Ich weiss nicht, wie mich zu entscheiden

Hallo Gästin,

da geht es Dir wie mir. Das Glas war kein Zufall, das war ein Zeichen...grins, obwohl ich auch mehr der pragmatische Typ bin, trotzdem passieren solche Dinge.
Gerade war ER bei mir im Büro, jedes Mal schmelze ich dahin, aber jetzt sofort die Entscheidung für IHN ist schwer von mir zu fällen. Warum bloß ? Ich hasse mich selbst für diese Inkonsequenz, andere Menschen handeln viel eher...Oder ? Danke, dass es Dich hier gibt, grins...
Wie lange bist Du schon verheiratet und hast Du Kinder ?
Ich bin 19 Jahre verheiratet und keine Kinder und es war mit meinem Mann selbst am Anfang unseres Kennenlernen nicht vergleichbar mit den 2,5 Jahren.. So einen Mann habe ich mir immer gewünscht, und aus Deinen Zeilen lese ich, dass es bei Euch auch immer ein Auf und Ab gibt und trotzdem scheint ER auch immer noch präsent in Deinem Leben zu sein.
Wenn Du ein Rezept hast, lasse es mich unbedingt wissen..
Was wohl aus Soraya geworden ist, schade , dass sie hier nicht mehr liest.
LG Else

Hallo else25
Ja ich denke auch das es ein Zeichen ist. Positiv oder negativ? Ich hab es als negativ angesehen. ER als positiv. Ich weiss es nicht.......
Bin 15 Jahre mit meinem Mann zusammen und elf davon verheiratet. Ja ich habe zwei Kinder.
ER weiss auch das ich unsere never ending story hier nieder geschrieben habe weil ich ja sonst niemanden hab mit dem ich drüber reden könnte. Er findet es OK.
Deswegen find ich es auch schön dich hier zu treffen.
Ja ich weiss auch nicht warum wir so inkonsequent sind. Vielleicht wollen wir das gewohnte nicht aufgeben?
Habe mich auch schon gefragt wie sorayas Geschichte wohl ausgegangen ist.

LG gästin

Hallo ihr Beiden,

hab eben erst gesehen, dass hier wieder Bewegung rein gekommen ist. Wollte Soraya direkt anschreiben. Hatte auch gesehen, dass sie noch einmal online war nach meinem ersten Beitrag hier, aber dann hat sie wohl ihren Account gelöscht oder auf inaktiv gestellt. Jedenfall kann man sie nicht mehr direkt kontaktieren. Wirklich schade.
Nunja, bei mir hat sich das Auf und Ab nun erst einmal erledigt...zumindest gibt es nun einfach keine Gelegenheit mehr, dass wir uns sehen können. Die Entfernung ist jetzt zu groß. Wir lieben uns, mir fehlt der Mut und ihm mittlerweile völlig das Verständnis für mein ewiges Zögern.
Was nun? Keine Ahnung? Wirklich richtig fühlt sich mittlerweile gar nichts mehr an...seit klar ist, dass wir uns nicht mehr sehen werden, bin ich komplett durch den Wind. Es fühlt sich nach einer Art Schockstarre an, in der ich nur noch darauf warte, dass sie sich wieder löst und ich wieder nach vorn schauen kann. Durchbrochen wird dieser Zustand immer wieder, wenn ich plötzlich anfangen muss zu heulen. Meine Kollegen wundern sich schon, wieso ich so oft raus gehe.
Nun braucht es wohl erst einmal etwas Zeit und dann sehe ich vielleicht auch einfach mal klar, was mir wichtig ist. Darüber habe ich tatsächlich noch nie richtig nachgedacht. Mich verwirrt einfach alles, was ich den letzten beiden Jahren passiert ist ganz schrecklich.
Ich denke auch darüber nach, mich coachen zu lassen.
@Else25: Hast du das schon versucht, oder bist du noch auf der Suche nach jemandem?

Es tut auf jeden Fall sehr gut, hier wenigstens ein bisschen was von der Misere loswerden, zu können und auf Menschen zu treffen, die auch sowas erleben. Habe lange gedacht, ich bin die einzig Wahnsinnige, der sowas passiert.

Bleibt stark Mädels. Irgendwann wird alles wieder gut! ...bestimmt...irgendwie...

Hi Tamanda, schön dass Du wieder hier bist,
hallo Gästin,

Tamanda...was bist Du denn ? Wir beide haben gestern schon über die Waage gelacht..
Du hast Recht, es ist wie eine Schockstarre, ich bin so emotionslos, kein Ärger aber nicht Schönes erreicht mich wirklich.
Ja ich bin bei einem Coaching, ca. 1 mal im Monat 2 Stunden, da ich meine Unentschlossenheit auch mit meiner Kindheit in Zusammenbring, d.h.in Kurzform: mein Vater wollte mich nicht etc...
und ich lasse ungern Gefühle zu, das habe ich so richtig erst vor 2,5 Jahren als ER in mein Leben trat. Vorher hatte ich eine 10 jährige Beziehung und jetzt eine 19 jährige Ehe, übrigens bin 52 Jahre.
Das Coaching hilft, weil ich da genau meine Gefühle ansprechen kann, 2 Stunden geht es dann nur um mich..Erzähle gerne mehr, wenn Ihr wollt. Habe jetzt gleich frei und weiß nicht, ob ich es am WE schaffe...
Wünsche Euch ein wunderschönes nicht zu heißes Wochenende und melde mich spätestens am Montag.

Else

Hallo ihr beiden,
Also ich für meinen teil bin nicht beim couching aber man sollte es wirklich in Erwägung ziehen.
Werde mich die nächsten zwei Wochen auch nicht so melden können fahre in den Urlaub.
Ich habe mich seid Dienstag mit IHM nur noch inne Haare. Ich weiss das es an dem Urlaub liegt weil dannkKontakt Sperre herrscht. Bin dann mal gespannt wie sich das nach dem Urlaub weiter entwickelt.
Tamanda merkst du denn schon das oder wie sehr du ihn vermisst?
Ich hoffe das wir alle iwann den richtigen weg finden werden
Lg

hallo Mädels,
es ist echt bewegend die geschichten von euch zu lesen und gleichzeitig muss ich mir ein schmunzeln verkneifen. ist euch klar was wahre liebe ist? habt ihr euch schon mal diese frage gestellt?
ihr verletzt hier gefühle von menschen, die ich ach so sehr liebt! hält diese personen hin und nimmt ihnen so die möglichkeit ins leben zurück zu kehren. gleichzeitig leckt ihr die eigen zugeführen wunden. badet im selbstmitleid- wie schwer euch das schicksal bestrafft.

WAHRE liebe kennt keine hindernisse, keine berechenbarkeit, keine ängste und vor allem keine zweifel. es wurde nur einzig und allein zählen, bei dem menschen zu sein den man lieb- koste es was es wolle. wenn ihr nur einen mann davon im bruchteil lieben würdet, könntet ihr dem solches leid überhaupt nicht zuführen. es würde euch zerfressen zu wissen, dass er unter diesem zustand leidet.
es ist erschreckend, wie ihr versucht die vorteile eines jeden mannes abzuwägen. ihr ergründet die positiven seiten und fragt euch bei wem würde ich es im leben besser, leicht, mehr bekommen. schrecklich in welcher kühlen gefühlslage ihr euch befindet, wo ihr doch von so viel liebe spricht, die sogar für zwei menschen vorhanden sein soll. lächerlich, nicht wahr?
ich hoffe nur ganz stark, die männer lieben euch genau mit der gleichen intensität wie ihr es tut. den nur so ist der schmerz für diese erträglich.
wie kann man von liebe sprechen und ganz genau wissen wie sehr ich den anderen mit meinem verhalten weh tue und gar zerstöre. lässt die liebe in der warteschleife hängen! das ist doch kindergarten was ihr betreibt. ihr wollt euch nur wichtig machen, da euer leben scheinbar sonst sehr langweilig wäre.
wisst ihr überhaupt, wie sich liebe anfühlt?
ich würde euch raten, lass beide männer ziehen, in der hoffnung das diese frauen finden die wirklich liebe für sie empfinden.
denn ihr liebt die männer nicht. es geben dann keine unüberwindbaren dinge, kein halten mehr, kein schauen- wer kann mir mehr bieten, wer ist schöner, bei wem bekomme ich meine sicherheit usw.

ihr bleibt in der alten beziehung, weil ihr diesen partner sicher habt, weil er nicht geht, er ist der doppelte boden falls der ander bricht. es ist die schöne bequemlichkeit die euch beim alten mann hält- hier müsst ihr nicht mehr viel geben, tun, er ist einfach da und bleibt dies auch.
beim neuen hingegen wollt ich das aufregende, das begehrtsein erleben, aber habt die angst die sicherheit aufzugeben und sich in ein ungewisse zukunft zu stürzen- in der man sich was aufbauen muss, kraft und energie investieren muss. ihr seid wirklich pure egoisten, die sich die sahne von der torte schöpfen und dies möglichst ohne anstrengung. ein tauriges schauspiel was ihr abliefert.
lasst die männer frei und hört auf diese zu verarschen. kommt erst mal mit euch selbst klar. aber dazu seid ihr zu feige, den alleine dastehen wäre der untergang.

dies gilt hier für einige in diesem forum. alle sprechen von liebe, aber es erweckt den eindruck, dass nur die wenigsten wissen was liebe ist und wie es sich anfühlt.

nichts für ungut!

LG
F.

Hallo,

lese mit großem Interesse diesen Thread, weil ich auch in so einer Zwickmühle bin und mich in vielen Punkten wiedererkenne. Habe noch nicht alles gelesen, möchte aber schon mal meinen Kommentar abzugeben.

Meine Situation ist jedoch so, dass ich schon lange nicht mehr glücklich in meiner Beziehung bin, aber nicht den Mumm habe die nötigen Konsequenzen zu ziehen. Bei uns ist es so, dass wir als Team gut funktionieren und meine Frau ist ein herzensguter Mensch mit tollem Character ABER emotional fühle ich mich nicht verbunden.

Und so belügt man sich die ganze Zeit und versucht die Situation schönzureden: Nur eine kleine Krise, Nach so vielen Jahren ist das normal, Wir sind doch ein super Team, Das hat sie nicht verdient, Wir hatten so viele Höhen und Tiefen, blablabla...

Wenn ich rational bin, weiß ich, dass ich aus meiner Beziehung rausmuss, ich sehe nicht und habe keine Hoffnung und auch nicht den Willen an der Beziehung zu arbeiten. Leider ist unsere Beziehung so komplex, dass meine Frau eine total Abhängigkeit (emotional) aufgebaut hat und ich mich total für sie verantworltich fühle. Ich bin praktisch ihrzuliebe noch im Haus.

Ich frage mich auch ständig ob es richtig ist, alles aufzugeben. Wir würden vielleicht tatsächlich vielleicht bis ans Lebensende zusammensein, sie würde sich um mich kümmern usw.-Schön, einen solchen Menschen an der Seite zu haben, aber sie und ich, wir würden nicht unser Leben leben, nicht glücklich sein.

Wir (du, ich) glauben die Beziehung sei intakt. Nach außen ist doch alles so toll. Wir richten unser Handeln nach den anderen aus: dem Partner (das kann ich ihm doch nicht nach aller der Zeit und all den Problemen antun), manchmal Freunden/Verwandten (die das Traumpaar sehen) usw. und wenn wir nicht handeln, wie die Gesellschaft das von uns erwartet, fühlen wir uns schuldig, als Egoisten (und Egoist-Sein ist schlecht).

Ich würde versuchen, auf deine innere Stimme zu hören, auf dein Herz. Irgendwo habe ich hier im Forum gelesen, Liebe kennt keine Angst. Das ist genau der Punkt: Meine aktuelle Beziehung basiert auf Sich-schuldig-fühlen, Angst usw. Wenn du liebst, glaubst du alles bewältigen zu können, ein ungemein starkes Gefühl.

Du bist sehr rational (ich auch ) Du fragst dich ob A besser ist als B und wägst ab. Versuche das zu durchbrechen. Das ist nicht die Kernfrage! Frage dich zum Beispiel, ob du nicht Probleme hast, alleine zu sein. Wäre es schlimm, du entscheidest dich für den neuen und der lässt dich auf einmal sitzen? Treffe die Entscheidung für dich! Ansonsten läufst du Gefahr, dass du die Beziehung mit demjenigen für den du dich Entscheidest (alt oder neu) belastest, weil du bei jeder Krise dem Partner (offen oder subtil) vorwirfst, dass du doch die andere Beziehung (und damit das Glück) IHMZULIEBE geopfert hast. Es ist klar, dass du eine Entscheidung treffen musst, dieses rumgeeiere zwischen den zwei Männern belastet dich und ist nicht fair und einem wirst du wehtun müssen. Vielleicht sogar beiden. Am Besten ist vielleicht eine Auszeit von beiden, ein zwei Monate alleine sein, nachdenken, ... Setz dich nicht unter Druck.

Viel Glück!

Zitat von Soraya:

Wir waren stark und widersetzten sich allen Problemen, wir dachten wir als Paar seien das innere Kern und die Probleme kommen von aussen und können und nix anhaben, solange wir zusammenhalten und somit unseren Schutzschild stärken.

Nach diesem Seitensprung fühlte ich mich einsam, leer, verwirrt, zu tiefst verraten und verletzt.
Heute weiss ich, dass eine Paartherapie die nötige Hilfe und Unterstützung gewesen wäre, zu dieser kams leider nie.

Stattdessen stürzte ich mich in was Neues. Ein Arbeitskollege von mir.
Es wurde mehr, wir verliebten uns ineinander.
Eine Affäre begann, die seine Ehe zerstörte.

Mir tut aber mein Freund leid. Er leidet sehr, ist bereit mir alles zu verzeihen, alles zu vergessen und mit mir ganz neu anzufangen.
Ich habe Angst sich für meinen Arbeitskollegen zu entscheiden, ich habe Angst den falschen Weg zu wählen.
Ich habe Angst vor der Zukunft, falls ich mich für den Neuen entscheide.

Seit einem Monat bin ich krank geschrieben, weil ich andauernd was erwischt. Bin psychisch am Ende.

Ich frage mich, ob ich vielleicht einfach Angst habe loszulassen?

hallo soraya

ich kann F. zustimmen und finde seinen beitrag wertvoll. das schutzschild habt ihr beide in euch selbst aufgebaut, nur damit ihr nicht an den eigenen problemen weiter arbeiten braucht! probleme kommen nicht von aussen, sie sind im innen zu finden, WIE mit einer situation umgegangen wird, WIE darüber gedacht, gefühlt und gehandelt wird.

ja, du musst loslassen lernen etwas von anderen zu erwarten, ihr habt so vieles zerstört, vertrauen, sicherheiten, geborgenheiten, gemeinsamkeiten und mehr und auch gefühle der zuneigung, die so langfristig betrachtet, kaum erhalten bleiben können.

auge um auge, da wird, weil ein flirt das ego pusht, gleich ein neues objekt angesteuert und da auch für unglück gesorgt. alle fühlen sich zerrissen und leiden darunter.

lasst euch erstmal alle in ruhe! und schaue erstmal auf dich, wo du deine leichen im keller hast, schmeisse sie da raus und erwecke sie zu einem neuen erleben. kümmere dich um dich selbst, sorge dafür, dass du dir selbst erstmal ein neues, frohes leben erschaffen kannst, lebe deine kreativität, teste deine grenzen, stärke deine stärken, nehme deine schwächen an. erst wenn du mehr bei dir bist, weisst was du wirklich brauchst und was du geben kannst, hast du eine gute chance partnerschaft zu leben. anders zieht sich deine eigene geschichte wie ein roter faden durch dein leben und du erlebst immer wieder ähnliches, nur in einer anderen gestalt.
mache dich nicht vom verhalten anderer so abhängig, auch sie haben, wie du, ihre freiheit so zu sein, wie sie sind, auch wenn es nicht bedeutet, dass du alles hinnehmen musst, aber dazu gibt es die sprache und deine handlungsfähigkeit.

alles gute!

Zitat von ratgeber:

Meine Situation ist jedoch so, dass ich schon lange nicht mehr glücklich in meiner Beziehung bin, aber nicht den Mumm habe die nötigen Konsequenzen zu ziehen. Bei uns ist es so, dass wir als Team gut funktionieren und meine Frau ist ein herzensguter Mensch mit tollem Character ABER emotional fühle ich mich nicht verbunden.

hallo
aus meiner sicht bist du nur in unliebe zu dir und deiner frau noch im haus und nicht sie ist abhängig von dir, sondern zuerstmal bist du abhängig von ihr weil deine schuldgefühle dich festhalten lassen obwohl du dich emotional nicht gebunden fühlst, das ist nicht wahr, denn deinen sätzen nach fühlst du dich emotional wegen schuldgefühlen gebunden.
hast du erkennen können warum du dich von deiner frau emotional abgetrennt hast ? was ist passiert ? warum kann sie alte schuldgefühle in dir antriggern ?
dann ist das deins und hat mit ihr nur wenig zu tun.
diese können deinen spiegel verzerren.

vielleicht kann es hilfreich sein mal eine zeit zu nehmen wo jeder lernen kann mit sich selbst wieder ins reine zu kommen, sich nur um sich selbst zu kümmen, vielleicht ist dann erneute annäherung möglich ?
ihr könnt beide lernen aus eurem abhängigkeitsverhalten rauszukommen und könnt euch dann vielleicht wieder neu entdecken und euch mit den augen der liebe betrachten - statt mit angst und schuld ?

F. und alena, ohne worte und :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen: :daumen:

Hallo Alena, danke für deine Antwort (habe gerade gesehen, dass der Original-Thread zwei Jahre alt ist, aber schreiben wir mal heiter weiter

Du hast natürlich Recht, dass ich durch die Schuldgefühle emotional gebunden bin. Was ich sagen wollte, dass die Anziehungskraft, das Verlangen weg ist.

Was ist passiert?! Wir beide haben viele Schwierigkeiten auf uns genommen, um zusammenzusein (Fernbeziehung Ausland). Seit 4 Jahren wohnen wir zusammen und was soll ich sagen, wir respektieren uns, sie ist fürsorglich usw. Aber seit langem gibt keine Intimität mehr, von ihrer Seite kam nie was (kuscheln, küssen, S. sowieso nicht, ...). Bin seit Jahren s..uell frustriert und wenn ich das mal zur Sprache gebracht habe (Woran liegts, Was fühlst du, Warum klappts nicht...) wurde das Gespräch einfach abgebrochen. Nach außen hin, na klar, DAS Traumpaar!

Seit Jahren habe ich das Gefühl, dass ich nur funktionieren muss und bin unzufrieden mit der Beziehung aber auch mit mir, weil ich diesen Kreis nicht durchbrechen kann. Fühle mich ihr gegenüber verantwortlich, weil auch sie wegen mir in eine andere Stadt gezogen ist (weit weg von Familien und Freunden). Sie hat sich irgendwie eingeigelt, keinen Freundeskreis usw. Ich bin ihre Beste-Freundin-Vater-Etc. nur was ich nicht bin, ihr Partner (in Bezug zu LiebeS...).

Und jetzt will ich eigentlich nur raus! Ruhe finden für mich und sie. Wenn da wirklich was ist, was uns verbindet, Liebe usw. dann denke ich werde ich das schnell erkennen und wenn nicht, das Leben ist auch so schön. Momentan sehe ich nicht, dass wir zusammensein können, der Gedanke bis ans Lebensende mit IHR zusammenzusein lässt mich erschaudern. Fühle auch keine Sehnsuch nach ihr.

Alles sehr traurig, und doch auch alles glasklar, aber bisher packe ich es nicht die nötigen Konsequenzen zu ziehen.

Ja, ich habe Altlasten aus meiner Kindheit und sie auch, gehe auch seit kurzem in eine Therapie, die mir guttut. Sie heult die ganze Zeit (seit Monaten! Keine Strategie ihrerseits Lösungen für ihr Leid zu finden, einzige Option für sie: ich bleibe und wir arbeiten an unserem Glück), fordert von mir, ihr eine Chance zu geben usw. (denke auch manchmal, dass sie sich was antuen könnte, wenn ich ausziehe), aber sie versteht nicht, dass mich diese ihre Abhängigkeit erstickt und die Beziehung vergiftet.

Zitat von ratgeber:

Hallo Alena, danke für deine Antwort (habe gerade gesehen, dass der Original-Thread zwei Jahre alt ist, aber schreiben wir mal heiter weiter

Du hast natürlich Recht, dass ich durch die Schuldgefühle emotional gebunden bin. Was ich sagen wollte, dass die Anziehungskraft, das Verlangen weg ist.

hallo ratgeber
ich glaube soraya schreibt wieder hier im forum, falls nicht, können vielleicht auch andere davon etwas für sich mitnehmen.
ja, dass da die kräfte heraus sind und das feuer erloschen bei dir und ihr. habe ich auch so wahrgenommen.

Zitat:

Aber seit langem gibt keine Intimität mehr, von ihrer Seite kam nie was (kuscheln, küssen, S. sowieso nicht, ...). Bin seit Jahren s..uell frustriert und wenn ich das mal zur Sprache gebracht habe (Woran liegts, Was fühlst du, Warum klappts nicht...) wurde das Gespräch einfach abgebrochen. Nach außen hin, na klar, DAS Traumpaar!

Seit Jahren habe ich das Gefühl, dass ich nur funktionieren muss und bin unzufrieden mit der Beziehung aber auch mit mir, weil ich diesen Kreis nicht durchbrechen kann. Fühle mich ihr gegenüber verantwortlich, weil auch sie wegen mir in eine andere Stadt gezogen ist (weit weg von Familien und Freunden). Sie hat sich irgendwie eingeigelt, keinen Freundeskreis usw. Ich bin ihre Beste-Freundin-Vater-Etc. nur was ich nicht bin, ihr Partner (in Bezug zu LiebeS...).

Und jetzt will ich eigentlich nur raus! Ruhe finden für mich und sie.

du hast dir alle last und bürde von deiner partnerin aufladen lassen, sie hat ihre geschichte auf dich geladen und ist nicht mal bereit sich mit dir deshalb auseinander zu setzen, sie braucht und benutzt dich für ihre zwecke, das ist ego. dein bedürfnis köperliche nähe zu teilen wird von ihr nicht anerkannt und wertgeschätzt, sondern abgewürgt und inzwischen ist deine enttäuschung darüber wohl zu gross geworden.
du bist aber nicht ihr retter und für ihr glück verantwortlich, die chance aus ihrem selbst erschafften elend auszusteigen wird von ihr untermauert, dafür drückt sie dir lieber die luft ab.
sie suhlt sich in selbstmitleid und du leidest mit ihr weil sie auf dein schuldprogramm drückt, und das spürt sie auch, damit drückt sie den richtigen knopf bei dir! auch wenn sie das vielleicht nicht bewusst macht, damit hält sie dich an der angel und läßt dich zusätzlich auch noch am langen arm verhungern.

Zitat:

Momentan sehe ich nicht, dass wir zusammensein können, der Gedanke bis ans Lebensende mit IHR zusammenzusein lässt mich erschaudern. Fühle auch keine Sehnsuch nach ihr.

Alles sehr traurig, und doch auch alles glasklar, aber bisher packe ich es nicht die nötigen Konsequenzen zu ziehen.

damit tust du euch beiden nicht gut, ihr behindert euch gegenseitig am wachstum durch lernen.

Zitat:

Ja, ich habe Altlasten aus meiner Kindheit und sie auch, gehe auch seit kurzem in eine Therapie, die mir guttut.

Sie heult die ganze Zeit (seit Monaten! Keine Strategie ihrerseits Lösungen für ihr Leid zu finden, einzige Option für sie: ich bleibe und wir arbeiten an unserem Glück), fordert von mir, ihr eine Chance zu geben usw. (denke auch manchmal, dass sie sich was antuen könnte, wenn ich ausziehe), aber sie versteht nicht, dass mich diese ihre Abhängigkeit erstickt und die Beziehung vergiftet.

ich kann nachvollziehen wenn du dich unter druck fühlst, aber an was soll da gearbeitet werden wenn das wichtigste fehlt ?
auch bei ihr oder glaubst du, dass das liebe ist, was sie dir gibt ?

auch ihre aussenwelt ist leer, ohne freundeskreis !
sie erwartet, das du sie erlöst, aber das kannst du nicht,
das muss sie für sich selbst alles tun!
du kannst ihr nur die handreichen, rauskrabbeln muss sie selbst !

wenn sie von dir noch eine chance will, muss sie dir auch zeigen, dass es ihr ernst damit ist und erfolge müssen langsam sichtlich werden.
auch ihr wird es langfristig helfen aus ihrer sicheren kompfortzone endlich mal herauszukommen, auch wenn es hart klingen mag, manchmal fehlt dazu der schubs ins kalte wasser wenn man sich sonst keinen meter weiterbewegt.

so wie du es beschreibst ist dein feuer für sie erloschen und die liebe weg, du weisst es und bist in einem konflikt. mitleid ist keine basis für liebe, mitgefühl eher, aber mitgefühl bedeutet nicht, dich deshalb zu vergessen und zu leiden und dich ersticken zu lassen. mitgefühl für dich selbst ist genauso wichtig!
sie ist in behandlung, kann sich unterstützung holen wenn du gehst, sich auch in eine klinik einweisen und anfangen selbstverantwortung zu übernehmen.
wenn du aus mitleid und schuld bei ihr bleibst, tust du euch beiden keinen gefallen, es ist spürbar ob bewusst oder unbewusst und wirkt sich toxisch aus.
ihr verschenkt beide wertvolle lebens- und aufarbeitungszeit.

aber das wiesst du selbst am besten, vielleicht schaffst du es mit unterstützung deines therapeuten dich langsam zu befreien.
hast du dich unbewusst auch als retter für deine mutter aufgeopfert weil sie mit ihrem leben nicht klar kam ?
das könnte vielleicht eine rolle in deinem muster spielen.
falls es so ist, hilft abnabeln und sich so davon freizumachen.

wie schon mal geschrieben, mir hat es in endzeitstimmung geholfen mich auf mich selbst zu konzentrieren, den anderen in ruhe und sich selbst zu überlassen, ihm aber dennoch das gefühl gegeben, dass ich für ihn da bin, ohne erwartungen an irgendetwas und das hatten auch meine partner so spiegeln können.

allerdings gab es da einen unterschied, wir beide waren uns klar, dass unsere liebesbeziehung vorbei ist und wir sie, nach einem kurzen zweitversuch, nicht mehr retten konnten, und die neuen wohnraummöglichkeiten noch etwas auf sich warten liessen.

ich war mit meinen beiden langjährigen partnern freundschaftlich auseinander gegangen, irgendwie wiederholte sich da auch etwas - postives - die beziehungen waren in etwa gleich lang -15-16 jahre, sie hatten beide eine zweite chance, die endeten auch zeitlich gleich, nach 6-7 monaten.

die liebe konnte nicht mehr so verstärkt werden, dass eine beziehung erhalten bleiben konnte, dass konnten wir erkennen und langsam akzeptieren und dann wurde es zeit zu gehen.

hast du ihr alles gesagt, was dir wichtig ist ? auch, dass sie mit ihrem verhalten genau das gegenteil von dem erreicht, was sie sich von dir wünscht ? und das so deine liebe immer mehr verloren ging ?
das du dir kein kleines hilfloses kind wünscht, welches sich einigelt und heult, sich unnahbar macht, sondern einen partner auf augenhöhe mit dem austausch auf körperlicher-geistiger- und seelischer ebene möglich ist ?
und das nach 4 jahren zusammenleben das schon so bald von ihr ignoriert wurde und sie dir damit den zugang zu sich verwehrt hat ?

vielleicht gibst du ihr noch die möglichkeit sich , innerhalb eines von dir bestimmten zeitraumes, ein soziales netzwerk zu schaffen, damit sie jemanden zum auffangen hat und auch in ihrer therapie kann sie herausarbeiten aus welchen ressourcen sie schöpfen kann.
vielleicht ist anfangs eine tagesklinik eine möglichkeit ?

es hat einen grund warum du immer noch bei ihr bist, welcher es ist kannst du vielleicht herausfinden, vielleicht braucht ihr noch zeit um in würde und respektvoll voneinander abschied zu nehmen und euch alles gute für die zukunft zu wünschen und auch um erste weichen für eine neue zukunft zu stellen ?

ja, es ist alles sehr traurig, aber damit trauer und erdrückende schuld mal aufhören können ist es oft besser ein schrecken mit ende als ein schrecken ohne ende vorzunehmen.

alles gute!

Hallo...ich bin Einer...von denAffären......das..,wasFgeschrieben hat..,trifft den naGEL auf den Kopf..ich sage Euch auch nicht..,wer von den damen..meineAffäreist...auch egal jetzt...Redete mir Ihr schon stunden über dieses Thema...waren sogar schon zusammen...es klappte nicht lange....Liebe diese Frau..,wie ich vorher noch nie eine Frau geliebt habe..ich weiiss..,das es überwiegend nurleidmit sich bringt..die Zukunftsaussichten auch nichtsoorosig sind..hatten es ja..,wie gesagt..,schon versucht..Der Ehe-mannarbeite von Anfang an..dagegen.Drohte mir,mehrmals.,.rief sogar bei mir zuhause an(nr.von Ihr...Absicht?die frage stelle ich mir heute noch)ER..wollte mich sogarbesuchenkommen..usw.es kam..mir nach einer zeit so vor..,als hätte Die beiden eine Affäre miteinander...vom Kontakt....ach..egal auch jetzt..es ging letztendlichIMMERnur um die Kinder...Wichtige Fragen..geklärt werden müssen..aber nicht täglich..mehrmals ..wird dafür tel.,geschrieben..letztendlich gab ich auf.hatte keine ruhige nacht mehr..Meine Gedanken drehten sich nur um die beiden..ich wohne näml.etwas weiter entfernt...Wir stritten oft..meist nur wegenIHN...zeigte Ihr so viel Liebe...Zuneigung..und..und.und..trotzdem..,war da nochihr familie.ich akzeptierte,,den kindern wegen...hatte aber auch immer das gefühl..,das sie sich auch IHN nochwarm gehalten hatte..klar...sind über 11 jahre..,oder so..verheiratet..beide die gr.beziehungen..2 kinder entstanden.Ich trennte mich...taT es..für die Kinder..letztendlich..Redete mir das zumindest ein.Hoffte..sie würde danach..,nur für sich..ein paar wo.nachdenken.ALLEINE..umso größer der SDchock..,das Sie kurz danach wieder zusammen waren..Ich weinte noch nieso viel..,wegen einer Frau...weil..,ich noch nie wegen einer Frau(beziehung) geweint hatte....Es mir wohl nie so nah ran ging..,wie mit Ihr..Sie ist meine Traumfrau..Kann..,will nicht von ihr lassen..es ist..,wie ein fluch.sogarFunkstilleherrschte..,nach der trennung...dennoch hielt es nicht lange..Liessen sich wieder aufeinander ein.Sie kann nicht alleine sein...sagte ihr..,das sie doch die Kinder habe..ich auchIMMERfür Sie da sei..Ja..,es ist diegewohnheit.......ist zu sehr an Ihn gewohnt..weil vorher nie anderes kannte..sor..,bin das erste mal..bei sowas angemeldet..daher etwasaufgebracht.....leichte Schreibfehler bitte entschuldigen(grins)..jedenfalls..liebe ich diese Frau.abgöttisdch...Die Chemioe..S...,alles stimmt(e)..verstanden uns(oft) blind..lachten viel....halt alles perfekt..zumindest am anfang..,wenn dieGlücksgefühleüberwiegen.Ich hatte sogar versucht..,mich anderwertigab zu lenken Es ging nicht...Sie war/ist zu sehr präsent..in meinen Kopf..auch..,wenn wir uns nur 1-2 Mal..im Monat sehen....Für je eine(arbeits) Schicht .....Sie ist es mir wert..Obwohl..ich überwiegend sehr dolle Sehnsucht nach Ihr habe...viel erleiden muss..viel Nächte..sehr lang durch sie geworden sind..mein wecker immer um 6.30 h geht..zur Arbeit muss...Würde noich mehr für Sie tun..Wenn Sie mir den Weg ebnen würde..das gefühl derhinhalterei..habe ich schons ehr lange..es ist,manchmal,so offensichtilich..trotzdem mache ich den naiven..Verliebten..,der Sie nicht aufgeben will.Machte mir vorher auch nie gedanken..,selbst kinder haben zu wollen....Durch Sie....Mit Ihr..,wollte ich ich Versuchten es sogar mehrmals.find es schön..,das es sowas wie hier gibt..ich kann,leider,hier zuhause,etwas offener darrüber reden...Mir hier meinungen..usw einholen.klar,das(überwiegend) alle dagegen sprachen..mir davon abraten.trotzdem wollt ich hier,alsbetroffenermich mal zu wort melden.lg

Hallo Gästin,

melde Dich doch, wenn Du wieder aus dem Urlaub bist...
Wir können auch anders mailen, wenn Du möchtest..

Else

...................Schade..dacht..,das darauf auch antworten kommen würden..na ja..dann bin ich hier wohl(leider) falsch...Sieist in allen eingeweiht...übrigens....
schade