Ist die Trennung endgültig?

Weiß ich nicht...

Zitat von Alex9:

Ich glaube, zum jetzigen Zeitpunkt wäre es nicht authentisch von mir, wenn ich die "endgültige Trennung" auf den Tisch knalle. Das würde für mich heißen, dass ich
- ihre Dinge in Kisten und gelbe Säcke packe und sie ihr vor ihre WG stelle
- ihr eine Nachricht mit Besuchszeiten für den Hund mit ausdrucke (wenn ich nicht in der Wohnung bin)
- dazuschreibe, dass ich erst nach dem Trennungsjahr über die Scheidung mit ihr kommuniziere
- mich telefonisch und / oder per Textnachricht von ihrer Familie / ihren Freunden verabschiede
----------> So weit bin ich noch nicht bzw. wir... EINZIG UND ALLEIN DAS IST ENDGÜLTIG. Aber das wäre jetzt irgendwie albern. Vor zwei Wochen war ich eine Heulsuse, jetzt sind wir irgendwie auf dem Weg und dann RUMMMMS! Das würde wie ein verzweifelter Taktikschritt wirken.

Die Strategie, die ich jetzt fahre, funktioniert ja super, das ist unglaublich effektiv! Ich muss sie nur konsequent durchziehen und es aushalten, indem ich mich auf andere Menschen und mich fokussiere. Die Zeit wird dann eine Antwort liefern, für ein paar Wochen. Monate werde ich mir das nicht antun bzw. kann es nicht, dann mache ich lieber Schluss wie oben. Das ist aber der Notknopf.

"Monate" wirst du dir das nicht antun? Dir ist bewusst, dass du das für immer durchziehen musst, wenn du sie halten willst und es nur so möglich ist?

Eben. Sie zerstört momentan so viel, dessen Ausmaß ihr euch jetzt noch gar nicht vorstellen könnt. Möchtest du denn wirklich eine Frau, die das alles übers Herz bringt und noch nichtmal Reue zeigt? Normalerweise müsste sie um dich kämpfen und nicht umgekehrt.

Zitat von Alex9:

Eine heutige Situation hat euch wieder bestätigt. Sie hat angerufen wegen etwas völlig unwichtigem. Ich bin kühl rangegangen, habe sie abwimmeln wollen. ..

Ich sehe den Fehler darin, dass dieses Telefonat überhaupt so stattgefunden hat.
Untersage ihr Anrufe, bei denen es um nichts wirklich Wichtiges geht.

Dann kommst du erst gar nicht in die Diskussion.

Zitat von Alex9:

Ich glaube, zum jetzigen Zeitpunkt wäre es nicht authentisch von mir, wenn ich die "endgültige Trennung" auf den Tisch knalle.

Richtig, authentisch bist du nur, wenn du weiter rumeierst. Das hat wohl mittlerweile jeder hier verstanden.
Solange du authentisch bleibst hast du sowieso keine Chance, dann machst du dich weiter zu ihrem Spielzeug.

Zitat von Finii:

Normalerweise müsste sie um dich kämpfen und nicht umgekehrt.

Die Dynamik lässt sich leicht ändern. Hätte sie ihn betrogen und sich nicht vorher getrennt, hätte der TE bestimmt anders reagiert. Aber durch die Trennung ist jetzt er derjenige, der um sie kämpft und nicht umgekehrt.

Zitat von Alex9:

Klingt erstmal lustig, ist aber auch wieder einseitig. Schauen wir uns das doch mal an:

Stell dir mal vor, du hast dich voll in eine Frau verschossen und würdest sie am liebsten jeden Tag sehen, malst dir schon Gedanken über eure Zukunft aus und alles, du bist hin und weg von ihr, willst sie so sehr von dir überzeugen. Sie ist die Richtige für dich! So. Und jetzt ist sie nur halbherzig dabei, weil sie sich mit dir nicht so sicher ist, noch an einem anderen hängt, für den sie dich schon mal hat sitzen lassen und sich nun wieder ihm annähert. Ihr seht euch nur einmal der Woche, obwohl sie mehr Zeit hätte. Sie hängt derweil bei ihrem Ex ab. Mit der drei- oder vierfachen Zeit. Wegen einem Hund natürlich!

Wie lustig fändest du das?

Da fehlt noch was: sie hat sich von ihrem Ex wegen dir getrennt.

Zitat von Alex9:

Wir werden unseren Partner eines Tages ALLE verlieren, egal wie groß die Liebe ist. Wenn nicht durch eine Trennung, dann nämlich durch den Tod. Egal wie viel Angst jemand auf dem Sterbebett hat, jeder geht alleine durch den Sterbeprozess. Und dann hilft es auch nicht zu sagen: "Bitte komm mit mir, ich habe solche Angst." Dafür würden wir einen Vogel gezeigt bekommen. Wir werden also ohnehin eines Tages alleine gelassen, auch wenn die Situation eine ganz andere ist, ob wir diejenigen sind die gehen oder diejenigen, die zurückbleiben. Und spätestens dann ist die Erkenntnis elementar, dass man ein eigenständiges Lebewesen ist, mit einer eigenen Seele. Wer das schon im Leben versteht, vielleicht durch eine Trennung als Lektion zur inneren Entwicklung, hat es bis ans Lebensende leichter.

Sehr weise Sätze. Woher stammen diese ?

Zitat von Mister-52:

Sehr weise Sätze. Woher stammen diese ?

Ähnliche Formulierungen gibt es in Seminaren zur Trauerbewältigung und in Selbsthilfegruppen nach einem Todesfall zu hören und zu lesen.

Zitat von Alex9:

Das würde für mich heißen, dass ich
- ihre Dinge in Kisten und gelbe Säcke packe und sie ihr vor ihre WG stelle
- ihr eine Nachricht mit Besuchszeiten für den Hund mit ausdrucke (wenn ich nicht in der Wohnung bin)
- dazuschreibe, dass ich erst nach dem Trennungsjahr über die Scheidung mit ihr kommuniziere
- mich telefonisch und / oder per Textnachricht von ihrer Familie / ihren Freunden verabschiede

Alex

eure Ehe ist dato passé. So wie sie war, ist es aus. Im besten Falle gibt es Version 2.0

Aber nicht jetzt und hier, sondern wohl in einigen Monaten, können auch Jahre werden. Weil auch du Schaden nimmst, was sie an Verhalten dir gegenüber zeigt. Da wird Vertrauen aktiv von ihr kaputt gemacht, sie will ja daran arbeiten - aber zu ihren Bedingungen.

Sie kommt ab + zu und lässt dich an ihren Brotkrumen teil haben. Nicht nett und nicht fair. Du fürchtest die Endgültigkeit? Dabei ist deine Ehe 1.0 schon Geschichte. Somit an Endgültigkeit nicht mehr zu übertreffen.

Du bist und warst immer der liebe verständnisvolle Part, der ist ihr zu langweilig geworden. Und sie hat sich getrennt. Ganz offiziell, ist in die WG gezogen.

Da du zwar getroffen, aber nicht dumm bist, bleiben dir jetzt nur mehr die Möglichkeiten ihrem Willen nach zugeben. Pack ihren Kram und bringt ihr all das Zeug, jeden Schlüpper, jede Vase - einfach Alles!
Du machst ihr klar. Getrennt ist getrennt. Nicht halb und halb von Pfanni.

Den Hund, kann sie an Tag, Datum und Uhrzeit, abholen, wenn du dabei bist, weil du ihr den Schlüssel abnimmst, es gibt keinen Grund, den noch zuhaben. Getrennt ist getrennt!
Du wirst sehen, sie holt ihn weniger oft, als du zuerst gedacht!

"dazuschreibe, dass ich erst nach dem Trennungsjahr über die Scheidung mit ihr kommuniziere"
da schreibst du gar nix zu, wenn sie deine Frau innerhalb der 12 Monate nicht zu dir bekennt, leitest du einfach die Scheidung ein. Dafür brauchst du nicht ihr Einverständnis.
Knall hart sein, das ist scheinbar das, was sie derzeit will von einem Mann.

"mich telefonisch und / oder per Textnachricht von ihrer Familie / ihren Freunden verabschiede"
brauchst du doch nicht, ist ja auch noch deine angeheiratete Verwandtschaft, wenn du mit denen Kontakt halten willst, geht das sogar auch noch nach der Scheidung. Immerhin waren sie Jahre an eurer Seite, oder etwa nicht?

Lediglich informieren würde ich die Familie, das sie sich getrennt hat und du dich nun selbst schützen musst, weil du sonst vor die Hunde gehst. Immerhin bist du ein gefühlvoller Mensch.

Und ich weiß, das es nicht einfach ist, weil ich das durch hab. Dafür kann ich heute meinem Ex gegenübertreten und sogar mit meiner Nachfolgerin Kaffee und Kuchen teilen!

aber das was du gerade durchmachst, ihr hin und her, da macht dich mehr kaputt als wenn du den Cut wagst.

und es ist nicht abwägig, das du bei der vorgeschlagenen Tour, sie zurück gewinnst

Ich habe eine Nacht darüber geschlafen und mich entschieden. Mein Entschluss steht fest, ich werde nicht mehr rumeiern.

Sie kommt heute Abend vorbei und bleibt bis Freitag. In diesen Tagen werde ich mich locker verhalten, mit Freunden unterwegs sein, mein Leben leben. Zu ihr werde ich die kühle Distanz wahren, aber freundlich bleiben. Ich werde ihr die drei Tage Zeit geben und in dieser Zeit nicht einknicken. Wenn sie in diesen drei Tagen keinen Willen zeigt, an unserer Beziehung zu arbeiten (1. zumindest den Samstag mit ihrem Neuen absagen und 2. Termin für Eheberatung), werde ich für mich die Konsequenzen ziehen. Dann muss ich mir nicht vorwerfen, zu radikal gewesen zu sein. Mein nächster Schritt sieht dann folgendermaßen aus:

- ich stelle ihr all ihre Sachen vor die neue Wohnung (jede Socke, jedes Buch, jede Dekoration, einfach alles von ihr)
- lege einen kurzen Brief mit Abschiedsworten dazu, mit den Besuchszeiten für den Hund (wenn ich nicht da bin)
- wenn sie eine für ihn passende Wohnung findet, darf sie ihn an sich nehmen, weil sie ihn schon vor mir hatte, ich kann nur vertrauen, dass sie zu seinem Wohl entscheidet und akzeptiere es

Der Brief ist schon geschrieben und zwei Freunde sind bereits eingeweiht und werden mir an dem Tag mit dem Transport helfen. Wir wollen danach etwas trinken gehen. Danach renoviere ich ein wenig. Und melde mich nicht mehr bei ihr.

Zitat von Alex9:

Danach renoviere ich ein wenig. Und melde mich nicht mehr bei ihr

Super

krempel alles um. Hab ich auch und nie bereut. Und wenn sie sich nicht für Dich entscheidet - Schlüssel abnehmen, nicht vergessen! Wenn nichts mehr da ist, brauchst sie auch keinen Zugang mehr!

Mir fehlt noch Deine klare Forderung, dass sie umgehend die Beziehung zum Bengel beendet.

Weißt Du, es mag sich ein wenig wie eine Strategie anfühlen, wie aufgesetzt. Ich denke, Du bist es nicht gewohnt, Grenzen für Dich zu ziehen, daher fühlt sich das so 'blöd' an.
In diesem Fall ist es aber für Dich ganz wichtig, Grenzen zu ziehen, und nicht alles mit Dir machen zu lassen. Das hast Du nicht verdient, Dich so behandeln zu lassen. Irgendwo hab ich mal gelesen "Gib vor, selbstbewußt zu sein, so lange, bis Du es wirklich bist" - irgendwie passt das zu der ganzen Sache. Wie schon gesagt wurde: Wenn Du alles, was sie so gesagt hat, weg läßt, und nur ihre Taten sprechen läßt, dann sieht die Sache ganz anders aus.
Vielleicht noch eine Idee: Schreib Dir mal noch einen Erinnerungszettel und häng den an den Spiegel oder tu ihn ins Portemonaie: Sie hat sich getrennt. Sie wollte bei dem anderen sein. Sie wollte ausziehen. Mich gibt es nur ganz oder gar nicht. Ich bin es wert. (Ergänze, was auch immer dazu passt, oder nimm ein paar Zitate hier aus dem Forum, ich fand, da waren ein paar richtig gut formulierte auf den Punkt gebrachte Beiträge dabei) Lies den Zettel, wann immer Du an Dir zweifelst. Denn das, was Du vorhast, ist nicht gemein, oder kaltherzig, oder hart - es ist lediglich die völlig logische und menschliche Konsequenz aus den Entscheidungen, die sie getroffen und umgesetzt hat.

Es tut mir echt leid, dass Du das alles mitmachen musst. Laß Dir sagen, dass Du wie ein sehr warmherziger und sympathischer Mensch klingst. Auch wenn Du grad durchs tiefe Tal der Tränen läufst, es wird wieder besser werden. Egal ob mit ihr oder ohne sie.

Zitat von Alex9:

Wer sind wir? Wir bestehen aus Menschen, die von ihren Partnern betrogen, verlassen, abgrundtief verletzt wurden. Wir sind diejenigen, die man entsorgt hat wie Sperrmüll.

Es gibt auch viele, die das länger hinter sich haben, und wieder allein oder in einer Partnerschaft glücklich sind. Die aber in der Vergangenheit entsprechende Erfahrungen gemacht haben. Natürlich ist jede Geschichte ein bissel anders, hier und da kann man aber gute Parallelen ziehen.

Lieben Dank euch allen! Ja, das stimmt LostGirl1, es fühlt sich tatsächlich wie eine aufgesetzte Strategie an, und auch radikal. Aber ich bin mir mittlerweile auch sicher, dass es der richtige Schritt ist. Danke dir.

Als ich gestern nach Hause kam, hatte sie schon groß gekocht und den Tisch gedeckt. Sie hat mir Mitbringsel vom Einkaufen mitgebracht, Aufmerksamkeiten. Heute morgen hat sie sich den Wecker früher gestellt, um Brötchen zu holen. Das haben wir während unserer Beziehung eigentlich nur sonntags gemacht, noch nie unter der Arbeitswoche. Wir haben das Thema Beziehung zwei oder drei Mal kurz angeschnitten, wobei ich sie wissen ließ, dass es für mich nicht lange so weitergehen kann, ich bald eine Entscheidung für mich und mein Leben treffen werde. Sie schlug daraufhin halbherzig vor zu gehen, signalisierte dabei aber indirekt, dass sie bleiben will. Ich antwortete nur: "Du bist frei, du brauchst mich nicht fragen." Sie blieb. Es war sie, die dann das Thema beendet hat, da die Gespräche darüber zurzeit alles nur komplizierter und schwieriger machen. Sie sei gerade mit ihrem Leben überfordert, sowohl privat als auch beruflich und wolle einfach nur einen ruhigen Abend mit mir verbringen. Sie ließ mich wissen, wie anstrengend gerade alles ist und redete viel von ihrer Arbeit und mit welchen Freundinnen es gerade schwierig ist, in erster Linie, weil sie kaum Zeit für sie hat. Sie weinte ein paar Mal, versuchte aber die Tränen zu unterdrücken. Ich blieb distanzierter, was mir sehr schwer fiel. Aber ich habe es geschafft. Und wechselte das Thema.

Heute ist sie noch da und hat wieder vor, über Nacht zu bleiben. Heute Nachmittag kommen auch ein paar gemeinsame Freunde von uns für ein paar Stündchen vorbei. Wir frühstücken am nächsten Morgen. Ich werde freundlich, aber kühl bleiben, wechsle nach der Arbeit sogar den Schlauch am Vorderrad ihres Fahrrads. Mal schauen, wie es wird. Sie ahnt, dass sich etwas in mir verändert hat und wirkt nun deutlich unsicherer. Einige Andeutungen gehen in Richtung Beziehung retten ("Es wäre schon schön, irgendwann Kinder zu haben.", "Unsere Wohnung ist wirklich schön. Es ist toll, wieder hier zu sein.", "Es ist so schwierig mit uns gerade".) Wenn ich darauf eingehe, würde sie das als einknicken verstehen, das habe ich ja schon mehrmals durch, und sich wieder in Sicherheit wiegen. Ich überhöre diese Andeutungen, weil ich keinen Handlungswillen dahinter erkenne.

Wenn sie in dieser Zeit keinen echten Schritt unternimmt, an der Beziehung arbeiten zu wollen, werde ich den Plan durchziehen. Der Brief, die gelben Säcke und zwei große Umzugskartons stehen bereit. Die erste Aktion von mir wird das sein, bisher läuft alles, wie sich das vorstellt. Die Situation wird dann auch von mir bestimmt sein, mit Konsequenzen, die auf meine Entscheidung beruhen. Dann heißt es Kontaktsperre.