Ist die Trennung endgültig?

Zitat von Andy17:

Vermutlich würde meine Frau eher mich als unseren Familienhund austauschen.

Ganz genau! So ist/war meine Frau auch immer! Als wir drei, vier Jahre zusammen waren, habe ich sie mal gefragt, was passieren würde, wenn ich eine Hundehaarallergie entwickeln würde. Sie meinte, dass ich dann in eine Wohnung in die Nähe müsste und sie pendeln würde und das meinte sie vollkommen ernst. Sie liebt unseren Hund sooooo so so sehr, das habe ich vorher noch nie gesehen. Ich liebe ihn auch, aber für ihn tut sie so unsagbar viel, macht sich ständig Sorgen. Und jetzt: Zack!

Das ist alles so unwirklich für mich. Vielleicht ist das alles auch nur eine zeitlich limitierte Beziehungspause für sie. So wie manche Menschen unbedingt nochmal ein Auslandssemester machen wollen, weil sie es sonst bereuen würden, wohlwissend, dass sie zurückkehren werden und das "echte" Leben zuhause ist.

Sie gibt sehr, sehr viel auf, das ist fast schon selbstzerstörerisch. Zu viel und irgendwo weiß sie das auch. Sie sagte mir gestern, dass ich auf keinen Fall denken soll, dass das alles leicht für sie ist. Aber warum macht sie das, sie war schon immer impulsiver, aber so unreif, das habe ich noch nie erlebt...

Zitat von Alex9:

Und jetzt: Zack!

Jeder ist austauschbar. Du, der Hund - nur sie ist wichtig, sogar soviel, das zwei Männer um sie buhlen - da lass ich doch keinen vom Haken

Zitat von Alex9:

dass ich auf keinen Fall denken soll, dass das alles leicht für sie ist.

Das ist so eine Lüge, echt! Deine Dame ist so die Dramaqueen, Shakespeare würde Schauspiel für sie schreiben, Bach Sonaten für sie komponieren und Rainer Maira Rilke würde sie in einem Essay verewigen .

Und du stehst vorne auf der Bühne und applaudierst, weil sie ist ja so toll. Da kommt einem ja das gesamte Essen zweier Wochen hoch

Zitat von Alex9:

Vielleicht ist das alles auch nur eine zeitlich limitierte Beziehungspause für sie. So wie manche Menschen unbedingt nochmal ein Auslandssemester machen wollen, weil sie es sonst bereuen würden, wohlwissend, dass sie zurückkehren werden und das "echte" Leben zuhause ist.

Bitte hör auf, Ausreden oder Gründe für sie zu suchen, oder Dir die Situation schönzureden.
Ich verstehe sehr gut, dass Du das lieber so sehen möchtest. Aber genau das hält Dich doch in der Abhängigkeit - Du verschließt noch immer die Augen vor der kalten harten Wahrheit.
Du und Deine Gefühle sind ihr egal. Sie will Dich nicht mehr. Sie ist gegangen. Und sie manipuliert, dass sich die Balken biegen, um weiter von Dir gebauchpinselt zu werden. Und gerade das zeugt nicht von einem liebevollen Charakter. Wenn sie das wäre, hätte sie Dich vernünftig gehen lassen, und würde nicht mit Dir spielen.

Ja, es ist wohl am gesündesten, wenn ich die Situation so sehe, ihr habt da völlig recht. Nur unterschätzt mich gerade bitte nicht. Mein Herz zieht mich in ihre Richtung, das ist oft die Verzweiflung, die ich hier in das Forum tippe, erbärmlich, das stimmt... ABER ich weiß, dass es mir nichts gebracht hat, meinem Herzen nachzugeben und deshalb lasse ich meinen Kopf die Steuerung übernehmen. Das heißt vor allem: Distanz zu ihr, Konsequenzen für sie, Fokus auf mich. Seit dem ich das tue, nähern wir uns wieder an, was die Ebenen angeht, langsam bewegen wir uns Richtung Augenhöhe. Das ist die wichtigste Grundlage für einen Neustart.

Ich habe mir eine Art Tagebuch angelegt, das mit dem Tag beginnt, als ich ihr den Brief gegeben habe, also gerade mal vor vier Tagen... 2 Tage gab es keinen Kontakt, da steht ein X. An 2 Tagen gab es Kontakt, wobei die Kontaktsperre von ihr gebrochen wurde, indem sie sich auf mich zubewegte, auf eine äußerst unübliche Weise, wenn man sich sicher wäre mit der Trennung. Nennt es von mir aus Manipulation oder fiesen Charakter von ihr. Fest steht: Sie ist gespalten, hin- und hergerissen. Noch ist also nicht alles verloren. Ich habe mich wieder unter Kontrolle gebracht und sie ins Straucheln. Die Zukunft ist ungewiss, sie formt sich von Tag zu Tag neu. Im Moment ist da zu viel Bewegung und Aufregung als dass man von einer endgültigen Trennung sprechen könnte. Ich taufe die Situation auf den Namen: "Große Krise".

Ich tue nun drei Dinge, das ist mein Fahrplan:

- DIE GRUNDLAGE: Ich lebe mein Leben weiter und intensiver als zuvor: Arbeit, Sport, Freunde, Projekte in der Wohnung, vielleicht bald andere Frauen, ein größerer Urlaub ist geplant... Ich baue mich wieder auf, heile meine Verletzungen.

- SEHR VIEL DISTANZ: Ich verharre in der Kontaktsperre, ich werde nicht derjenige sein, der sich meldet, notfalls für Monate. Das halte ich aus,
--> Weil ich weiß, dass sie den Brief hat und ich dort alles gesagt habe, was es von meiner Seite zu sagen gibt; alles andere wäre eine Wiederholung.
--> Weil die Zeit für mich spielt: Ihr Bengel ist nicht der passende für sie. Die Verliebtheit ebbt ab. Und mit dieser ihre Bereitschaft, all die Nachteile zu ertragen, sie wird ihn außerdem zunehmend hinterfragen, die Lösung nun ist auch keine Dauerlösung, sie wünscht sich Kinder und er wird noch fünf Jahre studieren, da ist der Zug bei ihr schon zwei Mal abgefahren! Sie kann ihn auch nicht ihren Freunden und ihrer Familie vorstellen, für diese Peinlichkeit müsste sie sich wirklich sehr, sehr sicher sein.

- EIN WENIG NÄHE: Ich habe eine Liste von Dingen angelegt, die sie an mir geliebt (20 Dinge) und die sie an mir gehasst hat (12 Dinge). Daneben habe ich mit einer anderen Farbe dazugeschrieben, was ich tun kann, um mich positiv hervorzuheben. Einfaches Beispiel: Sie hat es geliebt, dass ich gerne Bücher gelesen habe und sie hat es gehasst, wenn ich zu viel vorm Computer saß. Ich habe wieder ein paar Bücher hervorgekramt, die ich seit langem lesen wollte und den Computer in die Ecke gestellt. Wenn es zu Begegnungen zwischen uns kommt (wofür sie ja bekanntlich sorgt!) und sich diese nicht so einfach vermeiden lassen, werde ich meinen Frame halten und ihr indirekt Gründe liefern, wieder mit mir zusammenzukommen. Dabei werde ich derjenige sein, der das Treffen beendet, die Distanz wird überwiegen.

Alex, ich finde, dass Du das wirklich gut machst!
Halte uns weiter auf dem Laufenden! Egal was die Zukunft bringt, eine neue Partnerin oder Ehe 2.0 - es kann nur besser werden.

Vergiss aber bitte bei dem Prozess nicht, Dich selbst in dem Mittelpunlt zu stellen! Was sind denn ihre schlechten Angewohnheiten, an denen sie arbeiten müsste? Du musst wissen, was Du möchtest!

Alles Liebe

Zitat von Alex9:

die sie an mir gehasst hat (12 Dinge)

Viel wichtiger ist es ob DU diese Dinge an DIR gehasst hast?!
Der Mensch ist, wie er ist... und Aufgabe ist es jemanden zu "finden", der uns so nimmt, akzeptiert unnd liebt wie wir sind und nicht wie wir werden könnten.

Zitat von Alex9:

EIN WENIG NÄHE: Ich habe eine Liste von Dingen angelegt,

Hallo Alex, bei allem Respekt vor deinem Massnahmenplan: das klingt doch noch ziemlich stark nach Abhängigkeit!

Wenn Sie dich in den Wind geschossen hat und jetzt aus Nützlichkeit hinhält, wirst du ihre Gunst nicht mit Bonuspunkten für willfährigeres Verhalten (PC-Konsum) zurück erlangen.

Du bist doch ein Erwachsener und wenn du Bücher, tust du das für Dich. Und wenn dir die ganze Nacht Schmuddelfilme am PC anschaust, tust du das auch für oder gegen Dich (eventuell morgens ein dicker Kopp). Im Moment stört das niemanden, das ist die Hauptsache!

Zitat von Alex9:

das ist oft die Verzweiflung, die ich hier in das Forum tippe, erbärmlich, das stimmt...

Besser hier als bei ihr

Was mochtest Du eigentlich an ihr? und was magst Du jetzt noch an ihr, nach dieser ganzen Aktion? Und was hast Du an ihr gehasst, bzw was hasst Du nun?
Und: möchtest Du Dich wirklich für diese Frau verändern? Für die, die Dich so eiskalt abserviert hat? Und erzähl mir bitte nix von dem Süßholz was sie raspelt, oder wie schwer es doch für sie auch ist. Ich bin in der bequemen Lage, unbeteiligt von außen nur ihre Taten (zumindest für mich) beurteilen zu können.

Zitat von Alex9:

Im Moment ist da zu viel Bewegung und Aufregung als dass man von einer endgültigen Trennung sprechen könnte.

*hust*
Bitte nochmal drüber nachdenken:

Zitat von Alex9:

nach einer neunjährigen Beziehung (davon zwei Jahren Ehe) trennt sich meine Frau von mir.

Zitat von Alex9:

sie ist verliebt in jemand anderen

Zitat von Alex9:

Sie hat ein WG-Zimmer gefunden und zieht bald dorthin.

Das ist keine Beziehung mehr! Keine große Krise, sondern eine Trennung. FALLS ihr wieder zueinander findet, wird das eine neue Beziehung, die alte ist Geschichte.

Lieber Alex, Du hast seit Seite 1 nichts verändert und agierst immer noch nach diesem Grundsatz:

Zitat von Alex9:

Meint ihr, das kommt wieder? Irgendwie hoffe ich, dass diese Trennung nur auf Zeit hast und dass wenn ich mich richtig verhalte (stark, verständnisvoll, wertschätzend und zwischendurch mit Gesten der Liebe), dass sie dann zu mir zurückkommt.

Obwohl der zu 98%iger Sicherheit damit endet, dass sie jeglichen Rest-Respekt vor Die verliert, weil Du alles mit Dir machen läßt. Ja, alles, die paar Kleinigkeiten, auf die Du nicht eingestiegen bist, wiegen in Summe Dein Einknicken in so vielen Punkten nicht auf.
Ich finde das echt schwierig zu lesen, wie Du Dich quälst und hoffst und tust und machst. Während ihre Taten (zumindest für mich, als Frau und ohne emotionale Vorgeschichte zu den Protagonisten) eindeutige Worte sprechen. Und das seit 3 Wochen.

@lostgirl1:

Wenn es doch nur so eindeutig wäre:
Ja, sie hat sich getrennt. --> Nicht endgültig, sie redet von Paartherapie, hofft auf einen Neuanfang, ich sei der wichtigste und wundervollste Mensch für sie, sie sagte "Wie konnten wir es nur so weit kommen lassen", sie weint mehr als ich, obwohl sie mich verlassen hat...
Ja, sie ist ausgezogen. --> In eine kleine, schlechte Übergangswohnung, mehr ist das nicht. Und wir sehen uns trotzdem mehr als die halbe Woche, sie versucht so viel da zu sein, wie es nur geht.
Ja, sie ist verliebt in jemand anderen. --> Sie sehen sich sowas von selten, sie passen nicht zusammen, sie stellt ihn niemandem vor, niemand kennt ihn, sie nennt es selbst "ausleben".

Am Anfang war ich geschockt und verletzt, da habe ich vieles mit mir machen lassen, zu viel, ja! Je mehr Konsequenzen ich ziehe, desto besser fühle ich mich und desto näher rückt sie wieder an mich heran. Diesen Mechanismus habe ich gecheckt. Sie hat sich so weit von mir entfernt, wie sie es wollte/brauchte, damit hat sie sich wohl gefühlt. Aber vor ein paar Tagen habe ich sie noch weiter von mir weg geschoben (so schwer es mir auch fiel, ich habe es getan) und sie damit ziemlich aufgerüttelt. Was auch passiert, ich bleibe bei meiner Linie. Ich bin wirklich nicht mehr der Hampelmann.

Warum ich sie nach alldem zurück haben will? Weil ich weiß, dass sie anders ist und ich auch. Wenn das der große Kometeneinschlag ist, den wir gebraucht haben, dann werde ich vielleicht sogar dankbar dafür sein... Ich weiß es nicht. Ich wünsche mir einfach, dass wir eine zweite Chance bekommen und will dafür arbeiten. Ob sie es auch will oder nur redet, wird sich zeigen. Ich versuche, für beides gewappnet zu sein.

Lieber Alex, ich denke, du bist ein Mensch, der glaubt, Liebe könnte und müsste man sich verdienen. Solche Leute sind hier im Forum sehr oft anzutreffen, da man mit dieser Einstellung zu 100% auf die Nase fällt. Auch ich musste die Erfahrung bereits machen, mehrfach sogar und ich behaupte, fast jeder Mensch muss sie früher oder später machen und zwar so oft, bis er begriffen hat, dass genau DIESE Einstellung, dieser Glaubenssatz, der eigentliche Fehler im System ist.
Wenn in einem Menschen keine Liebe ist, sondern nur Egoismus, dann kannst du dich *beep* auf dem Kopf tanzend abrackern wie der letzte Hampelmann, völlig egal, es wird scheitern. Und du hast richtigerweise ja festgestellt, mit Liebe ist es bei deiner Ex nicht weit her. Völlig korrekt ist, das sie ihren Neuen nicht liebt. Völlig korrekt ist aber auch: sie liebt dich genauso wenig. Sie nutzt euch beide, weil sie, wie du ebenfalls fälschlicherweise davon ausgeht, dass Liebe ein Geschäft wäre, bei dem der Höchstbietende das Rennen macht. Wie gesagt ist aber diese Einstellung der sichere Weg ins dauerhafte und festzementierte persönliche Unglück, weil es je nach Laune oder Situation immer wieder andere Höchstbietende geben wird, denen man dann nachrennt wie ein besoffener Lemming.
Somit nehme doch diese Lektion vom Leben jetzt bitte mal an und entwickle dich weiter. Persönliches Wachstum ist eh besser als ein Leben im Hamsterrad. Geh auf die Suche, worauf es im Leben wirklich ankommt, und dann versuche, das zu erreichen. Der Kampf um die Frau steht dem Fokus auf dich jetzt nur im Weg und selbst wenn sie zurückkommt, steht ihr bald wieder am selben Punkt, wenn ihr jetzt nicht konsequent an euch arbeitet. Du verlangst es von ihr, mach es dann bitte auch selbst. Begreift, dass ihr beide auf dem absoluten Holzweg seid, dass das Erlernen innerer Stärke und Werte keinem Menschen erspart bleiben kann, wie fest er die Augen auch zukneifen mag und geht es an.
Alles Gute und viele Erkenntnisse wünsche ich dir:-)

Zitat von Alex9:

was ich tun kann, um mich positiv hervorzuheben.

Absolut erbärmlich. Sie *beep" weiterhin einen Anderen und du überlegst krankhaft, wie du ihr gefallen kannst. Glaub bitte ja nicht, dass das irgendwie authentisch wirkt, deine Ex wird sich bestimmt nicht so leicht manipulieren lassen wie du.

Zitat von Alex9:

und ihr indirekt Gründe liefern, wieder mit mir zusammenzukommen.

Ziel war eigentlich, dass du sie vor die Wahl stellst, bzw. eine richtige Trennung durchsetzt. Dieses Jämmerliche hinterherlaufen schadet dir nur, lässt dich nicht attraktiv wirken und ist erbärmlich.

Du wirst sie nicht täuschen. Sie wird merken, dass du sie eigentlich immer noch zurück haben willst und dann ist deine "Trennung" erst Recht als Strategieschachzug zu erkennen. Das Ziel war nicht etwas vorzuspielen, sondern authentisch zu sein.

Wieso kriechst du nicht gleich weinend vor ihre Füße und flehst sie heulend an zu dir zurück zu kommen?

Es ging nicht darum, dass du ihr etwas vorspielst, sondern dass du dich wirklich änderst - Und zwar nicht ihr zu liebe oder um ihr wieder zu gefallen, sondern dir zuliebe, damit du wieder ein Mensch bist den man respektieren kann.

Ich sehe inzwischen leider Schwarz für dich. Aus dem "Ich bin sauer auf sie" ist wieder das "Ich tue alles für sie während sie sich mit Anderen vergnügt" geworden. Da kannst du künstlich eine Distanz aufrechterhalten soviel du willst, das wird nichts daran ändern dass du sie genau so effektiv weinend anflehen könntest zurückzukommen. Bringen wird dir beides nichts

Liebe, Zuneigung und Anziehung lässt sich nicht verdienen oder erzwingen. Sie ist entweder da, oder nicht.

Ich finde deine Pläne grundsätzlich gut, aber ich glaube, die Motivation stimmt nicht: Machst du das alles für dich, oder um sie wieder zu gewinnen?

Zitat von Alex9:

sie redet

Da ist der Haken: Schöne Worte. Süßholzraspeln, um Dich warm zu halten.
Doch was TUT sie? Laß doch bitte mal die Phrasen von ihr weg. Und die Tränen, die mit ziemlicher Sicherheit nicht Dir gelten, sonst wäre sie bei Dir. Was bleibt dann?

Zitat von Alex9:

In eine kleine, schlechte Übergangswohnung, mehr ist das nicht.

Das ist doch noch schlimmer. Wäre es eine Traumwohnung, okay, aber sie wollte ein klares Statement setzen, ist ausgezogen OBWOHL die Wohnung Mist ist.

Zitat von Alex9:

sie versucht so viel da zu sein, wie es nur geht.

Und? Dennoch hat sie sich von Dir getrennt. Du läßt diese Nähe ja trotzdem weiterhin zu. Würde sie echte Nähe zu Dir wollen, würde sie anders agieren. Dann würde sie nach einer Lösung für Euch suchen. Sie hat Dich auf die Warmhalteplatte gesetzt, und Du bleibst da recht brav hocken.

Zitat von Alex9:

Ich wünsche mir einfach,

Das würde ich Dir auch wünschen, sehr sogar, ich halte es aber zum einen für unrealistisch und zum anderen: wie willst Du dieser Frau, nach dem, was sie getan hat, je wieder vertrauen? Im Moment willst Du "kämpfen" und hast nur Angst, sie 'endgültig' zu verlieren. Falls sie zurück kommen würde, könntest Du sie je wieder so ansehen wie früher, bevor sie Dich verlassen hat, um sich mit einem anderen Kerl "auszuleben"? Ich finde das dermaßen demütigend für Dich.

Zitat von Alex9:

sie nennt es selbst "ausleben".

Noch schlimmer. Würde sie sagen, sie hat sich neu verliebt, dann wäre es das eine. Aber nein, das ist es nicht. Sie setzt aufs Spiel, Dich zu verlieren, um sich "auszutoben". Ich wüßte weniges, womit man einen Mann mehr demütigen kann, als das, was hinter so einer Aussage steht.

Liesel hat es sehr treffend formuliert:

Zitat von Liesel:

Sie nutzt euch beide, weil sie, wie du ebenfalls fälschlicherweise davon ausgeht, dass Liebe ein Geschäft wäre, bei dem der Höchstbietende das Rennen macht.