Ich wurde betrogen-Heilung mit Affäre möglich?

Zitat von Jenny16:

Ich glaube , da habt ihr etwas missverstanden! Ich würde keine Affäre eingehen , um die nächste Ehe zu gefährden oder allein wegen S.. Ganz und garnicht ! Mir geht es mehr darum , dass ich mich wohler finde , zu mir komme. Das habe ich jetzt alles über 1 Jahr versucht , vielleicht fehlt mir einfach ein vorrübergehender , lockerer Tapetenwechsel, ein Mann der mir zuhört und meine Gefühle wieder spiegelt. So tiefe Gefühle für meinen Ex EX , könnte ich glaube ich nicht haben , wie zu meinem Mann !

Ein anderer Mann, der dir zuhört, deine Gefühle spiegelt, bei dem es nicht "nur" um Sex geht und dir helfen soll zu dir selbst zu kommen?....Ein "lockerer" Tapetenwechsel? Wie stellst du dir das konkret vor? Das soll dein Ex, der in einer Beziehung ist leisten, während du glaubst das alles "locker" im Griff zu haben?

Welche tiefen Gefühle für deinen Mann...? Im Moment ist da doch hauptsächlich Verletzung und Ekel von deiner Seite....und der Gedanke selbst eine Affäre zu beginnen.


Heilen kannst du dich nur selbst, indem du dich deinen Baustellen stellst und nicht neue aufmachst und die Verantwortung für dein Wohlergehen in die Hände des nächsten Mannes legst und das tust du unterschwellig. Das wird niemals funktionieren.

Was du vorhast funktioniert nicht , du wiedersprichst dir in deinen Postings selber , da du nicht in der Lage bist diese Dinge voneinander zu trennen ....S und Nähe ....

Zitat von Jenny16:

mein Mann hat mich 8 Monate mit einer anderen Frau betrogen . Ich komme seit über 1 Jahr nicht darüber hinweg, Ich habe mich fast 6 Monate in den Schlaf geweint , hatte mehrere Zusammenrüche , litt daraufhin an schwerer Depression .

Klingt nach einer destruktiven Beziehung erster Güte. Hast Du Dich je gefragt, warum Du Dir selbst so wenig wert bist, daß Du dennoch weiter so hartnäckig daran festhältst? Wieso glaubst Du, ohne Deinen Mann nicht leben zu können? Finanziert er Deinen Lebensstil, oder hast Du ihn zum alleinigen Grund Deines Daseins auf dieser Welt erklärt? Daß er Dich mit Liebe überschüttet, ist ja wohl eher nicht gegeben, wenn man sich anschaut, was er da 8 Monate lang veranstaltet hat.

Zitat:

Ich habe sehr hart gegen die AF meines Mannes gekämpft .

Warum? Sie kann doch nichts dafür, daß Dein Mann sich über so lange Zeit hinweg nicht mehr für Dich interessierte. Sie existierte eben und war ihm halt begegnet. Gestern sie, morgen eine andere.... gibt heutzutage genug Frauen, die sich für Affairen zur Verfügung stellen (wissentlich, oder weil der AM ihnen sonstwas erzählt hat) und zumindest in Deutschland hält kein Gesetz sie davon ab, im Gegenteil: Es darf offen für Seitensprungagenturen geworben werden.

Das ist seit vielen Jahren so und wird bis auf weiteres auch so bleiben. Gegen diese Verfügbarkeit ankämpfen zu wollen, ist völlig sinnlos; sie ist allgegenwärtig. Wer sie nicht will, muß in einen anderen Kulturkreis übersiedeln. Dort wird er dann aber andere Probleme vorfinden, gegen die diese Verfügbarkeit vielleicht dann doch wieder harmlos erscheint.

Das Problem war nie die andere Frau, oder ihre Verfügbarkeit. Das Problem war Dein Mann und sein fehlendes Interesse an Eurer Ehe bzw. an Dir. Konzentrier Dich also bitte auf ihn und interessier Dich nicht weiter für die Ex-AF - Du gehst sie nichts an und sie Dich umgekehrt auch nicht.

Zitat:

Ich habe gekämpft um ihn und jetzt will er wieder zurück zu mir .

Er ist doch derjenige, der sich fehlverhielt und über Monate aus der Ehe ausbrach. Wieso also buhltest Du um ihn und nicht umgekehrt? Hätte nicht er derjenige sein müssen, der jetzt erst alles daran setzt, Dein Vertrauen zurückzugewinnen, damit Ihr Eure Ehe weiter fortsetzen könnt? Warum nimmst Du so eine submissive Position ihm gegenüber ein? Nochmal: Finanziert er Deinen Lebensstil oder bist Du aus anderen Gründen abhängig von ihm? Wieso hast Du so wenig Stolz?

Zitat:

Das ist einerseits erfreulich , aber ich fühle mich immer noch so stark verletzt . Seit über 1 Jahr denke ich jeden Tag an diese andere Frau / unsere Krise.

Ein Jahr ist nicht sonderlich lang, um so eine Geschichte zu verarbeiten. Bedenklich wäre eher, wenn Du sie schon ad acta gelegt hättest, als handele es sich um einen Autounfall mit Sachschaden, statt mit gesundheitlichen Folgen.

Zitat:

Ich merke, dass ich trotz therapeutischer Gespräche nicht wirklich weiter komme.

Was konkret war denn Deine Erwartung an die Therapie, welche Ziele haben Du und der Coach diesbezüglich miteinander vereinbart?

Zitat:

Jetzt bin ich an einem Punkt , wo ich denke , was kann mir wirklich weiter helfen ?

Was konkret soll denn das Ziel dieser Hilfe sein? Daß Du um jeden Preis weiter verheiratet bleibst, oder daß Du Dich wieder gut fühlst?

Zitat:

Vielleicht eine Affäre ? Sowas wäre nie mein Ding, dafür bin ich nicht der Typ und einfach zu treu.

Ganz schlechte Idee. Dazu fällt mir gerade die Szene aus dem Film "Die unerträgliche Leichtigkeit des Seins" ein, wo die von ihrem Mann ständig betrogene Protagonistin sich von jemand in einem Bistro anquatschen läßt, mit ihm aufs Zimmer geht und versucht, sich mit einem Seitensprung eben diese Form von "Ausgleich" zu verschaffen. Das ging aber sowas von daneben.... tu Dir das bitte nicht an, in real. Du würdest Dich selbst damit nur noch mehr verraten, als Du es eh schon in dem Moment tatest, wo Du Deinen Schmierfink zurückgenommen hast, statt ihn seiner Geliebten zum Fraß zu überlassen - auf daß beide genau das bekommen, was sie verdient haben: Einander nämlich.

Zitat:

aber es geht mir auch um mein Wohlbefinden.

Das ist ein guter Ansatz. Also laß das mit der eigenen Affaire bleiben und frag Dich, wieso Du in einer destruktiven Beziehung verharrst, obwohl es Dir auch um Dein Wohlbefinden geht. Was wäre an Trennung, Scheidung und Neustart denn so schrecklich, daß Du lieber all den Müll in Kauf nimmst, den Du weiter oben geschildert hast?

Versteh mich nicht falsch: Ich kann sehr wohl nachvollziehen, wie weh es tut, eine Ehe für beendet erklären zu müssen. Keiner sagt, daß Dir das leicht fallen soll. Aber letztlich bleiben Dir nur zwei Möglichkeiten:

a) Du findest Dich damit ab, daß Du jetzt mit den Krümeln weiterleben mußt, die die Geliebte Dir übriggelassen hat;
b) Du setzt dem Schrecken ein Ende und gibst Dir so die Chance auf Neubeginn eines anderen Lebens - mit Wohlfühlpotential.

Mit "Liebe" hat das, was Du die letzten zwei Jahre in dieser Ehe erlebt hast, jedenfalls herzlich wenig zu tun. Du klingst vielmehr abhängig, bedürftig und ja: sehr, sehr krank. Das meine ich nicht abwertend, sondern im Hinblick auf das, was Du selbst über Deinen Zustand geschildert hast.

Danke Blanca und andere!

Blanca,
ich glaube in manchem liegst Du nicht ganz falsch , mach anderes von Dir ist wohl zu dick aufgetragen... Ich weiss , es ist schwierig da objektiv zu sein, wenn man das Paar nicht persönlich kennt .
Sollte ich eine Affäre eingehen wollen , würde ich es nicht machen , um danach quitt zu sein oder aus Rache o.ä. Sondern nur als Zwischenlösung für mich , damit ich vielleicht mal wieder auf andere Gedanken komme und irgendwie interessiert mich mein EX-Freund... nie würde ich mit sowas seine Ehe gefährden wollen! Sondern so sehen wie er : Einfach mal raus , kurz aussteigen.

Die EX-AF meines Mannes interessiert mich jetzt nicht mehr.
Unser Paarberater meinte zu mir, das eine Einzeltherapie für mich geeigneter wäre , da ich noch so sehr verletzt bin. Ich sehe es anders, ich würde mir mit meinem Mann Paarberatung wünschen , da er ja auch an dem Problem beteiligt ist. Wieso soll ich meine Wut und Trauer allein aussitzen ? Vereinbart haben wir erstmal danach keine weiteren Termine . Meine Erwartung an die Therapie, war eher Aufarbeitung der Vergangenheit, denn so einen Seitensprung , kann man wohl nicht allein verarbeiten . Wir haben zwar schon viel erreicht mit der Aufarbeitung , aber der Rest fehlt doch noch. Mein jetziges Ziel würde an 1. Stelle Wiedererlangen von Wohlbefinden lauten , nicht ein krampfhaftes Festhalten der Ehe!

Unser jetziger Beziehungsstatus ist " getrennt", mit dem Ziel eines Neuanfangs. Den alten Beziehungskram möchte ich nicht wiederholt haben!

Scheidung kommt für mich erst mal nicht in Frage , ich kann ja auch erstmal weiter getrennt von ihm sein und abwarten , wie wir uns später ändern.

Er sagte mir , er hat Angst , dass es mit uns wieder so schlimm wie früher werden kann ! Er fühlte sich bei Entscheidungen manchmal von mir nicht ernst genommen . Ich habe es aber früher nicht so gemeint, da ich nicht selten in meinem Stress versuchte zu funtionieren und habe ihn manchmal nicht richtig wahrgenommen. Er ist eher Pessimist . Ich bin eher Optimist, habe aber auch manchmal auch die Befürchtung, negative Verhaltensweisen können bei uns wieder aufbrechen ( z.B. seine Wutanfälle , sein Schweigen) Er brauchst wohl noch Zeit an das Gute zu glauben . M.E. kann es nicht schlimmer werden ! Auf unsere Erkenntinsse müssten neue Verhaltensweisen folgen. Das sehe ich nicht als großes Problem an , ich glaube schon , dass wir es besser in den Griff bekommen. Er meint , er hat die AF 100% gefühlsmäßig abgeschlossen . Ich habe dennoch den Eindruck, seine Annäherung zu mir empfinde ich als zu halbherzig. lch : " Willst Du mit mir wieder zusammen kommen ? " Er : " Im Prinzip ja , habe aber die Befürchtung , das es doch nicht klappen könnte und Angst vor Deinen Anschuldigungen , so kommen wir nicht weiter. Ich : " ich habe Eindruck , dass Du Dich sehr in in der AF und in mir getäuscht hast, Du hast meine Liebe nicht gespürt. Mag sein , das Du ein Wahrnehmungsproblem hast" . Er : "Das kann sein ".
Er begrüßt es , wenn ich mir eine Auszeit nehme, in meiner Traumstadt und dort arbeite und lebe ( für 6-12 Monate ? ) Ja das möchte ich auch . Ich :" Dir ist bewusst, dass dies uns noch weiter entfernen kann und wir vielleicht nicht mehr zusammen kommen ?" Er : " ja dann ist es so. Aber ich denke wegen Deiner Verletztheit würde es Dir helfen dort zu Dir zu kommen und unserer Beziehung gut tun. "
Ähnlich denke ich auch , aber es sollte auch eine Zeit der aktiven Annäherung geben , wenn wir es ernst meinen mit Neuanfang! Und meine Verletzheit hat ja mit seiner Affäre hauptsächlich zu tun und das kann ich nicht allein , auch woanders ausbaden!

Dass dein Noch-Ehemann sich nicht ernstgenommen fühlt glaub ich sofort, uns hier nimmst du ja auch gar nicht ernst. Du willst dein Egoprogramm vor lauter Wut und Verletzungen zur schnellen Heilung deines Selbstbewusstseins durchdrücken, egal ob noch andere dabei emotional draufgehen könnten.
Du glaubst ernsthaft, dass du die Beziehung deines Ex Freundes nicht gefährdest, wenn du mit ihm ins Bett gehst?! Das ist egoistisch und empathielos.
Warum ist dann überhaupt deine Ehe gefährdet, weil dein Mann fremdgegangen ist? Dann stell dich da bitte auch nicht so an und jammer hier rum.

Zitat:

....sondern als Zwischenlösung für mich ....

Dann such dir dafür einen Singlemann Und sag dem schon beim kennenlernen , daß er die Funktion einer Zwischenlösung haben soll .
Aber eine Zwischenlösung mit Gefühlen ! ( spiegeln sagtest du ! ) . Der muss dann ja wissen , daß du dich für nur 6 nicht hergeben magst , du möchtest auch die fehlenden Gefühle und Nöhe kompensieren , gleichzeitig muss dem potenziellen AM aber klargemacht werden , daß er von dir nix zu erwarten hat , was das Thema Zukunft betrifft , da er ja nur ein Tapetenwechsel sein soll .

( das kannst du vergessen , sobald Gefühle ins Spiel kommen , kippt das Konstrukt und einer will vlt mehr und da nutzt es überhaupt nix was ihr vorher abgesprochen habt )

Zitat:

....und irgendwie interessiert mich mein Exfreund .....nie würde ich mit sowas seine Ehe gefährden wollen ......

Sondern so sehen wie er : einfach mal raus , kurz aussteigen ....

Du hast doch jetzt am eigenen Leib erfahren , wie man mit sowas eine Ehe gefährden kann .

So sieht er das also ? mal kurz aussteigen , aus der Ehe ...
Ok , dann sag doch mal deinem Ex und Wunschliebhaber , er möge bitte mit seiner Frau sprechen , daß er für dich nur den Tapetenwechsler spielt und eure gelegentlichen Treffen nix zu bedeuten haben und sie sich da keine Sorgen machen braucht und er auch nur mal kurz aussteigen will ......

Alleine das disqualifiziert ihn doch schon für diese Position , oder etwa nicht ?

Und wenn du das so ok findest , daß er seine EF mit dir betrügen würde , wieso machst du dann vergleichsweise hier so ein Fass auf , wenn dein EM dich betrogen hat .....wo ist denn da der Unterschied ?

Wenn du das unbedingt machen willst dann machs , aber such dir bitte nen ungebundenen dafür sonst haben wir hier in ein paar Wochen vlt die nöchste Frau , deren Ehe zerbricht.

Wie du und dein EM dann weiter vorgeht ist ja dann noch was ganz anderes .

Jenny16,
Ich gehöre zur Riege der Betrogenen, die "danach" selbst einen ONS hatten.
Ich bin da weder stolz drauf noch würde ich sagen, es war ein Fehler.
Es war ein Teil meines Weges, der auch 4-5 Monate dauerte, heraus aus der "Opferhaltung".
Mir ging es darum, mein sehr angekratztes Ego aufzupolieren... Das Gefühl zu haben, dass ich begehrt werde.
Und am wichtigsten: wieder ein Gleichgewicht zwischen mir und meinem Partner herzustellen.
Danach habe ich dann gemerkt, dass mir nur die Zuneigung, Leidenschaft, Zärtlichkeit meines Partners hilft, mit vielen Gesprächen ohne Vorwürfen, meine Wunden langsam zu heilen.
Der ONS hat mir so einfach nur vor Augen geführt, dass das keine Lösung ist und ich NUR durch den Blick auf mich Lösungen finden kann.
Aber nur durch die eigene Erfahrung habe ich erkannt, dass das nicht funktioniert. Der ONS- Partner war allerdings Single.

Meine liebe
ich wäre gar nicht in der lage gewesen auf so Gedanken zu kommen, geschweige den mir jemand zu suchen Dann auch noch nen Ex
Ich persönlich könnte nicht mehr in den Spiegel schauen.
Aus meiner sicht wäre das keine Heilung sondern ein noch tiefer sinken

Ich hab das Gefühl, Du suchst hier nur nach Legitimation und Absolution für Deinen geplanten Seitensprung. Von mir wirst Du beides nicht bekommen. Ehrliches "ich hab einfach Bock auf meinen ExEx und er wäre verfügbar" könnte ich noch nachvollziehen. Aber Dein Geschwafel von einer möglichen Heilung und ich-will-nur-mal-wieder-in-den-Arm-genommen-werden ist in meinen Augen lächerlich.

Steh dazu, dass Du mit dem anderen Typen ins Bett willst und mach es endlich. Und hör dann auf, rumzuheulen, was Dein Mann Dir so furchtbar böses angetan hat. Dass Du damit "die andere" bist, die Affärenfrau (während Du auf die Deines Partners sauer bist) interessiert Dich doch eh nicht.

Du (ihr) könntest jetzt mit dem Trennungsjahr beginnen, dann wäre in 12 Monaten der Scheidungstermin und ihr hättet anschließend als ungebundene Singles beide wieder Chance, mit einem neuen Partner glücklich zu werden. Meiner Einschätzung nach ist es so der einzig konstruktive Weg.
Eure Ehe ist Vergangenheit, das wird nichts mehr! Deine Vorstellung, selber eine Affäre einzugehen wirkt auf mich wie, als sei dein Ziel, einen Nebenschauplatz zu eröffnen, um der Realität des Beziehungsendes zu entgehen.

So ich lass es erstmal mit einer möglichen kurzen Affäre! Dieser Gedanke kam mir eher aus purer Verzweiflung , weil ich nach all dem Leid damit vielleicht etwas mehr Energie für mich erreichen wollte.

Liebe Zugaste,
ich dachte vorher : genau auch heraus aus der "Opferhaltung" das würde ich mir wünschen , weil mir die Position der Betrogenen nicht liegt. Ich fühlte mich lange handlungsunfähig, depressiv , weil mein Mann ( und auch mehr oder weniger AF) sich über meinen Kopf hinweg entschieden haben (Hinter meinem Rücken eine Affäre angefangen) .

Vielleicht erhoffte ich mir mit einer Affäre auch ein bischen wieder begehrt zu werden und wieder ein Gleichgewicht zwischen mir und meinem Partner herstellen? Mein Mann hatte vorher alle Energie auf die Affäre gelenkt, anstatt in unsere Ehe. Jetzt fühle ich mich immer noch nicht ausbalanciert, da er sich nicht genügend für mich anstrengt für einen Neuanfang. Vielleicht kann er noch nicht sich anstrengen , weil er noch Ängste hat vor meinen Anklagen und Zweifel , ob es wieder mit uns gut gehen kann ?
Zuneigung bekomme ich jetzt von meinem Mann nur durch kurze Begrüßung ( Kuss auf die Wange) , Leidenschaft und Zärtlichkeit erwarte ich jetzt noch nicht von ihm , weil das wohl so früh nicht gehen kann. Er meint , wenn ich " Fragen habe wegen der Aufarbeitung" , stellt er sich zur Verfügung, aber bitte ohne Vorwürfe. Ich wünsche mir sehr, dass meine Wunden langsam heilen würden ! Deswegen dieser Gedanke mit einer Affäre.... Manchmal denke , wie verzweifelt muss man sein ,wenn man das eigene Leiden nicht mehr ertragen kann ? Vielleicht kommen dann solche Gedanken : letzter Ausweg: Versuch es selbst mal mit Affäre?

Ich kann deine Gedanken gut verstehen.
Man fühlt sich hilflos, gedemütigt,...
Und ich finde hier auch solche "Ratschläge", die schon mit "Du musst..." und "Du solltest... nicht sehr hilfreich.
Ich kann meine Erfahrungen und meine Meinung kund tun und du entscheidest dann, was du aus den unterschiedlichen Dingen für dich raussuchst!
Ich habe mich nach meinem ONS ganz konkret erst mit mir selbst beschäftigt.
Mir selbst Fragen gestellt. Zum Beispiel:
Warum hänge ich in der Opferrolle fest?
Was bedeutet Treue für mich?
Ist es leichter für mich Opfer zu sein, als sich seiner eigenen Verantwortung in der Beziehung zu stellen?
Und aber auch so geundlegende Fragen, wie:
Was macht mich glücklich? Was ist mir in einer Partnerschaft wichtig?
Kann ich mit meinem Partner wieder glücklich werden? Kann ich verzeihen?
Ich habe lange nicht verziehen, ich glaube, unbewusst, als Strafe.
Und jetzt weiß ich, dass ich mir in erster Linie damit selbst geschadet habe, nicht verzeihen zu können.
Ich wünsche dir und deinem Mann ganz viel Kraft, Selbstreflexion und Mut!
Ich finde immer, viele Wege führen zum Ziel. Der eine macht mehr Umwege, als der andere.
Aber... na und? Ich bin auch den Umweg über einen ONS gegangen... Trotzdem bin ich gegangen, vielleicht komplizierter, als nötig. Aber das war mein Weg.
Wenn du für dich denkst, eine Affäre würde dir auf deinem Weg helfen, ist das meiner Meinung nach okay.
Wenn dir dein Ziel dabei vor Augen ist!

Lieben Dank Zugaste!

Über Deine Worte werde ich jetzt sehr nachdenken !
Konntest Du den Betrug Deines Mannes nicht verzeihen ? Bist Du deswegen gegangen ?

Ich wünsche Dir auch alles Gute!

Liebe Jenny,

Zitat:

mir fehlt von ihm das tiefe Verständnis, Einfühlungsvermögen, was er durch seine Affäre bei mir ausgelöst hat! Das kann eine Bekundung von aufrichtiger Reue sein oder sonst was , ich müsste es spüren!

leider zeigt das, wie wenig er emotional bei Dir ist und da ist es kein Wunder, dass Du so leidest. Einerseits diese große Kränkung durch seine Affaire, andererseits dann nicht einmal Einfühlungsvermögen. Da würde ich auch Depressionen bekommen.

Zitat:

Unser Paarberater meinte , " eine Entschuldigung wird von ihm nicht kommen! Die Wunden müssten Sie allein *beep* !"

Dann scheint der Paartherapeut schon begriffen zu haben, wie lieblos Dein Partner ist (?)
Was soll denn das für eine Paartherapie sein? Wie soll das funktionieren? Reden aber ohne Gefühl?...

Zitat:

Er hat sich zwar bei mir entschuldigt , aber m.E. war das zu lapidar ! Wenn er das gleiche Leid in diesen 8 Monaten erlebt hätte, wie ich, dann würde er sich wohl mir gegenüber anders verhalten ! Aber ich weiss , das kann man realistischerweise nicht erwarten.

Doch, natürlich kann man das von einem liebenden Partner erwarten.

Zitat:

Vielleicht hat mein Mann ja auch eine Wahrnehmungs-Gefühlsstörung? Er hat sich mit seiner AF getäuscht ( war doch nicht die Richtige, weil sie anscheinend selbst Probleme mit sich hat) und er hat sich gewaltig in mir getäuscht , weil er meine Liebe vor und während der Affäre nicht richtig wahrgenommen hat!

Meistens ist es viel einfacher. Statt Wahrnehmungsstörung Ausreden, um die Krise mit Dir nicht zu verschlimmern bzw. die Verantwortung von sich zu weisen: er hat angeblich nicht mehr wahrgenommen, dass Du ihn liebst=Freifahrtschein eine Nebenbeziehung einzugehen. Das ist natürlich Unfug. Er hätte Dich ja ansprechen können, wenn er sich nicht mehr geliebt fühlt.
Der Arme, von zwei Frauen getäuscht

Zitat:

Irgendwie spüre ich wohl so eine halbherzige Entscheidung seinerseits für mich. Weil er vielleicht sich noch nicht ganz entliebt hat , von der Af ,also vom Verstand her ja, aber noch nicht ganz vom Gefühl! Und weil er wohl meint , die Anstrengung , sich zu ändern für einen Neuanfang , müsste mehr von mir , als von ihm ausgehen ?

Ohje! Das läuft gewaltig etwas falsch! Nun sollst Du Dich anstrengen, damit er wieder spürt, wie sehr Du ihn liebst? Das sind doch echt alles Ausreden. Ihm mangelt es leider sehr an Zuneigung zu Dir, statt dessen gibt er auch hier die Verantwortung an Dich ab.
Und wie kann man sich denn vom Verstand her entlieben?
Also noch ein weiterer Punkt, der sicherlich zu Deinen Depressionen führt: er ist wohl noch in seine Affaire verliebt und überlässt es Dir, eure Beziehung wieder herzustellen. Unübertrefflich herzlos.

Zitat:

Ja , da könntest Du Recht haben , dass meine schwere Depression, vielleicht ein Ausdruck nicht ausgelebter Gefühle sind, z.B. von Wut, Abgenzung wäre! Er hat sich früher manchmal mir gegenüber schlimme cholerische Wutverhalte erlaubt, da hätte ich ihn früher vor die Tür setzen müssen! Und ich habe schon früher viel zu viel um uns gekämpft, weil ich ein harmoniesüchtig und ein Familienmensch bin . Manchmal habe ich den Eindruck, er sieht seine Schwächen nicht so schlimm an und verlangt von mir zuviel, dass ich mich ändern soll? Daher jetzt mein Gefühl : Er strengt sich für Neuanfang für mich nicht richtig an ? Vielleicht weil er glaubte u.a, er hat es ja so einfach bei mir , er war sich immer sicher, dass ich ihn wollte? Seine Augen für mich haben manchmal ein Gefühl echter Wärme , aber seine routinierten Begrüßungs-Küsse auf die Wange bei mir haben wohl noch eine Schutzfunktion: er meinte mal , er hat noch Angst vor mir , vor meiner Verletzheit, weil ich jederzeit aufgrund meiner Traumatisierung ausschlagen kann und ihn verbal anklagen kann... M g sein dass er sich davor fürchtet...

Und schon wieder windet er sich aus der Verantwortung: er hat Angst vor Deiner Verletztheit. Das kann sogar sein aber was willst Du mit einem Mann, der Dich nicht einmal in Deinem Schmerz auffangen kann?!
Und mit seinen cholerischen Wutanfällen hat er sich sicherlich auch nicht auseinander gesetzt und sie sind auch nicht Thema in der Therapie?
Du lebst mit diesem Mann in einem emotionalen Gefängnis und Deine Depressionen zeigen deutlich Deine psychische Lähmung an. Du musst handeln wenn Du möchtest, dass es Dir irgendwann besser geht.

Zitat:

Theoretisch könnten wir jetzt einen Neuanfang starten , wir haben schon viel an uns in der Paarberatung gearbeitet, wissen um unsere Fehler/ Schwächen und wissen was wir ändern können ! Aber das Problem ist für mich die starke Verletzung mit der anderen Frau! Ich hätte mir gewünscht , die hätte es nie gegeben und wir hätten andere Chancen gehabt, unsere Probleme in den Griff zu bekommen !

Inwiefern hat er denn an sich gearbeitet, Schwächen erkannt?

Zitat:

Vielleicht würde mir eine vorrübergehende Affäre gut tun, damit meine ich nicht , dass dies gefährlich für die Ehe des möglichen AM wäre, noch gefährlich für unsere Ehe! Mein Mann ist ja kein notorischer Fremdgeher, es ist bei uns jetzt 1 Mal passiert. Ja , ich könnte mir am Anfang noch vorstellen , dass ich ab und zu unsicher werde, wenn er zu spät nach Hause kommt!

Ich weiss selbst zur Zeit nicht , welcher Weg für mich sinnvoll wäre. Allein kann ich auch gut leben, das wäre nicht das Problem , aber es fehlt mir auch jemand an meiner Seite, der mein Leben wieder mit Gefühlen beindruckt!

Ja, wahrscheinlich verzichtest Du schon viel zu lange auf Gefühle, Wärme, Zuneigung...Aber dafür eignet sich kein Affairemann...sondern ein lieber süßer Single Mann

@Jordis

Das kann ich Dir (obwohl es mittlerweile ja nicht mehr aktuell ist) gerne sagen:

Zum einen meine ich, ganz grundsätzlich, daß das Leben nicht dazu da ist, um ihm möglichst aus dem Weg zu gehen. Man kommt nicht mit dem Leben zurecht, indem man alles vermeidet. Diese Strategie ist zwar die billigste, aber auch sinn- und wertloseste.
Das ist halt so wie mit Krankheiten: man rüstet sich dagegen nicht dadurch, daß man sein Leben in einem sterilen Kämmerchen verbringt. Obwohl das allmählich ja auch schon in Mode zu kommen scheint.

Zum anderen - und das ist nun konkret auf diesen "Fall" bezogen - ist es doch so, daß hier, wie so oft, dieser Effekt eingetreten ist, daß die "Betrogene" den Vorfall 100fach höher bewertet als es für den "Betrüger" tatsächlich Wert hat(te). Ihre Verletztheit steht in keinem Verhältnis zum "Gewinn" des "Betrügers". Sie war und ist ja nicht nur traurig und enttäuscht, sondern offensichtlich nahezu in eine existenzielle und langdauerende Sinnkrise geraten. Und aus dieser kommt man nicht heraus, indem man ein paar paartherapeutische Gespräche führt. Sondern in so einem Fall muß man die eigenen Grundhaltungen und Grundmuster in Frage stellen und gegebenfalls entrümpeln.
Zwar funktioniert das nicht immer, aber es kann durchaus hilfreich sein, wenn man sozusagen auch einmal "die andere Seite" erlebt. Denn erst dann kann man die emotionale Bedeutung und Wertigkeit tatsächlich halbwegs einschätzen, und nicht dadurch, daß man sich immer weiter in projektive Phantasien hineinsteigert und letztlich nicht an der Verletzung an sich, sondern an ihrer selbstverursachten Aufblähung zugrunde geht.
Das ist ja mit allem so: Was man nicht selber erlebt hat, kann man auch nicht beurteilen. Und tut man es dennoch, ist die Beurteilung in der Regel falsch. Und kommen noch größere Emotionen dazu, kann sich eine Einschätzung, der keine Erfahrung zugrunde liegt, auch ins Gigantische aufblasen.

Wie gesagt, ich rede hier von diesem "speziellen Fall". Wo praktisch nichts mehr zu verlieren ist und auch so gut wie keine Gefahr besteht, daß sich eine affärenhafte Beziehung mit jenem Freund zu etwas Vertiefterem auswachsen könnte.
Ginge es um bedeutungsvollere Gefühle, wäre es etwas anderes.

Allgemein möchte ich noch sagen, weil - selbstredend - wiederholt gesagt worden ist, die TE zerstöre durch die Affäre, ginge sie sie ein, auch noch eine andere Ehe.
Wenn eine Frau oder ein Mann ernsthaft die Absicht hat, sich mit jemand anderem einzulassen, dann ist die Ehe schon zerstört, zumindest in wesentlichen Teilbereichen. Es wird ja hoffentlich niemand glauben, daß da zwei Menschen harmonisch, glücklich, liebend und erfüllt in trauter Zweisamkeit zusammenleben, und dann kommt plötzlich ein böser Dritter daher und zerstört alles. So etwas ist vollkommen ausgeschlossen.
Also könnten hier schlimmstenfalls höchstens noch die letzten morschen Zusammenhaltestreben zerbrechen, die irgendeine Fassade aufrechterhalten, die in Wahrheit niemand braucht. Aber etwas Wesentliches würde hier sicher nicht zerstört werden. Es würde lediglich zutage kommen, was eben derzeit noch unter Tage ist.
Vorausgesetzt natürlich, die Absicht dieses Freundes ist ernst gemeint und nicht lediglich eine flirtige Phantasterei.