Ich werde bekloppt wegen einer Kurzbeziehung

Das stimmt natürlich. Das ist ja eigentlich auch gut und hilfreich, damit sich so etwas nicht wiederholen kann.

Zitat von Sabine 49:

Möglicherweise ist aber nicht nur der Part entscheidend für Eiermann, den sie hatte. Oft macht ja dann auch das eigene Verhalten, Agieren und Reagieren mindestens genau so viele Gedanken.

Und der Grund dafür, liegt oft in ferner Vergangenheit... Das rauszufinden, ist der zweite und finale Schritt. Braucht aber auch Zeit. Sowas geht leider nicht von heute auf morgen.

Mir hat das ganze Aufarbeiten sehr geholfen, habe jetzt eine sehr gute Menschenkenntnis, so dass mir sowas nie mehr passiert, hoffe ich jedenfalls.

Ihr Lieben,
Ihr hilft mir wirklich gut dabei, diesen ganzen Brocken zu verdauen. Jeder auf seine Weise!
Ich weiß ja auch nicht genau, warum es so schwer für mich zu verdauen ist.

Zitat von sade:

Was genau veranlasst Dich denn nun, das weiter mitzumachen? Das ist deutlich unter Deiner Würde und unter Deinem Niveau.

Genau aus dem Grund habe ich doch die Entscheidung gesucht. Ab diesem: "Er ist nur in der Probezeit" war irgendwie alles so verlogen. Auch meine Rückblicke auf bereits geschehenes kam mir plötzlich alles so verlogen und durchtrieben vor. So etwas sagt man doch maximal nur dann, wenn es sich um eine berufliche Beziehung zwischen Arbeitnehmer und Unternehmer handelt. Dann also, wenn es darum geht aus einem Menschen den größtmöglichen Profit zu schlagen.
Es muss schon ein perfider Charakter sein, wenn jemand soetwas über einen Menschen sagt, der einem freundschaftlich und wohlgesonnen zur Seite steht und ich trägt, wo immer es geht.

Zitat von sade:

Such Dir eine Frau, die in ihrem Leben schon mehr geleistet hat, als auf andere Menschen herabzusehen.

Im Moment suche ich nach gar nich gar niemandem. Ich bin noch so schockiert von allem, daß ich wie taub durch die Straßen renne, versuche meinen Job einigermaßen zu erledigen und ansonsten keinerlei Empfindungen habe.

Zitat von sade:

Besonders bei so einem Menschen, da wäre das Gefühl des Angewidertseins bei mir so stark, dass kein anderes Gefühl mehr da wäre.

Ich weiß ja auch nicht, aber grundsätzlich ist das bei mir nicht so, daß ich angewidert bin. Ich bin traurig und verstehe nicht, wie jemand sich so verdrücken kann wie sie. Man versucht doch Klarheiten zu bekommen und nicht blind durchs Leben zu laufen. Es gehört schon eine gewaltige Portion Selbstsicherheit, Kurzsichtigkeit und Sturköpfigkeit dazu, in zwischenmenschlichen Beziehung ausschließlich die Fehler jemand anderem in die Schuhe zu schieben, die Klappe zu schließen und weiter zu machen, als sei nichts passiert. Ich meine, irgendwann begegnet man sich doch wieder und muss spätestens dann irgendwie miteinander umgehen.

Ich finde das ist ganz schön quälend. Wir wohnen ja nur ein paar Meter voneinander weg. Sie muss eigentlich immer damit rechnen, daß wie uns irgendwo begegnen, egal ob auf der Straße, einer Veranstaltung, im Supermakt am Probierstand, mit den Kindern auf der Skaterbahn, oder auch bei einem Verkehrunfall wenn einer dem anderen reinfährt. Muss man sich dann zuvor so schlecht gemacht haben, daß es in solchen Situationen dann eskaliert?

Zitat von sade:

Zudem las ich nirgend, dass er noch positive Gefühle für sie hat .

Positive Gefühle?
Warum?
Ganz ehrlich: Sie ist mir nicht egal. Und ja, ich würde sie gerne sehen und mit ihr sprechen. Den ganzen Tag denke ich darüber nach, wie notwendig ein Gespräch wäre und ich verstehe nicht wie man jemandem, den man einmal gerne gehabt haben will, ein Gespräch verweigern kann.
Ich habe auch schon schluss gemacht mit Frauen und habe mir im ersten Moment dann auch - in ihrer Gekränktheit - Dinge anhören müssen, die darauf abzielten, mich zu beleidigen. Soll ich das jetzt mein Leben lang mit mir rumtragen und diese Frauen ignorieren?
Ist doch ganz klar das man emotional reagiert, wenn ein gelieber Mensch einen verlässt, alleine lässt, im Stich lässt und verletzt.
Sind diese Frauen jetzt per se und für alle Zeit böse, nur weil sie mir mal die Meinung gegeigt haben?

Das ich mir schwer tue meine positiven Gefühle - die zweifels ohne noch für sie existieren - zu artikulieren, liegt daran, daß ich sie nicht zulassen möchte, mich dafür schäme und sie es nicht verdient hat das ich sage: "Ja, ich mag sie".

Nur in einem Gespräch könnte sie mich noch davon überzeugen, daß sie ein wertvoller und liebenswürdiger Mensch ist. Mit jeder Verweigerung manifestiert sich bei mir ihr persönlichkeisgestörtes und präpubertäres Wesen. Erwachsene Menschen unterhalten sich, wenn nichts gravierendes (ich meine jetzt damit Gewalt, Betrügen, Belügen usw.) passiert ist.

Ja, dann verstehe ich das jetzt auch besser.
Mach es doch so: wenn Du wieder grübelst und sie vermisst, schreibst Du lieber hier. Das hilft auf Dauer bestimmt mehr.
Wir alle haben solche und ähnliche Sachen durchgestanden; mir persönlich haben Tritte in den Hintern immer gut geholfen, bei Kopfsteichlern wurde ich nur noch trauriger, mag sein, dass ich deshalb eher zu strengeren Worten neige, aber das heißt nicht, dass ich nicht mitfühle-dann würde ich nämlich nicht schreiben und es wäre mir egal. Und Du bist schon so weit; knick bloß nicht wieder ein.
Sei Dir mehr wert.

Zitat von sade:

Und Du bist schon so weit; knick bloß nicht wieder ein.

Ich kann doch gar nicht einknicken, sade!
Sie macht doch als wäre ich der schlimmste Verbrecher weit und breit. Ignoranz, Gesprächsverweigerung, Blockierung auf allen Kanälen.
Und warum? Weil ich hinter ihre Störung gekommen bin und es ihr gesagt habe.
Im Prinzip mach sie doch jetzt den gewaltigen Fehler, durch ihr Verhalten einzugestehen, daß ich mit meiner "Diagnose" sie durchschaut habe. Selbst so weit denkt sie nicht mit.

Ja, aber das darf nicht mehr Deine Sorge sein und Dir schlaflose Nächte bereiten. Das Fehlverhalten lag bei ihr, Du hast sie damit konfrontiert und ihre Reaktion scheint Dir ein schlechtes Gewissen zu machen, aber das sollte es nicht! Lass nicht zu, dass sie noch so einen Einfluss auf Dich hat, denn genau das bezweckt sie.
Zermartre Dir nicht das Gehirn; Du hättest nicht anders handeln können. Und sie kann nicht anders reagieren, Einsicht gehört nicht zu ihrer Persönlichkeit .

Lieber Eiermann,
glaube mir, ich weiß genau, wie es in dir aussieht. So eine Beziehung kann sehr intensiv sein, manchmal verbunden mit dem Gefühl seinen Seelenpartner begegnet zu sein, um so fassungsloser steht man nach dem plötzlichen Ende aus unerklärlichen Gründen da.

Sie wird sich wieder bei dir melden und so tun, als wäre nichts passiert. Lass sie nicht gewähren. Mit Menschen, wie diesen wiederholt es sich ein Leben lang, wenn man das perfide Spiel nicht durchschaut hat und sich hoffnungsvoll wieder und wieder drauf einlässt, ohne je zu bekommen, was man sich wünscht und was auch ganz normal ist.

Es tut mir leid, aber zu mehr wird sie nie imstande sein.

Zitat von NewDay1:

Sie wird sich wieder bei dir melden und so tun, als wäre nichts passiert. Lass sie nicht gewähren.

Das wird sie ganz sicher nicht. Du vergisst, daß sie Italienerin ist - dazu noch eine aus Kalabrien.
Ich habe schon viel über die Kalabresen gehört. Viele Italiener mögen die Kalabresen nicht, wegen ihrer Verbohrtheit, und ihrem eingebildeten Wesen.

Ich habe sie zweifach beleidigt. Einmal durch meine Worte, weil ich ihr gesagt habe, daß es wohl an ihr selbst liegt warum ihre Geschwister, der Hausverwalter und die Eigentümergemeinschaft sie meiden, ihr ihre Männer fremdgehen, sie einen Sonderschülerjob macht und sie eine Narzisstin ist. Zum anderen habe ich sie mit diesem Fakeaccount an der Nase herumgeführt und sie gegenüber sich selbst bloßgestellt - sie in den Spiegel ihres Wesens schauen lassen.

Für eine Kalabresin ist das zuviel. Das ist allerhöchste Gotteslästerung gewesen und ich kann von Glück sprechen, daß ich nochmal mit dem Leben davongekommen bin

Ist ja noch schlimmer.
Dann hoffe ich nur für dich, dass das so bleibt.

Lieber Eiermann,

schenk der Dame doch nicht mehr Aufmerksamkeit, als sie verdient hat. Die Dinge, denen wir das meiste unserer Aufmerksamkeit schenken, werden auch am größten und wichtigsten für uns. Also richte Deine Aufmerksamkeit wieder dahin, wo sie hingehört - auf Dich selbst!
Das gelingt ganz gut, wenn Du aufhörst, Dich zu fragen, wer SIE ist. Warum SIE so und so ist, warum SIE so und so reagiert hat auf Dich und so weiter. Stattdessen frag Dich doch, warum DU so auf sie reagiert hast. Welchen Mangel in Dir sie (scheinbar) gestillt hat? Welche anderen Mittel und Wege es gibt, diesen Mangel zu beheben? Was genau Dich so getriggert hat an ihr, welche Defizite, alte, nicht aufgearbeitete Verletzungen etc. da noch in Dir schlummern, die sie offenbar stark angesprochen hat.

Wenn Du die Fragestellung umkehrst und den Fokus wieder auf Dich lenkst, lenkst Du ihn automatisch von ihr ab. Und damit verliert sie auch an Wichtigkeit. Mir hat z.B. geholfen, meine Affäre zu "verdauen", dass ich mir die Punkte rausgesucht habe, die gut waren mit ihm. Und dann habe ich mich gefragt, was diese Dinge denn nun wirklich mit IHM als Menschen zu tun hatten, und ob mir nicht auch ein anderer Mensch diese Dinge erfüllen könnte. Und einige andere obendrein noch viel besser, als er das konnte (z.B. hätte ICH gern jemanden, der mich mit Respekt behandelt ... Du vielleicht auch? Behandelt diese Dame Dich mit Respekt? Glaubst Du nicht, dass es eine andere Frau gibt, die genau das tun würde? ...)

Hallo Eiermann,

ein paar Anmerkungen zu den letzten Beiträgen:

Mögliche Erklärungen zu ihrem Verhalten hast du ja jetzt einige: Narzismus, Italienerin aus Kalabrien etc. Was es im Endeffekt wirklich oder hauptsächlich war, ist egal. Sie weiter ergründen zu wollen, führt zu nichts. Dieser Teil deines Lebens mit diesem speziellen Menschen ist vorbei.

Genauso verhält es sich mit dem Wunsch nach einem Abschlußgespräch. Es gibt Menschen, die sehr viel reflektieren und Menschen, die das viel weniger machen. Angeblich sollen ja die glücklicher sein, die weniger nachdenken. Auch ein Abschlußgespräch mit ihr würde dich nicht weiterbringen. Was erhoffst du dir da? Weitere Erläuterungen ihrerseits, die allesamt nicht stimmen müssen, auf jeden Fall aber auch wieder nur ihre Sicht der Dinge darstellen werden. Mich hat der Gedanke mit einigem Abstand nochmal mit meinem Ex reden zu wollen auch umgetrieben. Eine Freundin mit der ich darüber gesprochen habe, meinte nur: "Was erwartest du da? Noch mehr "Wahrheiten" über dich selbst?" Mein Ex-Mann hatte auch egomanische, vielleicht auch narzistische Züge. Manchmal muss man sich selbst einfach auch eingestehen, mit diesem Verstehenwollen, Erklärungen und noch mehr Erklärungen einfordern wollen, kommt man nicht weiter, weil man immer nur in die Vergangenheit und auf eine Person guckt, die nicht mehr Bestandt des eigenen Lebens ist.

"Normaler" Umgang miteinander. Da denke ich, habt ihr beiden das gemeinsam ziemlich verbockt, dein Facebook-Account, deine Aktion mit den Blümchen, ihre Frechheiten und Unverschämtheiten. Vielleicht schafft ihr es euch in ein paar Jahren einfach nur zu grüßen, wenn ihr euch seht. Ansonsten gibts da halt Ignorieren und Abstand halten. Mehr Möglichkeiten sehe ich nicht oder willst du umziehen .

Ganz wichtig finde ich daher auch den Beitrag von Kätzchen: Widme die Aufmerksamkeit, die bisher der Dame geholfen hat mal dir und deinen Anteilen in dieser Beziehung und überleg dir, warum das so passieren konnte. Jetzt geht es um dich und nicht mehr um sie. Und vor allem wie du deinen Blick auf dich und die Damenwelt schärfen kannst, um eine so ungute Konstellation in Zukunft zu vermeiden.

Guten Morgen Eiermann ,

ich sehe es in vielen Dingen wie @Sabine 49

Du redest dir da was ein . Damit rechnen , das man sich begegnet und irgendwie miteinander umgehen muss ----- wieso denn das ? , nachdem du beim ersten mal dich zurückgezogen hast und sie schon vergessen hattest , hat es da ja auch keine “ zufälligen “ Begegnungen
gegeben !

und noch ein Gespräch , weil nur das deine Meinung über sie nochmal ändern könnte usw . ---- Wozu ? , damit du merkst , sie ist doch ganz toll und ihr noch mehr hinterherjammerst ?

die gestellten Diagnosen und wie jemand zu reagieren habe und Recht geben soll ........Diagnose erfolgt über Psychologen , nicht über dich , auch wenn du da nun schon was drüber gelesen hast und “ zu 100% “ Punkte findest die passen . .....ich habe selber schonmal im Internet nen Selbsttest über Depressionen gemacht , da muss man dan antippen wie man was empfindet . Daraus kann man auch keine Diagnose stellen ob oder ob nicht , nur die grobe Richtung .

Eure Beziehung war beendet , und zwar ganz sicher zu dem Zeitpunkt , als nach eurem Gespräch die Sache mit der whats app blockerei losging ...Ihr habt euch ja gegenseitig beleidigt,und du ja noch diese sms geschickt mit deiner Meinung über sie. Das Spielchen vorher mit dem blocken / entblocken habt ihr beide gespielt . Du hast ja praktisch drauf gewartet ,daß sie dich entblockt ( also immer wieder bei ihr geguckt ) und dann wieder geschrieben sonst hätte das ja gar nicht so funktioniert . Dann hast DU um komplette Blockierung “ gebeten “ _ Provokation )----- die erfolgte ,---- an dieser Stelle ost dann aber endgültig Schluss . ---- aber dann ....

FB . Du kannst deiner ex einiges vorwerfen . Zu dem Zeitpunkt , als du das Fake Profil erstellt hast , ward ihr aber schon getrennt . Du hast sie an der Nase herum geführt ? Witzig formuliert . Du hast sie reingelegt , schließlich hast du sie ja da angeschrieben und sie ist drauf angesprungen . Das zeigt eben nochmal , daß du schon abgemeldet warst . Zum Vorwurf machen kannst du ihr das aber nicht , weil ja der Cut schon da war . Um den Plan , dir fremdzugehen ging es dabei nicht .

Ich sehe da nix , über das ihr beide euch unterhalten könntet / müsstet . Das wäre ein einziger Vorwurfskatalog .

Das mir mit Italien / Kalabrien meinst du nicht wirklich ernst . Hast du dir parallel dazu auch Karten lesen lassen und das Horoskop gelesen ?! ( bisssl Sakasmus mal )

Deine Worte mit “ alleine gelassen .....im Stich gelassen “ ,das fühlt sich für dich vlt so an . Das ist aber übertrieben , sie hat dich nicht im Stich gelassen , sitzengelassen mit haus hof kindern schulden . Seie hat einfach unschön die Sache beendet .

Ihr habe ja alle so recht!

Im Grunde genommen war das ja wirklich gar keine Beziehung. Ihr Wesen und ihr Stolz ist nur nicht damit zurecht gekommen, daß ich mich ziemlich früh wieder von ihr abgesetzt habe. Deshalb hat sie mich wieder eingefangen und es mir gezeigt. Passt auch alles ganz gut, denn sie hat mir mal beiläufig erzählt, daß sie kurz vorher eine Affäre beendet hat, weil der Typ mehr von ihr wollte. Da galt es natürlich eine Lücke zu füllen.

Und das sie so kurze Zeit nach mir (2-3 Tage) schon wieder auf Männerschau geht und sich auf dieses blöde Facebookprofil einlässt, spricht ja auch Bände über sie. Was die mir da alles für einen Schund erzählt hat und was sie alles von sich preis gegeben hat, ihre ganzen Lügereien und ihr "armes ich", war schon sensationell und ich kann mir sehr gut vorstellen, daß es ihr ziemlich peinlich war und ich ihr mit der Aktion zum zweiten mal ihren gespielten Stolz verletzt habe, nachdem ich mich zu erkennen gegeben habe.

Männer sind für sie keine Menschen mit Seelen, sondern Gegenstände die beliebig austauschbar sind und die man "benutzen" kann, so lange sie nach ihrer Pfeife tanzen und keine eigenen Ansprüche stellen. Sobald Ansprüche nach Nähe und Zweisamkeit gestellt werden, wird abserviert und ausgetauscht.

Noch kurz zu meiner Bekannten die mir das mit der "Probezeit" erzählt hat, in der ich mich befinden würde:
Die beiden kennen sich. Als ich meine "EX" auf meine Bekannte angesprochen habe, meinte EX: "Ach, das ist doch diese Harzerin mit den 5 Kindern, für die ich arbeiten gehen muss. Ich gucke immer das ich schnell das Weite suche und mich hinter den Regalen verstecke, wenn die einkaufen kommt. Will mit ihr nichts zu tun haben." Seltsamer Weise konnte mir meine Bekannte aber Informationen über meine Ex geben, die man nur in persönlichen und intensiven Gesprächen von meiner Ex selbst erfahren kann. Meine Bekannte sagte mir, daß meine Ex sie immer an den Stand beiwinkt und sich mit ihr vorwiegend auch über Männer austauscht. Woher sonst soll meine Bekannte denn über die Beziehungen meiner Ex so genau bescheid wissen? Sie weiß, daß ihre letzte längere Beziehung ein Franzose war und das sie diese Beziehung beendet hat, weil er gerne mit ihr zusammen gelebt hätte. Sie weiß, daß meine Ex keinen Mann in ihrem Alltag haben will und unabhängig bleiben will. Meine Bekannte weiß so ziemlich alles, was man ausschließlich nur aus dem Mund meiner Ex erfahren kann.

Es ist zwar nebensächlich aber ich denke, daß meine Ex auch deshalb keinen Kontakt haben will, weil ich doch ziemlich viele Menschen kenne, die mir detailliert etwas anderes berichten können als das, was meine Ex so von sich gibt. Früher oder später führt diese Doppelzüngigkeit und auch besonders die Lästererei über - und die Geringschätzung von - Leute/n zu Spannungen.

Ich denke sie befindet sich in einem Kreislauf, aus dem sie so einfach nicht herauskommen wird. Einerseits liebt sie das Gefühl jemandem wichtig zu sein, begehrt zu werden, Zärtlichkeiten zu empfangen, die Prinzessin zu sein und andererseits lässt sie nichts an sich heran, will die Kontrolle behalten, will ihren Alltag alleine verbringen und über alles und jeden herziehen, der ihr in die Quere kommt. Das führt natürlich zur Beziehungsunfähigkeit und in eine Einbahnstraße.

Ihr bleibt wohl nichts anderes übrig, als immer wieder von vorne anzufangen, bis sie dann an den Punkt kommt, an dem der Mann auch Ansprüche stellt die sie nicht erfüllen will, ihn dann abserviert und sich den nächsten sucht um ihren Durst zu stillen. Ist ja auch ganz einfach, dank Facebook-Anmachen und Partnerbörsen.

So, ihr Lieben, das waren jetzt meine Worte zum Sonntag

Hallo Eiermann,
Sie...sie...sie *mitzeigefinger wedel...ich hab das auch durch...dieses unfassbar verletzt und gedemüdigt fühlen...Aber übernimmst Du gerade nicht ihrs? ...kreist darum sie abzuwerten weil sie Dich abgewertet und verlassen hat...wie konnte sie es wagen;-) Dich zu verlassen wo sie doch weniger Wert;-) ist als Du;-), wo Du doch endlich Deinen Kram auf die Reihe gekriegt hast und Bewunderung verdienst;-)...wird das nicht auch schräg bei Dir? Übernimmst Du da nicht was von ihr?

Zitat von xmariex:

Hallo Eiermann,
Sie...sie...sie *mitzeigefinger wedel...ich hab das auch durch...dieses unfassbar verletzt und gedemüdigt fühlen...Aber übernimmst Du gerade nicht ihrs? ...kreist darum sie abzuwerten weil sie Dich abgewertet und verlassen hat...wie konnte sie es wagen;-) Dich zu verlassen wo sie doch weniger Wert;-) ist als Du;-), wo Du doch endlich Deinen Kram auf die Reihe gekriegt hast und Bewunderung verdienst;-)...wird das nicht auch schräg bei Dir? Übernimmst Du da nicht was von ihr?

Ich versuche nur die Puzzelstückchen zusammenzusetzen und mir einen Reim zu machen. Das hat mit abwerten nichts zu tun. Es sind ja Tatsachen, die da stehen.