Ihm den wirklichen Trennungsgrund nennen?

Zitat von GemEinsam:

Ehrlich, man kann auch in jeder Selbstreflexion das Haar in der Suppe suchen...

Stimme ich Dir voll zu, dass das generell sehr selbstblockierend ist wirklich alles auseinander zu klamüsern und zu hinterfragen, anstatt es laufen zu lassen.
Nur...
anhand deiner Schilderungen ist das nicht ein Haar, sondern eine komplette Frisur.

Zitat von juliet:

Hallo,




Wenn du stärke hinzugewonnen hast, wieso kommt es dann zu bösen streitigkeiten?
und wieso bedurftest du dann seiner unterstützung?
vielleicht hätte er auch deine Unterstützung gebraucht?
na, egal. mir fällt nur auf, dass du dein eigenes verhalten ziemlich euphemistisch darstellst.



niemand von außen kann uns glücklich machen, wenn wir es selbst nicht von innen heraus sein wollen. und ich denke, das wirst du auch mit deinem neuen, alten freund irgendwann wieder erkennen.


was hast du versucht, ihm vor zu leben? Wie man jemand anderen glücklich macht? Oder wie er dich bitteschön glücklich zu machen hatte? Diese Geschichte mit dem Dimmer und der romantischen Musik ist doch etwas, was du dir von ihm gewünscht hast. Hast du denn umgekehrt versucht, >>ihn glücklich zu machen<<, um mal in diesem Denkmuster zu bleiben? du hast hier einen sehr engen Korridor eröffnet, in dem er agieren sollte, um bei dir genau die TriggerPunkte zu treffen, bei denen du dich glücklich fühlst. eine Partnerschaft ist immer ein wechselseitiges lernen und wachsen und nicht nur, dem anderen genau das abzuverlangen, was wir wollen.
jedenfalls sehe ich das so!
und von daher kann man auch, ganz ohne Pathos, sagen, dass ihr einfach nicht gepasst habt! punkt.







Hormonrausch - ja, das ist wohl momentan so.

Nur

gehts auch mit etwas weniger pathos?



wenn du dich da mal nicht täuschst. denn dein treiber ist momentan eben besagter hormonrausch- und von daher passen deine handlungen momentan nicht recht zu deiner eigenen messlatte.

Liebe Juliet,
ich sehe es völlig anders- in dem Moment in dem wir eine tiefere Bindung zu einem Menschen eingehen, liegt es mit in unserer Verantwortung wenigstens zu versuchen unseren Partner glücklich zu machen.
Ja man kann definitv alleine zufrieden sein, aber tiefgehende Kontakte dienen allgemein um etwas positives zu erhalten. Wie ein Energieausgleich.
Mit einem Menschen zusammen zu sein, ohne Erwartungen an diesen zu haben, ist Selbstbetrug. Klar muss der Partner nicht dafür sorgen, dass es seinem Gegenüber nicht gut geht. Aber genau durch solche Vernachlässigung kommt es zu Trennungen, Fremdgehen.

Ich habe meins in dieser Partnerschaft getan, habe versucht ihm Geborgenheit, Nähe und ein Familienleben zu schenken, ihm gerade in den Lockdownzeiten den Rücken frei gehalten, weil er vom Homeoffice völlig fertig war. Hat er mich getröstet als ich meinen Hartz4-Antrag ausfüllen musste, weil ich von jetzt auf gleich Verdienstausfall und Kundenverlust als Selbstständige hatte? Nein. Da durfte ich alleine durch.
Davon abgesehen - warum soll in dieser Welt eine Frau alle Rollen übernehmen müssen? Reicht es nicht aus wenn wir uns um Kinder, Haushalt und teilweise Lebensunterhalt kümmern & das bisschen übrig gebliebene Zeit und Kraft in unser aller Wohlergehen zubinvestieren? Dazu gehört auch & in erster Linie meins, da ich Kraft brauche um den oft anstrengenden Alltag zu meistern. Wenn ich dann die Wahl habe zwischen stagnieren oder fliegen, entscheide ich mich definitiv fürs fliegen.
Muss ich, um keine schlechte Partnerin zu sein, zusätzlich die Rolle des Mannes übernehmen? Stark sein für alles und jeden, Hauptsache anderen Menschen geht es gut?
Im Gegensatz zu mir trägt er keinerlei Verantwortung für andere. Er hat keinerlei Altlasten, hat finanziell ausgesorgt und seine Mutter, die sich um seinen Dreck wie Wäsche waschen, Fenster putzen, Bad reinigen kümmert. Ich kann nichts dafür, dass die beiden in einer gefährlichen Symbiosw leben. Ich habe ihn nicht großgezogen.
Ich bin dagegen seit 7 Jahren 2fache alleinerziehende Mutter.
Nein, ich habe nicht unbegrenzt breite Schultern, Kraft und Energie zu verschleudern ohne Anspruch darauf zu haben, etwas positives zurück zu bekommen.
Wenn man es positiv sieht, hab ich dem armen Kerl einen Gefallen getan und ihm die Last von der Schulter genommen, lieben zu müssen. Schließlich wächst Liebe auch nicht vom Nichtstun, sondern sie muss von beiden gepflegt werden.

Tja, der gute alte Hormonrausch. Nicht mehr oder weniger als ein evolutionäres Überbleibsel...
Weißt Du was, stürbe ich heute oder morgen, dann stürbe ich mit den Gedanken an diesen einen Kuss glücklich. Das ist ok und es reicht aus um damit auch leben zu können.
Klar kanns weh tun. Die Wahrscheinlichkeit liegt bei 50%. Aber alles kann weh tun. Also werde ich mit dem Risiko auch leben können.

Ich kann beim besten Willen nicht verstehen, warum es den meisten egal ist, wie sehr das Herz in der Brust schlägt, wie es sich anfühlen würde, in den Armen der großen Liebe zu liegen, zu küssen und zu fühlen, der Moment brennt sich für immer ein... Der Schein nach außen, Bequemlichkeit, die Angst verletzt zu werden überwiegt bei den meisten.
Ich habe keine Angst davor allein zu sein, da ich niemals ungeliebt sein werde. Ich habe Kinder, Familie, Freunde. Das reicht aus um ein Leben zu erfüllen.
Ich habe bloß Angst davor an meinem Sterbebett den verpassten Chancen hinterher zu weinen. Und ich werde mit 100% Sicherheit nicht um ein Haus oder finanzielle Sicherheit trauern.

Damit schließe ich diesen Thread für mich auch ab.
Ich danke euch allen für eure Meinungen & eure Zeit

Hallo GemEinsam,...

Zitat von GemEinsam:

Ich habe keine Angst davor allein zu sein, da ich niemals ungeliebt sein werde. Ich habe Kinder, Familie, Freunde. Das reicht aus um ein Leben zu erfüllen.

Genau auf das solltest Du dich konzentrieren. Darin sollte Deine ganze Aufmerksamkeit liegen.
Machs Gut und alles Gute

Ich wünsche dir auch alles Gute für die aufgewärmte Beziehung.
Wie hier schon geschrieben wurde, melde dich in einiger Zeit mal wieder hier, wenn der erste Hormonrausch verflogen ist.
Wäre schön, wenn dein wieder gefundenes Glück Bestand hat und ihr einen zufriedenen Alltag habt.

Es ist mir wirklich peinlich euch das fragen, nachdem ich mich vorhin echt großspurig verabschiedet hab. Ich dachte wirklich, ich wäre durch mit den Trennungsgründen und hätte das richtige getan. Aber ich weiß natürlich auch, dass Schluß machen per Nachricht nicht die feine Art ist und im Grunde genommen sch..
Ihr habt Recht, im Grunde genommen hat jeder den echten Grund verdient zu erfahren. Aber egal wie sehr ich die Gedanken formuliere, sie hören sich echt schaize an
"ich kann die Augen nicht mehr davor verschließen, dass Du ein Muttersöhnchen bist und meine Mütterlichkeit hört bei Kindern auf. Außerdem bin ich stolz über jeden Tag, an dem ich das Chaos von den Kiddies und mir im Griff hab. Das ist nämlich ein anstrengend und es gibt wesentlich bessere & fleißigere Hausfrauen als ich es bin. Und das, was ich bisher bei Dir gesehen habe, lässt nur den Schluß zu, dass ich nachher ein weiteres Kind an der Backe habe".
Er ist Mitte 40 und ohne Hilfe seiner lungenkrebskranken Mutter würde er mMn im Chaos versinken & sich nur von Backofennuggets & Imbisskram ernähren. Sie wäscht, bügelt, kocht für ihn. Und wenn ich nicht ganz fies sein will, glaube ich jetzt mal nicht, dass er wehleidig ist. Unsere Streitigkeiten drehten sich oft darum, wenn ich mal keine Zeit für ihn abends hatte (was selten vor kam) oder weil ich auf darauf bestand, dass man veganes Essen 1, 2x wöchentlich essen kann oder er müsse dann sich selbst was kochen.
Und ich habe wirklich die Hoffnung aufgegeben, dass er ein besserer Liebhaber wird. Er hat kein Interesse am Spiel, sondern nur am Kommen.

Selbst wenn er es nicht als Versuch auffassen würde, ich sei völlig übergeschnappt und würde ihn zu Unrecht beleidigen, dieses Thema ist kein einziger Kritikpunkt, sondern im Grunde genommen eine zusätzliche Beleidigung zu meiner Whatsapp-Trennung.


Ob es jemals dazu kommt ihm diese Wahrheit zu sagen, weiß ich nicht, da ich ihm ja tatsächlich nicht die Ursache, sondern nur die Auswirkungen gesagt habe. Ich habe Kontaktsperre eingeleitet, damit er Abstand zu mir gewinnen kann. Aber ich natürlich auch zu ihm.
Aber wenn - wie könnte man so was nett verpacken?

Was ist Wahrheit?

Wahr ist, daß Eure Beziehung an mangelnder Kompabilität gescheitert ist.
Wahr ist, daß Ihr schlicht nicht füreinander geschaffen seid.
Wahr ist, daß der Rest = Details = letztlich unwichtig geworden ist.

Wahr ist, daß Du ihm genug mitgeteilt hast, um Deine Trennung zu erklären - in all ihrer Endgültigkeit.
Wahr ist, daß Du ihm noch mehr Details hättest liefern können, aber wahr ist auch, daß das an der Trennung nix ändert.

Wahr ist, daß Du jetzt Abstand von ihm suchst und brauchst.
Wahr ist, daß das bisher Gesagte ihn Dir hinreichend verschafft.

Wahr ist, daß alles, was Du ihm darüber hinaus noch an den Kopf wirfst, Dich diesem Ziel nicht mehr näher bringen wird.
Wahr ist, daß Du ihn damit mehr vor den Kopf stoßen wirst als Du eh schon getan hast.

Wahr ist, daß jeder Mensch seines eigenen Glückes Schmied und Du nicht seine krebskranke Mutter bist.
Wahr ist, daß er vielleicht Änderungen vornehmen muß, um zumindest künftig besser bei Frauen anzukommen.
Wahr ist, daß er in der Tat kein Kind ist und daher nur ein Trennungsgespräch, aber keine komplette Lebensberatung von Dir brauchen sollte.

Wahr ist, daß Du all diese Details nicht "nett" verpacken kannst - weil da nun mal nichts "nettes" dran ist.
Wahr ist aber auch, daß sie außer Dir vielleicht niemand mehr wirklich hören oder lesen will.

Wahr ist, daß um diese Uhrzeit die meisten Menschen einfach nur noch müde sind.
In diesem Sinne,

Hallo GenEinsam,

ich möchte mich ziemlich umfänglich Blanca anschließen.
Die Frage ist, was sagt man warum bei der Beendigung einer Beziehung.

Punkt eins ist, dass es logischerweise sche*ß weh tut, wenn mit einem Schluss gemacht wird. Ich finde es wichtig, den Schmerz nicht unnötig zu vergrößern.
Punkt zwei ist dem anderen möglichst ehrliche Gründe zu liefern, damit er die Trennung akzeptieren kann. Ehrlich vor allem auch deshalb, weil der Andere Unehrlichkeit bemerken würde, und damit unnötig lang im "aber sie hat doch gesagt" feststecken würde.
Drittens wäre es nicht schlecht, dem anderen die Chancen zu geben, aus der Beziehung gute Schlüsse für eine nächste Beziehung zu ziehen. Wobei drittens auf ganz, ganz wackeligen Beinen steht, weil der Schlussmachende sicher nicht objektiv ist, und es weder sein Recht noch seine Aufgabe ist, beim anderen persönliches Wachstum zu steuern und anzustoßen.

Jetzt ist die Frage, zu was du ihm aus welchen Gründen noch was sagen willst? Was wäre der Mehrwert für ihn, oder für dich?

Und schließlich: Hat er dich noch um weitere Erklärungen gebeten?

Ansonsten sind das doch die Grundregeln der Kommunikation: Du bist ein Muttersöhnchen ist eine Beleidigung, da wertende Interpretation von Verhalten. Ich hätte mir gewünscht, dass wie die Hausarbeit gleichmäßig aufteilen, weil ich mit den Kindern schon sehr gefordert bin, wäre das gleiche ohne Wertung.
Er wollte nur kommen und nicht das Spiel ist wertende Interpretation. Ich hätte mir gewünscht, dass wir uns beim 6 mehr Zeit lassen und mehr in Kontakt miteinander sind, wäre vielleicht das ohne Wertung.
usw. die wertenden Interpretationen haben in erklärenden Gesprächen nix verloren, gegen die Anderen Aussagen ist nix einzuwenden, wenn danach gefragt wird. Ich glaube, so würde ich das handhaben wollen.

Zitat von GemEinsam:

Ich habe Kontaktsperre eingeleitet, damit er Abstand zu mir gewinnen kann. Aber ich natürlich auch zu ihm.

Guten Morgen,

du hast keine Kontaktsperre eingeleitet um Abstand zu gewinnen, sondern möchtest jetzt eine Beziehung mit Ex- Ex.

Bei dir wechseln sich innerhalb eines Tages so massiv die Gedanken...

Du hast doch das alte noch gar nicht abgeschlossen.

Nochmal meine Frage:
Möchtest Du nicht einfach mal eine Weile allein sein und bei dir selber ankommen, zur Ruhe kommen?

Meines Erachtens ist das was Du als Das Leben voll auskosten bezeichnest deine Rechtfertigung vor Dir selbst, unreflektiert und vor allem unkontrolliert durchs (Beziehungs-) Leben zu gehen.

Lass den Mann doch jetzt endgültig in Ruhe , er ist nicht für deine Unsicherheit verantwortlich, die Du nun empfindest.

Diese Wahrheit mitzuteilen, käme einem Nachtreten gleich.

du hast eine Kontaktsperre eingeleitet? Wie generös von dir, damit er Abstand gewinnt?
ist es nicht vielmehr so, damit du dich nicht mehr mit deinen eigenen >>Un<<-Taten konfrontieren musst? Du bist wirklich sehr sprunghaft, und kommst mir wenig gefestigt vor.
aus seiner Sicht könnte man dein Verhalten jetzt auch als Ghosten ansehen. Nicht wahr?

Hallo TE,...

Deinen letzten Post bezogen auf Deinen Ex Freund ist sehr abwertend. Da kommt einen Die Frage warum Du mit Ihm überhaupt eine Beziehung eingegangen bist,..sorry. Auf der anderen Seite schreibst Du über deinen EXEX schon in "toxischer" Abhängigkeit.
Dein Grund der Trennung ist Dein EXEX,....und ist es Dir vielleicht mal in den Sinn gekommen, dass Dein EX Freund ein Mensch ist, der die Wahrheit gerne wissen würde? Vielleicht ist er der Typ Mensch der damit umgehen kann , dass man im "Salz" in die Wunde streuen kann, bezogen auf Deinen EXEX. Vielleicht kann er dann besser verarbeiten etc,....so bist Du fein raus,..und Mund abwischen,....und weg.
Eine gefestigte Person denkt und handelt anders,......
Ansonsten kann ich mich Anker1 und nur Juliet anschließen

Zitat von GemEinsam:

ich kann die Augen nicht mehr davor verschließen, dass Du ein Muttersöhnchen bist und meine Mütterlichkeit hört bei Kindern auf.

Belass es dabei.

Das mag Dir jetzt überhaupt nicht gefallen, aber Du scheinst mit so einem Bild auf ihn auch kein großer Verlust für ihn zu sein.

Mein Rat:
Lass den Mann in Ruhe.
Dein viel zu spätes Bedürfnis reinen Wein einzuschenken ist nur deiner eigenen Unsicherheit mit dir selbst geschuldet.
Mach das mal mit Ex Ex, denn ich glaube du kannst gar nicht anders.

Und du wirst sehen, wenn das ein Paar Wochen (vermeintlich) gut läuft ist dein Mitteilungsbedürfnis gegenüber deinem Ex nicht mehr existent.

Dir mag das nicht gefallen das zu lesen, würde es mir auch nicht.
Du hast jedoch um ehrliche Rückmeldung gebeten.

Nun, ich glaube immer noch nicht daran, dass ich geschrieben habe, dass ich mit meinem ExEx zusammen sein will.
Er hat mich aus der Bahn geworfen und ich habe mir gewünscht, dieser Kuss würde nie enden. Aber - ich bin definitiv nicht so naiv zu glauben, dass jetzt alles gut ist und wir, ohne uns wirklich kennen zu lernen, ein Paar werden.
Ich bereue die Trennung NICHT und kann die Art wie ich es beendet habe, auch nicht mehr ändern.
Ja, es ist äußerst großzügig von mir, Kontaktsperre eingeleitet zu haben, da ich bei allem Verständnis für seine Wut & seinen Hass, dennoch weiß dass die letzten Monate nicht schön waren, er wusste, dass ich Trennungsgedanken hatte und ich, aufgrund eines Fehlers = Schluss machen per WA, nicht durchgängig beleidigt werden muss.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es für ihn und mich hilfreich ist, wenn wir uns nach der Trennung weiter streiten

Was habt ihr denn bei der Bücherübergabe geredet?

Zitat von GemEinsam:

Es kam nie übers Verliebtsein hinaus, da er sich keinerlei Mühe machte mir wirklich nah sein zu wollen.

Du hast es ja wahrscheinlich auch nicht getan. Dir Mühe geben meine ich.

Zitat von Anker1:

Belass es dabei.

Das mag Dir jetzt überhaupt nicht gefallen, aber Du scheinst mit so einem Bild auf ihn auch kein großer Verlust für ihn zu sein.

Mein Rat:
Lass den Mann in Ruhe.
Dein viel zu spätes Bedürfnis reinen Wein einzuschenken ist nur deiner eigenen Unsicherheit mit dir selbst geschuldet.
Mach das mal mit Ex Ex, denn ich glaube du kannst gar nicht anders.

Und du wirst sehen, wenn das ein Paar Wochen (vermeintlich) gut läuft ist dein Mitteilungsbedürfnis gegenüber deinem Ex nicht mehr existent.

Dir mag das nicht gefallen das zu lesen, würde es mir auch nicht.
Du hast jedoch um ehrliche Rückmeldung gebeten.

Ich komm mit der Wahrheit klar. Ich habe mich mit dieser Trennung nicht mir Ruhm bekleckert- aber mir gehts echt auf den Keks, dass mir unterstellt wird, ich würde von Mann zu Mann hüpfen.
Ich war viele Jahre Single und mir gings gut damit. Und auch jetzt habe ich nicht das Gefühl, ich muss mich unbedingt in die nächste potentielle Katastrophe stürzen.
Desweiteren - ich war verliebt in meinen Ex und es gibt so was wie rosarote Brille. Ich habe geschrieben, diese Gedanken klingen schaize, aber (niedergeschriebene, ehrliche) Gedanken werden selten schön verpackt