Intensive Affäre aber keine Chance für die Liebe?

Hallo Ukulele, Danke für Deine Nachricht. Deine Antwort hätte vor 9 Monaten auch von mir sein können. Ich war die lustige Powerfrau mit dem Motto "schneller, weiter, höher". Ich hatte mein Leben schon immer im Griff. Habe alles pragmatisch betrachtet. Ich konnte mit dem Mega-Gefühlsgedusel a la Rosamunde Pilcher nie was anfangen. Liebe: ja, Gefühle: ja, Romatik: ja. ABER: was ich mit dem neuen Mann gefühlt habe und wie ich gefühlt habe, stellte alles in den Schatten, was ich bisher insgesamt mit welchem Mann auch immer gefühlt habe. Und er hat es umgekehrt auch so empfunden. Ich kann es nicht erklären. Ich habe so etwas nicht für möglich gehalten. Ich kann für das was wir hatten nur Worte der Superlative finden: unglaublich, unbeschreiblich, ohne Worte!
Und genau deshalb glaube ich auch nicht, so etwas noch einmal in meinem Leben zu haben. Es wäre nur mit ihm möglich. Es war nicht dieses "normale" Verliebtsein oder eine "normale" Liebe.

Zu den Kindern: Meine Hülle kümmert sich natürlich um diese Kinder. Mein Mann kümmert sich vorher wir auch jetzt sehr liebevoll um die Kinder. Aber, ich kümmere mich, kann mich aber an den ganzen Dingen, dem Lächeln der Kinder, die gute Zensur in der Schule, das gemalte Bild, das neue Kunststück nicht erfreuen. Ich nehme es zur Kenntnis, sage den Kindern natürlich wie toll sie das gemacht haben und muss dann zusehen, dass ich meine ruhige Ecke finde, weil ich spätestens jetzt in Tränen ausbrechen.

Liebe HerzundEngel!
Genau wie du beschreibst, so fühle ich auch!
Lass dich drücken...

Hallo Sum Sum, ich hatte eigentlich gehofft, dass es in Deiner Theorie noch einen Weg zum Abdanken auf später gibt!?! LG

Was hast du erwartet? Soll ich dir mal sagen wieso sich das so intensiv anfühlte? Ganz einfach weil es verboten, Geheim und ein Kick in dir auslöste.

Wer Jahrzehnte die brave Frau und Mutter spielt, wird am Ende ein leichtes Opfer dieser Gefühle. Es war nicht nur der Mann, klar er hat dazu beigetragen aber du vermisst eher tief in dir etwas und hast gespürt wie toll es sein kann etwas Geheimnisvolles zu tun.

Das hat gar nix mit Liebe zu tun, du kennst diesen doch gar nicht, klar du weißt wie er heißt und was ihm mal passiert ist aber wie reagiert er im Stress, wo zieht er Grenzen usw... dass ist auch oft der Punkt wieso Menschen nach einer Affäre auf dem Boden der Tatsachen zurückfallen weil sie erkennen das der andere Mann genau so ein Alltag hat wie der andere Mann.

Das intensive wäre weg gewesen wenn du es offiziell gemacht hättest, du wärst nach ein paar Monaten wenn die intensive Phase vorbei ist wieder auf dem Boden gelandet und wahrscheinlich damit auf die Schnauze gefallen weil du für ein Phantom deine Familie aufgegeben hast.

Ich will nicht sagen das alles Fake ist, du hast sicher Gefühle für den Mann und es ist natürlich anders als mit deinem Mann aber wie gesagt das sind alles nur Reize des verbotenen und neuen. Ich denke du solltest dir Hilfe holen und mit deinem Mann darüber sprechen und zwar in Ruhe, man kann diese Reize auch innerhalb einer Ehe finden, man muss nur spontan sein oder auch mal ausbrechen aus dem Alltag.

Mit Kindern ist es schwieriger aber nicht unmöglich und denk dran, du bist auch nur ein Mensch der Gefühle hat und deswegen Kämpfe nicht gegen Gefühle an, nimm sie und Wandel sie in etwas positives um. Sag deinem Mann das du kurz davor warst die Ehe zu beenden, er wird sauer und enttäuscht sein aber ganz ehrlich, es ist nix passiert, im Gegenteil ihr habt die Chance daraus zu lernen und zu wachsen.

Sucht euch einen Kick der euch beide gefällt, bewahre dir diese Gefühle und übertrage sie in deine Ehe und ja das ist möglich, der andere Mann war nur das Mittel um dir zu zeigen das dir etwas fehlt und das kannst du nur ändern wenn du aufhörst das ganze auf einen anderen Mann zu beziehen.

Ich kann dir jetzt schon sagen, dass du wieder so fühlen wirst, es kommt der nächste der dir schöne Augen macht, dich begeistert und dann wirst du wieder dieses Gefühl haben aber dieser Mann wird dich dann nehmen und Zack hast du dein Leben mehr oder weniger verloren, also lerne doch daraus anstatt wie ein Würstchen in der Ecke zu sitzen und zu weinen, ja sogar an Suizid zu denken ist schon schlimm genug.

Sei eine starke Frau und ordne das ganze mal richtig ein, nimm dein Mann zur Seite und rede mit ihm, findet einen Weg diese Gefühle auch in euch zu sehen, so schwer ist das nicht und im Notfall führt ihr eine offene Ehe, denn denk mal dran was dein Mann alles für dich ist, er ist Freund, Vater und wahrscheinlich ein toller Mensch und jetzt denk mal dran wie es wäre ihn nicht mehr zu haben, ihn nicht mehr jeden Tag zu sehen und ihn nicht mehr zu spüren, ich denke das ist deutlich schmerzhafter als das was du jetzt durch machst.

Es gibt in jeder Ehe mal den Punkt wo man sich Gedanken machen muss wie es weiter geht, ich würde mir von meiner Frau wünschen das sie mir sagt wenn dieser Punkt erreicht ist, da heißt es dann zusammen Lösungen zu suchen und nicht wie ein Baby in der Ecke zu sitzen und zu weinen.

Viel Glück und alles gute dabei

Hallo Blake88,
Danke für Deine Nachricht. Natürlich überlege ich seit Monaten, warum es so gekommen ist. Ich war eine lustige Powerfrau gemäß dem Motto "schneller, weiter, höher". Ich hatte bis vor 9 Monatfn keine Leere in mir, mein Leben war abwechslungsreich und spannend, dachte ich zumindest. Ich war auch nie auf der Suche nach dem Kick. Glaube mir, Gelegenheiten gab es genug. Aber Null Interesse von meiner Seite.
Irgendwas war anders mit diesem Mann. Ich kann es schwer beschreiben: es war einfach alles intensiver, bunter, WOW im Vergleich zu allem, was ich vorher (auch in anderen Beziehungen) fühlte.
Es ist eben nix mehr wie es mal war.

Aber ja, ich möchte gern in Erwägung ziehen, mich wieder auf meinen Mann einzulassen, schon allein der Kinder wegen. Aber bitte, was soll geschehen, dass nach 11 Jahren Ehe sich ein WOW- Effekt einstellt, den ich bisher so noch nie hatte? Weder in unserer Anfangszeit, noch in anderen Beziehungen?

Den Kick sucht man auch nicht außerhalb der Ehe, also natürlich hast du nicht danach gesucht, er ist halt passiert aber das heißt nicht das du den nicht auch mit deinem Mann haben kannst.

Wer nicht redet wird es auch niemals erfahren, was willst du jetzt tun? Lieber ein Leben wo du ständig unglücklich bist oder ein Schritt wagen der riskant ist aber wenn er funktioniert dein Leben wieder glücklich macht.

So oder so würde ich es wagen weil selbst wenn es mit deinem Mann nicht mehr klappen sollte, es kommen andere und selbst wenn nicht, man kann auch alleine glücklich sein aber so wie es momentan ist, passt da gar nix zusammen.

Es kostet auf jeden Fall Kraft und Energie aber wenn man sie nicht für eine Ehe einsetzt, wofür dann? Du kannst jetzt feige sein und Schluss machen mit allem oder du stellst dich und mit etwas Glück und Arbeit denkst du in einem Jahr zurück und lachst über dich selbst.

Ich würde das Lachen nehmen wenn ich du wäre

Gib deinem Mann doch wenigstens die Chance etwas zu ändern, die hat er doch nach so vielen Jahren auch verdient oder? Denk auch mal zurück wie es am Anfang eurer Beziehung war, ich meine das vergisst man schnell, aber ich glaube kaum das da keine Leidenschaft vorhanden war, kein Begehren etc... und dieses Gefühl oder Gefühle musst halt neu entfachen, bring dazu noch den Kick ins Spiel und du hast eine genau so leidenschaftliche Art wie zu dem anderen Mann.

Verwechsel bitte auch niemals Verliebtheit mit Liebe, Liebe ist etwas das wächst, es erblüht über die Jahre und braucht genau wie eine Pflanze Zuneigung weil sie sonst eingeht, ich denke das ist bei euch auch gar nicht der Fall, du kannst es dir nur nicht vorstellen wie weh es tut deinen jetzigen Mann nicht mehr zu haben weil du das neue aufregende verloren hast, aber wenn das nachlässt, dann wird der Schmerz des Verlustes deiner Ehe und Familie dich wirklich umbringen.

du kannst nicht den "wow"-effekt für eine lange zeit - schon gar nicht auf lebenszeit - konservieren.
mir scheint, als würde hier ein zufriedenes, erfülltes leben mit einem unermesslichen wow-effekt in konkurrenz stehen. das kann logischerweise nicht klappen.

so, wie du dein leben vor der begegnung beschreibst, ist das schon ein sechser im lotto.
nun hast du scheinbar (!) etwas noch tolleres gefunden, was auf einer bestimmten ebene die erfüllung pur verheißt.
damit einher ginge aber verlust und schmerz auf einigen anderen ebenen. in der bilanz wärst du, würde sich das erfüllen, mit hoher wahrscheinlichkeit am ende nicht unbedingt glücklicher.
schon gar nicht auf dauer. denn irgendwann erobern sich auch andere ebenen wieder ihren raum, und der alltag reibt auch an der größten liebe. punkt.
niemals passiert es uns auf dauer, auf lange sicht hin, dass wir allein beim anblick des liebespartners in verzücken geraten, so wie es dich jetzt angerührt hat.
die erfüllung auf lange sicht ist soviel mehr als ein "wow"-effekt. und umso vieles leiser.
letztlich durchaus das, was du jetzt hast.

ob nun deine familie mit dem, was zuvor da war, noch ausreicht, um dir erfüllung zu bieten, nachdem du dir nun einbildest, deinen "einzig wahren" seelenpartner gefunden zu haben. vermag ich nicht zu sagen.

verlieben kann man sich leider immer.
ich weiß aus meiner eigenen lebensgeschichte, wie ungemein schmerzhaft eine unerfüllte scheinbar "wahre liebe" ist.

leider machen menschen immer wieder den fehler, sich beim ersten anzeichen von wohlgefühl immer weiter einzulassen. anstatt mal auf sich zu gucken, was uns evtl fehlt, dass wir empfänglich geworden sind.

dort solltest du hinschauen: was fehlt(e) dir?

hast du mit deinem mann bereits gesprochen?

Was sind deine Gründe, dass du bei deinem Mann bleibst?Du entwertest dein "altes" Leben,da frag ich mich, warum du dich nicht trennst?

Hallo Sonndnblume, auch darüber denke ich nach. Aber ich habe das Gefühl, egal was ich tue, ich werde nicht mehr glücklich.
Bei meinem Mann zu bleiben, finde ich einerseits unehrlich, als würde ich ihm nur die 2. Wahl-Rolle zubilligen.
Andererseits liebt er mich und möchte an der Familie festhalten. Letztlich haben wir ja auch zwei Kinder.

Mit deinem Mann zu sprechen, reinen Tisch zu machen und nach einer gemeinsamen Lösung zu suchen, ist keine Option? Es tut mir sehr leid, dass die kurze Episode mit dem anderen Mann auch den Umgang mit deinen Kindern beeinflusst..Die kriegen doch auch Veränderungen auf der emotionalen Ebene mit..

Ja, leider bekommen sie es auch mit.
Ich sage mir jeden Tag aufs neue, reiß Dich zusammen, es ist nix anders als vorher. Und dann breche ich zusammen und kann nur noch weinen und habe keine Kraft. Meine Kinder malen mir dann Bilder. Sie können es nicht richtig einordnen. Ich finde einfach keinen Anschluss wieder an ein normales Leben.

Und was meinen Mann angeht, was soll ich sagen? Dazu müsste ich ja selbst erst mal ein Konzept haben wie es weitergehen kann.

Wenn man jetzt mal die Erfahrung der "Superlative " zur Seite stellt..Was fehlt dir bei deinem Mann?
Ihr seid 11 Jahre zusammen, da ist es normal, dass der Schwung der Verliebtheit ,wie du ihn gerade nochmal erfahren hast,nicht mehr vorhanden ist..Würde mit dem anderen Mann auch so sein.Einen Alltag hast du mit dem Anderen nie erlebt, kennst nicht all seine Facetten und somit auch nicht seine negativen Eigenschaften..Wer weiß, ob er den Realität Check überhaupt Stand halten könnte...

Bis vor 9 Monaten hat mir nix gefehlt. Dann habe ich den neuen Mann kennengelernt und habe feststellen müssen, solche Gefühle hast Du noch nie gehabt, weder in der Kennlernphase mit meinem Mann, noch in vorhergehenden Beziehungen. Diese neue Art des Fühlens hat alles in Frage gestellt. Wirklich alles.

Was will ich? Ich will dieses intensive (Lebens-)Gefühl mit dem neuen Mann.
Das ist nicht möglich, weil er sich für seine Frau entschieden hat und es ist auch nicht übertragbar, weil ... wie gesagt ... erstmalig so dagewesenen und nicht im Entferntesten vergleichbar.

Es gibt auch keine Garantie, dass ich mit dem neuen Mann im Alltag funktioniere. Es gibt aber auch kein Anzeichen, warum es nicht funktionieren könnte.
Aber wenn ich auf Funktionalität setze, dann kann ich quasi mit jedem Menschen verheiratet sein, denn dann ist alles eine Frage der Organisation. Und darin bin ich Meisterin!
Und genau diese Erkenntnis hat mich auch so durchgeschüttelt. Bis jetzt dachte ich, dass sich die Liebe zu meinem Mann abhebt und quasi die Basis ist für unsere Ehe. Jetzt habe ich erkannt, dass es etwas noch viel tieferes und intensiveres gibt.

Hallo Blake88,
was bedeutet, meinem Mann die Chance zu geben, etwas zu ändern? Er hat nix falsch gemacht und ich könnte nicht mal sagen, was er ändern soll. Ich habe mit ihm eben nur noch nie diese Intensität gespürt wie bei dem neuen Mann (in vorhergehenden Beziehungen übrigens auch nicht).

Zitat von HerzundEngel:

Hallo Blake88,
was bedeutet, meinem Mann die Chance zu geben, etwas zu ändern? Er hat nix falsch gemacht und ich könnte nicht mal sagen, was er ändern soll. Ich habe mit ihm eben nur noch nie diese Intensität gespürt wie bei dem neuen Mann (in vorhergehenden Beziehungen übrigens auch nicht).

Das bedeutet das er an sich arbeiten kann oder ihr an euch arbeiten könnt diesen Kick in das Leben zu integrieren. Warum gehen Menschen fremd? Ihnen fehlt etwas, also erforsche mal tief in dir was dir fehlt und besprich das mit deinem Mann.

Du liebst den anderen Mann nicht, du bist verliebt in eine Vorstellung oder auch Phantom und wenn dir das mal klar wird im Kopf, dann kannst du diese Gefühle auch in deine Ehe einbeziehen. Niemand geht auf die Straße wenn er absolut glücklich ist und lässt einen anderen Mann an sich ran, also muss etwas nicht gestimmt haben in deiner Ehe und da solltest du mal ansetzen anstatt ständig von diesem Mann zu träumen.

Du hast dich einfach in das neue, aufregende und in das Geheimnis verliebt, mehr ist das nicht und genau das muss erstmal in deinen Kopf rein, wenn es dann klick gemacht hat, kannst du diese Erfahrungen auf deine Ehe anwenden und du wirst sehen dein Mann ist genau so toll wie der neue.

Es hat einen Grund wieso 99% aller Affären die zu einer Beziehung werden auch wieder scheitern und das ist die Erkenntnis das alles irgendwie doch auch zum Alltag wird. Der neue Mann sieht jetzt in deinen Augen aus wie Gott in Frankreich, in 8 Monaten wäre er genau so nur noch der Mann an deiner Seite, vielleicht mit etwas mehr Leidenschaft aber lohnt es sich dafür eine tolle Ehe zu beenden?

Du kannst dir das jetzt nicht vorstellen aber lies dich mal durch dieses Forum, ich habe noch keine einzige positive Nachricht gelesen wo eine Affäre auch zum dauerhaften Glück geführt hätte, im Gegenteil, die meisten haben diesen Schritt bereut und wünschen sich ihre Familie zurück.

Bei dem ein oder anderen dauert es zwar etwas länger aber früher oder später kommen sie alle zur selben Erkenntnis aber da ist es dann meisten unmöglich ihren Fehler rückgängig zu machen. Du dagegen, hast jetzt die Chance das zu erkennen, der andere Mann hat sich für seinenfrau entschieden und du hast echt Glück, ergreife diese Chance und lerne daraus, arbeite an deiner Ehe und konserviere diese Gefühle, aber dazu braucht man viel Kraft und Ausdauer.

Es liegt also an dir, rede mit deinem Mann und gib ihm die Chance euer Leben interessanter zu gestalten, setzt euch hin und fragt euch beide was euch fehlt, ist es der Sex? Die Freizeit? Es kann an vielem liegen, lebt euch aus, seid spontan und absolut ehrlich, dann kann es auch wieder mit der Ehe klappen.