ist es noch nicht. Du wirst jetzt erst einmal zurecht gestutzt.. Du bist also gerade aus dem Status rosa-rot entfernt worden. Und genauso beginnt es. Also wirst du mal ignoriert. Dann folgen, ist keine "Bessere" gerade greifbar, wieder Liebesbekundungen: "Sorry, you are my big love, I was soo weak and blind. I will always love u". Weinkrämpfe inklusive. Du wirst verzeihen, aber selbst etwas verunsichert werden. Bis er dir dann wieder kommt, "my family, so much pressure..." kann innerhalb von Tagen oder auch Minuten schwanken, je nach Ausprägung. Er sitzt auf einem Pendel und du pendelst mit, mal gut, mal schlecht, mal Liebe, mal Hass, mal Bedürfnis nach Nähe, mal knallhartes Untertauchen. Und das Pendel wird schneller, dir immer mehr der Boden unter den Füßen entzogen. Er hat Angst, dich zu verlieren, weil er dann seine Leere spürt. Und er hat Angst, dich zu haben, weil er dann auch die Leere spürt. Mit der Zeit wird ihm immer bewusster, dass du nicht der Heilige Gral bist. VOLLKOMMEN EGAL, was du tust. Oft kommt auch Paranoia dazu. Männliche Borderliner neigen eher zu Aggressionen und unkontrollierten Wutausbrüchen als weibliche, aber ich habe auch letztere wegen eines falschen Blickes schon unfassbar austicken sehen. Also Vorsicht.

Dazu kommen Schuldzuweisungen, Beleidigungen bis aufs Letzte, dann wieder, "you are my big love, please don't leave me, I cannot live without you.." Dann wieder Funkstille. Oft sind auch andere Frauen im Spiel. Immerhin muss mit neuen Liebesgefühlen die innere Leere ja gestillt werden.

Borderliner sind nicht per se böse, nicht falsch verstehen, sie schwanken extrem in ihren Empfindungen - vor allem zu anderen Menschen. Und gleichzeitig sind sie innerlich leer. Nicht unterschätzen: Sie sind hoch manipulativ. Am Schluss hat der Partner meist alles gegeben, alles versucht, um den BL zu stabilisieren, sich selbst aufgegeben - und wird dann weggeworfen wie ein altes Taschentuch. Genauso wie BL "grundlos" lieben können, können und werden sie auch grundlos abgrundtief hassen. Selten wird ein BL verlassen, meist wechselt der BL warm. Der Hass und die Abscheu, die ihnen dann entgegen schwillt, gibt den weggeworfenen Partnern meist den Todesstoß, weil sie die Welt nicht mehr verstehen und dann oft lange psychologische Hilfe benötigen, um sich wieder halbwegs zu stabilisieren.

Also ja, er wird sich wieder melden, der ist vermutlich noch länger nicht mit dir fertig - außer er hat bereits Ersatz gefunden. Ob man es dir wünschen sollte, ist aber eine andere Sache.

Nathalie, ganz ehrlich? Du wirst keinen normalen Kontakt mit einem BL schaffen. Selbst ausgebildete Psychologen haben mit den harten BL Fällen zu kämpfen. Da man hier eine absolut starke Fähigkeit zur Abgrenzung brauchst. Die wirst Du allein nicht haben, und daher rate ich Dir von jedem Kontakt ab. Denn alles wird Dich wieder in den Bann ziehen. Es gibt hier kein "normal".
Meine Ex hat auch von einem auf den anderen Tag umgeschaltet. Es gibt für BLs kein Mittelding, keine Freundschaft. Es gibt weiß und schwarz. Und nichts dazwischen. Deshalb reibt man sich als Betroffener auch gerne so auf für BLs, fühlt sich verantwortlich, will retten, schützen, bergen Es funktioniert aber nicht. Zu 0,0 Prozent. Denn Du bist dann in der schwarzen Phase für einen BL.
Alles ist Teil der Krankheit. In stressigen Phasen übernehmen die Ängste des BL die Kontrolle. Und dann verfährt dieser wie beschrieben. Dazu kommt sehr oft auch das Hochrisiko-Verhalten, um sich in der Zeit wieder "spüren" zu können. In starken Krisen kann das bis zur Abspaltung der Seele führen. Auch das hab ich und Familienangehörige z.B. bei meiner Ex wahrnehmen können. Die Betroffenen sind zu empathischen Handeln in dieser Zeit faktisch nicht mehr in der Lage. Sie funktionieren, mehr aber auch nicht.
Diese Phasen normalisieren sich natürlich auch wieder. Und dann wird der BL auf die Jagdt nach einem neuen Ritter oder Fee gehen. Denn wie die Abspaltung sucht er auch die Symbiose um wieder mit jemand neu verschmelzen zu können.
Da ein BL kein eigenes Ich hat, nimmt er begierig die Schwingungen des neuen Opfers auf. Mit Hilfe der Projektion kommt die berühmte "Seelenvewandschaft" zu stande.
Ein erfahrenes Mitglied hier sagte mal zu mir: "Du kannst mit BLs schon eine Beziehung führen - Du musst aber gehen wenn es am schönsten ist (sprich in der Idealisierungsphase) - sonst zerstört es Dich". Und damit hat er Recht. Aber diesen Tanz auf dem Vulkan schaffen nur die wenigsten. Und gesund ist das alles nicht.

Zitat von Nathalie31:

Also denkst du es war gelogen?
Denkst du er hat keinen Job? Aber ich sage ja, ich sah seinen Kontostand und auch teils seine Abrechnungen, ohne genau drauf zu starren. Ich wollte ihn ja nicht ausspionieren, wie ich schon meinte.

Sagen wir mal so: bei Internetbeziehungen bin ich generell skeptisch. Bei wenigen Treffen kann man auch den Menschen nicht kennenlernen, denn gerade bei der Entfernung fühlt sich alles eher wie Urlaub und Ausnahme an, anstatt Alltag.

Es gibt Menschen, die behaupten sie wären psychisch erkrankt, weil sie damit Aufmerksamkeit bekommen. Ich will nichts unterstellen, aber ist Dir denn nie der Gedanke gekommen, er lügt ganz einfach? Erfindet psychischen Ballast, weil er weiß, Du springst darauf an.

Du kennst seine Adresse nicht, hast einmal eine Frau getroffen, die als Mutter bezeichnet wurde. Den Rest der Familie, vor allem die ominösen Brüder, kennst Du nicht. Also könnte es auch gut ein Freund gewesen sein, der mit ihm ein abgesprochenes Spiel spielt.

Du weißt nicht, an welchem Flughafen er arbeitet, richtig? Seine Anwandlungen tust Du mit Boderline ab, es können aber auch chemische Sachen dahinter stecken. Er kann auch eine Dramaqueen sein oder ganz schlicht (fies, ich weiß) Spaß daran haben, Dich emotional anzuketten um dann fallen zu lassen.

Es gibt Menschen, die einen unheimlich guten Riecher für die Kommunikation mit anderen haben. Sie sind auch hervorragende Manipulatoren.

Und wenn so ein Mensch an Dich gerät, mit ganz geringem Selbstwertgefühl und ausgeprägtem Helfersyndrom, ist das wie ein Lottogewinn für die.

Du merkst ja selbst, wie Du unglaublich schnell in die emotionale Abhängigkeit gerutscht bist, und weitaus mehr gefordert hast, was er geben wollte (Umzug nach England, da scheinst Du wohl Druck ausgeübt zu haben).

Du fragst Dich vielleicht nach dem Grund, warum jemand so was macht? Weil er einfach Spaß an sowas hat und immer wieder Opfer dafür findet.

Ich will nicht sagen, dass alles zutrifft, aber versuche mal mit Abstand Realität in diese Beziehung einziehen zu lassen. Ich glaube nämlich, dass Du alles glaubst, was Dir jemand erzählt, der Dich einigermassen anständig behandelt.

Kunmerkasten, ich habe die gesamten 8 Monate innerhalb der letzten 2-3 Tage von allen Seiten beleuchtet. Hätte ich selbst nicht sämtliche Eskapaden und Differenzen zwischen ihm und seiner Familie mitbekommen, wäre ich vermutlich ebenso skeptisch, wie du.
Da ich jedoch meist dabei war, telefonisch zb oder sogar vor Ort, kann ich bestätigen wie krass diese Familie auf ihn gewirkt hat.
Es gab einige Situationen, da waren wir gemeinsam unterwegs, als er zb hier war oder ich dort, und er telefonierte, auch per Lautsprecher mit Mutter oder Bruder. Ich bekam die Streitigkeiten mit. Ich bekam die Zusammenbrüche danach mit. Es geht ihm in der Familie wirklich, wirklich nicht gut. Es brach mir das Herz sowas mit anzusehen.
Hätte ich bspw am Tag meines Abfluges den Streit mit seinem Bruder nicht mitbekommen, würde ich auch evtl denken, dass er es inszeniert hat, nur um mich hier in Deutschland zu lassen.
Leider habe ich auch Druck aufgebaut. Wenn ich starke Gefühle für jemanden hege, bin ich Feuer und Flamme. Ich wollte unbedingt und sofort dorthin, nicht nur für eine Woche oder paar belanglose Tage. Ich wollte dahin ziehen. Oder zumindest paar Monate bleiben. Selbst mit meiner Chefin war vieles bereits abgeklärt.
Aber statt mir zu sagen ,,Nathalie, mir geht das ZU schnell,, aß er sein Gefühl des von mir überrumpelt werdens erneut in dich hinein, er buchte sogar noch den Flug für den Abend; als ich kommen sollte. Am Ende fragte ich ihn ,,wieso buchst du den Flug wenn es dir zu schnell geht?,, als Antwort bekam ich in etwa ,,weil ich dich sehen möchte und dich hier brauche, ABER es geht manchmal nicht,,
Ja wieso? Weil es ihm zu schnell ging! Da gebe ich mir aber die Schuld. Ich war zu voreilig.
Ich hatte egoistisch gehandelt, statt ein offenes Gespräch zu führen und auf seine Wünsche zu achten. Vermutlich hab ich ihn damit vergrault..
und klar, ich weiß an welchem Flughafen er arbeitet. Genau an dem, wo ich jedes Mal gelandet bin. Und dass er dort arbeitet weiß ich, weil ich diesbezüglich auch einige Dialoge zwischen ihm und seinem Vater erlebt habe, als sie sich über sein Gehalt und seine Arbeit am Airport unterhielten. Es gibt eben Dinge, die weiß ich 100%! Bei manchen anderen grübele ich noch. Und schiebe es wohl vorerst auf die Erkrankung

Also ich berichte mal allgemein was mir der Professor an der Uni mal erzählt hat im Gebiet Psychologie (ich bin im Gesundheitsbereich tätig).

Im Paychologie Unterricht nahmen wir verschiedenes durch, u.a. Borderliner. Also dies definiert sich nicht immer / nicht nur durch selbstverletzendes Verhalten. Es steckt viel mehr dahinter. Diese Menschen mit dieser Diagnose leiden selbst NICHT, wie man oft zu glauben scheint. Sie selbst sehen sich nicht krank oder betroffen an. Sie manipulieren ihr Umfeld. Es kann soweit gehen, dass sie im eigenen Familienkreisen Drama auslösen, indem sie schlechtes verbreiten (klatsch und tratsch könnte man sagen) dabei sehen sie sich selbst unschuldig, wenn dann sind die anderen die Bösen.

Zb. eine Mutter hat diese Diagnose, ruft ihr erwachsenes Kind an und erzählt wie gemein der Vater wieder war, er habe ihr so extrem weh getan. Das Kind entwickelt mitleid und wird sauer auf den Vater. Der nichtsahnende Vater versteht nur Bahnhof.

Das heiß Borderliner mögen es stress zu verbreiten ohne dass sie selbst dabei direkt beteiligt sind, sie lösen aus und schauen zu wie andere dann streiten wie Disharmonie entsteht. Dies gibt ihnen eine genugtuung.... sie leiden dabei nicht meinte der Professor.

Ein sehr allgemeines Beispiel, vielleicht hilfts irgendwo...
Habe dies selbst in meiner Familie erleben müssen. Der Professor meinte dass man sich aus selbstschutz unbedingt distanzieren solle, es ist nicht heilbar. Diese Menschen tun es ohne schlechtem Gewissen, hören nie auf damit, sind sehr launisch, ein stätiges auf und ab! Sie machen andere Menschen traurig und fühlen sich selbst dadurch besser... je mehr trubles umso besser...

Ob das bei dem Mann passt... keine ahnung

Zitat von Alinchen:

Also ich berichte mal allgemein was mir der Professor an der Uni mal erzählt hat im Gebiet Psychologie (ich bin im Gesundheitsbereich tätig). Im Paychologie Unterricht nahmen wir verschiedenes durch, u.a. Borderliner. Also dies definiert sich nicht immer / nicht nur durch selbstverletzendes Verhalten. Es steckt viel mehr dahinter. Diese Menschen mit dieser Diagnose leiden selbst NICHT, wie man oft zu glauben scheint. Sie selbst sehen sich nicht krank oder betroffen an. Sie manipulieren ihr Umfeld. Es kann soweit gehen, dass sie im eigenen Familienkreisen Drama auslösen, indem sie schlechtes verbreiten (klatsch und tratsch könnte ...

Danke für diese Nachricht.. wenn er sich allerdings nicht als krank ansehen würde, hätte er mir doch nicht so offen über seine Probleme, wie borderline und Depressionen berichtet, oder nicht? Bin daher gerade etwas verwirrt..
ich meine, dass er Drama ausgelöst hat, das kann ich bestätigen.. manchmal waren Sätze meinerseits schon zu viel für ihn, er fing an alles in Frage zu stellen.. als ich bspw sagte, bleibe bitte immer loyal und ehrlich zu mir, gerade in Zeiten der Fernbez., hege stets eine offene Kommunikation.. da hat er sich so angegriffen gefühlt und wir stritten für 5(!) Stunden. Das weiß ich noch. Ich würde ihn der Lügen bezichtigen. Ich könnte kein Vertrauen aufbauen. Ich würde immer alles in frage stellen. Das war der Tag an dem er sich ,,getrennt,, hatte und 2 Tage später wieder seine Gefühle bekannt hat... in den 5 Stunden habe ich so gekämpft, denn meine Aussagen waren logischerweise nie so gemeint... ich wollte bloß ein wenig Sicherheit in dem Moment, da eine fernbez. manchmal wirklich schlauchend sein kann..
es gab noch anderer solcher Momente wo ich immer gedacht habe ,, Mensch Nathalie, am besten du sagst gar nichts mehr, bevor du ihn kränkst, hältst du besser den Mund,,
Am Ende war ich extrem vorsichtig, was ich von mir lasse..

Jedoch so an sich, eine tägliche Launenhaftigkeit, konnte ich nicht erkennen. Eben lediglich wenn etwas vorgefallen ist, was ihn zutiefst verletzt hat... dann stellte er alles und mich in frage...

Zitat von Nathalie31:

Wenn ich starke Gefühle für jemanden hege, bin ich Feuer und Flamme.

Ich denke, Du hungerst nach Gefühlen wie ein Verdurstener und im Überschwang fängst Du das klammern, was massive Verlustängste auslöst, wenn das Gegenüber eine stark ambivalente Person ist. Dann bist Du auch ein ganz leichtes Opfer für manipulative Menschen.

Wäre es nicht besser, die ganze Kraft die Du in andere steckst, erstmal in Dich zu investieren?

Zitat von Kummerkasten007:

Ich denke, Du hungerst nach Gefühlen wie ein Verdurstener und im Überschwang fängst Du das klammern, was massive Verlustängste auslöst, wenn das Gegenüber eine stark ambivalente Person ist. Dann bist Du auch ein ganz leichtes Opfer für manipulative Menschen.

Wäre es nicht besser, die ganze Kraft die Du in andere steckst, erstmal in Dich zu investieren?

Das Problem ist, solange ich mich nicht 100% von ihm gelöst habe, kann ich Kraft und Zeit gar nicht mal in meine Person investieren. Es fällt mir einfach schwer. Es ist alles derzeit noch zu frisch, weißt du? Ich hätte Montag bei ihm sein sollen, es ist Mittwoch, Menschen brauchen manchmal Monate oder zumindest Wochen, um Geschehenes zu verarbeiten..
Mir geht es zwar eine Ecke besser, als gestern, denn ich muss sagen, die Gespräche hier im Forum helfen mir ungemein! Helfen mir auch die Dinge von einer anderen seite zu beleuchten.. aber die Seele erholt sich nicht so schnell, gerade nach einer Beziehung wie dieser.
Ich hatte gerade wieder so einen Moment, ich bin hier am Handy und tippe.. plötzlich ploppt eine WhatsApp Nachricht auf.. es war zwar ,,nur,, meine Mutter, aber der Moment als ich gesehen habe, da kommt was rein... mein Herz hat einen RIESEN Sprung gemacht, ich dachte für eine Sekunde, ER sei es... alles erinnert mich an ihn. Musik, Essen (welches wir beide gemocht haben), Spiele, die wir gespielt haben am Abend, meine eigene Kleidung, manche Teile davon, die er besonders mochte... jede noch so kleine Kleinigkeit... ich brauche die Zeit zu trauern. Den Kummer irgendwie zu verarbeiten und nebenbei diese Hoffnung zu ertragen, dass er wenigstens eines Tages hallo schreibt oder das nichts passiert ist...
dieser radikale cut hat mein Leben eben gänzlich aus der Bahn geworfen.
Und ja, ich war leider schon immer so. Ich habe so viel Anstrengung und Engagement in Beziehungen gesteckt, mich immer hinten angestellt.. und diesmal war es 10x schlimmer... weil er eben anders war.