Innerhalb 6 Monate neues ungewolltes Leben

Hallo @Bodu,

ich habe nicht alles gelesen, sehr schön dass du dich so gut auf dich konzentrieren konntest! Geh den Weg einfach weiter. Es ist ein sehr wichtiger Teil des Lebens für sich zu sein. So wird man eigenständig und selbstbewusst. Eine tolle Reise und tolle Erfahrung.

Zu deiner aktueller Situation:

Zitat von Bodu:

Um sage und schreibe 600Euro. Ich solle doch die Hälfte zahlen, da bei uns in der Scheidungsvereinbarung drinnen steht, bei größeren Ausgaben( Schule, Schulausflug) zahle ich die Hälfte.
Ich sagte: Wieso soll ich bei der Kleidung die bei dir ist mit zahlen. Du zahlst ja bei meiner, die bei mir ist, auch nicht mit und ich verlange das auch nicht. Nach längeren Austausch, war es mir egal und ich sagte, dann zahl ich halt die Hälfte.

1. Warum diskutierst du?
2. Warum gibst du klein bei?

Sie hat die Beziehung beendet und damit gelöst. Sie ist lediglich die Mutter deiner Kinder. Lass die Beziehung nicht weiter von Ihr bestimmen. Steh für dich ein und ignoriere sie notfalls, du bist ihr keine Rechenschaft mehr schuldig. Versuch ein freundschaftlich/geschäftliches Verhältnis zu ihr zu führen und das war es!

Setz Grenzen und mach ihr klar, dass diese nicht verhandelbar sind, denn Sie kann nicht ohne Absprache Geld von dir verlangen. Lass dir hier bitte nicht weiter auf der Nase herumtanzen, denn du darfst für dich einstehen und das solltest du auch. Deine Beziehung zu deiner ExFrau dient auch als Vorbild deiner Kinder. Das passiert ganz unbewusst. Wenn du einen Sohn hast, wird er lernen, dass er keine Grenzen gegenüber Frauen durchsetzen darf. Und wenn du eine Tocher, wird sie lernen, dass sie alles vom Mann fordern kann.

Hallo @Jalnex18
Du hast natürlich recht und das hat mir meine Therapeutin gestern auch gesagt. Auf keine Diskussionen einlassen. Kurz und prägnant antworten.
Da ich nur meinen Frieden haben will, gebe ich leider öfter klein bei, wo sie mich dann wieder sozusagen gefressen hat. Aber ich arbeite an mir und es ist auch schon viel besser geworden.
Bei kleineren Diskussionen mach ich es, meines erachtens, schon gut.
Da sie so ein Dominanter Mensch ist und ich teilweise jetzt auf Augenhöhe mit ihr Kommuniziere, glaube ich, passt ihr gar nicht und deswegen möchte sie mich immer angreifen

@Bodu das ist eine gute Therapeutin dann. Immer versuchen und nicht aufgeben. Es ist ein Prozess! Du hast 30 Jahre oder länger A gemacht und um nun B zu machen dauert es nun mal. Ist einfach so. Der Prozess lohnt sich und man lernt viel über sich selbst.

Zitat von Bodu:

Da sie so ein Dominanter Mensch ist und ich teilweise jetzt auf Augenhöhe mit ihr Kommuniziere, glaube ich, passt ihr gar nicht und deswegen möchte sie mich immer angreifen

Naja das ist euer Beziehungsmuster, dass seit 30 Jahren Bestand hatte. Vielleicht wirkt sie nur arrogant? Sie ist doch auch zurückgewichen, oder nicht? Der Spruch mit dem *beep* vorstellen, funktioniert, weil es der anderen Person die Größe nimmt.

Erkennst du auch deinen Prozess an? Auch sehr wichtig!


Und klar, zuerst muss man angreifen, aggressiv sein. Du musst erstmal lernen, dass du für dich einstehen kannst, dafür ist Wut ein guter Anfang. Die Wut lässt dann auch nach, nachdem du weißt, dass du für dich einstehen kannst. Aber erstmal brauchst du Power das durchzustehen und das geht nun mal so. Nach einer Zeit brauchst du sowas und Diskussionen nicht mehr, weil du genug Erfahrung gesammelt hast.

Du bist aktuell wie ein Baby das laufen lernt. Soll dich nicht abwerten, sondern dir nur zeigen, habe Geduld mit dir, denn du gehst einen neuen Weg. Und aller Anfang ist schwer.

Zitat von Jalnex18:

Erkennst du auch deinen Prozess an? Auch sehr wichtig!

Auf jeden Fall. Ich war immer der, der nachgegeben hat. Sei es bei einem Streit wo ich zu, sagen wir 95% auf sie zugegangen bin. Das mach ich halt jetzt nicht mehr und das passt ihr nicht und deswegen, glaube ich, feuert sie gegen mich. Sie kennt mich halt auch anders.
Es war ja auch so, das ich sicher noch nach ein halbes Jahr nach der Trennung ihr vieles Recht machen wollte. Der Verstand hat da ausgeschaltet und ich war noch verliebt. Das gute, wenn ich rückwirkend nachdenke, habe ich auch daraus gelernt und sollte ich irgend wann mal jemanden neuen kennen lernen, werde ich diese Sachen beherzigen und nicht mehr so schnell klein beigeben oder mich verdrehen.

Zitat von Jalnex18:

Vielleicht wirkt sie nur arrogant?

Naja sie wirkt arrogant, wenn sie was will und nicht bekommt. Beispiel: Ich habe dieses verlängerte Wochenende Kinderfrei.
Ich habe die Kinder jeden Mittwoch Nachmittag und bringe sie dann am Do in die Schule/ Kita. Danach holt sie die Mama wieder ab. Da heute Feiertag ist, ist sie freilich ausgegangen, das ich die Kinder bis 14:00 habe, also so lang wie Schule/ Kita gehen.
Ich habe wieder nachgegeben und sagte ok dann bis zwei nehme ich sie. Wobei ich da sagen muss, nachgegeben ist da das falsche Wort, weil wer nimmt dann die Kinder. Sie sagte, sie ist da nicht da und erst ab 14:00 verfügbar. Egal, ich liebe es die Zeit mit meinen Kindern zu verbringen.
Aber das beste kommt noch: Da sie ja morgen Arbeiten muss und die Kinder bei uns Zwickeltag haben, fragte sie mich wieder ob ich die Kinder bis 14:00 nehmen kann. Ich habe ihr aber schon vor ein paar Wochen geschrieben, das ich da nicht da bin.(hab die Nachricht zum Glück gespeichert). Es kam sehr arrogant Und deine Eltern.
Bevor ich zurückschreiben konnte, schrieb sie vergiss es, ich kriege ich anders hin.

Da ist halt wirklich so, wenn sie was braucht aber nicht bekommt, wird sie arrogant, schnippisch, Aber ich springe auch nicht mehr, wenn sie was will. Die Zeiten sind vorbei. Es ist halt ein schmaler grad wenn es um die Kinder geht, da ich der Meinung bin, das man da schon zusammenhalten soll, aber ausnutzen lasse ich mich auch nicht.

Zitat von Bodu:

Da ich nur meinen Frieden haben will, gebe ich leider öfter klein bei, wo sie mich dann wieder sozusagen gefressen hat. Aber ich arbeite an mir und es ist auch schon viel besser geworden.

So was ist ein langer Prozess. Und unbequem obendrein, weil er einen Mut verlangt, den Du (noch) nicht hast.

Wer gewöhnt ist, um des lieben Frieden willens klein beizugeben, tut das, um keine Konflikte heraufzubeschwören. Denen geht man damit aus dem Weg, gibt nach und fühlt sich .... genau, besch....
Weil es gegen den eigenen Willen geht, aber Bequemlichkeit siegt. Aber damit fühlt man sich dann schlecht und ausgebootet.

Die Ex. ist doch ein prima Lernmaterial für Dich, Position zu beziehen und auch mal Nein zu sagen, vor allem wenn es gegen vorhierge Absprachen geht. Damit stehst Du zu Dir und setzt ihr Grenzen.
Sie kennt Dich und Deine Schwächen, nützt sie aus und verschafft sich Vorteile auf Deine Kosten Und das wird sie wieder tun. Es sei denn, Du hast endlich mal Mumm in den Knochen und sagst einfach Nein. Unsere Absprache war eine andere und ich lasse mich von dir nicht auspressen wie eine Zitrone.

Liebe @Margerite dein Nickname passt grad zum Frühling

Zitat von Margerite:

Die Ex. ist doch ein prima Lernmaterial für Dich, Position zu beziehen und auch mal Nein zu sagen, vor allem wenn es gegen vorhierge Absprachen geht. Damit stehst Du zu Dir und setzt ihr Grenzen.

Da hast du Recht und ich lerne gerade Aber es wird von Tag zu Tag besser. Das merkt man auch in der Außenwelt.
Ich lasse mir nicht mehr so viel gefallen. Es triggert mich auch nicht mehr so, wenn sie das nicht bekommt was sie will und dann wieder auf Angriff geht.

Zitat von Margerite:

Sie kennt Dich und Deine Schwächen, nützt sie aus und verschafft sich Vorteile auf Deine Kosten Und das wird sie wieder tun. Es sei denn, Du hast endlich mal Mumm in den Knochen und sagst einfach Nein. Unsere Absprache war eine andere und ich lasse mich von dir nicht auspressen wie eine Zitrone.

Habe sie konfrontiert und habe gesagt, dass das so ausgemacht mit der Kleidung. Derweil hat sie nichts mehr gesagt, aber vielleicht kommt mal wieder was.

Aber sie nervt schon wieder: Mein Sohn hat zu mir gesagt, er würde gerne eine Saisonkarte fürs Freibad haben. Ich sagte zu ihm, wenn er mir beim Rasenmähen und zusammenräumen hilft, können wir gern darüber reden.
Ich habe vor ein paar Wochen bei ihr anklingen lassen, das ich ihm die Saisonkarte kaufe.
Was macht sie, ohne mir was zu sagen, hat sie ihm eine gekauft.

Mich hat heute mein Sohn angerufen und gefragt ob er am Freitag ins Freibad gehen darf, weil Mama ihm die Karte gekauft hat.
Jetzt steh ich als Volldepp da. Ersten weil wieder die Mama was gekauft hat und zweitens braucht er sich die Karte nicht verdienen sondern bekommt sie in den Hintern geschoben.
Wie erklärt man das den Sohn?

Zitat von Bodu:

Aber sie nervt schon wieder: Mein Sohn hat zu mir gesagt, er würde gerne eine Saisonkarte fürs Freibad haben. Ich sagte zu ihm, wenn er mir beim Rasenmähen und zusammenräumen hilft, können wir gern darüber reden.
Ich habe vor ein paar Wochen bei ihr anklingen lassen, das ich ihm die Saisonkarte kaufe.
Was macht sie, ohne mir was zu sagen, hat sie ihm eine gekauft.

Mich hat heute mein Sohn angerufen und gefragt ob er am Freitag ins Freibad gehen darf, weil Mama ihm die Karte gekauft hat.
Jetzt steh ich als Volldepp da. Ersten weil wieder die Mama was gekauft hat und zweitens braucht er sich die Karte nicht verdienen sondern bekommt sie in den Hintern geschoben.

Tja, das ist typisch. Du stellst Deinem Sohn was in Aussicht, wenn er vorher etwas dafür tut. Die Idee finde ich sehr gut. Und dann bootet sie Dich wieder aus, denn auf einmal hat sie Geld für die Saisonkarte. Es geht ihr dabei nicht um den Buben, der sich freut, sondern darum, Dich zu übertrumpfen und Dir zuvorzukommen. Die Botschaft an den Sohn ist, wenn Papa mir etwas nicht umsonst gibt, probiere ich es bei Mama und vielleicht auch umgekehrt. Kinder haben so was schnell heraus.

Mit dieser Frau wirst Du noch viel Freude haben, denn sie taktiert hintenrum, wenn Du vornherum Position beziehst. Der Zweck heiligt die Mittel dich wieder mal als den Blöden da stehen zu lassen.
Und das befördert sie wo es nur geht.

Es hilft jetzt nichts, denn Deine gut gemeinten Erziehungsversuche macht sie damit zunichte. Es hilft nur möglichst viel Abstand zu ihr zu halten, ihr nichts durchgehen zu lassen, aber sie wird weiterhin Möglichkeiten finden, Dich zu triggern.
Da bist Du jetzt der Übergangene und sie fühlt sich gut damit. Charakter und Fairness kann man sich wünschen, mehr aber nicht. Und so werden weiterhin Kriegsschauplätze aufgemacht, die nicht sein müssten.

Ich habe mal vor einigen Jahren eine interessante Reportage gesehen, Ein Ehepaar, längst getrennt und geschieden, 2 Kinder und beide Expartner hatten schon längst wieder neue Beziehungen. Damit hätte ja jeder zufrieden sein können, aber nein. Obwohl die Kinder schon auf dem Weg in die Selbstständigkeit waren, gab es immer wieder Zoff wegen der Kinder. Dies und jenes hätte die Mutter dem leiblichen Vater sagen müssen und der Vater machte wieder der Mutter Vorwürfe.

Ein Psychologe hat das gut erklärt. Negative Persönilichkeitsanteile werden auf den Expartner projetziert, der dies und jenes nicht richtig machte, nicht mit offenen Karten spielte usw. Die beiden gerieten immer wieder in Konflikte aufgrund von Rechthaberei, Übergehen des Expartners usw.
Das ganze hat einen Sinn. Erstens man lädt Aggressionen dort ab, wo es am gefahrlosesten ist. Vom Ex. will man zwar nichts mehr, aber ihn zu piesacken macht man gerne. Der heimliche Triumph wird dann wieder erfreut ausgekostet. Dem oder der habe ich es mal wieder gezeigt. Und der zweite Sinn dahinter ist, dass Konflikte in den neuen Beziehungen damit ausgelagert werden, denn nichts verbindet zwei Menschen mehr als ein gemeinsamer Feind. D. h. die Expartner werden zu Prügelknaben und das geht oft beidseitig, aber manchmal ist auch der eine Part in der unterlegenen Position, weil seine Schwäche und Konfliktscheuheit ausgenützt werden.
Niedrige Beweggründe tun sich da auf und das Ganze wirkt von außen betrachtet sehr unfreif und widerlich.

Du musst bei dieser Frau eiserne Bandagen tragen. Sie wird Dich weiterhin austricksen um Dich zu treffen. Lass das nicht zu nahe an Dich heran. Sie ist so und Du warst bisher immer eher der Nachgiebige und das wird sie weiterhin ausnützen.

Dass sie damit dem Sohn nichts Gutes tut, ist ihr egal. So weit denkt sie in ihrer Beschränktheit gar nicht, denn die Freude darüber, Dich wieder mal ins Abseits gestellt zu haben, ist ihr Motiv.

Ich kann gut verstehen wie Dich das ärgert. Aber was willst Du nun machen? Nichts, genau, außer Dich zu schützen und Gleiches nicht mit Gleichem zu vergelten weil Du souveräner und reifer bist als sie in ihrem Kindergartenverhalten.

Zitat von Bodu:

Ich habe vor ein paar Wochen bei ihr anklingen lassen, das ich ihm die Saisonkarte kaufe.

Anklingen lassen klingt nicht danach, als hättest du ihr deinen Plan Sohn macht x und ich kaufe ihm dafür eine Saisonkarte genau erläutert.

Zitat von Bodu:

Jetzt steh ich als Volldepp da. Ersten weil wieder die Mama was gekauft hat und zweitens braucht er sich die Karte nicht verdienen sondern bekommt sie in den Hintern geschoben

Der Sohn ist fast 10 und wird verstehen, dass Mama und Papa anders ticken und erziehen. Als Depp stehst du deshalb doch nicht da. Meiner Meinung nach eher als Eltern, die nicht ausreichend/ausreichend gut kommunizieren.
Vielleicht hat er bei ihr sogar auch danach gefragt? Ohne die Hintergründe zu kennen, würde ich ihr erstmal nichts Böses unterstellen.

@Jane_1
Ich hatte ähnliche Gedanken:

Ich habe mich auch direkt gefragt, ob deine Ex ganz sicher von deinem Vorhaben wusste?
Er hilft und bekommt dafür ganz sicher die Karte von dir.
Wenn nein, dann war das vielleicht eher ein Kommunikationsproblem und Missverständnis.
Er hat die Mama bestimmt ganz unabhängig von dir auch danach gefragt, vielleicht auch erst etwas später. Mit dem frechen Hintergedanken, dass er bei ihr nicht erst helfen muss
Sie hat dann vielleicht an deine Erwähnung gedacht, aber für sie war klar, dass du’s doch folglich nicht gekauft hast und sie es selbst machst.
Ohne, dass sie dir dabei eins auswischen wollte.
Falls das im Bereich des Möglichen liegen könnte.

Zitat von bero:

dann war das vielleicht eher ein Kommunikationsproblem und Missverständnis.

Eben. Sowas passiert ja schon bei einer klassischen Familie, in der alle zusammenleben. Getrennt ist das erst recht im Bereich des Möglichen.

btw: ich dachte bis jetzt, dass @bero und @Bodu ein und derselbe sind. War gerade kurz verwirrt, als ich deinen Post an (vermeintlich) dich selber sah.

Liebes Forum, ich gebe mal wieder ein Update von mir!

1 Jahr und ca. 4 Monate nach der Trennung!

Danke erstmal für die Ratschläge wegen meines Sohnes. Bei diesen Thema bin ich, nach wie vor, zwiegespalten.
Mir kommt es trotzdem vor, das sie mir immer eins reinwürgen will. Vor ein paar Tagen, bei einer Diskussion zwecks Kinder, sagte sie mir: Sie müsste die Kinder öfters animieren, wenn ich sie Anrufe, dass sie mit mir reden.
Ich erkläre ihnen, sie müssen nicht, wenn sie nicht wollen. Aber das hört sich, bei ihnen, ganz anders an.
Aber egal, ich habe gelernt ,dass ich mir nichts mehr gefallen lasse und diskutiere nur noch das Nötigste wegen der Kinder.
Auch deswegen, weil sie immer was auszusetzen hat und mich das nicht mehr interessiert. Aber es nervt!

Soweit so gut. Ich treibe nach wie vor Sport und das 6 mal die Woche und habe da auch schon nette neue Leute kennen gelernt. Es wurde daraus auch schon ein Stammtisch gegründet. Auch Freundschaften wurden dabei neue geschlossen, leider haben die dann auch wieder jemanden kennen gelernt und haben jetzt nicht mehr soviel Zeit.
Ich laufe, wandere, bike auch schon bei diversen Wettkämpfen mit, was mir unheimlich viel Spaß macht und ich dabei immer wieder neue Leute kennen lerne. Ich habe dabei mein Leben um 180 Grad gedreht.

Mit den Kindern läuft es, meiner Meinung nach super. Sie sind gerne bei mir und wir sind mit meinen Eltern eine kleine neue Familie geworden. Was nach wie vor verdammt schmerzt, ist die Familienzeit. Wenn ich bei Freunden bin oder mit ihnen in einen Freizeitpark fahre, sehe ich immer wie da Mama und Papa mit den Kids spielen, lachen, etc. Das muss ich alles allein machen und ich sehe da keinen Weg wie das besser wird. Solche Dinge tun mir im Herzen noch sehr weh.

Habe mal wieder das OD ausprobiert und gleich wieder bleiben lassen. Ich hatte sogar ein paar Matches aber diese verliefen sich im Sand. Ich versteh das auch nicht, wenn man schon viel schreibt und dann auf einmal keine Antwort mehr kommt. Kann man dann nicht einfach schreiben, das es doch nicht so passt. Wäre fairer den anderen gegenüber. Aber naja, hilft nicht.
Allein sein muss gelernt werden und ja es ist teilweise noch hart. Ich schaue trotzdem, das ich immer ein Projekt am laufen habe, sonst komm ich wieder ins Grübeln.

Hallo liebes Forum, ich gebe mal wieder ein Update!

Fast 2 Jahre ist jetzt die Trennung meiner langjährigen Beziehung her und ich bin eigentlich froh, das ich nicht mehr mit meiner Ex Frau zusammen bin.
Wegen der Kinder gibt es von ihr aus immer wieder Sticheleien, zwecks lernen und so. Es ist nach wie vor, das ich, laut ihr, nix richtig machen kann. Ihre Meinung ist mir eigentlich egal, aber es nervt.
Mit meinen Kids gehts mir echt gut. Sie kommen gern zu mir und ich genieße die Zeit mit ihnen.

Ich habe auch vor 2 Monaten jemanden kennen gelernt, wo ich bis letzte Woche geglaubt habe es passt sehr gut. Seit gestern hat sie mich sozusagen in den Wind geschossen. Ich muss da mal weiter ausholen.

Beim erste Date sind auf einen Cafe gegangen und haben uns super ausgetauscht und mussten auch zur Sperrstunde raus. Wir entschieden uns ganz leicht für ein 2. Date. Spazieren gehen und danach wieder auf einen Cafe. Treffen war schon 5 Stunden und wirklich sehr schön, wo sie sich bei mir dann eingehackt hat.
Also 3. Date essen gehen und danach sind wir zum reden noch zu mir. Die Stunden vergingen und wir waren sehr auf einer Wellenlänge.

Ein Kuss wäre zu diesen Zeitpunkt langsam schön gewesen, aber es kam nicht dazu. Aber ich wollte ihr Zeit lassen.
4. Date bei ihr Fernsehabend mit Kuscheln und dann zum ersten mal mit leichten Berührungen.
Immer wenn wir alleine waren hat da sozusagen alles gepasst, aber ich wollte ihr auch noch die Zeit geben und sie nicht unter Druck setzten, wegen den ersten Kuss. Aber es entstand da, glaub ich, noch kein Zeit punkt wo es von ihr aus gepasst hätte.

Am Wochenende verabredeten wir uns zum Ausgehen zu einer Ü30 Party. Sie kam mit Bekannten und ich alleine. Wir schrieben uns vorher, das ich beim Eingang warte bis sie reinkommen.
Irgendwie haben wir uns da verpasst und ich wartete und wartete. Mir kam es dann komisch vor und ich ging dann eine Runde um sie zu suchen. Sie waren da schon drinnen und waren an der Bar was trinken. Es kam keine Nachricht von ihr und sie hatte da auch irgendwie keinen Anstand gemacht, das sie mich suchte.
Sie sagte dann auch nur Hallo und machte kurz Smalltalk mit mir und stellte mich auch nicht ihren Bekannten vor. Auch redete sie ganz viel mit ihnen und ich war außen vor. Ich kam mir da ziemlich blöd vor und suchte auch ein wenig Kontakt mit ihren Freunden.

Dann gingen wir in einen anderen Bereich, ich neben ihr und wollte ein wenig Kontakt aufbauen, der da auch Zustande kam. Nur traf sie dann einen anderen Bekannten und redet mit den sicher auch wieder 20 min ohne das ich irgendwie da war.

Die Zeit verging, ich suchte immer wieder Kontakt aber lies sie auch mit ihren Bekannten alleine, da ich nicht zu sehr klammern wollte. Danach traf sie noch eine alte Schulkollegin, wo die beiden sich auch sehr lange unterhielten. Auch da wurde ich überhaupt nicht eingebunden. Ich muss da auch nicht mit reden, nur ein kurzes vorstellen oder so wäre doch angebracht gewesen. Dann sagte sie, sie müsste auf die Toilette.
Es vergingen sicher 45 min wo ich ihr den Platz freihielt. Danach war es mir zu blöd und ich ging und wollte mich noch verabschieden und suchte sie dann noch.

Da quatschte sie mit ihren Bekannten und ich ging zu ihr und sagte das ich jetzt nach Hause fahre. Sie sagte nur das sie ein Vergiss mein nicht ist und sie sehr gerne redet und die Zeit vergessen hat. Auch zeigte sie mir mal unter einer Unterhaltung, mir ein Foto von ihren EX.

Ich war schon sehr enttäuscht, das sie da unter Leuten ganz anders war als alleine mit mir.

Unterm Tag entschuldigte sie sich mit den Worten: Sry das ich gestern nicht so viel Zeit für dich hatte aber ich rede gern sehr viel und da waren so viele Bekannte. Aber wieso nimmt sie mich dann mit? Es ging von ihr aus das ich mit kommen soll.
Ich schrieb ihr dann mal nicht weil ich auch privat was zu tun hatte.
Wir lernten uns über Spontacts kennen und ich stellte damals von Neutral auf kein Dating. Sie ließ es auf neutral, auch kein Thema. Nur war ich da gestern sehr verletzt und ich stellte es auch auf Neutral. Vielleicht auch als trotz Reaktion.

Unterm Tag entschuldigte sie sich mit den Worten: Sry das ich gestern nicht so viel Zeit für dich hatte aber ich rede gern sehr viel und da waren so viele Bekannte.
Aber wieso nimmt sie mich dann mit? Es ging von ihr aus das ich mit kommen soll.

Am Abend hat sie dann gesehen das ich ,bei Spontacts, dann auf Neutral gestellt habe und schrieb mir: Somit hast ja eh alles gesagt und ich weiß Bescheid.
Machs gut

Es war sicher nicht die feine Englische Art auf Neutral zustellen, aber ich muss mich da selber auch ein wenig schützen und kann mit so einem Verhalten, wie sie mich da oft alleine lies, nicht in eine Beziehung gehen. Leider tut es meinen Herzen sehr weh, da ich wirklich meinte, wir passen gut zusammen. Ich kann aber auch ihr Verhalten nicht verstehen und nur weil ich auf Neutral gestellt habe, sie hat es immer drinnen gelassen, dass das so ein Problem ist.

Unterm Strich ist sie alleine, mit mir, ganz anders gewesen als unter Leuten. Ist ja nicht nur beim fortgehen gewesen sondern auch noch bei einem anderen Date wo wir unter Leuten waren und sie mich sogar vergessen hatte als sie mit einem Bekannten gesprochen hatte.

Vielleicht kann mir wer erklären, wie so eine Frau tickt?

Zitat von Bodu:

Vielleicht kann mir wer erklären, wie so eine Frau tickt?

Ich glaube, es hilft mehr, wenn ich versuche zu erklären, wie ich glaubte, dass du tickst:

Zitat von Bodu:

Unterm Strich ist sie alleine, mit mir, ganz anders gewesen als unter Leuten. Ist ja nicht nur beim fortgehen gewesen sondern auch noch bei einem anderen Date wo wir unter Leuten waren und sie mich sogar vergessen hatte als sie mit einem Bekannten gesprochen hatte.

Kann es sein, dass du ein kleines Problem damit hast, wenn dir jemand mal nicht seine ungeteilte Aufmerksamkeit entgegenbringt?

Zitat von Bodu:

Ein Kuss wäre zu diesen Zeitpunkt langsam schön gewesen, aber es kam nicht dazu

Aus dieser Haltung spricht bereits eine ziemliche Anspannung, aber auch Bedürftigkeit.
Nicht nur, dass du anscheinend auf diesen ersten Kuss hinfieberst, sondern es müssen eben auch weitere verbale und nonverbale Rücksicherungen ihres Interesses und ihrer Zuneigung sein. Bleibt das aus, wirst du leicht panisch.

Junge, du bist net locker! (Georg Friedrich in Knallhart)

Mir kommt es so vor, als hättest du für diese Treffen schon ein ziemlich genaues Skript im Kopf, was wann zu passieren hat. Sowas hat in der Regel sehr viel mit dem Bedürfnis nach Sicherheit zu tun. Allerdings ist es - wie so vieles - immer eine Frage der Dosis. Das wird dein Date höchstwahrscheinlich auch gemerkt haben. Evtl. waren die Situationen auf der Party auch so eine Art impliziter Test, wie souverän du damit umgehst, mal nicht bei ihr im Mittelpunkt zu stehen. Den hättest du in diesem Sinne damit leider haushoch versemmelt, weil du verunsichert, enttäuscht, verletzt und gekränkt reagiert hast.

Zitat von Bodu:

Nur war ich da gestern sehr verletzt und ich stellte es auch auf Neutral. Vielleicht auch als trotz Reaktion.

Nicht nur vielleicht - das war eine waschechte Trotzreaktion. Wie das Kind, das trotzig auf den Boden stampft und schreit, weil man es nicht genug beachtet.

Und jetzt schließt sich auch der Kreis zurück zum Anfang:

Zitat von Bodu:

Ich wäre ihr zu anhänglich und teilweise wie ein drittes Kind.

Das wird deine Date-Partnerin aller Wahrscheinlichkeit auch gemerkt haben und ist daher unbewusst eher auf Abstand gebliebt - auch körperlich.

Vielleicht solltest du erstmal lieber die Finger vom OD lassen und dich zum deine eigene Unsicherheit und Bedürftigkeit kümmern. Dann wirst du in Zukunft bestimmt wieder Erfreulicheres zu berichten haben.

Zitat von Plague:

Kann es sein, dass du ein kleines Problem damit hast, wenn dir jemand mal nicht seine ungeteilte Aufmerksamkeit entgegenbringt?

Also da kann ich dir überhaupt nicht folgen. Ich brauche keine ungeteilte Aufmerksamkeit. Aber wenn mich mein gegenüber zu einer Party und das auch mit ihr einlädt, dann gehe ich schon davon aus das sie mich ein wenig in ihrem Umfeld teilt und nicht einfach so oft alleine stehen lässt und auch mal das Gespräch sucht. Nicht nur immer ich.

Zitat von Plague:

Aus dieser Haltung spricht bereits eine ziemliche Anspannung, aber auch Bedürftigkeit.

Ich sehe das als überhaupt nicht bedürftig und ich hab ihr auch Zeit gegeben, aber nach 2 Monaten sollte man doch schon ein wenig weiter gehen und auch mal Händchen halten. Sonst brauch ich doch e keinen Beziehungsversuch starten.
Panik kommt da bei mir überhaupt nicht auf, sondern ich schütze mich vor einer Beziehung die mir nicht gut tut.

Zitat von Plague:

Mir kommt es so vor, als hättest du für diese Treffen schon ein ziemlich genaues Skript im Kopf, was wann zu passieren hat. Sowas hat in der Regel sehr viel mit dem Bedürfnis nach Sicherheit zu tun. Allerdings ist es - wie so vieles - immer eine Frage der Dosis. Das wird dein Date höchstwahrscheinlich auch gemerkt haben. Evtl. waren die Situationen auf der Party auch so eine Art impliziter Test, wie souverän du damit umgehst, mal nicht bei ihr im Mittelpunkt zu stehen. Den hättest du in diesem Sinne damit leider haushoch versemmelt, weil du verunsichert, enttäuscht, verletzt und gekränkt reagiert hast.

Da ich der spontane Mensch bin, habe ich auch kein Skript mir auferlegt. Ob das ein Test war oder nicht, ist mir auch egal. Er hat dazu geführt das sie MIR nicht das Gefühl gibt, das ich ihr in der Öffentlichkeit wichtig bin. Und das ist für mich keine Bedürftigkeit sondern Wertschätzung!
Nein ich habe es nicht versemmelt, habe nur gemerkt das diese Person vielleicht doch nicht in mein Leben passt.

Zitat von Plague:

Nicht nur vielleicht - das war eine waschechte Trotzreaktion. Wie das Kind, das trotzig auf den Boden stampft und schreit, weil man es nicht genug beachtet.

Da gehe ich mit dir ein. Das hätte ich bleiben lassen sollen. Trotzdem sehe ich es so, nur deswegen kein Gespräch suchen und gleich mich abschießen, für übertrieben. Ich habe ihr immer anders gezeigt das sie mir wertvoll ist.

Zitat von Plague:

Ich wäre ihr zu anhänglich und teilweise wie ein drittes Kind.

Glaub mir das habe ich mir in den 2 Jahren sehr gut abgelegt und ich kann mit stolz sagen, dass das der Vergangenheit angehört.

Zitat von Plague:

Vielleicht solltest du erstmal lieber die Finger vom OD lassen und dich zum deine eigene Unsicherheit und Bedürftigkeit kümmern. Dann wirst du in Zukunft bestimmt wieder Erfreulicheres zu berichten haben.

Spontacts ist für mich kein Online Dating sondern eine Plattform wo man sich verabredet und gemeinsame Aktivitäten macht. Unsicherheit und Bedürftigkeit habe ich für meinen Teil abgelegt.

Zitat von Bodu:

Glaub mir das habe ich mir in den 2 Jahren sehr gut abgelegt und ich kann mit stolz sagen, dass das der Vergangenheit angehört.

Da bleibe ich anderer Ansicht - egal, wie du es versucht, hier zurecht zu rationalisieren.
Du steckst noch voll in diesem Muster. Falls du es mir nicht glaubst, erzähl mal deiner Therapeutin die Geschichte.

Zitat von Bodu:

Spontacts ist für mich kein Online Dating sondern eine Plattform wo man sich verabredet und gemeinsame Aktivitäten macht.

Umso mehr frage ich mich, warum du aus dieser Mücke einen Elefanten machst.
Wenn Dating nie im Raum stand (außer vielleicht in deinem Kopf), gibt's auch keine Erwartung, die hätte enttäuscht werden können.

Zitat von Bodu:

Unsicherheit und Bedürftigkeit habe ich für meinen Teil abgelegt.

Die Dame hat mit größter Wahrscheinlichkeit gemerkt, dass du andere Ziele verfolgst als sie und dann kam es, wie es kommen musste.