Kaum getrennt - Mein Mann hat schon jemand Neues

Frauen stehen dem Warmwechsel der Männer in nichts nach. Ich sags mal ganz kalt, es gibt Menschen die suchen nur ein warmes Stück Fleisch. Wie Buddha sagt fressen, schei..en, fi..en als Lebensinhalt. Das bisschen drum herum alles Wunschdenken und fake. Er sagt aber auch, daß es nicht unsere Aufgabe ist sie die Fülle des Lebens zu lehren, sondern uns um unsere eigene Entwicklung zu kümmern. Deswegen, warum behältst du nicht die Wohnung und er zieht aus. Wäre für mich das logischste und Beste für das Kind.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, Altlasten belasten jede Beziehung, vor allem die eigenen Altlasten. Im Idealfall bleibt man nach einer Trennung erstmal alleine und stellt sich den eigenen Themen. Aber das macht keinen Spaß. Und ich bin da bestimmt kein gutes Beispiel, da ich im Grunde seit meiner Jugendzeit nie ohne Partner war.
ich habe großen Respekt vor jenen die das richtig durchziehen. In einer neuen Beziehung das aufzuarbeiten ist schwer bis unmöglich. Und wieder vergehen wertvolle Lebensjahre.

Zitat von mcteapot:
Es soll auch nicht Spaß machen. Wir müssen lernen, wer wir sind und was uns ausmacht
der Weg ist hart und mancher verlässt ihn, weil es augenscheinlich leichter ist.
Nur nicht wirklich hilfreich

Wenn du jedoch dich mit dir auseinandersetzt und du mit dir alleine glücklich sein kannst, dann bist du reif für ein weiteres Abenteuer, das gerne auch bis zum Ende aller Tage dauern mag

Stimmt. Was ist die Belohnung für eine bestandene Prüfung? Eine neue. Ich lerne ja gerne. Aber ich gebe zu, dass ich gerade keine Lust habe auf Schmerz und eigene Abgründe. Mein Berater meinte, bei steht die Synthese an, mich selber zu spüren, so wie ich heute bin. Und immer wieder merke ich (und andere) Verhaltensänderungen bei mir. Die fühlen sich aber authentisch an, nicht wie programmiert.

Der Schmerz ist bei mir, glaube ich, noch nicht weit genug entfernt, um fröhlich zu sagen, TOLL, was man alles lernen kann. Ich kann es zwar sehen und bin sehr dankbar. Aber ich habe noch einen sehr großen Respekt vor dem Preis, den man zahlt. Daher, ja, empfehlenswert sich der Herausforderung zu stellen. Aber ich habe auch Verständnis, wenn man es nicht tut. Meinem Mann geht es nicht anders. Er verdreht immer noch die Augen beim Gedanken an die Schmerzen die ich ihm zugefügt habe als ich ihn durch seine Abgründe geschickt habe. Ich gebe zu, dann grinse ich etwas schadenfroh.

Aber eigentlich möchte ich anderen Mut machen, diesen harten Weg zu gehen. Und ich wünsche denen, die es tun von Herzen viel Kraft dafür.

Was bitte ist Synthese in deinem Fall? Was für ein Berater? Verstehe nur Bahnhof sorry

Naja . Von echtem Austausch kann man da ja noch nicht reden .

Also erstmal , in so einer kleinen Wohnung wo niemand einen Rückzugsort hat kann man ja auch nicht leben ( und keinen 6 haben , wenn das Kind im gleichen Zimmer ist )
Dein Mann wollte ein Haus ausserhalb . Abgesehen davon , dass du lieber in der Stadt bleiben wolltest , stellt sich ja auch die Frage , wie das Haus dann hätte finanziert werden sollen .

Du bist berufstätig seit euer Kind 2 Jahre alt ist .( In Teilzeit ? ) Dein Mann bemäkelt , dass du da so wenig Geld verdienst und im Job Stress hast . Ist das der gleiche Job , den du vor dem Kind hattest ?

Seine Einstellung dazu finde ich schon etwas anmaßend . Ich weiß ja nicht , wie ihr euch da vorher geeinigt habt . Ich habe auch nix gegen eine sog klassische Rollenverteilung , wenn Frau zu Hause bleibt und sich um das Übliche kümmert und der Mann zunächst mal die Kohle ranschleppt . Allerdings entbindet ihn das nicht von gewissen Hilfen im Haushalt . Erst recht nicht , wenn du dann wieder arbeiten gehst . Die Sache mit deinem geringeren Verdienst ist eine Unverschämtheit . Das ist doch logisch , bei der Steuerklassenkombination . Das Einkommen ist euer gemeinsames , nicht seins alleine .

Eine Umzug in eine größe Wohnung wäre sicher zunächst mal eine Lösung gewesen , da müssen ja auch ebenso wie beim Haus Dinge wie Einkommen Jobwechsel Arbeitswege und evtl eine andere Schule fürs Kind berücksichtigt werden . Hat irgendwie nicht stattgefunden .

Zu deiner jetzigen Situation . Du hast nat eine gewisse Angst vor der Veränderung , hast jahrelang in dieser Sache ausgeharrt . Ich finde aber , du machst dir die Trennung und deren Folgen viel zu schwer .

Du kannst mit deinem Kind ebenso in der Wohnung erstmal bleiben und dein Mann zieht aus . Meinst du , du könntest dich da mit deinem Mann vielleicht einigen ? Dann stellt sich ja auch noch die Frage mit deinem Job , du musst dann sicher deine Stundenanzahl aufstocken oder gar Vollzeit arbeiten , da musst du mal schauen . Was ist mit eurem Kind , bleibt das wohl bei dir oder beim Papa , da ist dann ja auch entsprechend Unterhalt fällig .

Deine Ankündigung , auszuziehen , war wohl eher ein letzter verzweifelter Akt , deinen Mann irgendwie aufzurütteln . Seinen Vorwurf , er habe sich auch vor dem Kind immer nach dir gerichtet habe ich noch nicht verstanden . Ist das denn so ? Für mich liest es sich derzeit so , als sei einer von euch zum anderen in die kleine Wohnung gezogen und dann ist alles so geblieben . Am Geld kann es ja nicht gelegen haben wenn dein Mann von einem Haus sprach . Es sei denn ihr seid euch über eure echte Finanzlage gar nicht im Klaren . .

Apropo Finanzen . Du bist zwar jetzt gerade im Schock , aber ich möchte dir vorschlagen , deine Schockstarre abzuschütteln und etwas zu unternehmem . Die Ungewissheit der Zukunft ist nämlich auch ein lähmender Faktor .

Mach dich mal schlau , was dich nun erwartet .
Suche dir einen Anwalt zwecks Beratung . Habt ihr einen Ehevertrag oder sog Zugewinngemeinschaft ? Kopiere deine Verdienstbscheinigungen und die deines Mannes , habt ihr iwelche Kredite am laufen für Auto oder sonstwas , Vermögen , den ganzen Vertragskrempel , ein Anwalt wird dir schon sagen , was du da mitbringen musst .

Es wäre nat schön , wenn du dich mit deinem Mann ohne schlimme Streits über die Betreuungszeiten für euer Kind besprechen kannst . Da gibt es ja ganz verschiedene Modelle . Immo ist das Kind ja bei der Oma , vielleicht könnt ihr da noch Unterstützung bekommen , das Amt kann euch auch bei der Aufteilung behilflich und du selber kannst dir Hilfe holen bei pro familia oder der AWO zB , je nachdem welche Institutionen bei euch vertreten sind .

Ich würde jetzt nicht Hals über Kopf einfach eine Wohnung suchen , wenn du gar nicht weißt welche Mittel du zur Verfügung hast .

Über das plötzliche Erscheinen der Freundin deines Mannes kannst du dich nat wundern . vielleicht bestand da vorher schon eine Affäre , die du einfach nicht mitbekommen hast . Die Verliebtheit der Beiden hat dann vielleicht sogar was Gutes und die kommen von alleine auf die grandiose Idee , dass er bei ihr gleich einzieht .

Richtig, das ganze weltliche schnell klären. Wenn die andere Seite unkooperativ ist, selbst Entscheidungen treffen. Jetzt gehörst du in den Fahrersitz deines Lebens

@dummda2: danke für deine Worte. Das freut mich, dass Du und Dein Mann das hingekriegt habt. Ich setze mich seit 2 Jahren in einer Therapie mit mir auseinander und habe auch vieles eingesehen. Ich bin sicher nicht immer ein einfacher Mensch, habe eine Menge zu lernen über klare Kommunikation, kam hinter einige Muster, die bei mir ablaufen, kenne mich insgesamt besser.. Ja, ich spüre auch, dass ich durch die Krise viel lernen kann. ... Es freut mich, dass du über gute Erfahrungen berichten kannst und gibt mit Hoffnung für die Zukunft.

@AufDemWeg ich bin ja nicht gegen Therapie, im Gegenteil, aber mitunter geht die klassische Therapie zu sehr über den Kopf und verhindert den Zugang zu den eigentlichen Themen. Da sollte sich jeder die Freiheit nehmen das für sich richtige zu finden.
ich glaube, eine gute Orientierung geben die eigenen Emotionen. Du hast die ja gut beschrieben. Also bleib dabei und horche weiter in Dich hinein. Mein Vorgehen war, mich komplett vom Schmerz leiten zu lassen. Ist doch bei den körperlichen Problemen nicht anders. Da wo es weh tut, fängt man an bis man bei der Ursache ist. Das kann man auch ohne Therapeuten o.ä. machen. Und meistens hat der emotionale Schmerz gar nichts mit dem auslösenden Thema zu tun. D.h. wenn Du starke Emotionen hast, weil Dein Mann Dich so schnell ausgetauscht hat, dann kann das ursächliche Thema ein ganz anderes sein. Es ist eine spannende Reise und mach Dich frei.

Zitat von Memyself:Was bitte ist Synthese in deinem Fall? Was für ein Berater? Verstehe nur Bahnhof sorry

Wenn Du wüsstest, dann

Zitat von AufDemWeg:Danke für die Möglichkeit, hier zu schreiben. Die Trennung ist jetzt einige Wochen her. Nach 4 Jahren Aufs und Abs sagte ich, ich ziehe aus. Vor einer Woche meinte mein Mann, er ist mit einer neuen Frau zusammen. Das ging schnell. wir waren 17 Jahre zusammen, 13 Jahre verheiratet, haben eine 6-jährige Tochter. Ich bin traurig und auch wütend, so schnell ersetzt zu werden. Ich habe zwar keinen Weg für uns beide mehr gesehen, wie es gut werden kann. Aber so schnell loslassen kann ich auch nicht. Meine erste Reaktion gegenüber meinem Mann war etwas belustigt und gleichzeitig traurig wegen des schnellen Austausches, aber auch wohlwollend. Ich freute mich, dass er nicht wütend über mich ist, oder traurig. Aber dann haben mich meine Gefühle erwischt. Es zerfrisst mich, dass er jetzt womöglich alles das, was er nicht mehr bereit war, mir zu geben, dieser neuen Frau gibt, weil er frisch verliebt ist. . Unserer Tochter haben wir das auch noch nicht gesagt. So viele Sachen, die nie werden. Es gibt so Vieles zu klären. Danke fürs Mitlesen.

Liebe TE,

fühl Dich gedrückt!

Ja, so schnell kann´s gehen. Aber glaube mal nicht, dass er die Next erst sehr kurz hat. Meistens läuft da schon früher was, wird verheimlicht und dann, urplötzlich, hat der Ex die Next.

Schau nur auf Dich und vergiss ihn.

Ich wünsche Dir verdammt viel Kraft und Glück.

L.G.

Udi

@gracia, ein paar Antworten

Beide hatten wir mit nichts gestartet. Mein Mann hat nach einem ungelungenen Abstecher in die Selbstständigkeit einen Job angefangen und dort arbeitet er seit 15 Jahren bis jetzt. Durch wiederholte Gehaltsverhandlungen erreichte er, dass er letzte 5-7 Jahre sehr gutes Geld verdient. Er lebt sparsam und hat so Vermögen aufgebaut.

Ich komme aus dem Ex-Ostblock und mein Studium war hier nicht anerkannt. Es folgten bei mir 2 Semester Studium, dann Nebenjobs, abgeschlossene Ausbildung, 3 Monate ohne Job, 2 Jahre Job, 1 Jahr ohne Job, 1 Jahr mein jetziger Job in Vollzeit, 2 Jahre Elternzeit, nach dem Wiedereinstieg 4,5 Jahre jetziger Job in Teilzeit. Selbst bei Vollzeit habe ich 1/4 seines Nettos verdient.
Effektiv arbeitete ich 3 Jahre Vollzeit, 2 Jahre blieb ich zu Hause und 4,5 letzte Jahre arbeite ich Teilzeit. Alles andere vorher und dazwischen waren Studenten-/Nebenjobs. Ich habe lange nicht gewusst, was ich will, unqualifizierte Nebenjobs nur wegen Geldes gemacht und Unterbrechungen durch Hinschmeißen der Jobs hingenommen, wenn ich dort nicht weiter kam und eine Zeitalang meine Eltern finanziell unterstützt.
Mein Mann ließ mich gewähren, auch wenn er das eine oder andere nicht gut fand.

Das meint er jetzt damit - er hat sich vor dem Kind mir angepasst. Deshalb ist er auch so ärgerlich, dass es letztendlich uns als Paar finanzielle Nachteile gebracht hat, oder er dann selber schauen muss, wie er das Haus finanziert,  denn von meiner Seite ist da mit nichts zu rechnen. Und ja, die Rollenverteilung- ich zu Hause, er arbeitet, hat er nach ein paar Ehejahren und noch vor unserem Kind auch vorgeschlagen. Es war / ist aber nicht meins, ich wollte finanziell unabhängig sein.

Na ja, das Thema,  das Einkommen ist unser gemeinsames,  nicht nur seins... Bevor wir ein Kind hatten, fand ich getrennte Konten und dass mir mein Mann in die Finanzen nicht reinredet gut. Wir konnten uns immer einigen, wie wir die Hausarbeit aufteilen und uns finanziell beteiligen.

Mein Mann hatte mal den Traum, irgendwann nicht arbeiten zu müssen und nur von Zinsen zu leben. Deshalb hat er/haben wir relativ sparsam gelebt. Das klappte nicht, wo bei der Finazkrise vor ein paar Jahren die Zinsen so niedrig wurden.
So orientierte er sich auf den Traum vo Haus um. Da fingen unsere fruchtlose Diskussionen an. Ich wollte nicht einfach das Mehr an der Hausarbeit übernehmen, sondern bereits vorher klären, wie wir uns das aufteilen würden. Er wollte,  dass ich ein Drittel beitrage,  ohne dass ich das Geld wirklich hatte. Er hätte das Kredit alleine aufgenommen. Später meinte er, er will alleine im Grundbuch stehen, wenn ich nicht  mit finanzieren kann / will und ich könnte eine Art Miete bezahlen. .Ich wollte nicht mal ein Haus...! Deshalb ärgerte ich mich. ..
Ich wollte einen Umzug in eine größe Wohnung, er nicht, auch nicht als eine Zwischenlösung.

Zu Jetzt. .. Ja, dass ich in der jetzigen Wohnung bleiben könnte,  er kann eine neue suchen, sprach ich schon an. .. Wollte er nicht so gerne. Er mietete die Wohnung und richtete sie ein. Also gehört sie irgendwie moralisch ihm, auch wenn das 13 Jahre unsere Ehewohnung war. Außerdem wollen wir für unsere Tochter ein Wechselmodell, worüber ich mich freue. So ist es auch in Ordnung mit der Wohnung.
Mein Mann meinte, dass er den Umzug, die Einrichtung, Miete, wenn ich eine neue Wohnung suche, das erste Jahr übernimmt. Trotzdem brauche ich eine bezahlbare Wohnung,  für die Zeit danach.
Er meinte auch, wenn ich in Teilzeit bleiben würde, um mich in den ersten Jahren mehr um unsere Tochter zu kümmern,  würde er mich finanziell unterstützen.
Also Bereitschaft seinerseits ist da. Ängste und Zweifel, wie wir die konkrete Umsetzung hinbekommen, habe ich trotzdem.
Es wurde nach Ehevertrag gefragt. Wir haben keinen, wir haben gesetzlichen Güterstand. Das erste Jahr brauche ich Unterstützung, sonst würde ich aber meinem Mann entgegenkommen, sollte es letztendlich zu einer Scheidung kommen. .. Uff.. Soweit habe ich / haben wir doch schon gedacht. ..
Ob mein Mann schon vorher eine Affäre hatte, darüber will ich gar nicht nachdenken. Ich bin auch schon so genug traurig - und wütend.

Dummda2... emotional dem Schmerz nachspüren... Da fällt mir gleich Gemeinschaft ein...Ich hätte mir gewünscht, dass wir mehr teilen, mehr beide unser Zuhause zum Zuhause machen, mehr umsorgt zu werden.. Ich hatte das Gefühl, mein Mann wollte nur den Spaß, die Erholung teilen. Nicht die lästigen Pflichten. ... Ich denke noch darüber nach. ..

@te:

Für mich klingt es so, als ob es besser gewesen wäre, die Beziehung hätte es nicht gegeben.

Da passen augenscheinlich viele Dinge nicht zusammen, Eure Lebensentwürfe und Ziele scheinen auseinander zu liegen.

Der Fokus liegt auf finanzielle und berufliche Bereiche, so scheint es. Selbst da gab und gibt es augenscheinlich keine großen Gemeinsamkeiten, Eure Vorstellungen gehen da auch auseinander.

Hattet ihr vor Eurer Beziehung bzw. vor dem Zusammenziehen, mal von den Kindern ganz abgesehen, Euch mal zusammen gesetzt und miteinander besprochen, was Eure gemeinsame Zukunft mal bringen bzw. aussehen soll?

Für mich fehlen da irgendwie Eckpfeiler in der Beziehung. .

L.G.

Udi

Zitat:

würde er mich finanziell unterstützen

deine Tochter auch hoffe ich
schau mal in die Düsseldorfer Tabelle
dann siehst du zumindest was deiner Tochter zusteht

Geh bitte dringend zu einem Anwalt, weil Euch bereits in dem Trennungsjahr seine finanzielle Unterstützung zu steht!