Ist die Ehe noch zu retten?

Zitat von LostGirl1:

Welche Lösungsansätze schlägt Dein Mann vor?

Gar keine, er meint wir müssen dadurch und wenn wir die kleine Maßregeln will die gar nicht mehr zu uns.


Denn es ist ja letztlich seine Tochter und Du bist seine Partnerin.
Er ist dadurch irgendwo der Dreh-und Angelpunkt bei diesem Thema.
Und ganz ehrlich: wenns klemmt mit dem Reden kann ich nicht verstehen, dass er es so lapidar ablehnt, sich Unterstützung zu holen, nur weils mit der Ex nicht funktioniert hat.

Edit:

Sehe ich ähnlich - deswegen meine Frage, ob denn ihr Verhalten für sie Konsequenzen hat. Oder ob alle kuschen um das Kindelein nur nicht zu verärgern. [/quote

Und wieder : Dein Sohn wird als euer Sohn bezeichnet und nun wird aus seiner Tochter " dieses Kind" ?
Ja,es wäre seine Aufgabe.Deine Aufgabe wäre es,deine Wut und Ablehnung SEINER Tochter gegenüber zu zügeln und deinen Mann in die Pflicht zu nehmen. Auf Fragen,was er mit seiner Tochter macht,gehst du nicht ein.Also unternimmt er nichts mit ihr alleine?
Er wirkt schon sehr passiv

Zitat von Stella1981:

Welche Lösungsansätze schlägt Dein Mann vor?

Gar keine, er meint wir müssen dadurch und wenn wir die kleine Maßregeln will die gar nicht mehr zu uns.

Hast Du ihm mal klar gesagt, dass das so nicht für Dich geht?
Dass Du Dich seiner Tochter gegenüber zurückziehen wirst, da sie Unwahrheiten erzählt und er nicht für klare Verhältnisse sorgt, und er sich entsprechend zu kümmern hat? Für mich klingt es nämlich, als ob Du ihm viel Betreuung abnimmst und er passiv schlicht keinen Bock auf Streß hat, den kannst Du ausbaden.

Zitat von Bones:

Und wieder : Dein Sohn wird als euer Sohn bezeichnet und nun wird aus seiner Tochter " dieses Kind" ?
Ja,es wäre seine Aufgabe.Deine Aufgabe wäre es,deine Wut und Ablehnung SEINER Tochter gegenüber zu zügeln und deinen Mann in die Pflicht zu nehmen. Auf Fragen,was er mit seiner Tochter macht,gehst du nicht ein.Also unternimmt er nichts mit ihr alleine?
Er wirkt schon sehr passiv

Ja genau, Jetzt benenne ich die kleine "mal" als sein Kind, ich habe 4 Jahre gesagt es sind alles unsere Kinder aber ich bin nicht mehr bereit dieses Kind zu betreuen und wenn es ungemütlich wird muss ich ruhig sein.

Und nein, er hat bisher nichts nur ihr allein gemacht

Warum bist du dann so wütend auf das Kind und nicht auf ihn?
Was für eine schreckliche Situation für das Kind.Du solltest ihn dir zur Brust nehmen.Dieser Mann ist dafür verantwortlich, wie es bei euch läuft. Er sollte sich schon Zeit für sein Kind nehmen,wenn es da ist.Dein Kind und euer Kind haben ihn ja täglich, die Kleine nicht.Ich verstehe es nicht, wie man ein Kind so bearbeiten kann wie die Mutter und so hängen lassen kann,wie der Vater.Er sucht sich aber den bequemen Weg.Oder möchtest du nicht,dass er etwas mit ihr alleine unternimmt?

Natürlich bin ich wütend auf meinen Partner aber ein 8 Jähriges Kind weiß das man nicht lügen darf.

Natürlich möchte ich das die beiden was unternehmen. Ich versuche mich sehr oft zurück zu ziehen aber es funktioniert einfach nicht.

Zitat von Stella1981:

Natürlich bin ich wütend auf meinen Partne

Hast Du ihm das denn schonmal direkt gesagt? Dass er Dich hängen läßt und Du deswegen wütend bist, Dich hilflos fühlst?

Zitat von Stella1981:

aber ein 8 Jähriges Kind weiß das man nicht lügen darf.

Ja, weiß es. Du musst dann aber nicht mit ihr backen und einkaufen. Ich würde tatsächlich sagen, wenn sie wieder nach so etwas fragt: "Beim letzten Mal hast Du danach gelogen und gesagt, ich hätte Dich dazu gezwungen, mit mir zu backen. Das hat mich sehr traurig gemacht, ich möchte erstmal nicht mehr mit Dir backen."

Zitat von Stella1981:

Ich versuche mich sehr oft zurück zu ziehen aber es funktioniert einfach nicht.

Ohne Dir zu Nahe treten zu wollen: Du bist nicht konsequent genug.
Dein Partner weiß das und nutzt es aus.
Du bist nicht erziehungsberechtigt. Du bist nicht sorgeberechtigt. Du bist nicht verpflichtet, auf seine Tochter aufzupassen. Sag ihm das, und sag ihm, er solle sich kümmern, Du tust es nicht mehr.
Und dann tu es auch nicht!
Wenn er sagt, er kann es aber nicht einrichten, sie aus der Schule zu holen blabla - dann kannst Du ganz klar sagen: Du hast kein Sorgerecht, also entsprechend auch keine Pflicht. Sie ist seine Tochter, er möge es entsprechend organisieren.
Laß Dich da nicht vor den Karren spannen.

Nachtrag: natürlich ist das ein Stück weit blöd, weil Du dieses Dein Kind - mein Kind untermauerst.
Andererseits kam das Thema ja in dem Sinn bereits auf, als es hieß, Du hast da nix zu sagen. Er wälzt die Pflicht auf Dich ab, ohne Dir ein Recht einzuräumen oder Dich zumindest zu unterstützen. So gehts einfach nicht.

Zitat von Stella1981:

Welche Lösungsansätze schlägt Dein Mann vor?

Gar keine, er meint wir müssen dadurch und wenn wir die kleine Maßregeln will die gar nicht mehr zu uns.

Meiner Ansicht nach der falsche Ansatz.
Das Kind versucht den Weg des geringsten Widerstandes zu gehen, was zunächst ja verständlich ist.
Damit werden ihm aber völlig falsche Werte vermittelt.

Das musst Du versuchen, Deinem Mann klarzumachen.

Zitat von Stella1981:

Natürlich bin ich wütend auf meinen Partner aber ein 8 Jähriges Kind weiß das man nicht lügen darf.

Natürlich möchte ich das die beiden was unternehmen. Ich versuche mich sehr oft zurück zu ziehen aber es funktioniert einfach nicht.

Man muss sich fragen,warum dieses Kind in Bezug auf dich lügt.Es kann tatsächlich sein,dass sie ein schlechtes Gewissen der Mutter gegenüber hat.Kann man in dem Fall von einem Kind erwarten, die richtige Entscheidung zu treffen?Wenn die Mutter wirklich so manipulativ ist und der Vater sich so passiv verhält ( was ja auch im Prinzip ein Zeichen für Desinteresse ist) ,kann das Mädchen nicht das leisten, was du dir wünschst.
Sie sucht irgendwo eine Bezugsperson, die du anscheinend schon für sie bist, aber dann kommt das kleine Herz in einen Gewissenskonflikt.Ich sehe da eine Not beim Kind.Deine Not sehe ich auch,aber du bist die Erwachsene.
Dein Mann lässt nicht nur dich stehen,sondern auch sein Kind.
Grenz dich nicht nur von dem Kind ab,sondern in Bezug auf das Thema auch von deinem Mann.
Kennt dein Mann deine Sorgen und deine Nöte?

Zitat von Stella1981:

wenn wir die kleine Maßregeln will die gar nicht mehr zu uns.

Übrigens gelten wenn Menschen zusammen leben, arbeiten usw immer Spielregeln.
Wer sich nicht an die Spielregeln hält trägt die Konsequenzen.
Das hat nicht so viel mit "Maßregeln" zu tun sondern mit logischer Konsequenz, die ein Kind auch lernen muss.
Später im Beruf gilt auch, wenn ich andauern zu spät komme, werde ich irgendwann abgemahnt, schlimmstenfalls gekündigt. Wenn ich keine Lust habe einzukaufen ist mein Kühlschrank irgendwann leer. Wenn ich über Leute schlecht rede möchten die nicht mehr unbedingt was mit mir unternehmen.
Das muss Deinem Partner klar sein, dass mit seiner "wir maßregeln das Kind jaaa nicht, damit sie her kommt" Mentalität er das Kind zum einen denkbar schlecht auf die Zukunft vorbereitet und zum anderen ihr in ihrer Pubertät nochmal richtig Spaß haben werdet.

Du und dein Mann, ihr müsst zeitnah miteinander reden, so kann es nicht weitergehen! Auch wenn du nicht so denkst, mir tut dieses Mädchen leid, wenn die mit 8 Jahren schon so manipulativ ist hat das einen Grund!

Zitat von Stella1981:

Oder: sie möchte mit mir backen, mach ich dann auch alles, sie sucht aus was wir backen, haben einen schönen Vormittag und sie erzählt ihrer Mutter ich hätte sie gezwungen.

Warum denn das? War die Mutter möglicherweise sauer, dass du und die Kleine zu zweit was gemacht habt? Wie war sie denn, hat es ihr Spass gemacht, oder hat sie schnell die Lust verloren und du hast es fertig gemacht?

Zitat von Stella1981:

Leider hat dieses Kind keine sozialen Kontakte und es gibt wenig Erwachsene die auch gerne mit ihr beschäftigen weil sie ist wie sie ist, selbst mein Mann, ihr Vater ist von ihr sehr oft angenervt.

Das arme Mädchen, die ist nicht so, weil sie von Grund auf schlecht ist, die reagiert auf ihr soziales Umfeld! Wenn dem Kind nicht schnell geholfen wird ist sie früher oder später reif für den Psychologen!

Zitat von tina1955:

Das hört sich ja echt gruselig an, die Tochter scheint indirekt von ihrer Mutter instrumentalisiert zu sein.
So viel Falschheit hat KEIN Kind von sich aus.

Eben und wenn die Erwachsenen so weitermachen schaffen sie es sie völlig kaputt zu machen. Was kann eine 8-jährige denn machen, wenn sie zwischen Vater, Mutter, Stiefmutter/geschwister und Halbgeschwister zerrrieben wird? Hat das Kind einen Menschen, der sie so mag, wie sie ist, bei dem sie so sein kann wie sie ist?

Zitat von Stella1981:

Leider sind wir bisher noch immer nicht zum "reden gekommen und ich bereite mich emotional auf die Trennung vor.

Zitat von Stella1981:

Wir arbeiten gegensätzlich und sehen uns kaum.

Komm aus den Schuhen und schnapp dir deinen Mann und dann redet nur ihr zwei miteinander, ohne die Kinder! Wenn er dann immer noch keine Hilfe will, dann ist euch nicht zu helfen!

@Stella1981
du bist wütend auf ein Kind, aber eigentlich auf deinen Mann und denkst über eine Trennung nach, weil du alleine das Verhalten eines kleinen Mädchens, sein Kind, nicht mehr verkraftest.

Jetzt mal ehrlich. Ihr kommt nicht dazu euch über eure Situation zu unterhalten, wegen eurer Arbeitszeiten. Eine Lösung, viele gute Hinweise hier, ist evtl deswegen nicht möglich. Aber eine harte Trennung ist dann wieder besprechbar, wo zwei weitere Kinder Trennungskinder werden?

Für mich klingt es so, als wärst du gerade total überfordert und müde. Hast alles gegeben. Bist über deine persönlichen Grenzen gegangen.

Hast du irgendwie die Chance, etwas Ruhe und Erholung zu bekommen? Etwas herunter zu fahren, bevor du den ganzen Zug umkippen lässt? Denn davor stehst du gerade.
Was ist wichtiger? Drei Tage Auszeit nehmen oder alles hinzuschmeissen?

Ersteres kannst du dir nicht leisten?
Aber letzteres?

Doch. Es geht.

Da ist ein kleines Mädchen, daß bei dir wohl mehr Aufmerksamkeit bekommt und mehr beachtet wird als von seinen eigenen Eltern. Das Mädchen weiß instinktiv, daß die Mutter das nicht wissen darf. Voll lügen kann sie nicht, aber verdrehen.

Nimm dir drei Tage frei, komme runter, schau dir alles aus einer Distanz an, was los ist und wie es weiter gehen könnte.

Wie gesagt, ohne Auszeit wird es mit der unweigerlichen Trennung auf Dauer auch nicht besser.

Du musst meiner Meinung nach noch nicht über Trennung nachdenken.Alles hinzuwerfen,wenn man so hängen gelassen wird,ist verständlich, aber vielleicht kannst du mit ein paar Veränderungen auf deiner Seite deinen Mann in die Verantwortung für sein Kind holen und hast mehr Zeit für dich.
Wenn er weiterhin passiv bleibt, würde ich die Trennung in Betracht ziehen. Er hat es in meinen Augen im Moment bei dir einfach zu leicht und ruht sich darauf aus,während du strampelst.
Mach ihm eine deutliche Ansage und verhalte dich dann entsprechend.
Es ist möglich, dass du deine Wut über deinen Mann auf seine Tochter projizierst.

Mein Patenkind war auch 8 Jahre, als ich ihn kennenlernte. Er wurde abwechselnd zu den Großeltern abgeschoben, weil Mama entweder krank, oder beruflich eingespannt oder frisch verliebt in Ehemann Nr.3 war. Den Großeltern ging er irgendwann nur noch auf die Nerven, weil die auch miteinander so ihre Probleme haben. Der Vater lebt im Ausland und hat weder Lust noch Zeit, den Jungen zu sich zu nehmen. Der Kleine hatte solche Defizite und dazu noch Legasthenie und ADS!
Eigentlich war ich da nur als Babysitterin auf 450 Euro Basis angestellt, aber er hat mir so leid getan! Wenn ich nicht angefangen hätte, mich für ihn einzusetzen er wäre heute sicher Dauergast beim Psychologen und in der Förderschule!
Seine Eltern und Großeltern sind sicher nicht von Natur aus boshaft, aber sie haben eben nicht sein Wohl in ihrem Focus.

Diese Situation geht mir nicht aus dem Sinn. Schon traurig, was an Kindern alles so hängen bleibt, wenn Eltern sich trennen.

Liebe @Stella1981

hast du dir eigentlich mal Hilfe in Form von fachlicher Beratung geholt? Deine Familienkonstellation schreit ja danach.
Du bist so sehr bemüht alles richtig und gut zu machen, daß du dabei auch schön alleine gelassen wurdest.

So wie du die Kleine beschreibst, bittet und bettelt sie geradezu, mit dir etwas machen zu dürfen.
Willst du nicht den Spieß umdrehen und ihr quality time anbieten? Nur ihr beide backt den nächsten Kuchen zusammen? Dann wurde sie wirklich genötigt Aber einen Kuchen, den alle gerne essen.
Bei jedem Besuch gibt es eine spezielle (begrenzte) Zeit nur für euch beide, wo ihr zusammen etwas macht. Sie darf sich darauf verlassen, muß im Gegenzug akzeptieren, daß sie sich ansonsten mit ihren Geschwistern oder mit Papa oder so beschäftigt.

Das könnte etwas Druck raus nehmen und ihr zeigen, daß du sie sehr wohl schätzt und magst, aber auch deine Grenzen hast. Sie ist wichtig, wird wahrgenommen und nicht nur als angsteinflössendes Anhängsel betrachtet. Und sie wird sich darauf verlassen können, daß du auch für sie und nicht nur für die anderen da bist.