Innerhalb 6 Monate neues ungewolltes Leben

Hallo @Bodu,

ich habe nicht alles gelesen, sehr schön dass du dich so gut auf dich konzentrieren konntest! Geh den Weg einfach weiter. Es ist ein sehr wichtiger Teil des Lebens für sich zu sein. So wird man eigenständig und selbstbewusst. Eine tolle Reise und tolle Erfahrung.

Zu deiner aktueller Situation:

Zitat von Bodu:

Um sage und schreibe 600Euro. Ich solle doch die Hälfte zahlen, da bei uns in der Scheidungsvereinbarung drinnen steht, bei größeren Ausgaben( Schule, Schulausflug) zahle ich die Hälfte.
Ich sagte: Wieso soll ich bei der Kleidung die bei dir ist mit zahlen. Du zahlst ja bei meiner, die bei mir ist, auch nicht mit und ich verlange das auch nicht. Nach längeren Austausch, war es mir egal und ich sagte, dann zahl ich halt die Hälfte.

1. Warum diskutierst du?
2. Warum gibst du klein bei?

Sie hat die Beziehung beendet und damit gelöst. Sie ist lediglich die Mutter deiner Kinder. Lass die Beziehung nicht weiter von Ihr bestimmen. Steh für dich ein und ignoriere sie notfalls, du bist ihr keine Rechenschaft mehr schuldig. Versuch ein freundschaftlich/geschäftliches Verhältnis zu ihr zu führen und das war es!

Setz Grenzen und mach ihr klar, dass diese nicht verhandelbar sind, denn Sie kann nicht ohne Absprache Geld von dir verlangen. Lass dir hier bitte nicht weiter auf der Nase herumtanzen, denn du darfst für dich einstehen und das solltest du auch. Deine Beziehung zu deiner ExFrau dient auch als Vorbild deiner Kinder. Das passiert ganz unbewusst. Wenn du einen Sohn hast, wird er lernen, dass er keine Grenzen gegenüber Frauen durchsetzen darf. Und wenn du eine Tocher, wird sie lernen, dass sie alles vom Mann fordern kann.

@Bodu das ist eine gute Therapeutin dann. Immer versuchen und nicht aufgeben. Es ist ein Prozess! Du hast 30 Jahre oder länger A gemacht und um nun B zu machen dauert es nun mal. Ist einfach so. Der Prozess lohnt sich und man lernt viel über sich selbst.

Zitat von Bodu:

Da sie so ein Dominanter Mensch ist und ich teilweise jetzt auf Augenhöhe mit ihr Kommuniziere, glaube ich, passt ihr gar nicht und deswegen möchte sie mich immer angreifen

Naja das ist euer Beziehungsmuster, dass seit 30 Jahren Bestand hatte. Vielleicht wirkt sie nur arrogant? Sie ist doch auch zurückgewichen, oder nicht? Der Spruch mit dem *beep* vorstellen, funktioniert, weil es der anderen Person die Größe nimmt.

Erkennst du auch deinen Prozess an? Auch sehr wichtig!


Und klar, zuerst muss man angreifen, aggressiv sein. Du musst erstmal lernen, dass du für dich einstehen kannst, dafür ist Wut ein guter Anfang. Die Wut lässt dann auch nach, nachdem du weißt, dass du für dich einstehen kannst. Aber erstmal brauchst du Power das durchzustehen und das geht nun mal so. Nach einer Zeit brauchst du sowas und Diskussionen nicht mehr, weil du genug Erfahrung gesammelt hast.

Du bist aktuell wie ein Baby das laufen lernt. Soll dich nicht abwerten, sondern dir nur zeigen, habe Geduld mit dir, denn du gehst einen neuen Weg. Und aller Anfang ist schwer.

Zitat von Bodu:

Da ich nur meinen Frieden haben will, gebe ich leider öfter klein bei, wo sie mich dann wieder sozusagen gefressen hat. Aber ich arbeite an mir und es ist auch schon viel besser geworden.

So was ist ein langer Prozess. Und unbequem obendrein, weil er einen Mut verlangt, den Du (noch) nicht hast.

Wer gewöhnt ist, um des lieben Frieden willens klein beizugeben, tut das, um keine Konflikte heraufzubeschwören. Denen geht man damit aus dem Weg, gibt nach und fühlt sich .... genau, besch....
Weil es gegen den eigenen Willen geht, aber Bequemlichkeit siegt. Aber damit fühlt man sich dann schlecht und ausgebootet.

Die Ex. ist doch ein prima Lernmaterial für Dich, Position zu beziehen und auch mal Nein zu sagen, vor allem wenn es gegen vorhierge Absprachen geht. Damit stehst Du zu Dir und setzt ihr Grenzen.
Sie kennt Dich und Deine Schwächen, nützt sie aus und verschafft sich Vorteile auf Deine Kosten Und das wird sie wieder tun. Es sei denn, Du hast endlich mal Mumm in den Knochen und sagst einfach Nein. Unsere Absprache war eine andere und ich lasse mich von dir nicht auspressen wie eine Zitrone.

Zitat von Bodu:

Aber sie nervt schon wieder: Mein Sohn hat zu mir gesagt, er würde gerne eine Saisonkarte fürs Freibad haben. Ich sagte zu ihm, wenn er mir beim Rasenmähen und zusammenräumen hilft, können wir gern darüber reden.
Ich habe vor ein paar Wochen bei ihr anklingen lassen, das ich ihm die Saisonkarte kaufe.
Was macht sie, ohne mir was zu sagen, hat sie ihm eine gekauft.

Mich hat heute mein Sohn angerufen und gefragt ob er am Freitag ins Freibad gehen darf, weil Mama ihm die Karte gekauft hat.
Jetzt steh ich als Volldepp da. Ersten weil wieder die Mama was gekauft hat und zweitens braucht er sich die Karte nicht verdienen sondern bekommt sie in den Hintern geschoben.

Tja, das ist typisch. Du stellst Deinem Sohn was in Aussicht, wenn er vorher etwas dafür tut. Die Idee finde ich sehr gut. Und dann bootet sie Dich wieder aus, denn auf einmal hat sie Geld für die Saisonkarte. Es geht ihr dabei nicht um den Buben, der sich freut, sondern darum, Dich zu übertrumpfen und Dir zuvorzukommen. Die Botschaft an den Sohn ist, wenn Papa mir etwas nicht umsonst gibt, probiere ich es bei Mama und vielleicht auch umgekehrt. Kinder haben so was schnell heraus.

Mit dieser Frau wirst Du noch viel Freude haben, denn sie taktiert hintenrum, wenn Du vornherum Position beziehst. Der Zweck heiligt die Mittel dich wieder mal als den Blöden da stehen zu lassen.
Und das befördert sie wo es nur geht.

Es hilft jetzt nichts, denn Deine gut gemeinten Erziehungsversuche macht sie damit zunichte. Es hilft nur möglichst viel Abstand zu ihr zu halten, ihr nichts durchgehen zu lassen, aber sie wird weiterhin Möglichkeiten finden, Dich zu triggern.
Da bist Du jetzt der Übergangene und sie fühlt sich gut damit. Charakter und Fairness kann man sich wünschen, mehr aber nicht. Und so werden weiterhin Kriegsschauplätze aufgemacht, die nicht sein müssten.

Ich habe mal vor einigen Jahren eine interessante Reportage gesehen, Ein Ehepaar, längst getrennt und geschieden, 2 Kinder und beide Expartner hatten schon längst wieder neue Beziehungen. Damit hätte ja jeder zufrieden sein können, aber nein. Obwohl die Kinder schon auf dem Weg in die Selbstständigkeit waren, gab es immer wieder Zoff wegen der Kinder. Dies und jenes hätte die Mutter dem leiblichen Vater sagen müssen und der Vater machte wieder der Mutter Vorwürfe.

Ein Psychologe hat das gut erklärt. Negative Persönilichkeitsanteile werden auf den Expartner projetziert, der dies und jenes nicht richtig machte, nicht mit offenen Karten spielte usw. Die beiden gerieten immer wieder in Konflikte aufgrund von Rechthaberei, Übergehen des Expartners usw.
Das ganze hat einen Sinn. Erstens man lädt Aggressionen dort ab, wo es am gefahrlosesten ist. Vom Ex. will man zwar nichts mehr, aber ihn zu piesacken macht man gerne. Der heimliche Triumph wird dann wieder erfreut ausgekostet. Dem oder der habe ich es mal wieder gezeigt. Und der zweite Sinn dahinter ist, dass Konflikte in den neuen Beziehungen damit ausgelagert werden, denn nichts verbindet zwei Menschen mehr als ein gemeinsamer Feind. D. h. die Expartner werden zu Prügelknaben und das geht oft beidseitig, aber manchmal ist auch der eine Part in der unterlegenen Position, weil seine Schwäche und Konfliktscheuheit ausgenützt werden.
Niedrige Beweggründe tun sich da auf und das Ganze wirkt von außen betrachtet sehr unfreif und widerlich.

Du musst bei dieser Frau eiserne Bandagen tragen. Sie wird Dich weiterhin austricksen um Dich zu treffen. Lass das nicht zu nahe an Dich heran. Sie ist so und Du warst bisher immer eher der Nachgiebige und das wird sie weiterhin ausnützen.

Dass sie damit dem Sohn nichts Gutes tut, ist ihr egal. So weit denkt sie in ihrer Beschränktheit gar nicht, denn die Freude darüber, Dich wieder mal ins Abseits gestellt zu haben, ist ihr Motiv.

Ich kann gut verstehen wie Dich das ärgert. Aber was willst Du nun machen? Nichts, genau, außer Dich zu schützen und Gleiches nicht mit Gleichem zu vergelten weil Du souveräner und reifer bist als sie in ihrem Kindergartenverhalten.

Zitat von Bodu:

Ich habe vor ein paar Wochen bei ihr anklingen lassen, das ich ihm die Saisonkarte kaufe.

Anklingen lassen klingt nicht danach, als hättest du ihr deinen Plan Sohn macht x und ich kaufe ihm dafür eine Saisonkarte genau erläutert.

Zitat von Bodu:

Jetzt steh ich als Volldepp da. Ersten weil wieder die Mama was gekauft hat und zweitens braucht er sich die Karte nicht verdienen sondern bekommt sie in den Hintern geschoben

Der Sohn ist fast 10 und wird verstehen, dass Mama und Papa anders ticken und erziehen. Als Depp stehst du deshalb doch nicht da. Meiner Meinung nach eher als Eltern, die nicht ausreichend/ausreichend gut kommunizieren.
Vielleicht hat er bei ihr sogar auch danach gefragt? Ohne die Hintergründe zu kennen, würde ich ihr erstmal nichts Böses unterstellen.

@Jane_1
Ich hatte ähnliche Gedanken:

Ich habe mich auch direkt gefragt, ob deine Ex ganz sicher von deinem Vorhaben wusste?
Er hilft und bekommt dafür ganz sicher die Karte von dir.
Wenn nein, dann war das vielleicht eher ein Kommunikationsproblem und Missverständnis.
Er hat die Mama bestimmt ganz unabhängig von dir auch danach gefragt, vielleicht auch erst etwas später. Mit dem frechen Hintergedanken, dass er bei ihr nicht erst helfen muss
Sie hat dann vielleicht an deine Erwähnung gedacht, aber für sie war klar, dass du’s doch folglich nicht gekauft hast und sie es selbst machst.
Ohne, dass sie dir dabei eins auswischen wollte.
Falls das im Bereich des Möglichen liegen könnte.

Zitat von bero:

dann war das vielleicht eher ein Kommunikationsproblem und Missverständnis.

Eben. Sowas passiert ja schon bei einer klassischen Familie, in der alle zusammenleben. Getrennt ist das erst recht im Bereich des Möglichen.

btw: ich dachte bis jetzt, dass @bero und @Bodu ein und derselbe sind. War gerade kurz verwirrt, als ich deinen Post an (vermeintlich) dich selber sah.