In einer Beziehung andere liken

Zitat von So-isses:

Nach einer sehr schweren Beziehungskrise vor weit über einem Jahr,

Sorry, für meine Fragen immer, aber: Um was gings in der Beziehungskrise?

Zitat von So-isses:

Aber gibt man fast 30 Jahre wegen paar Likes und Grüßen auf?

30 Jahre sind natürlich ein Brett, aber die Likes sind nur der Auslöser. Es geht dabei meist nicht um das Bild selbst, sondern um das, was es innerlich in dir anstößt. Für manche fühlt es sich harmlos an, für andere löst es Unsicherheit, Kränkung oder das Gefühl aus, nicht genug zu sein oder nicht die gleiche Wertschätzung zu bekommen. Deshalb ist die eigentliche Frage weniger, ob ein Like objektiv „okay“ oder „Betrug“ ist, sondern was es in der Beziehung bedeutet und warum es weh tut. Wenn es einen trifft, steckt dahinter fast immer ein Bedürfnis nach mehr Sicherheit, Klarheit oder Respekt. Und genau darüber lohnt es sich zu sprechen, statt nur über den Klick selbst zu diskutieren.

Zitat von So-isses:

ER ist immerschon der Typ, der eher Freundinnen hat, immer mal wieder irgend ne neue "nur" Freundin, wo dann auch per Whatsapp geschrieben wird.
Er sagt mir seit Jahren, ich wäre viel zu eifersüchtig, ich sage, wenn er nicht immer und immer wieder neue Freundinnen aktiv suchen würde, hätte ich garkeinen Grund.

Hey, mich würde wirklich interessieren, wie das bei euch genau ist.
Wenn dein Mann weibliche Freunde hat, lernst du sie kennen? Wirst du aktiv einbezogen und bist du als Partnerin auch für die Freundinnen sichtbar? Wie reagieren die Freundinnen auf dich? Oder handelt es sich vor allem um virtuelle Kontakte, bei denen du nicht beteiligt bist, und/oder hast du das Gefühl, dass er dich bewusst außen vor lässt und sich abschottet? 🤔

Mir geht es dabei zunächst einmal nicht nur um die "Kontakte" selbst, sondern vor allem um Transparenz und Einbindung also wie offen und sichtbar die Freundschaften für dich als Partnerin sind und in welchem Maß du tatsächlich teilhast. Für mich sind das entscheidende Punkte, um überhaupt einschätzen zu können, wie Nähe, Vertrauen und die Dynamik in eurer Beziehung funktioniert.

Zitat von HeavyDreamy:

Sorry, für meine Fragen immer, aber: Um was gings in der Beziehungskrise?

Um die klassische Rehabekanntschaft während einer Depression

@So-isses Rehabekanntschaft mit allem drum und dran?

Zitat von So-isses:

Um die klassische Rehabekanntschaft während einer Depression

Lief da denn viel? Oder wie war das genau?

Zitat von So-isses:

Gibt man eine Ehe/ Familie wegen platonischen Frauenkontakten auf?

Zitat von So-isses:

Aber gibt man fast 30 Jahre wegen paar Likes und Grüßen auf?

Mir persönlich würde es nicht um die Likes gehen, sondern darum das mein Partner meine Grenze nicht beachtet.
Es geht um fehlendes Einfühlungsvermögen auf seiner Seite. Es geht darum das du auf ein verletzendes Verhalten aufmerksam machst und die Art und Weise wie damit von ihm umgegangen wird. Daher auch die Frage, ob ervin anderen Situation/Bereichen auch öfter über deine Grenzen tritt und deine Gefühle nicht ernst nimmt.
Der Umgang mit der Situation könnte grundsätzlich besser sein. Da gibt es bei dem Thema keine gute Kommunikation bei euch oder das ihr euch versucht einander besser zu erklären und wirklich zuhört.

Die Konsequenz muss ja nicht automatisch eine Trennung sein. Die Konsequenz kann auch sein, sich einzugestehen das es da seit Jahren ein Thema gibt bei dem ihr gemeinsam keine Lösung findet und welches einfach sehr unschön zwischen euch steht. Vor der Trennung gibt es immer noch die Option sich gezielt externe Hilfe zu suchen um in einem geschützten Rahmen das Thema zu besprechen. Das kann für beide vorteilhaft sein, du musst dich beim beschreiben deiner Gefühle nicht als zu eifersüchtig abstempeln lassen und zum anderen hat er die Möglichkeit sich mal zu hinterfragen was ihm "das Ganze" eigentlich gibt und warum er sich so verhält. Vlt. lernt ihr dabei noch etwas über euch selbst oder lernt den anderen etwas besser zu verstehen.

Zitat von So-isses:

Und, wann und wo ist der Punkt wo man dazu sagt: Ja! Ich gebe auf?

z.B. Wenn das Nichtbeachten deiner Grenzen ein Muster ist.
- du innerlich fühlst das du nicht mehr in die Beziehung investieren möchtest.
- der Partner nicht mehr in die Beziehung investiert (damit meine ich Beziehungsarbeit, Emotionen,etc.)
Du bei ihm also nicht mehr in guten und wohlwollenden Händen bist.

Zitat von DiesDasAnanas:

Mir persönlich würde es nicht um die Likes gehen, sondern darum das mein Partner meine Grenze nicht beachtet. Es geht um fehlendes ...

Das stimmt. Irgendwie ist das gar nicht wirklich wertschätzend wenn man ständig nach anderen Frauen schaut.

Zitat von Waris07:

Hey, mich würde wirklich interessieren, wie das bei euch genau ist.
Wenn dein Mann weibliche Freunde hat, lernst du sie kennen? Wirst du aktiv einbezogen und bist du als Partnerin auch für die Freundinnen sichtbar?

Ich seh sie wenn, dann eher mal durch zufall. Auf einem Vereinsfest oder so. Dass es mich gibt, wissen die, aber ich habe keinen Kontakt.

Zitat von HeavyDreamy:

@So-isses Rehabekanntschaft mit allem drum und dran?

Fremdverliebt, über Trennung nachgedacht. Einmal geküsst. Danach alle Kontakte gelöscht, an der Ehe gearbeitet.

Wir haben jetzt gesprochen. Er hat sich entschuldigt, hat eingesehen, dass das wohl nicht korrekt war.
Er nennt sich unreif, denkt ihm fehlt das was beim Verständnis und er hat jetzt erstmal alle Social Media Konten deaktiviert um zu gucken, was bei ihm los ist, und zu überlegen, wie er künftig damit umgehen will.

Zitat von So-isses:

Ich seh sie wenn, dann eher mal durch zufall. Auf einem Vereinsfest oder so. Dass es mich gibt, wissen die, aber ich habe keinen Kontakt.

Man könnte sagen, Bildchen anschauen und liken ist heute vielleicht das, was früher die Playboy-Häschen-Poster waren, die man(n) sich irgendwo aufgehängt hat, wo es nicht jeder sieht. Ein visueller Reiz, Zeitgeist, nichts Weltbewegendes.

Aber bei euch steht das eben nicht für sich allein.
Da war eine Reha mit Fremdverliebtheit, Trennungsgedanken und Küssen. Das zeigt für mich, dass er empfänglich für Bestätigung von außen ist und dass Grenzen bei ihm nicht nur theoretisch ein Thema gewesen sind.
Und gleichzeitig bleibst du bei seinen Frauenfreundschaften außen vor. Du siehst diese Frauen eher zufällig und hast keinen wirklichen Kontakt. Für mich wirkt das nicht wie selbstverständliche Transparenz, sondern wie ein Bereich, den er klar getrennt hält.

In dieser Kombination hört sich das für mich nicht mehr nach harmlosem "Gucken" an, sondern nach einem Muster. Er holt sich Resonanz von außen, aus welchen Gründen und Bedürfnissen auch immer, und du bist bei genau diesen Themen nicht wirklich mit drin.

Und wenn ich dich so lese, habe ich den Eindruck, dass genau da dein wunder Punkt liegt. Dieses Außen-vor-Bleiben und die leise Sorge, dass wieder etwas nach außen kippen könnte. 🤔

Zitat von So-isses:

Wir haben jetzt gesprochen. Er hat sich entschuldigt, hat eingesehen, dass das wohl nicht korrekt war.

Woher der plötzliche Sinneswandel? Nach all den Jahren?

Zitat von Waris07:

Und gleichzeitig bleibst du bei seinen Frauenfreundschaften außen vor.

Das ist der "Knackpunkt". Wenn man die "Schuldumkehr" nach dem Motto "du bist einfach nur eifersüchtig" betreibt und damit das schlechte Gefühl des Partners abtut, schützt man nicht die eigene Beziehung sondern man schützt den Kontakt zu anderen.

Zitat von So-isses:

Er nennt sich unreif, denkt ihm fehlt das was beim Verständnis und er hat jetzt erstmal alle Social Media Konten deaktiviert um zu gucken, was bei ihm los ist, und zu überlegen, wie er künftig damit umgehen will.

Und auch, wie du zukünftig umgehst mit diesem Wissen?

Noch eine Frage an dich: Siehst du dich selber als tolle und attraktive Frau? Bist du mit dir selber zufrieden?