Ich will es schaffen Heilung Was tun ?

Hey Dissy,

ich möchte vorschlagen, genau an diesem Beispiel mal deine Muster anzuschauen.

Jemand sagt etwas zu dir. Etwas sehr nettes, stärkendes, aufbauendes.
Du ignorierst komplett, was das für eine Person ist, wie sie zu dir steht, wie sie im System steht, und bastelst dir daraus irgendwelche Erwartungen, wie loyales Handeln für dich aussehen würde.

Und bist dann total enttäuscht, und verletzt, wenn sich die Person einfach nur so verhält, wie es im System zu erwarten ist.

Ich finde den Anruf deiner Schwiegermutter echt ein Geschenk. D.h. im Klartext, du hast da eine Oma im Hintergrund, die dich vielleicht mal unterstützen wird, da ist jemand, der jedenfalls nicht gegen dich hetzt, sondern der im Idealfall vielleicht sogar mal für dich bei ihrem Sohn spricht. Ist doch fantastisch, oder? Ganz klar würde ich da nicht übermäßig viel drauf setzten, was diese Worte wert und wie tragfähig sie sind, muss sich erst zeigen, aber ich sehe andererseits auch keinen Grund, sie abzutun.

Trotzdem ist sie die Mutter deines Ex, und Oma deines Kindes. Das ist ihr Platz im System. Es ist nicht ihr Job, gegen ihren Sohn Partei zu ergreifen, seine Entscheidungen in Frage zu stellen, oder Next wegzubeißen. Dass sie nicht gegen dich Partei ergreift, spricht absolut für sie, und ist mehr, als du erwarten darfst.
Also, natürlich "darf" sie mit Next, deinem Kind und ihrem Sohn auf dem Spielplatz einen schönen Tag verbringen. Das bedeutet noch lange nicht, dass ihre Worte vom Vormittag eine Lüge waren.

Und jetzt kommst du ins Spiel: Deine Überzeugungen diesbezüglich machen, dass du dich schlecht fühlst. Du fühlst dich verarscht und verraten, anstatt dass du froh bist und dankbar für eine Verbündete bist.

Ich denke, dass du da echt von einem Perspetivenwechsel profitieren könntest, insbesondere da ich bei deinem Groll gegen deinen "Ex" ganz ähnliche Muster sehe.
Du hast dir unrealistische Erwartungen gebastelt, die Hälfte der Realität ausgeblendet. Und jetzt fühlst du dich schlecht, weil diese unrealistischen Erwartungen enttäusch wurden.

Zitat von Dissy:

Wie soll das nur weitergehen? Ich fühle mich von allen Seiten verarscht

Besuch einen Anwalt für Familienrecht und lass ihm die Besuchs / Betreuungszeiten zukommen, an und für die Tage, wo e seinen Sohn hat.
Bleib auf der Elternebene und lass die Paarebene enden. Er hat sich entschieden, kein Paar mit dir zu bilden. Akzeptanz ist das Zauberwort.

@FrauDrachin

Da scheint wirklich was wahres dran zu sein.
Ich hab häufig falsche Erwartungen an andere.
Obwohl in meinem engsten Freundeskreis so etwas nicht vorkommt.
Gestern hab ich mir dazu noch viele Gedanken gemacht & mir sollte das was da läuft einfach egal sein - sonst macht es mich fertig

Es ging einfach alles so schnell und hintenrum.
Bis heute gab es keine Aussprache...

Es tut weh, dass er eine neue Familie hat

Zitat von Dissy:

Bis heute gab es keine Aussprache...

Du willst Worte - wo er durch Taten schon längst Antwort gab.

@Heffalump aber wie kann man jemanden so verletzen und verarschen ohne schlechtes Gewissen?

Und das einfach so stehen lassen ... wir haben ein Kind das uns immer verbindet - haben 4 Jahre zusammen verbracht auch ohne Große Liebe war es eine Freundschaft ....

Zitat von Dissy:

aber wie kann man jemanden so verletzen und verarschen ohne schlechtes Gewissen?

Wie, weiß ich auch nicht - ich könnte so noch Jahre drüber rätseln - oder es einfach lassen. Es ist seine Baustelle. Ich fahre damit eindeutig besser, seit ich aufgehört habe, mich dies alles zu fragen - ohne seine Antworten, denn es wären immer nur Vorwürfe gewesen, er nie Schuld, er nie Anteil daran - er Opfer.

Zitat von Dissy:

Und das einfach so stehen lassen ... wir haben ein Kind das uns immer verbindet

Ja. Nennt sich Eltern.

Aber nicht mehr Paar

@Heffalump
Aber auch auf der Eltern Ebene sollte doch ein entspanntes Verhältnis sein ...
aber so ?

Zitat von Dissy:

Aber auch auf der Eltern Ebene sollte doch ein entspanntes Verhältnis sein ...
aber so ?

Du erwartest zu schnell zu viel. Es gibt auch Männer, die ihre Kinder nie mehr sehen wollen - was dann?

Werde du erst mit deiner Trennung fertig, und lass ihn da mal als Elternteil agieren, statt als Pseudopartner noch ihn wahrzunehmen

Zitat von Dissy:

Ich bin 36 Jahre, Mutter von zwei Kindern. Ich hab eine gute Erinnerung an meine Kindheit, obwohl meine Mutter mit Anfang 30 Depression entwickelte ( ihre Mutter auch ) beide haben Selbstmord begangen. Meine Mutter vor 5 Jahren.

Hallo Dissy,

ich hab mir jetzt alle deine Beiträge nochmal durchgelesen, weil es mir immer noch so erscheint, als würde deine Wahrnehmung nicht ganz zur Realität passen.

Ich könnte jetzt ganz viel schreiben, aber ich denk ich mach es relativ kurz, weil ich bei deiner Familienanamnese der Meinung bin, dass das in professionelle Hände gehört.

Heilung bedeutet in meinen Augen wirklich durch die Sch... durchzugehen, genau da hinschauen, wos am meisten weh tut... Das vermeiden wir normalerweise, und das ist ein schmerzhafter und anstrengender, aber notwendiger Prozess. Bitte, such dir wieder Hilfe. Von mir hier nur noch ein paar Denkanstöße:

(na gut, ist doch wieder ein Roman geworden...)

Zitat von Dissy:

daraus entwickelte sich eine 7 jährige on/off Beziehung. Er war Gewalttätig, kontrolliert mich, isoliert mich. Ich habe unzählige mal versucht mich zu trennen aber er akzeptierte das einfach nicht.
Die Endgültige Trennung kam als er eine neue Freundin kennenlernte.
Für mich brach eine Welt zusammen, so wie ich es noch nie erlebt habe.

Klingt grauenhaft. Wirklich, ehrlich grauenhaft.
Warum hast du es nicht geschafft, für dich zu sorgen und zu gehen, gegen alle Widerstände?
Und warum konntst du nicht (zumindest auch) dankbar sein, dass es zuende war? Kannst du das jetzt?

Zitat von Dissy:

dass es zwischen uns überhaupt nicht passen würde und langfristig absolut keine Chance hat.

Zitat von Dissy:

Er war absolut gegen diese Schwangerschaft und wir hatten auf vier Monate lang keinen Kontakt bis er mir dann sagte er wird zu dem Kind stehen und mich finanziell unterstützen. Ich zog in eine größere Wohnung und er half mir und einige Wochen vor der Geburt Zug zu mir und mich auch während der Geburt und am Ende zu unterstützen. Dies rechne ich ihm das heute hoch an und im Nachhinein ist er wirklich ein toller Vater.

Zitat von Dissy:

Ich nahm das ganze so hin und war froh dass er überhaupt da war und wollte für den kleinen wenigstens eine Vaterrolle und eine heile Familie spielen.

Zitat von Dissy:

Er ist ständig pleite und hat mir auch schon Geld geklaut. Dazu kommt dazu dass er ein sehr starkes Canna.. Problem hat.

Zitat von Dissy:

Ich habe wirklich absolut den Boden unter den Füßen verloren nach dieser Nachricht, ich hatte wahnsinnige Heulanfälle, kraftlos und konzentriert.

Alles andere als eine Traumbeziehung. Trotzdem schmeißt dich ihr Ende total um.
Kannst du die Chance, auf ein ehrlicheres, authentischeres Leben sehen, durch all den Schmerz hindurch?
Und: Wenn ich die Zahlen richtig im Kopf hab, seid ihr "zusammengekommen" zu einem ähnlichen Zeitpunkt, als deine Mutter gestorben ist? Könnte da noch ein zusammenhang sein, warum du dich so dermaßen an diese Nicht-Beziehung klammerst?

Zitat von Dissy:

Er ist mir gegenüber total arrogant, hat absolut abgeschlossen, sagt egal was ich sage oder was ich tue es ist ihm alles egal. Er hat die richtige Entscheidung getroffen.

Das ist einfach ehrlich.

Zitat von Dissy:

Ich schreibe weil ich wirklich merke dass ich ein tiefliegendes Problem habe, ich diese Situation nicht mehr länger so ertragen kann, hier zwei Kinder sind die ihre Mutter brauchen. Ich hoffe auf eine Antwort und eine Hilfestellung.

Ich deke, das mit dem tiefliegenden Problem hast du gut erkannt, ich befürchte nur, das wir hier das nicht leisten können, in deinem Fall.

Zitat von Dissy:

Es tut weh zu wissen, er ist glücklich- ich leide.
So ist es immer ... ich ziehe immer den kürzeren. Ich mach& tue und am Ende bin ich der Ar. ...

Immer wieder macht dich vor allem der Vergleich unglücklich und verzweifelt. Dein Schmerz wird nicht kleiner dadurch, dass er auch leidet.

Zitat von Dissy:

Es stimmt, ich hatte noch nie eine Beziehung auf Augenhöhe.

Jup... Es heißt, für das eigenen Beziehungsverhalten sind zwei Dinge ausschlaggebend: Die Beziehung der Eltern (wie war die, mit der Depression, und so?), und die erste eigene Beziehung. Ohne Worte, oder?.

Zitat von Dissy:

Meine Freunde sagen immer , ich bin zu gut, will es jedem Recht machen & ich hab das wahnsinnige talent dazu Dinge von mir weg zu schieben oder einfach nicht sehen zu wollen oder weg zu denken.

Beim recht machen wollen ist nur immer die Frage, will man nett sein, daran ist nichsts pathologisches.
Du scheinst für dein Recht-machen mindestens zu erwarten, dass dich Kerle nicht verlassen. Leider funktioniert es so nicht. Und mit der zweiten Strategie zusammen schaffst du es dann eben nicht, gut für dich zu sorgen.

Zitat von Dissy:

Nicht das du trotz hätte ich erwartet dass er von Anfang an die Karten auf den Tisch legt, oder spätestens jetzt auch eine Entschuldigung kommt aber es kommt einfach gar nichts und er ist völlig arrogant zu mir...

Das gehört so irgendwie zum Prozess. Klar denkt man als Verlassener, einem wäre Unrecht geschehen, und man bräuchte unbedingt eine Entschuldigung. Mein Mantra war immer: Es ist kein Unrecht geschehen, sondern nur das Leben.
Es ist verschwendete Lebenszeit, einer Entschuldigung hinterherzurennen.

Zitat von Dissy:

und weiß nicht wie ich damit leben soll dass er mich all die Jahre einfach nur hingehalten hat, oder wie er sagt nur hier war um mir mit dem Kind zu helfen obwohl er genau wusste was ich mir vom Leben wünsche.

Vor allem wußtest du über deine Lebenswünsche. Und du wußtest, das mit dem Kerl ist es nicht. Warum hast du dich so lange hingehalten?
Ich befürchte, und bei deiner Geschichte ist das absolut plausibel, dass dir momentan irgendeine Beziehung, egal wei schlecht sie ist, lieber ist als keine Beziehung. Das ist keine Verurteilung oder sowas, denk einfach mal drüber nach.

Du hast erwartet, dass er auf dich aufpasst. Es ist dein Job, auf dich aufzupassen.

Zitat von Dissy:

Ich wünsche mir so sehr endlich einen Partner zu finden mit dem ich wirklich vollkommen glücklich bin

Wird aber vermutlich eher nix, wenn du dich bei irgendwas halbseidenem aufhältst.

Zitat von Dissy:

Mein Selbstwertgefühl ist echt im Eimer ...

Zitat von Dissy:

Leider ist das ja meine zweite toxische Beziehung beziehungsweise mein zweiter schlimmer Trennungsschmerz.

Zitat von Dissy:

Es ist ja nicht so das ich ihm nicht gesagt habe was ich mir vom Leben wünsche, dass wenn er das hier nicht mit mir leben will er doch bitte gehen soll und er einfach nicht gegangen ist.

Hand aufs Herz, könnte es sein, dass du hier widersprüchliche Botschaften gesendet hast?
Und nochmal, im zweifelsfall war es dein Job, auf dich aufzupassen, und deinen Lebenswunsch durchzusetzten.

Zitat von Dissy:

Er hatte eigentlich kaum etwas was mir wirklich an einem Mann gefällt, aber wir haben hier ein Kind und er trifft mich natürlich auch wahnsinnig auf der Elternebene in dem er mich komplett ignoriert mich nicht mehr wahrnimmt und auch klar sagt dass ihm alles egal ist was ich sage.

Naja, du hast selber gesagt, dass er eigentlich ein guter Vater ist. Das ist es, was auf der Elternebene zählt.

Zitat von Dissy:

Ich möchte jetzt endlich einen Weg finden wie ich aus diesem ganzen Kreislauf raus komme, ich kann mich langsam selbst nicht mehr leiden in dieser Trauerstimmung ....

Zitat von Dissy:

Behandelt mich wie dreck ... ohne schlechtes Gewissen...

Zitat von Dissy:

Heute Morgen war ich wütend auf ihn, Hass, wie er das gemacht hat, Hass weil er seitdem er weg ist nicht einmal eine Nachricht an mich geschrieben hat & gefragt hat wie es seinem Sohn geht, ob alles ok ist, ob er was braucht oder ob es iwas wichtiges gibt... NULL !

Zitat von Dissy:

aber wie kann man jemanden so verletzen und verarschen ohne schlechtes Gewissen?

Er verarscht dich nicht. Er lebt sein Leben. Vielleicht hat er sich ein bisschen selber verarscht, die letzten vier Jahre, so wie du dich selber verarscht hast.
Weils Ok war, Teile der Realität ausgeblendet.
Wie es in seinem Gewissen ausschaut, weiß keiner.

Lass noch ein paar Wochen ins Land ziehen, dann wird der Schmerz nachlassen.
Dann schau, ob ihr eine gesunde Elternebene aufbauen könnt, solange ihr so emotional verwickelt seid, noch, ist das halt schwierig.
Und die tieferen Sachen, den Kreislauf und die Trauerstimmung gehst du mit jemand professionellem an.

Ganz, ganz liebe Grüße und eine fette Umarmung von der Drachin.

Ich fühle heute eine ganz schlimme Unruhe in mir ... ganz nervös und zittrig...

Ob es daran liegt das der kleine von morgen - Sonntag bei ihm ist ...

Ich muss mir was von der Seele schreiben.

Der kleine war nun das Wochenende über da, und er war mit dem kleinen mit seinen Eltern mit dem neuen und den Kindern im Zoo.

Er ist nicht mal über Nacht geblieben sondern zu seiner neuen mit den Kindern und der kleine ist über Nacht bei Oma und Opa geblieben.

Mich macht das traurig

Zitat von Dissy:

Mich macht das traurig

Wichtig ist, wie Dein Sohn sich dabei gefühlt hat. Wenn er gerne bei Oma und Opa bleiben wollte, ist doch alles ok. Bitte immer klar Elternebene und Paarebene trennen. Du bist traurig, weil die letzte Verbindung zwischen Euch, der gemeinsame Sohn ist. Aber es ist gerade unwichtig, wie Du Dich dabei fühlst, sondern nur die Gefühle des Sohnes zählen, wenn es um ihn geht.

@Emma75

Wir hatten vor dem Wochenende kurzen SMS Kontakt zwecks Ablauf. Ich schrieb ihm dann er soll gut auf ihn aufpassen und für ihn da sein und die Zeit mit ihm genießen. Er schrieb darauf hin dass er immer für ihn da ist und ihn auch jeden Tag vermisst und dass ihm sein Herz zerreißt ihn nicht bei sich zu haben. Ich verstehe nicht wenn er ihn doch dann schon hat warum er nicht die ganze Zeit bei ihm ist

@Dissy Das geht bei mir auch so. Ich habe auch innere Unruhe, Angst. Der Ex baut ein neues Zuhause mit seiner Neue ist glücklich. Ich wurde genau so betrogen und hintergangen.