Ist das alles normal bei Trennung in der Ehe?

Zitat von Solskinn2015:

Ich hätte im übrigen die Kinder ja im Dunkeln über den Gesundheitszustand von Opa gelassen und das wäre dann halt das Ergbebnis. Da könne sie dann auch nicht drauf einwirken mehr.

Und das ist genau das lieber Sol,
wenn es ihr wichtig ist das die Kinder was erfahren sollten und darauf vorbereitet werden sollten,
warum tut sie es nicht ?..... im Sinne der Kinder.
Wieso wartet sie bis es dir auffällt dass da noch was zu klären ist ? Weil sie gehofft hat, vielleicht auch damit gerechnet hat, dass du in voller trauer und zweifel nicht in Lage bist an sowas zu denken.
Und anstatt es dir in Erinnerung zu rufen dass es wichtig ist die Kinder über Opas Zustand zu informieren, mit denen über die Konsequenzen und der Tod zu reden, schweigt sie um es dir jetzt vorzuwerfen....

Im Sinne der Kinder handelt man anderes: Der Papa ist traurig und verzweifelt. Er ist zur Zeit nicht in der Lage an allem zu denken. Also übernehme ich es weil es mir wichtig ist dass die Kinder sich damit auseinander setzten. Es geht um den Opa deren Kinder. Nicht um den Papa der Papa.
Und auch selbstverständlich dir alle Möglichkeiten zu bitten, schei.ß egal wie der Ablauf zu sehen hat, mit eurem Kinder die Zeit die du brauchst, zu verbringen.
Das ist im Sinne der Kinder.
Alles andere ist Macht Kampf und *beep*
Sorry bin echt auf 180....

Hi Schmaloo,
ja es ist Machtkampf pur. Ich soll reduziert werden zu Staub.

es ist Makulatur ihre Argumentation. Mein Vater war noch nicht mal kalt, da kam von ihr Herzliches Beileid. Die Große bedauert, dass Du/Ihr nicht offener damit umgegangen seid.

Es ist Quatsch. Die Kinder wussten, dass Opa seit Sommer immer wieder im KH war. Sie wussten es geht im nicht gut. Sein Ableben war nicht 100%-ig voraussehbar. Er hätte auch noch ein paar Jahre im Heim dranhängen können. Die Kleine war mit mir immer wieder bei Opa. Die Große nicht. Sie ist nicht sehr oft bei mir. Jetzt gar nicht mehr. Ich habe die Zeit nicht damit verbringen wollen sie über die Pflege von Opa zu belasten. Ich hatte ihr im Sommer mal gesagt, ich wisse nicht ob er durchkommt.

Das ist alles geschauspierlert von Ihr. Meine Eltern waren sehr entäuscht von ihr während der Trennung. Betrug geht bei Ihnen gar nicht. Sie haben sich abgewandt von Ihr und nicht mehr mit ihr gesprochen bzw. keinen Kontakt mehr gewünscht. Es ist alles nur Rache von Ihr. Und ihre Einwände sind Lippenbekenntnisse.

Ich habe ihr geschrieben, dass sie mit ihrem Verhalten ihren Hasen beerdigen kann, aber nicht den Opa der Kinder.

Schmaloo komm wieder runter von 180! Reicht wenn ich da bin.

Alles richtig, smaloo

Und was kann sol und all die anderen, denen es ähnlich geht, tun?

Wenn einer es zumindest derzeit nicht kann, hat der andere ein Problem
Er kann es NICHT erzwingen oder verhindern.
Sie müsste es aktiv unterstützen.

Die "partnerschaft" läuft mit negativen Vorzeichen häufig weiter.
Eine echte Trennung hat noch nicht stattgefunden.
Das habe ich neulich bei scobel von einem paartherapeut so gehört.

Zitat von Nun auch ich:

Alles richtig, smaloo

Und was kann sol und all die anderen, denen es ähnlich geht, tun?

Wenn einer es zumindest derzeit nicht kann, hat der andere ein Problem
Er kann es NICHT erzwingen oder verhindern.
Sie müsste es aktiv unterstützen.

Die "partnerschaft" läuft mit negativen Vorzeichen häufig weiter.
Eine echte Trennung hat noch nicht stattgefunden.
Das habe ich neulich bei scobel von einem paartherapeut so gehört.

Danke.
Entgültige und damit mit sich friedliche Trennung hat "noch" nicht stattgefunden.

Und daher werde ICH in so einer situation das feld vorerst komplett räumen um schlimmeres verhärten vorzubeugen.
Voraussetzung wäre für mich nur, dass die mutter das alleine ganz gut hinbekommt mit den kids.

Wir hatten vor, eine 40\ 60 Regelung mit den kids zu finden.
Dann, dach vier wochen ideeenaustausch, kommt sie mit so einer" aber wenn mir das nicht gefällt, will ich das dann alles wieder anders haben" - humbug- idee.
Ich soll also von ihrem "befinden" abhängig sein. :
Immerhin hatte ich im ersten satz bereits gesagt - und nicht nur einmal - dass sowas für einige Jahre fest vereinbart werden MUSS.

Was denn wäre, wenn mir die regelung nicht gefällt?
Ja was dann?.....dann hab ich pech und mach was draus.

Dann obendrein hat sie das thema erst mal sechs wochen auf eis gelegt. Zu viel zu tun.

Nun habe ich mit eine schöne wohnung gesucht und ihr ganz klar gemacht, dass sie mir nun IHRE Idee erklären kann und ich das dann entweder gut finde und mache oder halt nicht.

Und wenn sie nervt, werde ich mich erst mal komplett aus allem raushalten.

Das girl braucht nun ganz enge grenzen.

Hallo an alle...

ich finde es wirklich erschreckend, wie die Kinder benutzt werden, um dem Partner weh zu tun...

Mein Mann hat mich auch verlassen, und natürlich hat er sie nicht erst nach der Trennung kennengelernt.
ich habe es den Kindern nicht gesagt (fast 11 und bald 17).
aber mein großer ist letztens selber drauf gekommen... (Sag mal, Mama, eigentlich kann das ja nicht stimmen, dass papa seine Neue 3 Tage nach dem Auszug kennengelernt hat und 4 Wochen später schon mit ihr zusammen ziehen will?)... Musste nicht mehr viel sagen..

Manchmal arbeitet die Zeit für einen. Ich habe meinen Sohn nicht angelogen und er fühlt sich aber von ihm verarscht.

Solkskinn, es wird nicht mehr lange dauern, dann wird Deine große auch feststellen, wer zu ihr hält und wer sich "unfair" verhält. Sie werden sich ihr eigenes Bild schaffen...
unglaublich, dass Deine Ex-Frau nicht kooperiert, wenn es um die Beerdigung geht. Ist man da nicht zerfressen, wenn man immer nur negativ agiert?

klar, meine kleine stellt wenig in Frage, sie nimmt viel hin und gut ist.
bis jetzt habe ich es geschafft, nicht schlecht über ihn zu reden.

hoffe sehr für Euch, dass sich die wogen wieder glätten und es wieder harmonischer wird!

LG

Tja, junge Römerin... hättest nicht gedacht, dass ich nicht ein ausgemachter Gutmensch bin, gell?

Aber egal ob ich eine Schuld habe, ich bin nicht alleine schuld. Mindestens dass ich nicht unschuldig bin habe ich ja schon mal erkannt

@schmaloo

Lieber schmaloo, du weißt immer wie du mich trösten kannst Danke für Alles.
War heute bei der Anwältin. Gerichtlich wird kaum was zu regeln sein, wir können nur selbst zusehen wie wir es richten. Die 50/50 Regelung für die Kids wird aber wohl nicht klappen.
Aber du weißt ja - ich hatte auch schon in anderen Situationen deine Stimme im Hinterkopf... bin bis jetzt immer gut damit gefahren.

P.s. Zu deinem Geburtstag kann ich leider definitiv nicht kommen Meine Mom will jetzt auch noch brunchen, also muss ich noch früher los und meine Omis soll ich auch noch mitbringen - UND Kuchen. Tut mir leid.

@Solskinn2015

Du glaubst sie versucht dir zu schaden weil du deine Mitmenschen darüber aufgeklärt hast, dass sie fremdgegangen ist? Bist du dir sicher, dass das der Grund ist? Sie ist doch auch Mutter...

Hast du im Moment gar keinen Kontakt zu deiner Großen?
Ich habe auch Angst, na nicht die Kinder zu verlieren, aber schon dass es eine Entfremdung gibt. Ich kann und möchte das Haus nicht halten. Ich habe Angst jetzt Fehler zu machen, die ich bereuen könnte.

Liebe Grüße
Stolper

Zitat von Stolperherz:

Tja, junge Römerin... hättest nicht gedacht, dass ich nicht ein ausgemachter Gutmensch bin, gell?

Nun ist es raus... Eine Last weniger...
oooh doch bist du eine wunderbare Frau.
Es ist zwar sehr schade dass du in HH nicht dabei sein kannst
aber dich kennenlernen und hoffentlich weiterhin einen Freund sein zu dürfen, macht mich sehr glücklich

@Stolperherz

ja sie ist Mutter. Klar. Sie wurde früher schon von Aussenstehenden als Übermutter bezeichnet. Sie hat das damals als starke Kritik an sich aufgefasst. Sie ist zerfressen wie Susi das schon gesagt hat. Wieso?

Die Vorgeschichte ist wie folgt: Sie ist das juengste von drei Geschwistern. Ihre Schwester ist 16 Jahre älter. Die Schwester heiratet mit 18 und bekommt gleich Nachwuchs. Die Nichte meiner EX und ihr Neffe sind mal zarte 4-6 Jahre jünger als meine EX. Als meine EX 16 ist schmeißt die Schwester ihre tolle Ehe, ihr Haus und ihre Kinder gerade mal über Bord. Sie hat Affairen und bricht aus. Die Kinder leiden. Meine Schwiegermutter ist verzweifelt. Alles war so perfekt. Der Ehemann kämpft ein Jahr um die Ehe. Sie geht offen Fremd und sie zieht dann aus. Meine EX bekommt das alles als Teenager mit. Das Leiden der Kinder. Das Leiden des Schwagers und das Leiden der eigenen Mutter, die das Verhalten der eigenen Tochter nicht versteht.
Meine EX hat gefühlte 25 Jahre das Verhalten ihrer Schwester als verwerflich kritisisiert. Heftig kritisiert. Ich fand das schon teilweise zu heftig. Jetzt ist es ihr offensichtlich so ergangen wie ihrer großen Schwester. Ihr ist etwas passiert, was konträr zu ihrem Weltbild steht und zwar zutiefst nicht mit ihrem bisherigen Ansichten konform ist. Sie hat ausserdem die Mutter entäuscht. Ihre Schwester ist geschieden, ihr Bruder und jetzt sie. Die Mutter hat immer gesagt, sie will um Gotteswille nicht noch eine Scheidung in der Familie. Sie hat ihre Enkelkinder alle mit aufgefangen nach den Scheidungen und ihnen Halt gegeben. Sie hat nach 20 Jahren Partnerschaft bei uns alles erwartet, aber nicht, dass ihre jüngste Tochter so abgeht und sich nen Lover auf der Arbeit nimmt.

Ich bin auch nicht nach Aussen gegangen und habe behauptet EX hat ne Affaire. Ich habe aber die Sache in der Familie besprochen und durchaus angedeutet,dass da mehr ist als nur Auseinandergelebt. EX wurde auch von Familienangehörigen mal mit dem Lover Mittags gemeinsam gesehen.

Nur sie hatte es alles so eingefädelt, dass ich gehen soll. Ich sollte mich trennen. Sie unterstellte mir pötzlich ne Freundin. Ich würde am Handy chatten. Alles was sie so getan hat und zwar offen, meinte sie würde ich tun. Es war Projektion pur. Sie hat mich vor dem Notar belogen und auf die notarielle Frage, ob eine Scheidung anstehe, wohl nicht die Wahrheit gesagt. Das dürfte mich EUR 50.000 gekostet haben, diese Lüge. Aber viel schlimmer ist. Ich habe es geglaubt. Ich habe gedacht sie ist nur gerade mental schlecht drauf. Ich habe ihr vertraut. Wenige Wochen später war die Katze aus dem Sack. Sie will Trennung. Sie hat nach der Trennung ihren Ehering weiter getragen, um die Affaire auf der Arbeit zu verdecken. Er bedeute ihr nichts. Du siehst sie hat Probleme mit sich selbst. Sie kann die Verantwortung für ihr Handeln nicht übernehmen. Sie würde daran zerbrechen. Deshalb bin ich an allem Schuld. Schuld das die Familie nicht mehr existiert. Schuld das sie nen anderen hat. Schuld das er gleich in unser Haus eingezogen ist. Sie spielt das Familienleben weiter, nur hat sie den Mann ausgetauscht. Alles sehr bedenklich bei ihr.

Stolperherz sie ist definitiv nicht wie Du. Du bist reflektiert. Hast Angst. Hast Zweifel. Hat sie alles nicht. Sie ist nicht Schuld. Alles easy.

Anstelle zu sich und ihren Taten zu stehen, verachtet sie sich.
Und diese Verachtung projiziert sie nun auf dich.

Ich denke, solange man seine eigenen, dunklen Seiten nicht akzeptieren kann, ist man nur ein halber Mensch.
All das, was man an sich selbst verachtet und verneint, projiziert man in die Welt.
Der Haken ist, dass die Welt dann auch genau so aussieht.

Solange im Inneren eine große Differenz zwischen Sein und Schein herrscht, kann man unmöglich glücklich sein.

Die Welt ist wie ein Spiegel, und wir haben es selbst in der Hand, ob sie schön ist oder hässlich

Danke Solskinn, für deine ausführliche Antwort.

Aber ist es nicht ein bisschen weit hergeholt, dass ein Mensch/ eine Frau zum Zombi mutiert weil sie angeblich ihre seelischen Abgründe nicht akzeptieren kann?

Ich muss sagen, dass ich auch sehr damit zu kämpfen habe. Trotzdem hasse ich meinen Mann nicht auch wenn er mich phasenweise extrem nervt. Ich will ihm nicht schaden und hoffe, dass wir beide getrennt wieder glücklich werden können, ich gönne ihm auch eine neue Beziehung. Wenn ich ihn ansehe, sehe ich meine Kinder.
Ich verstehe nicht woher dieser Hass kommt und habe Angst davor. Auch davor, dass er mich hassen könnte. Grund hätte er.

Liebe Grüße
Stolperherz

@Stolperherz

Ich sehe das anders. Viele Menschen mutieren zum Zombie und legen sich ihr Leben so aus, weil sie eben nicht mit den Abgründen klar kommen. Wenn ich jetzt mal die Basics zusammenfasse: starke Mutterbindung der EX (in Hinblick auf Nesthäckchen und immer die gute und rationale in der Familie), Probleme mit Emotionalität und Empathie (ggü. sich selbst aber auch anderen); Übermutter und Modelehefrau; Lebensziel war Familie, Haus, Kinder, Enkel); diese tiefgründige langanhaltende Kritik am Lebensmodel der Schwester etc. Sie hatte alles erreicht. Ich werde von dritten als interessiert, emphatisch, warmherzig beschrieben. Streit mit mir dauert normalerweise nicht länger als 12 Stunden. Ich bin besorgt. Ich bin kein Modelmensch. Auch ich habe meine Macken, manchmal verträumt, zu weich, manchmal laissez faire in seinem Tung ggü. mir selbst und anderen etc.

Tja aber im großen und ganzen habe ich ihr keinen richtigen Anlass gegeben um mir alles vor die Füsse zu schmeißen. Die Gründe ihres vielleicht mangelndes Glücksgefühls muß sie bei sich selber suchen. Ich bin für ihr inneres Glück nicht zuständig. Und gesprochen hat sie mit mir darüber nicht.

Wenn Du dann mit deinem eigenen gescheiterten Lebenskonzept nicht klarkommst müssen andere herhalten. Das bin ich. Zentraler Punkt für sie war ich wäre ein schlechter Vater. Hätte nie Kinder gewollt und so ein Kram. ist alles Banane und hohl. Kann ich und andere nicht nachvollziehen. Ihr Argument im Umkehrschluss: Sie musste sich trennen um der Kinder willen.

Dummerweise haben das die Kinder bisher nicht so gesehen. Die Kleine wollte sie mir letztes Jahr vorenthalten. Da bin ich mit ihr zum Jugendamt. Das Gespräch lief nicht gut für sie. Da hat sie dann mittendrin gesagt: Die Kleine sagt du machst ihr Aua.

Die Aussage hat sie dann auf nachbohren der Jugendamtsmitarbeiterin relativiert: Vielleicht kratzt der Papa mit seinem Bart.

Du siehst. Ich denke schon es gibt Dinge die ziehen sich wie eine Kette durch das Verhalten von Menschen. Viele Leben gut damit.

Auf meinen Hinweis als sie wollte das ich Ausziehe: Wir haben dann wohl versagt als Eltern.

Sie hätte nicht versagt, und wenn das meine Sichtweise sei, dann soll ich bitte schön aufpassen, dass ich daran nicht verecke.

Sehr tiefsinnig diese Person. Aber es ist müssig. Diese Aggression ist da und besteht weiter. Auch 1,5 Jahre nach der Trennung. Die Therapeutin hatte das mit prophezeit und mir gesagt: Schützen Sie sich!

@solskin

Na dann hör mal auf deine therapeutin. Die " papa tut mir aua" nummer ist abgründig. Da hat jemand jedes maß verloren.

Ich teile Valens These mit den Wahrscheinlchkeiten (anderer thread).
Ihr Neuer sollte an der art, wie das verhältnis nun zu dir und zu den eltern ist, einiges ableiten können.
Und die dinge, über die sich menschen am heftigsten echauffieren, sind oft die verdrängten wünsche.

Is aber nur laienpsychologie.