Ist das alles normal bei Trennung in der Ehe?

Und mal ehrlich. Warum sollte sich die Große dem Papa zu wenden? Was hätte sie davon? Nix außer wahrscheinlich Nachteilen aus ihrer Sicht. Denkt sie so wahrscheinlich nicht bewußt, aber ich denke ihr Handeln wird davon bestimmt. Gehe ich auf den Papa zu, könnte folgendes eintreten oder wird eintreten: Ich verliere die mütterliche Liebe und den Rückhalt der Mutter und deren Familie und ich mache mich zu Hause unbeliebt. Es läuft zu Hause seinen Gang. Sie hat ihre Freiheiten. Es ist wie früher. Nur der Alte ist nicht mehr am Tisch. Mit dem anderen hat man sich angefreundet. Warum auch nicht. Er muss halt nett sein. Papa musste nicht immer nett sein. Er hatte ja auch andere Aufgaben als nett zu sein. Vielleicht war der Papa auch zu nett und damit ohne Respekt. Er war ja da und verfügbar. Was soll ich mich dem Papa den widmen? Mir Vorwürfe anhören? Meine Handlungen waren ggü. dem Papa nicht immer toll. Dafür brauch ich mir jetzt keine Abfuhr abholen. Im besten Fall trinkt er nen Kaffee mit mir und quatscht etwas. Verbinden tut uns nach 4 Jahren aktuell nichts mehr. Als Konsequenz meldet sich evtl. mein Gewissen und ich bekomme Stress zu Hause wenigsten unterschwellig zu Hause. Das will ich nicht. Es läuft einigermassen als Familienersatz so wie früher. Es ist nicht schlimm ohne den Papa. Es geht mir gut. Es ist halt so als ob er einfach weg gegangen wäre und verschwunden ist. Mama hat ihn verschwinden lassen. Ich habe mich dann an Mama gehalten. War besser so und der Next ist jetzt halt auch noch da. Ist halt so. Warum soll ich das ändern? Es bringt nur Unruhe und Schmerz und das Gewissen will das auch nicht. Also lassen wir das.

Weiß deine Große, dass du sie noch liebst? Liebst du sie noch?
Ich kann mich damit nicht abfinden. Man gewöhnt sich dran, akzeptieren werde ich es nicht.... nie.

Hat wohl nicht viel an Gemeinsamkeit, aber meine Kleine sagt ständig: ich habe dich und meine Familie.
Also ich kann durchaus nachempfinden, was du über deine Tochter denkst, was sie denkt und warum sie es denkt.
Letztendlich sind Menschen oftmals pragmatisch und gehen den Weg den sie gehen müssen.
Mit 17 kann man ihr das nicht verübeln ( aus subjektiver Sicht).

Zitat von Maccie:

Weiß deine Große, dass du sie noch liebst? Liebst du sie noch?
Ich kann mich damit nicht abfinden. Man gewöhnt sich dran, akzeptieren werde ich es nicht.... nie.

Natürlich Liebe ich Sie noch. Nur ich kann nicht mehr soviel trauern. Die Zeit ist zeronnen. Weg. Nicht mehr erlebbar.
Wie Schwedus schreibt. Ich muss pragmatischer werden. Ich kann zur Zeit nichts ändern.

https://m.focus.de/familie/eltern/famil...90032.html

Weihnachten ist fast vorbei. So weit so gut. Ich komme gut mit dem Fest klar. Ich zelebriere es eigentlich recht intensiv. So mit Deko etc. War schon immer so. Ich mag den X-Mas Spirit. Spirits in all forms. Mir fehlt nicht viel. Was mir am wenigsten fehlt sind große Familientreffen. Ich vemisse nur wenige Leute aus meinem früheren Leben bzw. aus der Familie der EXE. Brauche ich nicht noch nicht mal ne Hand dafür.
Heute hole ich die Kleine. Bis zum 01.01. Nächstes Jahr habe ich die zweite Hälfte der Ferien. Wesentlich besser, weil Weihnachten und 1. Feiertag ja immer bei der Mutter sind lt. Gerichtsbeschluss. Das ist wohl bei gerichtlichen Anordnungen so die Regel. Warum eigentlich ist das so? Dadurch wird der Umgang in der ersten Ferienhälfte im Winter immer durch Weihnachten zerlegt.
Was ich mir gewünscht habe? Eine Karte oder E-Mail meiner Großen. Einfach mit; Hallo Papa, schöne Weihnachten. Gruß

Das wäre schön gewesen und vielleicht ein Zeichen, dass wir es schaffen können wieder normal miteinander umzugehen. War bisher leider nicht der Fall. Schade. Seit Feb. 2016 dann kein Kontakt mehr. Die Zeit zieht umbamherzig vorbei. Trifft ja nicht nur mich. Bezieht sich ja auch auf meine Mutter und den Rest der Familie. Ich lege dann 2019 zu den Akten. Ende des Jahres hat Sol es geschafft mehr auf sich zu schauen und auf sich zu achten und zu akzeptieren, dass Dinge passieren. Ich trauere nicht mehr. Nicht mehr so, dass es mich belastet. Ich nehme es einfach hin oder auch an. My personal challenge. Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Pünktlich zum Jahresende 2019 kam die Ladung vor das Familiengericht für Ende Januar 2020 wegen der Schulsache der Kleinen. Die EXE will also eine Klärung vor Gericht. Die Kleine wird auch angehört. Bin gespannt. Weiteren Schriftverkehr der Gegenseite habe ich nicht vom Gericht bekommen. Wahrscheinlich ging es direkt über meinen Anwalt. Es ist unsere altbekannte Familienrichterin.

Bin gespannt wie es ausgeht. Die Große hatte gestern Geburtstag. Meine WA Nachricht hat nur einen Haken bekommen. Ich bin also weiter blockiert. Ich habe sie dann gelöscht.
Frage mich ehrlich ob ich da noch die Geburtstagskarte mit Geld morgen abgeben soll?
Ich vermute auch, dass die Große als Verstärkung vor Gericht mitkommt und dann auf die Kleine aufpassen muss.

Was für eine Kacke!

Nicht nachvollziehbar, warum Deine Ex keine Ruhe geben kann, ist ja wie beim Fischer und siine Fru - immer mehr, immer mehr.

Bei dem Geburtstagsgeschenk für Deine Große bin ich zwiespältig: Einerseits hätte ich auch keinen Bock mehr drauf. Andererseits würdest Du dann ja genau das bestätigen, was die Ex ständig vermittelt - Solskinn interessiert sich nicht mehr für Dich.

Wenn Du das Geld verschmerzen kannst, dann würde ich es an Deiner Stelle wahrscheinlich stoisch weiter überreichen. Jedes Jahr. Nicht, um da irgendwas zu retten oder klar zu machen, sondern einfach nur für mich. Ich hab es sonst gar nicht mit der Bibel (bin auch nicht bibelfest ), aber das hätte für mich etwas von die andere Wange hinhalten.

Wer sich da ins Unrecht setzt, ist doch klar: Deine große Tochter will nix mehr von Dir wissen, nimmt aber Deine Kohle mit? Nun ja...

Aber ich könnte genauso gut verstehen, wenn Du dem ein Ende setzt und es ab sofort sein lässt, ihr noch irgendwas zum Geburtstag zukommen zu lassen.

Ich wünsch Dir alles Gute!

Ich kann gar nicht ausdrücken, wie betroffen mich deine Situation mit der Großen macht.

Was ist da richtig, was ist da falsch?
Die mögliche gemeinsame Zeit zwischen Tochter und Vater ist verloren- unwiederbringlich.
Aber die Zukunft ist und bleibt noch offen. Und in diese würde ich weiter investieren. Kein Geld mehr aber die Karte würde ich weiter schicken. Ein lieber Gruß und jedesmal noch meine Handynummer dazu.

Du wirst sagen können, dass du immer da gewesen bist.

Die Zeit ist verloren. Und alles was halt in so einer Zeit von statten geht. Aber auch die Bänder einer zwischenmenschlichen Beziehung erschlaffen bzw. sind doch von Trauer, manch mal Wut stark strapaziert. Natürlich ist sie mein Kind. Wird es in meinem Herzen immer bleiben. Nur ich muss sie immer mehr in eine Nische stellen. Sonst geht man selber ganz kaputt dabei. Ich kann schon nachvollziehen warum sie so agiert bei den Dingen die vorgefallen sind und bei dieser Lebenssituation mit der Mutter und auch deren Familie. Dem Loyalitätskonflikt kann sie sich nicht entziehen und sie wurde von Anbeginn an in diesen Konflikt als aktiver Teilnehmer geschickt. Wie bei Lord of the Flies. Blood on your Hands. Das der Konflikt ja noch weiter sehr aktiv gepflegt wird sieht man ja an der aktuellen Lage. Und wenn ich ihr dann nächstes Jahr mit 18 schreiben muss, mein Unterhalt liegt halt bei Y und nicht bei YY, dann stimmt ihr Weltbild und das der Mutter wieder. Ob sie es schaft aus ihrem Weltbild auszusteigen? Dazu braucht sie mehr Kontakte nach Außen. Zu anderen neuen ihr nahestehenden Personen. Wenn sie zum Studium in dem Kokoon Mutter weiter wohnen bleibt, dann wird das auch die nächsten 10 Jahre nichts mehr. Ich gehe dann in dem Fall auf die 60 zu. Ich denke danach ist es dann auch egal. Wenn man ein Kind 13 Jahre groß gezogen hat um dann 15 Jahre nichts mehr zu hören voneinander. Für die Kleine wird das ganze halt belastend sein und ist es jetzt schon. Sie liebt ihre große Schwester. Bis jetzt zumindest. Ich bin der Meinung die Große spielt aber auch etwas mit ihr. Und wenn das so weitergeht wird sie auch mit hoher Wahrscheinlichkeit weiter mit ihr spielen, so im Sinne der Mutter um die Kleine auf Spur zu bringen.
Erinnert mich irgendwie an Mechanismen des Stockholm Syndroms. Solche ungesunden Eltern-Kind Symbiosen.

Ach man das bringt doch alles Nichts.
Schicke ihr doch einfach ab und an einen Brief, denn so eine Whatsapp ist schnell blockiert und geloescht.
Den Brief muss sie erst mal dann knallhart zerreißen und mit Glück hebt sie ihn ungeoeffnet auf.

Was ich nicht verstehen kann ist ihre Abwehrhaltung, sie ist schließlich kein Kleinkind mehr.

Lass sie los erstmal.
Alles Gute von mir an dich

Sehr schade mit deiner Großen...
Vielleicht wäre es eine Überlegung wert, das Geld für sie auf ein Konto zu überweisen, das du einrichtest, von dem sie nichts weiß, aber FALLS irgendwann eine Besserung in eurer Beziehung eintreten sollte, könntest du ihr die Auszüge präsentieren - und ihr den Zugriff einrichten.

Bis dahin gibt es hübsche Karten per Post...

Nur ein Gedanke... Denn das Verfüttern von Geld an jemanden, der trotz (fast) Mündigkeit sich so kindisch verhält, würde mir ebenfalls Bauchschmerzen verursachen...

Ja das ist ein guter Gedanke mit dem Konto. Das sehe ich auch so gefühlsmäßig mit der verfüttern von Geld. Finanziell ist das in meinem Rahmen was ich da gebe, aber wie Du geschrieben hast, vom Bauchgefühl fühlt es sich sch. an.
Das wird dieses Jahr das letzte in dieser Form sein. Danach gibt es noch ne nette Karte, zumal der Unterhalt dann ab dem nächsten Jahr direkt an sie geht. Und wer sich halt 4 oder 5 Jahre lang nicht melden kann, dem kann ich dann auch nicht mehr helfen. Zumal sie ja noch Front bei der Kleinen gegen mich macht. Sie könnte sich auch ganz raushalten. Gut das es nicht einfach sein wird zu Hause mit dieser Mutter ist mir nach den 6 Jahren Trennungsgedöns schon klar. Nur ein bisschen darf man in dem Alter schon Kante zeigen.
Ansonsten bleibt noch etwas Hoffnung. Allerdings diese Leichtigkeit und das Selbstverständnis einer Eltern-Kind Beziehung ist meines Erachtens bis auf weiteres auf jeden Fall verloren. Ob sie wieder entstehen kann ist ungewiss. Das müssen beide Seiten können und wollen.

Mieses Verhalten wird nicht belohnt.
Sie verhält sich mies...Punkt.
Vielleicht gibt es durch die Gesamtsituation mildernde Umstände.
Allerdings nicht viel.

Kennst du die Einnahmesituation der Mutter aktuell?
Ansonsten kannst du eigentlich gar nicht wissen wie viel Unterhalt du an die Große zahlen musst.

Ich bin ja anders als du.
Ich würde der großen 200 Euro deklariert als Leihgabe unter Vorbehalt überweisen und gut ist.
Soll sie doch beweisen wie viel sie von dir bekommen will.

Sohnemann, die Schnitte meint Dich glaube ich