Ihn bitten alles für mich aufzugeben?

Theresa: er will mich ja sehen, so wie ich ihn. Nur braucht er eine Ausrede die ihm ein Zeitfenster verschafft in dem wir uns treffen können. Letztes mal hat er eine termin im Büro vorgeschoben und wir hatten den ganzen Nachmittag für uns, das war toll. Natürlich geht das aber nicht wenn wirgerade die Projekte in Stapeln auf dem Schreibtisch landen, auch klar.
Sonst haben wir uns oft abends getroffen, wenn er eigentlich seinem Hobby nachgeht, das ist aber auch nicht regelmäßig, verschafft uns höchstens zwei Stunden und ich fahre dann durch die Nacht, bin eimal sogar während der fahr eingenickt.
Anfangs is er zu mir gekommen, aber die Fahrt kostet ihn zwei Stunden die er rechtfertigen muss und seine Frau ist misstrauisch, absolut verständlicherweise. Geschäftlicher termien auswärts, oder sogar in meiner Stadt sind halt gerade nicht, erst wieder Richtung Herbst.

Er bewertet das einander seen auch anders als ich. ch würde kommen um ihn tatsächlich nur zu sehen. würde ihm zusehen bei seinem hobby und dann wieder gehen, das wäre okay für mich. Er sagt lohnt sich die Fahrerei für mich ja nicht ...

Sorry, das wird ja immer merkwürdiger.. Seine Frau hatte also 7 Jahre keinen S6 mehr mit ihm - geht aber davon aus, dass er auch auf S6 verzichtet? Lebenslänglich? Kommt mir merkwürdig vor. Also entweder handelt es sich bei ihr um eine As.uelle, die nur für den Fortpflanz S6 hatte und er ist ein Kastrat - oder das stimmt so nicht. Sex ist bei erwachsenen Menschen ein Grundbedürfnis. Welcher verheiratete Mensch in mittleren Jahren hat schon 7 Jahre lang keinen Sex? So alt ist sie ja noch nicht, wenn der Kleine 7 ist.

Du solltest nicht betteln - du solltest fordern. Ich lese bei dir immer, ich will ihn nicht drängen, er soll sich von sich aus entscheiden, sogar was Telefonate angeht. Süße, wenn du bei ihm bist, dann kannst du du selbst sein? Du traust dich ja nicht danach zu fragen, wie es weitergehen kann. Du traust dich nicht, einfachste Grundbedürfnisse zu formulieren. Nicht mal zu Telefonaten traust du dich zu äußern. Also wenn das dein wahres Ich ist, dann tuts mir leid für dich. Dann ist dein wahres Ich ein charakterfreies Weichei ohne Selbstliebe. Sorry für die harten Worte, aber du drehst dich ja im Kreis. Du bekommst einen Quickie im Monat. Da lebst du dann dein wahres Selbst für ein paar Stunden in einer billigen Absteige, huscht herum, damit der feine Herr zufrieden ist - und den Rest der 35 Tage dämmerst du vor dich hin. Ach nein, sorry - ein paar Minuten am Tag lädt er via Whatsapp auch noch seinen Ehestress bei dir ab. Muss wahre Liebe schön sein..

Wieso gehst du eigentlich davon aus, dass er dich liebt? Wegen ein paar gesäuselten Worten, um dich ins Bett zu kriegen? Seit Monaten schert er sich einen feuchten Dreck um dich. Sieh dir doch seine Taten an. Da ist nichts, was für Liebe spricht. Er hält dich noch zum *beep*. Bist vermutlich knackiger als seine Gattin. Nur wirklich interessiert es ihn auch nicht mehr, sonst würde er dich öfter treffen, dich anrufen, er könnte gar nicht anders, wenn er dich lieben würde. Aber du lauscht nur seinen gesäuselten SMS und machst vor der Wahrheit die Augen zu. Weil leiden scheinbar einen Kick bei dir auslöst. Anders ist das ja fast nicht mehr zu deuten..

Bitte wach auf! Rede mit ihm, du willst eine Entscheidung, auch wenn er die ohnehin schon getroffen hat. Und dann versuch, dein Leben und dein Selbstwertgefühl wieder in den Griff zu bekommen. Außer du stehst auf Master & Slave-Beziehungen. Dann hast du den Richtigen gefunden..

Arnika:

ich finde das gar nicht so merkwürdig. Sie will tatsächlich keinen S. und er hat es halt allein gemacht, platt ausgedrückt. Glaube ehrlich gesagt gar nicht, dass das so ungewöhnlich ist, dass Frauen ihrendwie in der Muterrolle aufgehen und dann eben nicht mehr so sehr Frau sein wollen. Sie wird ungefähr sein Alter sein, genau weiß ich es nicht.

Wenn wir zusammen sind, dann fühle ich seine Liebe. Das klingt kitschig und romatisch, aber so geht er mit mir um. Auch wenn wir miteinander sprechen. Er zeigt sehr viel Gefühl. Bseonders am Anfang unserer Beziehung, jetzt ist er oft verschlossen, das fällt mir sehr schwer, weil mir die Nähe dann fehlt. Er hat mi unzählige Gesten der liebe gezeigt. ich hab mich noch nie so geliebt gefühlt und manchmal, dann fühle ich es noch. Direkt nachdem unsere beziehung raus kam, da hab ich gespürt wie verzweifelt er ist, wie hilflos er sich fühlt und erstmal nicht weiß, was zu tun ist. Er ist mir so nah gewesen und ich hab versucht ihm irgendwie eine Stütze zu sein ohne ihn zu beeinflussen. Nur, je mehr es sich für ihn zum Guten zu wenden scheint, desto schlechter ist er drauf, ist so unzufreiden, berschwert sich, dass er beobachtet und kontrolliert wird, hat irgendwie die fähigkeit verloren mit mir mitzufühlen und genauso mit seiner Frau.
ich hab mit ihm geschrieben darüber. das kostet mich so große Überwindung, ich will das nicht schreiben und er enschuldigt sich, sagt es tut ihm leid, er sei so mit sich beschäftigt gewesen, dass er nicht achtsam mit mir war, dass er das nicht bemerkt hat und erst jetzt sieht wie ich mich fühle damit und was er tut. Das kann ich ihm auch nicht krumm nehemn, ich hab auch nicht wochenlang im chat gejammert sondern schon versucht irgendwie positiv zu sein, es ist eben nur ein verdammter chat

Entschuldigung, beim schnellen Tippen sind mir ziemlich viele Schreibfehler passiert ...

Liebende,
alles, was hier geschrieben wird, jedes Wort, egal von wem, reduziert sich unter dem Strich zu nur einer einzigen Frage:

Willst du das weiter so haben, wie es ist, oder nicht?

Ich weiss, du willst mit ihm zusammen sein, seine einzige Frau sein. Aber die Option gibt es nicht, egal wie sehr du es dir wünschst. Dir bleibt nur, es so zu halten wie es ist oder dich zu trennen. Welche Option möchtest du?

Liebende, du schreibst, sie will wirklich keinen S6, als sei das ein Fakt. Tatsächlich ist es aber etwas, was er dir erzählt hat. Und der Unterschied ist, dass wir es nicht glauben, du aber wohl.

Mit Mitte 40 dem S6 komplett abgeschworen zu haben ist mitnichten normal, das nur nebenbei!

Wenn wir zusammen sind, dann fühle ich seine Liebe. Das klingt kitschig und romatisch, aber so geht er mit mir um

was du fühlst ist deine liebe,
denn er geht klar mit dir gut um, er will dich ja auf abruf halten.

du setzt ihm aber keine grenzen,
denn du wilst ihm keine schwierigkeiten machen,
ihm nicht auf die nerven gehen,
keinen druck machen

dafür lädst du all den immensen druck auf dich um...
du lebst ja nur für den moment in dem er sich meldet...

jetzt denk doch mal nach...
eine partnerschaft,
mit grosser liebe und 2 personen,
da streitet man sich auch mal,
mißversteht sich,

dann findet man lösungen
und wächst so zusammen und wird sich vertraut..
und es wird eine wirkliche verbindung.....
......
du bist aus phase A
nie herausgekommen,
wo man sich zurücknimmt,
schmachtet und wartet
und versucht den anderen für sich zu gewinnen.....

du stellst keine forderungen
und stellst dich immer brav hinten an....

Liebe Liebende,

ich hab Dein Eingangspost gelesen und die letzen paar Beiträge.
Ich KANN das gar nicht alles lesen, weil ich Deine Situation nur all zu gut kannte.
Es packt mich so eine Wut und so eine Trauer, selbst jetzt noch, ein halbes Jahr, nachdem ich mich von "meinem" Süßholzraspler endlich lösen konnte!

Ich habe ihm, nachdem mir alles zu viel geworden ist, auch eine email geschrieben und sie abgeschickt.
Und weißt Du, was dieser Penner mir darauf geantwortet hat? "Ich habe Deine email hier neben mir geöffnet, und JETZT WILL ICH AUCH NICHT MEHR!" Nachdem ich endlich den Mund aufgemacht und meine Trauer und meine Verletzung rausgelassen habe, "wollte" dieser Mensch nicht mehr!

Liebe ist was anderes. Wenn er Dich wirklich lieben würde, könnte er es gar nicht ertragen, ohne Dich zu sein. Dich leiden zu sehen.
Er liebt Dich aber nicht. Oder er ist zu feige. Oder er kann sich nicht entscheiden. Völlig egal - er IST jedenfalls nicht bei Dir und sieht zu, wie dreckig es Dir geht. Und willst Du im Ernst so einen Menschen neben Dir?

Was Du meinst zu lieben, ist vielleicht Dein Idealbild von ihm. Das kann sehr hartnäckig sein. Deshalb hör nicht auf sein Gesäusel sondern sieh auf seine Taten. Er ruft Dich nicht an, weil jemand mithören oder ihn erwischen könnte? Er besucht Dich nicht, aus denselben Gründen?
Wenn er E.ier in der Hose hätte und Dich lieben würde, würde er es tun, und es wäre ihm egal, "erwischt" zu werden.

Du bist 33, jung, schön, und die Welt ist voller netter, liebevoller, zugewandter Männer (auch wenn Du das momentan wahrscheinlich genauso wenig wahrhaben möchtest wie ich). Vergeude keine Zeit an so einen. Lauf so weit Du kannst und so bald Du kannst. Denn der eigentliche Ablösungsprozess beginnt erst, wenn man sich zumindest äußerlich aus so einer "Beziehung" gelöst hat.

Liebe Liebende, Du merkst, ich schäume gerade vor Wut. Wie dieser A... sich erdreistet hat mit mir umzugehen - und ich habe das so lange zugelassen, weil ich die Wahrheit nicht sehen wollte.
Die Wut, die man irgendwann auf sich selbst hat, ist wahrscheinlich am Schlimmsten... oder die Trauer, dass man SICH SELBST so verlassen konnte.

Bitte gib diesem Mann einen ganz kräftigen Tritt in den Hintern und geh weg!

Zitat:

Glaube ehrlich gesagt gar nicht, dass das so ungewöhnlich ist, dass Frauen ihrendwie in der Muterrolle aufgehen und dann eben nicht mehr so sehr Frau sein wollen.

etwas einseitig dein Denken...
Und wie schön dass du ihm nun das gibst was seine Frau ihm verweigert...
Ich wünsche Affären manchmal dass sie ihren Prinzen bekommen...Ein, zwei Jahre und der Mann wird zur nächsten Frau gehen und sagen "Liebende hat ihr Frausein aufgegeben...ich habe alles erdenkliche getan...sie schläft nicht mehr mit mir...wahrscheinlich geht sie voll in ihrer Mutterrolle auf...Und ich würde ja soooo gerne fest mit dir zusammen sein aber ich habe zwei Kinder aus erster Ehe und zwei weitere aus der Ehe mit Liebende und unser Hau...und unser Hund...und ach! Bitte lass mir Zeit zum Nachdenken aber sei dir gewiss Nie liebte ich eine Frau wie dich...Bis heute Abend dann im Auto...bye bye..."

Und fragst Du Dich nicht auch manchmal, was das für ein Typ ist, der so mit seiner Familie umgeht? Der ist doch nicht liebenswert! Der verar... doch alle, nicht nur Dich.

In der ersten Zeit kann es ja irgendwie sein, dass man von seinen (widerstreitenden) Gefühlen wie überfahren ist, aber wer nach zwei Jahren und nachdem es schon herausgekommen ist immer noch fröhlich zweigleisig fährt, bei dem ist das Programm, glaub ich. Der sieht keinen Anlass, das zu ändern. Die Gefühle anderer sind dem egal.
Der denkt ja offensichtlich auch gar nicht an die Folgen, wenn das wieder herauskommt.

So destruktiv, dieser ganze Mist...

Nee, liebe Liebende, der hat Deine Liebe bestimmt nicht verdient.

Und die Ehefrau, die ist bestimmt nicht Deine Feindin. Du wohl eher ihre - ein Umstand, der mir bei meiner Sache so zu schaffen machte, dass das dann mit ein Grund war, um mich von diesem Mann zu lösen.

Wer von Euch kennt den Thread "Verliebt in Mr. Wright" (oder so).

795 Seiten lang haben Generationen von Forist(inn)en versucht, bei ViMR was zu bewegen.....vergebens.
Der Typ war auch so ein Penner, der sein "Leckerli" bei der kleinsten Gegenwehr gnadenlos abstrafte.
Weiß der Himmel, wie die diese Schmerzen mit Liebesgefühlen verwechseln konnte.

Sorry Verliebte...Du bist an einen schei. geraten und NUR DU kannst Dir helfen.

@ Jay da B

Habe mal recherchiert.Der thread heißt "Die Geliebte eines verheirateten Mannes"
und die TE heißt "verliebt in mr Right"

Zitat von Liebende:

Ich verstehe ja, was ihr schreibt, alles, sehe auch wie es aussieht. Ich weiß nur nicht wie ich das glauben soll. Dass das alles gar nicht wahr ist. Kann das ehrlich sein?

Schau, es mag ja durchaus sein, daß er in Dich verliebt ist. Oder Dich zumindest sehr mag. Ansonsten hätte er Dich nach Auffliegen der Affaire ja auch fallenlassen können wie eine heiße Kartoffel. Aber was bringt Dir das? Der Mann ist gebunden, noch auf viele Jahre.

Und selbst wenn er irgendwann die Kinder groß hat und seine Gattin übt einen gutbezahlten Vollzeitjob aus, so daß er nicht zuviel Unterhalt zahlen muß - willst Du da echt drauf warten? Und mal ernsthaft: Glaubst Du wirklich, er würde dann dasgleiche Experiment, an dem er schon mit seiner Frau halb verzweifelt jetzt, dann noch einmal mit Dir oder irgendjemand sonst erneut versuchen wollen?

Sieh es doch auch mal aus seiner Brille: Warum in drei Kreuzes Namen sollte er sich das antun?

Du bist noch jung genug, einen anderen Mann zu finden. Hak diese Geschichte ab, sie bringt Dich nicht weiter. Du wirst nur Jahre Deines Lebens an jemand verplempern, in denen Du Dich von ihm hättest lösen und offen für einen Mann werden können, mit dem Du selbst eine Familie gründen und glücklich werden kannst.

Willst Du wirklich einen Betrüger wie ihn? Vor allem, wenn er den Stunt mir Dir noch jahrelang durchziehen sollte, nur um seine Gattin dann endgültig abzuschießen? Was glaubst Du wohl, wie Du je mit seinen Kindern zurechtkommen wirst, wenn die das erst mal gewahr werden?

Zitat:

Das Problem ist ja, dass ich ihn nicht so einfach um ein persönliches gespräch bitten kann, er kann das nicht so einfach spontan ermöglichen und ich denke, er weiß auch, was ich ihm sagen möchte, dass ich nicht mehr kann.

Du bist nicht verpflichtet, ein persönliches Gespräch mit ihm zu führen. Schon gar nicht, wenn er derjenige ist, dessen Situation dem im Weg steht. Kehr den Spieß doch einfach um: Schick ihm die Abschiedsmail und füge hinzu, daß Du all dies viel lieber gemeinsam mit ihm am Tisch besprochen hättest, aber bekanntlich sorge seine seine Situation ja leider mittlerweile dafür, daß dies nicht möglich sei. Du bötest ihm aber gern an, sich noch einmal bei Dir zu melden, wenn er der Meinung sei, es gebe noch etwas zu besprechen, was für Euch beide wichtig ist.

Zitat:

sie erhalten das Leben miteinander als Eltern, mehr nicht und das glaube ich aufrichtig, sonst hätte er als es raus kam ganz einfach mit mir Schluss machen können.

Siehst Du: Eben das kaufe ich ihm nicht ab. Wenn es nämlich nur noch um gemeinsame Elternschaft geht, kann man auch eine offene Ehe vereinbaren, kümmert sich gemeinsam um den Nachwuchs und geht ansonsten getrennte Wege - natürlich diskret genug, den anderen nicht in der Öffentlichkeit bloßzustellen, aber man geht sie, und das einvernehmlich. Alles, was er dafür tun müßte: Seiner Frau glaubhaft machen, daß ihr Status nicht in Gefahr ist - weder unterhalts, noch ruftechnisch. Denn das ist das einzige, was s.uell inaktiv gewordene Ehepartner, die versorgt bleiben wollen, in solchen Situationen noch ernsthaft interessiert.

Zitat:

Niemand würde das doch mit einem anderen machen. Das darf einfach nicht sein.

Es gibt nichts, wirklich nichts, wozu Menschen nicht fähig sind. Gerade Liebe und Hass liegen übrigens oft gefährlich nah beinander.

Einer Sache kannst Du gewiß sein: Er macht das sicher nicht, um Dir weh zu tun. Aber er nimmt Deine Situation bewußt in Kauf. Allein das disqualifiziert ihn als ernstzunehmenden Partner für Dich. Denn aufrichtige Liebe denkt immer erst mal an den anderen und dann erst an sich.

@Jay

Zitat:

Wer von Euch kennt den Thread "Verliebt in Mr. Wright" (oder so). traurig

Ich habe auch an diesen Mr. Wright Thread gedacht auch wenn ich den Inhalt kaum noch erinnere
Ich habe genau wie hier auch irgendwann aufgehört mitzulesen.

Vielleicht liegt das Problem einfach in einer ganz anderen Liebesvorstellung. Intensive Blicke, große Innigkeit, dann die betörenden Worte...Viel Geheimnis, viel Träumerei...Ich habe viell. zwischen 14 und 20. gedacht das sei Liebe.
Trotzdem...fällt mir gerade rückblickend ein...hatte ich wohl doch schon einen Instinkt dafür, dass das eben doch keine Liebe ist.

Ich war um die 20. und sehr grün hinter den Ohren (heute 39.) und da gab es diesen Mann mitte 40. der beharrlich um mich warb. Ich erinnere diese Intensität zwischen uns, große Spannungen, extreme Aufmerksamkeit und pipapo. Ich war unsterblich in ihn verliebt aber er war verheiratet und hatte 2 Kids. Alles in mir drängte ihm nah zu sein...denn er gab mir das Gefühl, etwas gaaaanz besonderes zu sein und umgekehrt war er geradezu heldenhaft für mich. Aus heutiger Sicht sehe ich das natürlich ganz anders aber damals...Ich war in Ausbildung und er mein Lehrer und natürlich hatte er mir einiges voraus...und ich dachte WOW! Ich schmolz dahin. Das ist also die große Liebe dachte ich Und er zog wirklich alle Register...(Liebesbriefe, Liebesschwüre, die Rede von Einmaligkeit "Noch nie hat eine Frau so sehr etwas in mir bewegt wie du....u u u!" und ich kämpfte mit mir...gab aber nie nach eben weil er vergeben war. Er weiß bis heute nicht dass ich wahnsinnig in ihn verliebt war.

Ich weiß noch dass ich damals dauernd einen Gedanken zu fassen versuchte, aber mir gelang es nicht...Aber im Grunde war es die Ahnung dass er kein großer Liebender sein kann wenn er so eine trostlose und lieblose Ehe weiter führt...ganz entfernt spürte ich seine große Schwäche und die turnte mich extrem ab....auch wenn er mir gegenüber gaaanz anders war. Ich kam nicht umhin, mir immer wieder vorszustellen wie er Daheim den lieben Pantoffelhelden markiert und mir gegenüber den großen romantischen Abenteurer gab. Ich spürte dass das eine lüge ist. Und ich ahnte auch dass die Geschichten die er über seine Frau erzählte, im Grunde Erzählungen über ihn selbst waren. Sie sie lieblose, kühle, angepasste...Er eigentlich ganz frei, liebend usw. Schnarch. Und natürlich blieb er nur aus Verantwortungsbwusstsein, güte und aus Liebe zu seinen Kindern in dieser freudlosen ehe. Er ein Gefangener der nur aus Güte handelte
Dabei spiegelte diese Ehe ihn eins zu eins wieder.
Heute weiß ich dass Menschen die sich völlig rücksichtslos verhalten und nur einem einzigen Menschen gegenüber von großen Gefühlen reden, gar nicht viel Liebe in sich tragen. Es ist der reinste Egotrip.

Heute wische ich mir symbolisch den Schweiß von der Stirn und denke "Puh gerade noch mal entkommen" Das wäre eine ätzende Erfahrung gewesen.
Statt dessen habe ich eine wunderschöne Jugendliebe mit einem Jungen in meinem Alter erlebt.
Ich habe ihn im Laufe der jahre immer mal wieder gesehen...Und mit zunehmender Reife wirklich gesehen. er ist bis heute mit seiner Frau zusammen und ist in meinen augen ein ziemlich klägliches Kerlchen.
Der hätte sich nie! von seiner Frau getrennt...viel zu bequem...viel zu sehr drauf bedacht "was wohl die Nachbarn denken" Er wollte einfach ein wenig romantic nebenbei erleben, ein bisschen Held sein und natürlich 6.

Zitat:

es gitb diesen termin im September, wo ich mit ihm mit kann, drei Tage.
Ich denke nur, enn ich es irgendwie bis dahin schaffen kann. Ich weiß auch nicht.
Ich weiß ich schaffe das nicht. Aber ich wünsche ir die drei tage mit ihm.
mein Gott ...

Puh ich bin wirklich sprachlos Liebende...Du schreibst wirklich wie ein kleines Mädchen...Verstehe das nicht als Angriff aber du scheinst vor lauter Verliebtheit wirklich nicht mehr klar denken zu können.
Er hat nicht einmal Zeit für ein Gespräch mit Dir!
Und natürlich verstehst du es...und trägst ihm nichts nach...
Ja, was verstehst du da eigentlich?
Und dann darfst du im September 3 Tage mit...Das ganze ist sowas von irreal...Da stimmt wirklich gar nichts....
Ich glaube in dir brodelt ein heftiger Liebescoctail der mit der Realität rein gar nichts zu tun hat. Er ist nicht da und er wird auch nicht da sein.