Ich weiss nicht ob er lebt, Ich brauche Ratschläge!

Zitat von Nathalie31:

Ich weiß, du hast recht. Ich habe schon einiges darüber gehört und gelesen. Es geht mir auch nur darum, dass ich es nicht akzeptieren kann einen mir nahestehenden Menschen verloren zu haben, bloß weil er sich nicht richtig durchsetzen konnte und seine Familie so ein Theater um das ganze gemacht hat. Ich bin ein Mensch, kein moslem, aber ich bin ein herzensguter Mensch und habe ihm in allen Situationen geholfen, wir waren verrückt nacheinander. Was soll denn das?

Das ist das naive Denken der westlichen Welt. Wir sagen "wir und ihr sind in erster Linie Menschen" ... das ist total naiv, weil sie eine "nur Moslems sind die richtigen Menschen" Ansicht haben.

Er lebt sicher. Darüber brauchst du dir keine Sorgen zu machen. Du kannst ihm aber nicht helfen. Schon gar nicht als Frau! Damit würdest du genau das Bild bestätigen, das sie über uns haben. Der Mann hat dort das Sagen!

Zitat von Nathalie31:

dass ich es nicht akzeptieren kann

Oder will?

Zitat von Nathalie31:

Aber sie haben es geschafft und mich von ihm separiert.

Entschuldige bitte, aber es ist seine Entscheidung, sein Leben.

Du hattest einen schönen Lebensabschnitt mit ihm, aber leider sollte es nicht mehr als das sein.

Wie hättest Du Dir das in der Zukunft vorgestellt? Er hier in Deutschland, ohne Perspektive? Oder Du in England, von der Familie geächet? Und glaubst Du wirklich alles, was er erzählt hat - vom Suizidversuch über Depressionen bis Borderline? Ist er überhaupt in Therapie oder medikamentös eingestellt? Falls ja, wie hätte das in Deutschland weitergehen sollen?

Ein bisschen habe ich das Empfinden, er ist so eine Art Projekt für Dich: "Superwoman" rettet den armen Unschuldigen aus den Fängen der Bösen.

Zitat von Kummerkasten007:

Oder will?




Entschuldige bitte, aber es ist seine Entscheidung, sein Leben.

Du hattest einen schönen Lebensabschnitt mit ihm, aber leider sollte es nicht mehr als das sein.

Wie hättest Du Dir das in der Zukunft vorgestellt? Er hier in Deutschland, ohne Perspektive? Oder Du in England, von der Familie geächet? Und glaubst Du wirklich alles, was er erzählt hat - vom Suizidversuch über Depressionen bis Borderline? Ist er überhaupt in Therapie oder medikamentös eingestellt? Falls ja, wie hätte das in Deutschland weitergehen sollen?

Ein bisschen habe ich das Empfinden, er ist so eine Art Projekt für Dich: "Superwoman" rettet den armen Unschuldigen aus den Fängen der Bösen.

Ich musste gerade grinsen nein ich bin nicht Superwoman und er war kein Projekt, lediglich ein Lebensabschnittsgefährte, der mir derzeit total fehlt.. gerade weil ich weiß wie harmonierend der gegenseitige Umgang war und wie wir füreinander eingestanden haben.. daher ist ein loslassen derzeit sehr, sehr schmerzhaft.

Und ja, er ist medikamentös eingestellt und wenn man wirklich möchte und die Ambitionen hat, dann kann man sich woanders auch ein Leben aufbauen. Es gibt immer Möglichkeiten, auch außerhalb des eigenen Landes. Ich finde, man muss nur wollen. Der Wille muss stark genug sein. Meine Eltern und ich sind damals 1988 von Polen nach Deutschland ausgewandert aufgrund der Perspektiven und einer besseren Lebensqualität. Es gibt etliche Menschen, die auswandern und ein neues Leben irgendwo außerhalb beginnen. Das war daher auch mein Plan... unser Plan, bis zum vorgestrigen Tage

Zitat:

Er lebt sicher. Darüber brauchst du dir keine Sorgen zu machen. Du kannst ihm aber nicht helfen. Schon gar nicht als Frau! Damit würdest du genau das Bild bestätigen, das sie über uns haben. Der Mann hat dort das Sagen!

Und genau diesbezüglich bin ich mir nicht sicher, ob er so sicher lebt. Wie ich sagte, er war anders als der Rest seiner Familie, weshalb seine Eltern und Brüder dies nicht akzeptieren konnten. Weil er eben einen anderen Lebensstil hat. Und er konnte dem Druck nicht standhalten, ich habe es zig Male miterlebt. Demnach kann ich mir absolut gar nicht sicher sein, ob es ihm gut geht oder er mal wieder versucht hat zu flüchten.
Daher denke ich, dass ich Ende der Woche die Polizei vor Ort anrufen werde oder sonst wen, nur um die Sicherheit zu haben, dass es ihm gut geht, was auch immer er jetzt macht..

Zitat von Femira:

Liebe Nathalie,

schön, du klingst schon besser als vor einigen Stunden.
Ich finde gut, dass du dich mit Borderline auseinandersetzt. Darf ich dir da ein Buch sehr nahe legen? Es heißt: "Wenn Liebe immer wieder weh tut: Partner in einer Borderline Beziehung".
Es ist wirklich gut und verständlich und beschreibt, warum wir uns in einer Borderline-Beziehung so fühlen und sie emotional so schlecht aufgeben können. Was sind unsere Anteile...

Ich muss dir auch sagen, dass ich dich als sehr entwertend ihm gegenüber empfinde. Du betonst, dass er eine schwache Seele ist, der nicht für sich einstehen kann. Nur du konntest ihn aus der Depression retten. Ohne dich wird er sich umbringen.
Das ist sehr entwertend und dich aufwertend. Ich weiß, du meinst es nicht so, aber es ist eine typische Eigenschaft von Borderline Partnern.

Ich meine es wirklich nicht so Wort wörtlich. Es ist das, was er mir auch vermittelt hat.. wie oft sagte er, ohne dich bin ich nichts, du gabst mir halt und Kraft in den Momenten der Depression. Es ist nicht so, dass ich mich daran ergötzt habe, es ist einfach so, dass ich diesen Menschen in keiner Sekunde allein lassen wollte, er war der Typ Mensch Lass-mich-nicht-los und ich spürte das. Er sagte mir so oft, ich sei sein halt in dieser misslichen familiären Lage. Er war davor immer alleine. Hatte kaum Freunde und Halt. Er war umgeben von einer Familie welche druck machte, auf seine Lebensweise, insbesondere Brüder und Vater. Der Vater schlug ihn seit seiner Kindheit und es gab keine Liebe im Hause. Ich sah seine Narben. Aber auch Narben des Ritzens. Es klingt komisch, aber ich liebte auch seine Narben. Weil ich diesen Menschen an sich liebte. Ich nahm ihn mit allem was er hatte. Ich werte Menschen nicht ab. Ich nahm ihm seine Unsicherheit. Er war so unsicher und fühlte sich so unwohl in seiner Haut. Mit den Monaten wuchs er, da ich ihm stets zeigte wie wunderbar er für mich war und daran wuchs er langsam. Wie ich meinte, die Beziehung war sehr intensiv von beiden Seiten... und ich vermisse ihn schmerzlich ich vegetiere und weiß nichts mit mir anzufangen...

Danke liebe Femira.. mir ist das so peinlich, dass es bei euch Lesern so ankommt, wie du es schilderst ich weiß allerdings nicht wie ich es sonst anders ausdrücken soll ja wir hatten eine typische borderline Beziehung und womöglich muss ich mir selbst eingestehen, dass ich im gewissen Maße abhängig (emotional) geworden bin, GERADE WEIL diese Beziehung so total intensiv war!
Er eröffnete mir von Anfang an, dass er kaum selbstliebe hat und unsicher ist.. daraufhin zeigte ich ihm mit Worten und Taten, dass er genau dies nicht sein braucht. Ich zeigte ihm einfach nur meine Liebe und Zuneigung, ich war für ihn da.. nach einigen Wochen eröffnete er mir, dass ihm meine Liebe und Bestätigung sehr gut getan haben, er daran wachsen konnte und sich selbst begonnen hat zu akzeptieren. Folgende waren seine Worte Ohne deinen Zuspruch und deine Liebe wäre ich immer noch der hässliche Mann diese Worte waren seine.
Er wurde als Kind und Teenager sehr stark gemobbt. Zudem noch die häusliche Gewalt. Klar, dass er absolut kein Selbstwertgefühl hatte. Und ich versuchte ihm das lediglich wieder zu geben, was am Ende dankbar angenommen wurde und er sich besser fühlte. Mehr wollte ich damit wirklich nicht sagen.. in der Beziehung haben wir uns gegenseitig unterstützt. Ich hatte auch meine Baustellen und für diese war er eben da... er half mir auch bei einigen meiner Sorgen... ich finde, so ist das normal in einer Partnerschaft. Man unterstützt sich ..

Danke für Deine Buchempfehlung.. ja, ich habe vieles zu dem Thema gelesen, nicht nur hier. Ich bin den ganzen Tag bereits am Handy und recherchiere und mache mich kundig.

Weißt du aber was das schlimmste ist? Dieser plötzliche CUT.
8 emotionale und intensive Monate, jeden Tag Kontakt, jeden Tag intensive Worte, oder eben reisen zu ihm. Alles war so intensiv. Und auf einmal? LEERE! mein Alltag ist nicht mehr der selbe. Es fühlt sich so verdammt schwer an

Wenn du dich mit Borderline beschäftigt hast, dann musst du doch wissen, dass nicht nur Nähe, sondern auch massives Wegstoßen dazugehört. Wenn du dich mit orthodoxen Muslimen beschäftigt hast, dann musst du doch wissen, dass du als Partnerin nie akzeptiert wirst.

Ich habe den Eindruck, falls du kein Fake bist, dass du weder ihn, seine Kultur noch seine Krankheit kennst, verstehst oder verstehen willst. Weder mit Borderline noch mit einem Mann aus einer orthodoxen muslimischen Familie ist eine gemeinsame Zukunft realistisch, die Kombination beider Faktoren ist chancenlos und bei beiden Untertauchen durchaus üblich. Überhöhung aber genauso Abwertung gehört zu Borderline, als ungläubige Frau bist du ohnehin im besten Fall ein Mensch dritter Klassen für seine Nächsten. Auch wenn Liebe blind macht, aber so blind kannst du doch nicht sein, wenn du dich wirklich mit seinem Leben und seinen Problemen beschäftigt hast.

Ein Fake bin ich nicht, wie kommen Menschen auf so etwas? Man hat schon mit seinem Kummer und dem ganzen Kram zu kämpfen und dann sowas..

Ich weiß dass borderliner dieses Nähe-Distanz Problem haben, aber ich wusste worauf ich mich eingelassen habe und es stellte kein Problem für mich dar. Ich hätte nur nicht damit gerechnet, dass es so ein abruptes Ende nehmen würde und mir damit der Boden weggezogen wird..
und wie ich zuvor etliche Male hier berichtet habe (ich weiß nicht, ob du alles gelesen hast) war er nicht so, wie der Rest seiner Familie. Aufgrund dessen dass es 8 Monate gut bis sehr gut lief, bin ich nicht davon ausgegangen, dass auf einmal dieser riesen cut Eintritt.. immerhin gab es etliche Momente, in denen auch er sich gegen seine Familie gewehrt hatte, wie ich zuvor geschrieben habe. Diese Momente gaben auch mir Hoffnung, dass die Beziehung lange Bestand haben kann.
Hier hat jemand geschrieben, dass es unmöglich ist mich so sitzen zu lassen, auf gepackten Koffern, kurz vor der Abreise zu ihm. Darüber denke ich die ganze Zeit nach, denn fair war das nicht und es hätte sicher eine Lösung gegeben. Die primäre Schuld gebe ich jedoch den Brüdern, die sich auf extreme Weise eingemischt haben und ihm sogar eine blöde neue SIM Karte besorgt haben. Wieso konnte er sich diesmal nicht auch wehren? Meine Laune schwankt derzeit zwischen sehr traurig und enttäuscht

Nathalie, ich bin mal sehr direkt, nimm es mir nicht übel.

Du bist eine typische BL-Partnerin in emotionaler Abhängigkeit. Du verneinst das vehement und willst das nicht wahrhaben. Ändert aber nichts an der Tatsache.
Harte Fakten weichst du (Begrifflichkeiten wir "nur", "einfach", "eigentlich" usw.) Für dich auf und entschärst zudem dein massives Helfersyndrom gewaltig - mit derselben Rhetorik.

"Ich bin eben so (fürsorglich, emotional, empathisch, bla)" - Basta! Das ist deine Grundaussage. Und mit Verlaub, die ist bescheuert.
Als Analogie in überspitzt: ein Serienmörder kann das auch sagen ("ich bin einfach so") und damit seine Verantwortung für sich und sein Handeln runterspielen bzw. von sich weisen. Macht es seine Taten besser?

Du hast irgendwo geschrieben, dass du genau wusstest, worauf du dich einlässt. Ich sage dazu, dass du keinen blassen Schimmer hattest, worauf du dich einlässt. Das zeigt deine Reaktion hier, das zeigt dein "nicht wahrhaben wollen", das zeigt deine extreme Gefühlslage nach dem Cut, den du eigentlich hättest jederzeit erwarten müssen, da du ja meintest, du wusstest worauf du dich einlässt.

Du hast dasselbe gemacht wie die meisten Frauen: Emotionen über alles, die Ratio dadurch auf stumm schalten und alles läuft wie im Film - Liebe rettet alles und jeden. Das Leben ist aber eben nicht Hollywood. Das Leben ist auch nicht fair - es gilt diesen Grundsatz zu verstehen und damit zu leben. Es wird eben nicht alles "gut" wenn man sich "nur genug liebt".

Meine Sicht:
Da haben sich zwei gefunden, die ihre emotionale Abhängigkeit aneinander intensiv ausleben. Er, der einen Retter sucht und braucht, damit er ein Gefühl von Leben und Wert in sich spürt. Und dann du, die einen Hilfsbedürftigen braucht um dein Helfersyndrom auszuleben - eben auch um dir das Gefühl von Wert zu geben, was du von ihm bekommst.
Beide zieht ihr eure kaum vorhandene eigene Energie vom anderen ab - zwei Vampire, die sich gegenseitig im selben Takt das Blut aus den Adern saugen und so ein Kreislauf entsteht.

Du projezierst und idealisierst ungemein. Du glaubst zu wissen, "wie er wirklich ist". Auch hier erliegst du einer Fehlannahme. Du kennst Ausschnitte seines Lebens, du kennst das, was ihr bei euren Treffen austauscht. Oder auch per Messenger oder Social Media.
Das ist ein Teil seiner Persönlichkeit, eine Facette, aber definitiv nicht diese "eine wahre Persönlichkeit" von der immer so blödsinnig viel geschwafelt wird.
Femira hat schon sehr recht - du entwertest ihn massiv, stellst dich als seine Erfüllung und Rettung dar und bist dadurch extrem übergriffig. Du sprichst ihm jedwede Verantwortung für sein Handeln ab und nur du weisst, was richtig für ihn ist. Wo bist du da nun "besser" oder anders als seine Familie? Die macht dasselbe mit ihm.

Somit zerren zwei Parteien (du und seine Familie) an ihm rum um die eigenen Interessen durchzudrücken - das bei einer instabilen Person wohlgemerkt.

Selbst ein gesunder Mensch würde irgendwann Druck vom Kessel nehmen. Wen glaubst du wird er dafür über die Klinge springen lassen? Seine Eltern, die nebenan wohnen und permanent in seinem Leben sind, eine Blutsbande besteht, seine Brüder die soviel Einfluss auf ihn haben....
Oder die christliche (du erwähntest das implizit hier) Deutsche, die er seit 8 Monaten kennt und die eben ab und an mal real ist und durch die er massiv Probleme mit seiner Familie hat?
Na, was glaubst du? Kickt er dich, ist er zwei Probleme auf einmal los, denn wenn der Druck und das Zerren aus Deutschland weg sind, wird auch das Gezerre vom Nachbarhaus aus weniger werden.

Zitat:

wenn man wirklich möchte und die Ambitionen hat, dann kann man sich woanders auch ein Leben aufbauen. Es gibt immer Möglichkeiten, auch außerhalb des eigenen Landes. Ich finde, man muss nur wollen. Der Wille muss stark genug sein.

Auch hier nochmals ein Beispiel dafür, dass du keine Ahnung hast, worauf du dich eingelassen hast und dass du Hollywood-naiv tickst in dem Bezug.
Er ist kein gesunder Mensch! Zudem hat er eine Familie im Nacken (Stellenwert der Familie in der moslemische Welt berücksichtigen) die dich als Frau schonmal nicht anerkennt und dann noch als Andersgläubige....
Nein, es geht nicht immer alles wenn man es "nur" genug will! Bekomm das aus deinem Kopf. Es das blumig-naiver Blödsinn. Lerne zu akzeptieren - auch dass du ihn nicht retten kannst (und sollst).

Btw, den Schwachsinn was Grinch hier von sich lässt im Bezug auf unterlassene Hilfeleistung wenn doch was passiert und er sich was antut, kannst du genauso in die Tonne kloppen wie dein Helfersyndrom. Leider ist das mit dem gefährlichen Halbwissen im Internet so - hier darf jeder seinen Kaffeesatz an "Meinung" wiedergeben.

Für dich wäre wichtig rauszufinden, woher dein extremes Helfersyndrom kommt - das hat immer was mit fehlendem Selbstwert zu tun, den man von aussen ziehen will. DAS ist das Sinnigste, was du zur Zeit machen kannst und auch angehen solltest.

Zitat von Nathalie31:

Demnach kann ich mir absolut gar nicht sicher sein, ob es ihm gut geht oder er mal wieder versucht hat zu flüchten.
Daher denke ich, dass ich Ende der Woche die Polizei vor Ort anrufen werde oder sonst wen, nur um die Sicherheit zu haben, dass es ihm gut geht, was auch immer er jetzt macht..

Im Grunde geht es Dir dabei um Dich und beinhaltet auch Kontrolle.

Es ist extrem übergriffig.

Nehmen wir mal an Du würdest das machen. Dann würdest Du eventuell lostreten, daß die Behörden zu seinem Schutz da wen zur Überprüfung hinschicken und Du sehr wahrscheinlich keine Auskunft bekommen. Und selbst wenn Du, was ich für sehr unwahrscheinlich halte, eine bekommst, wüßtest Du kurze Zeit später doch wieder nicht, was bei Ihm los ist.

Was wenn Er einfach nur eine Abgrenzung und Kontaktabbruch haben möchte ?
Sich aus welchen Gründen auch immer nicht bei Dir melden möchte ?

So ein behördlicher unerwarteter Besuch ist sicher nicht angenehm.

Zitat von Nathalie31:

Ich komme gerade frisch aus einer sehr intensiven Beziehung mit einem Mann, borderliner

Zitat von Nathalie31:

Wir hatten unglaublich lustige Momente, lagen auf einer Wellenlänge. wir hatten den selben Humor.

Wenn er wirklich Borderliner war, dann war die Sache mit einer Wellenlänge und demselben Humor nur eine Illusion und nur vorgetäuscht.

Borderliner haben keine Persönlichkeit, sondern nur Persönlichkeits-Fragmente. Sie "kopieren" in einer Beziehung einen Großteil der Persönlichkeit des Partners. Was du in dem Mann gesehen hast, ist nur eine Spiegelung von dir selbst gewesen.

Lies mal das:
http://www.grenzwandler.org/in-einen-bo...ebt-warum/

Wenn Du dich ernsthaft mit BL auseinandergesetzt hättest, wären Begriffe wie Projektion und Idealisierungsphase nicht nur leere Wörter für Dich. Durch diese Methoden entsteht die Abhängigkeit in Dir. Du hast keine Grenzen mehr, das ist eine Folge von BL Beziehungen. Deshalb rufst Du bitte nirgendwo an sondern brichst den Kontakt hart ab.