In Ehe bleiben, Affäre beendet - denke nur an ihn

Hallo alle zusammen,
es sind einige Wochen vergangen und ich wollte euch mal wieder ein Update geben.
Das letzte Treffen mit dem AM ist nun ziemlich genau ein Jahr her, die Trennung inklusive völligen Kontaktabbruch 9 Monate.

Ich hatte es ja zwischenzeitlich kaum mehr für möglich gehalten, aber ich denke immer weniger an den AM. Zwar schon irgendwie noch jeden Tag, aber nicht mehr "wahnhaft" jeden Morgen und Abend. An Weihnachten habe ich ihm tatsächlich eine Mail geschrieben um ihn darüber zu informieren, dass ich nicht in unser altes Team zurückkehren will (ihr erinnert euch, ich unterstütze aktuell in einer anderen Abteilung) und ich hoffe, dass er okay ist. Er antwortete mir, dass er es ebenfalls für unmöglich hält wieder eng mit mir zusammen zu arbeiten und dass er sich Mitte des Jahres ein paar Monate freistellen lassen wird und danach eigentlich auch nicht in unser Team zurück will. Ich habe daraufhin nochmal geantwortet, dass wir uns nochmal schreiben, sobald einer von uns definitiv einen neuen Job hat. Und das wars. Ich bin jedenfalls froh, dass dieses Job-Thema einmal angesprochen wurde. So wissen wir beide woran wir sind.

Ansonsten geht es mir aktuell auch ganz gut. Mein Mann und ich haben aktuell eine wirklich gute Zeit zusammen. Wir streiten zwar auch ab und an, aber nach Jahren in der "Emotionslos-Schleife" find ich es eigentlich ganz gut sich "aneinander abzuarbeiten".

Ansonsten habe ich mich entschlossen ein Fernstudium zu beginnen um nochmal einen ganz anderen Job zu erlernen und meinem Job/meiner Branche endgültig zu entkommen (ich schrieb irgendwann mal, dass meinem Mann sein Job sehr wichtig ist, mir meiner nichts bedeutet und mich null interessiert). Ich hoffe, das gibt mir nochmal ein paar extra gute Gefühle.

Mein größter Fortschritt ist eigentlich, dass ich mich nur noch sehr selten in die Fantasiewelt mit dem AM träume, sondern mich meinen Problemen im Alltag (insbesondere mit meinem Mann und im Zusammenhang mit den Kindern) mehr stelle und wirklich versuche alle Konflikte mit meinem Mann auszutragen und nicht ins ehemalige "Ach ja, ist mir egal, bald bin ich ja wieder beim AM und der ist ja eh nicht so"-Schema verfalle.

Hoffe euch geht es allen gut, haltet durch, es wird besser!

Hallo,

ich bin neu hier . Ich habe mir die Entwicklung deiner Gefühlswelt zum Großteil durchgelesen.
Wir können uns in der Hinsicht die Hand reichen, dass mir das ebenfalls passiert ist. Ich habe eine kleine Tochter und mein Partner und ich sind bereits 7 Jahre zusammen und kennen uns noch viel länger, da wir uns bei der Arbeit kennengelernt haben. Nach fünf Jahren kamen wir als Paar zusammen und heute leben wir gemeinsam in einem Miethaus mit unserer kleinen Tochter, auf die ich unendlich stolz bin.
Aber, nach über 2 Jahren reinem Muttersein ... habe ich eine Affäre begonnen, die völlig unverhofft in mein Leben gepurzelt ist.
Ich habe keine Ahnung, was mich damals geritten hat. Ich schätze, ich wollte aus meiner Unzufriedenheit flüchten und habe mich einfach nur abgelenkt. Ähnlich wie du, fällt es mir schwer, zuhause Forderungen durchzusetzen und um Hilfe zu bitten, wo ich es damals sehr nötig gehabt hätte. Zudem gab es einige Dinge, wo ich von meinem Partner und meinem ganzen Umfeld sehr enttäuscht war, als ich frisch Mutter geworden bin. Eigentlich musste ich vieles alleine managen... und habe viel Kritik einstecken müssen. Ich fühlte mich alleine und unverstanden.

Normalerweise nehme ich keine FAs von Fremden an, die ich nicht kenne. Vor allem nicht von Männern.
Hab ich auch erst einmal gar nicht... ich hatte Frust an diesem Tag und habe diesem Kerl geschrieben, wie er eigentlich dazu kommt, mir einen FA zu schicken, obwohl wir uns so gar nicht kennen.
Ich war echt auf Stress gebürstet.

Naja... er war schlagfertig und hat mich zum Lachen gebracht. Und schon... entwickelte sich das ganze Drama schleichend.
Diese Affäre lief insgesamt fast 2 Jahre.
Nun habe ich den Kontakt abgebrochen.
Die Affäre war emotional sehr intensiv. Natürlich wusste er genau, wie man auf Geigen spielt und unzufriedene Mütter waren sozusagen seine Lieblingsspeise. Eigentlich war er ein ziemliches A., wenn man es ungeschminkt ausdrücken will.
Egal... keine Ahnung wie ich es angestellt habe, aber aus einer rein sexuellen Affäre aus seiner Perspektive, hat er doch irgendwann Gefühle entwickelt und am Schluss spielten alle möglichen himmlischen Geigen eine ganze Symphonie... so sehr, dass er sogar anfing von Heirat zu sprechen...
Mir war schon relativ früh klar, dass sich das Ganze in einer eigenen Welt abspielt... in einer Blase, die alles Andere völlig ausschließt, rein gefühlt natürlich.

Egal.. ich will gar nicht so sehr ausschweifen... was ich sagen will ist, dass ich dich durchaus verstehen kann. Ich kann jede Perspektive verstehen... auch die Ansicht derer, die es verurteilen...
Denn ich war schon auf allen Seiten. Ich weiß, wie es ist betrogen zu werden. Ich weiß, wie es ist... wenn man von außen so sein Schauspiel als Freundin betrachtet... und versucht, den Anderen vor unnötigen Schmerzen zu bewahren... mit guten Ratschlägen... oder wie es ist, so ein unmoralisches Verhalten innerlich zu verurteilen, weil man selbst gedacht hat, so etwas niemals zu tun... und ich weiß, wie es ist... die "Böse" zu sein, die genau das tut...

Nichtsdestotrotz... beruhigt es mich... dass ich nicht alleine damit bin... mit dieser Erfahrung, sondern, dass das wohl ganz vielen Menschen passiert... und man aus dieser Adrenalinachterbahn so schnell und ohne Schleifspuren doch nicht so einfach hinaus kommt.... weil das Gefühl mit der Affäre doch wie zu einer emotionalen Dro. wird... weil man mit dem Alltag nicht klar kommt... und man sich mit den eigentlichen Konflikten nicht ausseinander setzen will oder nicht weiß, ,wie man es tun kann.

Ich finde es aber auch beruhigend, dass du nun, nach viel vergangener Zeit ( und 9 Monate Abstinenz von einer intensiv emotionalen Affäre sind eine laaaaaaaaaange Zeit, die man erst einmal aushalten muss...) wieder den Weg in dein eigentliches Leben zurück gefunden hast. Denn das ist aktuell mein Ziel... auch wenn ich das Gefühl habe... dass ich nie wieder glücklich werden kann... im Moment...und wenn meine Perspektiven aktuell durch Corona auf null geschrumpft sind, so rein persönlich.
Ich habe keinen Job mehr, meine Tochter muss aktuell zuhause rund um die Uhr von mir bespasst und betreut werden und mein Partner ist ... durch Homeoffice auch zwar zuhause, aber sein Außendienstjob und in Abhängigkeit zu einem Budget, dass er erfüllen muss... um sein Gehalt zu rechtfertigen... lassen nicht zu, dass er mir viel tagsüber zur Hand gehen kann.
Trotzdem habe ich nun Hilfe eingefordert... weil ich nicht mehr diejenige sein will, die alles trägt, was unsere Tochter angeht, weil auf gut deutsch, ich bin überfordert. Ich weiß, es gibt Menschen, die haben mehrere Kinder... und müssen sich ebenso durchschlagen... und ich scheine auf hohem Niveau zu jammern... aber ehrlichgesagt, mache ich mir jetzt keine Selbstvorwürfe mehr. ... und stehe dazu, wenn ich das Gefühl habe, Dinge werden mir zuviel... oder frustrieren mich... und sage es.
Unabhägnig davon, ob andere Mütter das besser schaffen oder nicht.

Ich bin stolz auf dich, dass du es nach einer gefühlten Ewigkeit geschafft hast, für dich eine emotionale Distanz zu erschaffen und dass es bei dir wieder voran geht. Ich nehme dich nun als Vorbild

Viele liebe Grüsse
Silence

Zitat von Silence1312:

Die Affäre war emotional sehr intensiv und zudem handelte es sich dabei auch noch um eine Mischung aus Argentinier plus Italiener... und dann auch noch 6 Jahre jünger als ich... und ein Barbesitzer. Natürlich wusste er genau, wie man auf Geigen spielt und unzufriedene Mütter waren sozusagen seine Lieblingsspeise. Eigentlich war er ein ziemliches A., wenn man es ungeschminkt ausdrücken will.
Egal... keine Ahnung wie ich es angestellt habe, aber aus einer rein S. Affäre aus seiner Perspektive, hat er doch irgendwann Gefühle entwickelt und am Schluss spielten alle möglichen himmlischen Geigen eine ganze Symphonie... so sehr, dass er sogar anfing von Heirat zu sprechen...
Mir war schon relativ früh klar, dass sich das Ganze in einer eigenen Welt abspielt... in einer Blase, die alles Andere völlig ausschließt, rein gefühlt natürlich.

Nun ja, was soll man dazu sagen...

Du steckst immer noch emotional in der Affäre, und ich frage mich, was erwartest du von deinem EM? Zwei Jahre Affäre sagt doch alles darüber aus, was du für diesen empfindest, null und nichts.

Ich nehme an, du bist nur noch mit deinem Mann zusammen wegen dem Kind und der finanziellen Lage. Denn das kann dir der AM in Zeit von Corona eben nicht bieten.

Des weiteren glaube ich kaum, dass du dich gefühlsmässig seit über zwei Jahren von deinem Mann verabschiedet hast.

Wenn du dich deinem Mann gegenüber öffnen willst, musst du ihm auch erklären, was da alles passiert ist. Schlage ihm eine offene Ehe vor, denn deine Ehe Nr.1 ist Geschichte, das hast du mit der Affäre an die Wand gefahren und zerstöhrt.

Zitat von darkenrahl:

Des weiteren glaube ich kaum, dass du dich gefühlsmässig seit über zwei Jahren von deinem Mann verabschiedet hast.

Sorry, ich meinte eigentlich Des weiteren glaube ich....

Danke für deine Ansicht oder Perspektive.

So schwarz weiss sehe ich es nicht.
Es gehören nachwievor zwei dazu um eine Beziehung gegen eine Wand zu fahren.
Er ist übrigens nicht mein Ehemann.
Schön wäre es...wir sind nachwievor nicht verheiratet auch wenn es lange mein Wunsch war...leider waren seine Ambitionen dahingehend eher mau.

Er weiß auch Bescheid...und ich habe oft früher über meine Gefühle und Unzufriedenheit gesprochen...aber leider war meist nicht viel...Aktivität seinerseits um Dinge zu ändern.

Daher, bevor du verurteilst, wären vielleicht erst einmal konkrete Fragen besser...

Aber trotzdem bin ich über jedwillen Kommentar dankbar.

Und nein Danke, eine offene Beziehung empfinde ich nicht als Weg...auch wenn ich Mist gebaut habe.

Zitat von darkenrahl:

Nun ja, was soll man dazu sagen...Du steckst immer noch emotional in der Affäre, und ich frage mich, was erwartest du von deinem EM? Zwei Jahre Affäre sagt doch alles darüber aus, was du für diesen empfindest, null und nichts.Ich nehme an, ...

Da kann Silence froh sein, daß sie mich nicht kennt.

Danke, der Kommentar war sehr hilfreich.

Zitat von Silence1312:

Und nein Danke, eine offene Beziehung empfinde ich nicht als Weg...auch wenn ich Mist gebaut habe.

Nun ja, ich bin ja nicht altmodisch, aber sich einem anderen hingeben, weil man unzufrieden ist, finde ich doch fies gegenüber deinem Mann. Und hat dir dein Seitensprung die Probleme gelöst.? Hat dich nur aufgeheitert, mehr kaum.
Probleme und Unzufriedenheit kann man auch gleich angehen anstatt es ewig wabern zu lassen.
Jetzt wieder zurück ins gemachte Nest und gucken, wie lange es diesmal klappt.
Du tust es immer wieder, weil du so bist.

Zitat von Silence1312:

Und nein Danke, eine offene Beziehung empfinde ich nicht als Weg...auch wenn ich Mist gebaut habe.

Warum? Diese Partnerschaft hat doch nach diesen Vorkommnissen keine Chacen.

Zitat von Silence1312:

Danke für deine Ansicht oder Perspektive.

Ich habe ergänzend eine Frage an dich:

Du hast erfolgreich(?) eine Affäre hinter dich gebracht. Widmest du dich wieder ganz deinem Partner oder bist du halt dort . . . mit dem Wissen (oder der Einstellung), dass du auch eine weitere Affäre meistern könntest.

Oder wartest du bei deinem Partner bist du den "Richtigen" findest, der dein Partner ja wohl nicht zu sein scheint.

Okay, dann folgendes Szenario.
Ich bin schwanger.
Gebe meinen Beruf/ meinen Arbeitsplatz auf und begebe mich auf ein Terrain, dass sich Mutterschaft und Familie nennt.
Das Kind war ein Wunschkind, sprich, wir haben es bewusst gemacht.
Das Kind kommt auf die Welt.
Während ich Tag UND Nacht für das Kind da bin... schläft mein Partner aus... steht nachts nicht auf, um es zu beruhigen...ich Windel, ich füttere, ich ziehe es an und aus... ich bade es... ich trage es, wenn es weint... ich gehe mit dem Kinderwagen spazieren.
Mein Partner, arbeitet, so wie vorher, daran hat sich nichts geändert.

Ich führe immer wieder Gespräche, bitte darum, dass er seiner Vaterschaft ebenso nachkommt und sich engagiert... dass er es auch einmal windelt... mit dem Kinderwagen spazieren geht... eine Bindung zu unserer Tochter aufbaut, da ich der Meinung bin, dass man was tun muss, um überhaupt eine Bindung aufzubauen.

Ich habe aktiv viele Gespräche gesucht, ganz vernünftig. Ich habe erklärt... ich habe ihm Artikel zum Lesen gegeben...die Hebamme hat ihm gesagt, dass eine Frau in der Anfangszeit, wenn sie frisch Mutter ist, körperlich beeinträchtigt ist und Unterstützung und Sicherheit braucht. Meiner Meinung nach ist der Mann eigentlich genau deswegen ein Mann... und dass das auch einer der Aufgaben ist, in die ein Mann reinwachsen muss, wenn er bewusst ein Kind in die Welt setzen wollte.

Gespräche habe nichts genützt. Hinzu kam, dass er immer länger gearbeitet hat und immer wieder aus gegangen ist... dass mein Umfeld mich ständig kritisiert hat, ich solle es doch besser so und so machen, ich würde mir viel zu viele Gedanken machen... usw ...usw...

Den Vater hat niemand kritisiert. Der war außen vor.

Das ging ungefähr 2 Jahre lang so. Das "Ende vom Lied war"...dass unsere Tochter an mir hing...mir natürlich die ganze Liebe zurück gegeben hat, aber ihm kaum Aufmerksamkeit geschenkt hat. Wow, sehr überraschend.

Nach ca. 2 1/2 Jahren... als Kind bereits in der Kita war, weil ich wollte, dass es auch andere Kinder um sich herum hat, da es kein Geschwisterchen gibt (nachdem mir klar war, dass ich eigentlich alleine für das Kind scheinbar zuständig bin, war für mich klar, ein Zweites wird es nicht geben...´).

Nachdem ich es mit mindestens gefühlten 50 Gesprächen versucht hatte, bin ich irgendwann ausgeflippt und wurde ziemlich direkt. Ich habe ihm gesagt, dass wenn er so weiter macht, er keine Bindung zu seinem Kind haben wird und er sich nicht wundern muss, dass von dem Kind nichts kommt... und er zudem ein beschissener Vater ist....und dahingehend bisher ziemlich versagt hat. Warum er eigentlich überhaupt ein Kind mit mir wollte und warum er eigentlich sich verlobt hat, obwohl nun von Heirat keine Rede mehr ist und nichts mehr kommt. Warum er überhaupt das alles wollte und was wir da eigentlich leben?
Dass ich genauso gut eigentlich allein erziehend sein könnte und damit auch weitaus weniger Arbeit hätte, denn Putzen, Kochen, seine sch. wegwischen und das Kind großziehen, tue ich ja eh schon alleine....

Ich hatte kaum Schlaf, ich hatte keine Zeit mich zu pflegen, ich hatte Rückenschmerzen... und ich war einsam , unsicher, überfordert... und vor allem war ich eines... wütend, enttäuscht und ich fühlte mich im Stich gelassen und ohne Rückhalt.

Noch wollte ich aber nicht aufgeben... also bin ich dran geblieben... eine zeit lang hat er auch immer wieder was geändert und hat sich ein bisschen mehr engagiert, ist dann aber meist nachdem ich mich wieder beruhigt hatte, wieder in sein altes Muster zurückgefallen... und alles war wieder beim Alten.

Dann kam ein Mann... der Interesse gezeigt hat... und ja, ich gebe zu, das hat mir uuuuunheimmmmlich gut getan... weil zuhause war da zwar ein Mann, aber der schien sich nicht wirklich für das Leben und für die Pflichten zu interessieren... und auf Sex mit ihm hatte ich schon lange keinen Bock mehr.... soll ich ihn dann auch noch dafür belohnen? Nö.

Und es war auch für alle okay, dass er vor meiner Nase mit Bekannten geflirtet und geschäkert hat... während ich wie ein Zombie ausgehen habe, völlig übermüdet und jeden bedient habe.

Den Fehler, den ich gemacht habe... weil ich dem Kind nicht den Vater nehmen und aufgeben wollte....war.... dass ich nicht konsequent war und ihn verlassen habe. DAS war der Fehler. Ich hätte ganz klar ein Zeichen setzen müssen.
Aber ich konnte es nicht... weil ich das Herz nicht hatte, um alles aufzugeben... um mein Zuhause aufzugeben...um dem Kind den Vater zu nehmen... ich WOLLTE mein Revier verteidigen... und zum Teufel das habe ich.
Ich habe dafür gesorgt, dass keine Frau ungestraft mit ihm vor meiner Nase flirtet... und ich habe ihn darauf hingewiesen, dass das MEIN zuhause ist und ICH mich um den ganzen sch. kümmere... und wenn er kein guter Vater ist, soll er wenigstens den nötigen Respekt aufbringen, und mich nicht auch noch demütigen... in meinem eigenen Heim.
Und den Frauen, die das genossen haben... den habe ich gekündigt.

Nachdem ich all das ertragen habe (das hätte ich nicht tun sollen, ich hätte die Reißleine ziehen sollen).... kam der Mann, der mich nach dieser Zeit ... zum Lachen gebracht hat. Ich war freudlos. Ich war wütend. Ich war enttäuscht. Ich war einsam... und ich fühlte mich wie ein Idiot und nur noch wie eine Maschine. ER ... gab mir das Gefühl von Freude... und das Gefühl, noch eine Frau zu sein... noch Interesse zu verdienen...und ja, ich war SCHWACH.... verdammt...schwach...und ausgelaugt.

Dass diese Affäre... das gewittert hat... war mir zu dem Zeitpunkt nicht klar. Er war sozusagen spezialisiert auf unzufriedene Mütter... leichte Beute... und wusste, auf welchen Geigen er spielen muss. Hat er sogar zum Schluss der Affäre zugegeben...dass ich im Grunde am Anfang überhaupt keine Chance hatte... viel zu schwach war... und er das zu Beginn um Spass zu haben, ausgenutzt und mir viel vorgemacht hat.
Ich war blind... und naiv... aber mir tat all das einfach gut... und vor allem... war es mir mein Partner... sch. egal....denn ich war wütend... sehr wütend... und taub vor Zorn und Enttäuschung.

Dass die Affäre zu Beginn auch nur ein Spiel gespielt hat... hm... wie gesagt, ich war einfach blind.

Als ich dann dahinter kam... dass die Affäre auch nur meine Schwäche ausnutzt.... puahhhhh... da ist irgendwas in mir... geboren worden... was ich bis dato nicht kannte... da kam das Alien in mir hoch. Eine ziemlich böse Spezies muss ich dazu sagen.
Und ich fasste einen Beschluss..."Okay... ihr wollt alle spielen.... dann spielen wir...."...
Und ich drehte den Spieß komplett um. Ich blieb an der Affäre dran...ich wollte mir das nicht bieten lassen... diese Schmach. Nicht noch einmal. Und ich habe mir NICHTS bieten lassen... plötzlich wuchs da eine Frau in mir heran, die ich vorher noch nicht kannte... und die Affäre war sozusagen mein Trainer.

Wie es die Ironie des Lebens so will... entwickelten sich die Dinge ...

Die Affäre verliebte sich irgendwann in mich... und ich riss ihm seine Masken vom Gesicht...Schritt für Schritt.
Mein Partner bemerkte, dass ihm das Fell davon schwamm... indem ich ausging am Wochenende, verdonnerte ich ihn dazu, sich mit dem Kind außeinander zu setzen... und siehe da... geht doch.
Ich opferte mich nicht mehr auf... natürlich war ich weiterhin eine gute Mutter. Aber ich tat, was nötig war... nichts mehr darüber hinaus.
Und ihm wurde vor allem eines klar... sein Partnerin ist doch nicht so selbstverständlich, wie er es dachte.
Nachdem er wohl ahnte, dass es einen Nebenbuhler gibt... änderte sich sein Verhalten plötzlich und er engagierte sich ... er half im Haushalt, verbrachte Zeit mit unserer Tochter... wollte Nähe... und Zuneigung...und ihm ging auf, dass er ... sich sehr egozentrisch verhalten hatte...aber er hatte dafür erst einmal einen Konkurrenten gebraucht.

Zu diesem Zeitpunkt wurde ich dann egozentrisch...die Waage schlug also in die andere Richtung.
Dort wo er vorher ego war... war ich es nun.
Nun musste er fühlen, was ich gefühlt hatte...
Aber all das war nicht bewusst von mir so gewählt...es waren all meine Emotionen und der Zorn, die mich dahin trieben.

Es ist nicht so, dass ich für meinen Partner keine Liebe mehr empfunden habe.
Es war vielmehr so, dass sich die enttäuschte Liebe zu ihm, in das Gegenteil gewandelt hatte... weil ich wie eine Verdurstende mich durch die Wüste gequält hatte.

Meiner Erfahrung nach... sind Männer doch oft recht scheinheilig. Es ist okay, wenn Männer in ihrer Bequemlichkeit verharren...wird schon schief gehen. Und es ging schief.

Nun... soviel dazu.

Nach all diesen Erfahrungen... bin ich der Meinung... dass eine Frau sich von der Vorstellung, es gäbe einen idealen Mann, trennen sollte. Vielmehr sollte sich für sich einstehen und wenn es nötig ist... die Reißleine rechtzeitig ziehen. Dann bleibt ihr all das erspart.
Das war der eigentliche Fehler, den ich persönlich mir eingestehen muss.
Trotzdem ... ich habe mich irgendwann geoutet und ihm davon erzählt.
Er war nicht sauer.... das hat mich überrascht... ganz im Gegenteil... er nahm mich in den Arm.

Aber... natürlich hat unsere Beziehung starke Blessuren abbekommen.
Ich bin auch ... etwas...gefühlstaub geworden, durch all das.
Ich muss erst einmal alles für mich verarbeiten... und meine ganzen Gefühle wieder sortieren... meinen Zorn auf Männer allgemein abbauen... und meine Verbitterung, da meine Vorstellungen in der Realität von Happy Family so nicht eingetroffen sind...und ich mich, gerade zu der Zeit, als ich einen Mann am dringendsten gebraucht hätte, als ich frisch Mama wurde...alleine war...trotz Partner.
Das ist eine traurige Sache. Das Rad kann man auch nicht mehr zurück drehen.
Viele Mütter erzählen mir von ihrer Anfangszeit als das erste Kind zur Welt kam... und auch die Väter erzählen oft so freudig darüber... was mir dann immer einen Stich versetzt...der tief geht... weil... das habe ich mir auch gewünscht... auch für unsere Tochter...aber es war nicht so. Es war für mich eine Zeit der Aufopferung...eine Zeit, wo ich nur kassieren durfte und mich nur halb freuen konnte...obwohl diese Zeit eigentlich eine der schönsten Zeiten im Leben einer kleinen Familie hätte sein sollen.

Es tut mir leid, wenn ich auf euch Männer wie eine Hexe wirke. Eine, die sich woanders was holen musste.
Aber bevor ihr eure Frauen... dafür brandmarkt... wäre es vielleicht angebracht, zu fragen... warum sie es denn getan haben.
Warum sie zu anderen Männern laufen... warum? Und vielleicht, dreht ihr euren Finger, statt mit ihm auf die Frau zu zeigen... in eure eigene Richtung...und fangt an zu reflektieren.
Denn es gehören IMMER ZWEI dazu. Nie nur einer.

Aber ich kann verstehen... dass ihr auch Schmerzen habt ... weil Scheitern... immer weh tut.
Niederlagen tun weh. Egal wer schuld ist und wer nicht... manchmal geht es auch nicht um die Schuldfrage...sondern, was man dann darauß macht.
Ein Gefäss, dass zerbrochen ist... kann wieder repariert werden... in Japan werden zerbrochene Schalen mit Gold geklebt.
Danach sehen sie natürlich nicht mehr so perfekt aus...aber die Schale erhält eine Art Persönlichkeit.
Beziehungen sind nicht linear...sie sind dynamisch... sie sind lebendig...und manchmal erleben sie Niederlagen... und sie bekommen Schleifspuren...Wendungen...was nicht heißt, dass sie für immer verloren sind.
Es heißt nur, dass sie nicht mehr so sind wie vorher... so wie die Menschen auch nicht, die durch Täler gegangen sind.
Aber eins kann eine Affäre eben auch... aufzeigen...wo etwas nicht stimmig war... das in jedem Fall.
Es ist eine Frage der Entscheidung....ob man es weiter angehen will oder nicht... und ob man bereit ist, zu verzeihen.
Das ist ein Prozess... kein leichter... zugegeben.

Einen schönen Tag euch
Silence

Nö, nicht wie eine Hexe. Eher, wie eine die nichts Besonderes ist.

Ach so, fast vergessen...

Für mich persönlich gibt es die Vorstellung eines "Traummannes" nicht mehr.
Diese Vorstellung war die eines Mädchens. Das Mädchen hat aber der reiferen realistischeren Frau Platz gemacht.
Wahrscheinlich könnte man nicht nur mit einem bestimmten Mann glücklich sein... wahrscheinlich könnte ich auch mit... keine Ahnung... Johnny aus Florida... glücklich geworden sein, wenn ich ihn nur irgendwo getroffen und kennengelernt hätte .
War aber nicht so.

Man kreuzt eben den Weg der Menschen, die man kreuzt.
Und einen davon habe ich mir auserwählt, mein Partner und der Vater meines Kindes zu sein, wenn möglich auf Dauer.
Tja, ist alles nicht soooo super und ideal gelaufen... wie es sich das Mädchen mal so in ihrem Köpfchen vorgestellt hat.
Es gibt Paare, die all das richtig gemacht haben und ich freue mich für diese Paare, vor allem natürlich ganz solidarisch für die Frauen .
Aber war bei mir nicht so.
Schade.
An manchen Stellen habe ich nicht gut auf mich aufgepasst, nun... die Lektionen waren hart.

Bis dann

Komm ich klar mit Magnum ... ich muss nicht für jeden besonders sein.