Ist es wirklich vorbei? Es ist unerträglich

Es war ganz ganz furchtbar. Er war so furchtbar gemein. Hat mir gegenüber Sachen gesagt die so dermaßen respektlos und erniedrigend waren. Am Ende habe ich komplett die Kontrolle verloren und ihm eine Ohrfeige verpasst. Er ist daraufhin abgehauen. Eine Stunde später kam eine Nachricht wie sehr er mich hasst und er mir ein miserables Leben wünscht. Angehängt ein Foto von allen meinen Geschenken zerrissen und im Müll. Meiner Mutter hat er auch noch eine beleidigende Nachricht geschrieben. Das war furchtbar.

Waaass
Da scheint es mehr Probleme zu geben als dass du mit seiner Arbeit nicht zurecht kommst

Hey Regentag,

willkommen zurück. Dir geht es jetzt gerade bestimmt sehr schrecklich. Die erste Zeit ist die härsteste.

Zitat von Regentag:

Am Ende habe ich komplett die Kontrolle verloren und ihm eine Ohrfeige verpasst.

Also Gwalt ist keine Lösung...aber auch das solltest du dir verzeihen. Er wird auch keine bleibenden Schäden davontragen. Ich finde es gut, dass du deine Grenze deutlich gemacht hast. Besser wäre natürlich gewesen, du wärst einfach gegangen...aber hey...es ist okay.

Zitat von Regentag:

Er war so furchtbar gemein. Hat mir gegenüber Sachen gesagt die so dermaßen respektlos und erniedrigend waren.

Zitat von Regentag:

Eine Stunde später kam eine Nachricht wie sehr er mich hasst und er mir ein miserables Leben wünscht. Angehängt ein Foto von allen meinen Geschenken zerrissen und im Müll. Meiner Mutter hat er auch noch eine beleidigende Nachricht geschrieben. Das war furchtbar.

Das finde ich komplett daneben.

Zitat von Merilin:

Da scheint es mehr Probleme zu geben

Das denke ich auch. Es klingt sehr psycho...

Weißt du, das, was auch sos ehr weh tut, ist, dass wir feststellen, dass das Bild, das wir von einer Person haben, nicht stimmt.
Das ist hart und tut weh und da musst du leider durch.

Vielleicht traust du dich, mehr Freundinnen ins Vertrauen zu ziehen? Dadurch können sich Beziehungen auch festigen...

Ich hab am Anfang ziemlich viel youtube geschaut, und mich exzessiv mit Beziehungen auseinandersesetzt....es war sehr schlimm...lies die Ratgeber hier...sie geben neue Impulse.

Was brauchst du jetzt?

Zitat von Femira:

Hey Regentag,

willkommen zurück. Dir geht es jetzt gerade bestimmt sehr schrecklich.

Ich war gestern Abend so fertig, dass ich gar nichts mehr konnte. War nur noch froh als ich zuhause und im Bett war
Er hat Sachen zu mir gesagt wie seine Arbeit wäre wichtiger als jede einzelne Person, auch ich, sogar wichtiger als sein eigenes Leben. Dass er mich so hat hängen lassen als mein Haustier gestorben ist hat er damit begründet, dass wir ja gar nicht wieder zusammen gewesen wären. Er hat mir nicht mal ein Tut mir leid geschrieben und das hat er tatsächlich damit rechtfertigt. Ich habe mich aber wie in einer Beziehung gefühlt! Bzw das Gefühl war einfach nie wirklich weg. Wenn man sich wieder trifft, nie den Kontakt verloren hat, ganze Wochenenden zusammen verbringt, sich sagt dass man sich liebt und auch S. hat - was bin ich sonst wenn nicht seine Freundin? Seine kleine H.? Da bin ich komplett ausgetrickt. Ich bin gerade auch so enttäuscht von mir selbst. Dass ich es nicht geschafft habe mich unter Kontrolle zu halten und meine Gefühle so die Oberhand gewonnen haben. Aber nach den ganzen Sachen in den letzten Monaten war das irgendwie der letzte Trigger. Ich habe mich so unglaublich erniedrigt gefühlt.
Sein zuvoriges Angebot auf Freundschaft habe ich abgelehnt. Gesagt, dass er mich so hängen hat lassen und er meiner Freundschaft nicht wert sei.

Das Foto hat so unglaublich geschmerzt. Er hat alle Briefe und Karten zerrissen, die ich ihm je geschrieben habe. Und das waren insbesondere in den letzten Monaten sehr viele, weil ich teilweise das Gefühl hatte ihn so besser erreichen zu können. Und ganz oben drauf lag das Geschenk, welches ich ihm noch vor vier Wochen aus dem Urlaub mitgebracht habe und welches er angeblich nie wieder hergeben wollte. Er ist übrigens 32.

Ich weiß nicht was ich im Moment brauche. Ich glaube, dass ich immer noch ein bisschen unter Schock stehe und es nicht ganz realisieren kann.

Zitat von Merilin:

Waaass
Da scheint es mehr Probleme zu geben als dass du mit seiner Arbeit nicht zurecht kommst

Mir ist gestern etwas klar geworden. Und zwar, dass es starke Parallelen zwischen mir und seiner Ex-Beziehung gibt. Diese hat noch kürzer gedauert. Aber das Muster war ein ähnliches. Ständig Schluss machen, dann wieder Beziehung, sie schlecht behandelt, nicht für sie da gewesen. Am Ende gab es wohl eine Beziehingspause, er hat selbst mit der Sache abgeschlossen, bereits eine andere Frau kennen gelernt - nur leider versäumt ihr das mitzuteilen. Eines Tages stand sie dann vor der Tür und er hat telefonisch Schluss gemacht, weil er nicht da war. Leider habe ich das erst vor wenigen Wochen erfahren. Er hat sie immer als etwas seltsam dargestellt und auch das was ich von ihr mitbekommen habe wirkte so. Jetzt glaube ich, dass er sie so furchtbar behandelt hat, dass sie einfach durchgedreht ist.

Hey Regentag,
schön, dass du dich meldest und sagst, wie es dir geht.

Zitat von Regentag:

Ich habe mich aber wie in einer Beziehung gefühlt! Bzw das Gefühl war einfach nie wirklich weg.

Da kannst du aber sehen, dass er emotional ganz anders war als du. Er war nicht in einer Beziehung und fühlte sich nicht vrpflichtet. Ich habe vor Kurzem meinen Kater verloren...ich weiß, wie schlimm der Verlust ist. Er hätte für dich da sein sollen...allein menschlich...egal ob Beziehung oder nicht Beziehung.
Di erkennst einfach, was das für ein Mensch ist.
Die ersten Monate kann jeder nett, aber länger?

Zitat von Femira:

Hey Regentag,
schön, dass du dich meldest und sagst, wie es dir geht.
Da kannst du aber sehen, dass er emotional ganz anders war als du. Er war nicht in einer Beziehung und fühlte sich nicht vrpflichtet. Ich habe vor Kurzem meinen Kater verloren...ich weiß, wie schlimm der Verlust ist. Er hätte für dich da sein sollen...allein menschlich...egal ob Beziehung oder nicht Beziehung.
Di erkennst einfach, was das für ein Mensch ist.
Die ersten Monate kann jeder nett, aber länger?

Aber drei Tage zuvor hat er noch gesagt, dass er mich liebt und ich ihm vertrauen soll. Das ist für mich das Schlimme. Ich bin eigentlich sehr misstrauisch. Was wenn ich nie wieder vertrauen kann? Warum verhält und spricht als ob wir in einer Beziehung wären, aber fühlt sich nicht so?
Ich verstehe es auch nicht. Selbst wenn man keine eigenen Tiere hatund es evtl. nicht richtig nachvollziehen kann, so ist es doch zumindest das normale soziale Verhalten. Von ihm kam ja nur ein was willst du. Du bist kindisch. Ich habe wichtige Sachen zu erledigen etc.. Dabei weiß er wie sehr ich an meinen Tieren hänge. Und das wohl nicht nicht ohne Grund, wenn ich mir so ansehe wie Menschen einen immer wieder enttäuschen.
Meine Mutter ist immer noch ziemlich entsetzt wie sehr er sie auch angegangen hat und er mich für sein Verhalten auch ihr gegenüber verantwortlich macht. Dabei hat sie ihn nur informiert, dass ich ihm etwas vor seine Tür gestellt habe, was er in dem Chaos vergessen hat. Ich habe ihn jetzt komplett auf allen Kanälen blockiert. Aber wirklich wahrhaben kann ich es noch nicht. Wo ist die Person, die für mich da war und mit der ich so viele wirklich schöne Monate hatte? Saß ist mir ihm passiert?

Zitat von Regentag:

Aber drei Tage zuvor hat er noch gesagt, dass er mich liebt und ich ihm vertrauen soll.

Taten und Worte...was soll ich sagen? Er hat das gesagt, weil er wusste, dass du dann bleibst.

Zitat von Regentag:

Was wenn ich nie wieder vertrauen kann?

Es ist und bleibt dein Geschenk. Du kannst daran arbeiten, indem du gerade versuchst, deinen Freundinnen von deinem Kummer zu erzählen.
Schau vorsichtig und langsam, wer dein Vertrauen verdient und dann öffne dich weiter. Wer nicht, zieh dich zurück.

Zitat von Regentag:

Ich verstehe es auch nicht.

Du verstehst es nicht, weil du nicht so bist. Du verstehst es nicht, weil dein Bild von ihm anders war. Aber ER IST SO!

Zitat von Regentag:

Meine Mutter ist immer noch ziemlich entsetzt wie sehr er sie auch angegangen hat und er mich für sein Verhalten auch ihr gegenüber verantwortlich macht.

Deine Mutter liebt dich und wird das wegstecken. Sie ist erwachsen.

Zitat von Regentag:

Wo ist die Person, die für mich da war und mit der ich so viele wirklich schöne Monate hatte? Saß ist mir ihm passiert?

Er konnte die nette Person halt nur ein paar Monate sein...

wie du gemerkt hast, wird das der nächsten auch passieren.
Er ist so...

Liebe Regentag,
ich bin neu hier, seit gestern in Beziehungspause und deine Beiträge waren das erste, was ich hier gelesen habe.
Ich möchte dir sagen, dass ich von ferne Anteil nehme an deinem Schmerz, deiner Wut, deiner Verzweiflung und deiner Trauer....
Für alle, die deinen früheren Freund nicht kannten und liebten, erscheint es nach deinen Beschreibungen als kein großer Verlust, ihn los zu sein... Aber ich weiß selbst, wie schwer es mitunter ist, loszulassen auch von Menschen, von denen wir ganz tief drinnen wissen, dass Sie uns eigentlich nicht gut tun....
Ich wünsche dir von ganzem Herzen, dass du diese schwere schwere Zeit gut überlebst und dich dieser Weg durch diese Trauer ein Stückchen stärker macht.
Mir hilft es dabei manchmal, in minikleinen Schritten zu denken, einen Fuß vor den nächsten zu setzen, um nicht vor der Länge des Weges den Mut zu verlieren. Und wenn das für dich möglich ist: Freu dich mit dir über deine kleinen Erfolge, ein Essen, was du für dich selbst gekocht hast, ein Wochenende, an dem du es dir allein gemütlich gemacht hast oder auch darüber, dass du dich darüber freuen konntest, in den blauen Himmel zu gucken...
Alles Liebe für dich, du bist nicht allein, wir alle hier wissen, wie sich das gerade anfühlt, was du durchmachst....

@Regentag

Es tut mir leid, dass Du extrem verzweifelt Antworten suchst und die Hölle durchläufst.

In Teilen erkenne ich mich in Deinen Zeilen wieder und versuche einmal, den einen oder anderen Punkt aufzugreifen.
Ich habe die Weisheit nicht mit Löffeln gefuttert und kann da auch nur meine Erfahrung sprechen lassen.

Wenn er dir sagt, dass er dich liebt oder ähnliches. . .wird er es vernutlich in DIESEM Moment auch so empfunden haben. Das war (auch wenn es weh tut) NUR eine Momentaufnahme, da er sich in diesen einem Moment vielleicht wohl gefühlt hat, entspannt war oder es für ihn einfach gepasst hat. Eventuell war er da in seiner Blase unterwegs (so wie Du aktuell in Deiner Blase = Wahrnehmung). Ich habe diese Spielchen mit meinem Forengrund auch gehabt. Aussagen wie Ich liebe Dich, Du bist meine Traumfrau ect. pp. wurden dann auch schon mal wenige Tage später im wahrsten Worte widerrufen. Ich habe mir bewust gemacht, dass es begrenzt war auf diesen einen Moment. Denn . . .

. . .seine Taten sprachen die wahren Worte. Und da hast Du selbst mit Deiner Geschichte unheimlich viel zu bieten. Auf Dauer oder über einen längeren Zeitraum hat er das Gegenteil gezeigt. Er war respektlos, anmassend, eingeschränkt in seiner Handlungsfähigkeit. Seine Taten zeigten entsprechend keine Liebe. In Waage war da nix. Daher kann ich Dir nur empfehlen, dass Du Dich nicht auf die wenigen schönen Worte von ihm konzentrierst, sondern den Fokus auf seine Taten legst. Denn die zeigen, dass er Dir nicht gut getan hat.

Deine Verbindung zu ihm, die Du da spürst (gespürt hast). . .auch die kann ich nachvollziehen. Mein Forengrund hat mich so gut gekannt wie kein anderer Mensch zuvor in meinem Leben. Selbst meinen Ex-Mann konnte ich nie so eng und nah an mich lassen. Ich habe blind vertraut. Und das, ist auch nur die eigene Wahrnehmung/Emotion gewesen (und meine Wahrnehmung gegenüber meinem Forengrund). Es entsprach Deiner Vorstellung von Vertrauen, Verbundenheit und Erfahrung. Nicht seiner. Es ist Dein Blickwinkel, nicht seiner. Entsprechend sind es Deine Emotionen die hier eine Wahrheit demonstrieren, die es nicht beiderseits gab. Das meine ich nicht böse oder abwertend. Emotionen sind etwas Tolles! Sie sind aber nicht die in Stein gemeisselte Wahrheit. Nur weil ich so empfinde, ist es deswegen keine Wahrheit, denn meine Gedanken sind größenteils für meine Emotionen verantworlich. Meinem Gegenüber kann ich nur bis vor die Stirn gucken. Mein im Kopf zusammengesetztes Konstrukt von Beziehung, Liebe, Verbundenheit, Vertrauen. . .kann nur für mich sprechen, nicht für meinen Gegenüber. Und da gilt es nun, die Realität eine Chance zu geben, dass Ganze erst einmal ausgiebig sacken zu lassen und dann zu schauen, warum man so tickt wie man tickt. Denn letzten Endes kann er nichts dafür, dass Du selbst so leidest.

Ich bin damals in einen absoluten Höllenschlund geraten und ich war unfassbar vor den Kopf gestossen. Wie kann es angehen, dass er das derart mit Füßen tritt, was da empfunden wurde? Und das war halt eines der Schlüssel: ja es wurde empfunden, aber nur von mir, nicht von ihm. Und das auch nur, weil ich gar nicht anders empfinden konnte.

Für Dich war es vermeidlich passend. Du hast zwar gespürt und auch zu spüren bekommen, dass nicht alles super tutti immer war, nur aufgeben war keine Option. Deine Erfahrungen mit diesem Menschen haben ja gezeigt, wie toll es sein kann. Entsprechend klammert man sich an diesen positiven Erfahrungen und kann kein Verständnis aufbringen, warum ein Mensch sein Verhalten einem selbst gegenüber so ändern kann. Da muss doch was schief gelaufen sein, da kann doch was nicht stimmen, da muss doch noch was sein, sind dann zum Beispiel eigene Gedanken, die da so aufkommen können. Das ist menschlich und zeigt auch nur, wie verzweifelt nach einer Antwort gesucht wird. Nur. . .Stichwort: vor die Stirn gucken kannst Du ihm. Alles andere sind Vermutungen und die eigene Wahrnehmung.

Ohne Verständnis für ihn ergattern zu wollen: seine demütigende Art und Weise in der letzten Zeit, nebst den fiesen und gemeines Anschuldigunden und Vorwürfen. . .ist auch nur seine Art der Flucht aus der Situation. Er will nicht mehr und versucht nun mit allen Mitteln da raus zu kommen. Mein Forengrund hat das Gegenteil gemacht: er hat sich quasi totgestellt. Er war einfach irgendwann null greifbar für mich. Bei mir war gesundheitlich, privat und beruflich die Hölle los. Von Diagnosen bis Kündigungen hatte ich einiges zu bieten. . .er war einfach weg, nicht erreichbar. . .ein Geist. . .nicht existent und lies mich mit meinem Schlamassel im Nirvana. Auch nicht besser oder schlimmer. . .aber an sich das gleiche: Flucht. Die Gründe hierfür können vielfältig sein wie der Mensch selbst: Angst, Überforderung ect. Alles in allem ist der gemeinsame Nenner: sie wollen nicht mehr und zeigen das durch Taten und zusätzlich durch Worte (denn auch nicht gesprochene Worte können viel sagen). Es ist Ihre Art des Wehrens (Abwehr) und Ihre Tat aus der Situation ausbrechen zu wollen. Man neigt dazu, dass zu persönlich zu nehmen. Ja, natürlich. . .was ist daran nicht persönlich zu nehmen. Nur auch hier lohnt sich ein Blick darauf, dass er, ebenso wie Du, ganz eigene individuelle Baustellen hat. Und die müssen ihm gelassen werden, denn darauf hast Du keinen Einfluss (mehr) und solltest Du auch nicht haben. Das sind seine Probleme (mit sich und der Welt) und die solltest Du ihm lassen und Dir nicht zusätzlich zu deinen Problemen machen.

Für Dich war er passend. Gedanklich warst Du weiter mit ihm in der Zukunft, als er mit Dir. Ja, er hat durch Worte was anderes gezeigt. Aber seine Taten sind nun nicht von der Hand zu weisen. Vielleicht hast Du Dich zu schnell ihm gegenüber geöffnet, zu viel Vertrauen in einem zu schnellen Tempo, zu viele Worte und Taten Deinerseits. Vertrauen muss sich verdient werden. Um eine gemeinsame Zukunft von 5,10,15,20 Jahren aufzubauen. . .reichen 3,4,10,12 Monate von Vertrauensaufbau nicht aus. Das ist ein (in der Regel) langsam wachsender Prozess im beidseitigem Bemühen.

Ich denke, dass Du Dich ein Stück weit selbst verloren hast für ihn und das reisst Dir den Boden unter den Füssen weg. Du hast eventuell ein Stück weit deine eigene Identität verloren. Sein Selbstwert leidet gerade extremst. Vielleicht hast Du Dich für diese Beziehung auch ein wenig aufgegeben und Dein Invest war höher, als das war er beigetragen hat.
Auch das ist menschlich und zeigt nur, zu welchem Grad an Emotionen Du fähig bist. Bewahre Dir das und schaue, dass Du DIch besser schützen tust. Ich bin selbst ähnlich unterwegs in Sachen Vertrauen. Nur durfte ich lernen, dass ich da besser auf mich acht geben muss. Mein Selbstwert war weniger wert, als der Fliegenschiss an meiner Wand.

Richte Deinen Fokus auf Dich, nur auf Dich. Schaue, warum es dich so extrem nach unten zieht. Was dieser Mensch dazu beigetragen hat, dass Du Dich quälst. Nicht durch seine Handlungen oder Worte, sondern was er in Dir ausgelöst hat.
Dazu kann hilfreich sein zu schauen wer man ist. Also sich schlicht die Frage zu stelen wer bin ich?. Da können schon etliche Stunden für drauf gehen, denn es sind unterschiedlichste Bereiche anzusehen.

Alles in allem ist es eine grandiose Möglichkeit, diese Situation und Beziehung so zu verarbeiten, ein besserer Mensch zu werden. Auch wenn diese Phrasen hasse: es kann Dich stärker machen. Es kann eine Möglichkeit sein, sich jetzt zu verändern und an sich zu arbeiten, damit der eigene Wert und das eigene Selbstbewusstsein gestärkt werden.

Arbeite an und mit Dir und ich verspreche Dir: es lohnt sich!
Du wirst irgendwann wieder ein zusammengesetztes Puzzle sein. Die Teile dafür lieferst Du Dir selbst.
Halte durch und habe den Mut bei Dir selbst zu bleiben und zu schauen, was Du daraus lernen kannst.
Mit Deinem Einsatz und Willen wird irgendwann wieder Licht am Ende erscheinen, versprochen! Und dann wirst Du auch wieder Vertrauen können. Denn ich kann es auch wieder und ich gehöre schon zu den besonders harten Nüssen

Zitat von Femira:

Taten und Worte...was soll ich sagen? Er hat das gesagt, weil er wusste, dass du dann bleibst.

Vielleicht. Vermutlich ist er wirklich alleine, weil er ja erfolgreich alle vertrieben hat die ihn mochten.
Ironischerweise ist momentan von meinen Freundinnen ausgerechnet seine Schwester am meisten für mich da. Ich glaube fast sie hat geahnt, dass das nicht gut endet.
Ich weiß, dass meine Emotionalität auf der einen Seite eine große Stärke ist - aber auf der anderen macht sie mich auch furchtbar empfindlich, wenn ich jemanden zu nahe an mich ran lasse. Dabei bin ich eigentlich ein sehr lieber Mensch, mache mir ständig Gedanken darum wie es anderen geht. Sogar jetzt hoffe ich noch, dass er sein Leben irgendwie auf die Reihe bekommt und er am Ende nicht total vereinsamt. Aber ich fürchte wenn er sich zu einsam fühlt wird er wieder versuchen neue Frauen kennen zu lernen und das Leben der nächsten zerstören anstatt seine existierenden Beziehungen zu pflegen oder zu reaktivieren.
Meine Mutter steckt das sicher weg. Aber sie leidet mit mir. Sie würde ihn momentan wohl am liebsten selber Ohrfeigen.

Zitat von SunnySideUp:

Liebe Regentag, ich bin neu hier, seit gestern in Beziehungspause und deine Beiträge waren das erste, was ich hier gelesen habe. Ich möchte dir sagen, dass ich von ferne Anteil nehme an deinem Schmerz, deiner Wut, deiner Verzweiflung und deiner Trauer.... Für alle, die deinen früheren Freund nicht kannten und liebten, erscheint es nach deinen Beschreibungen als kein großer Verlust, ihn los zu sein... Aber ich weiß selbst, wie schwer es mitunter ist, loszulassen auch von Menschen, von denen wir ganz tief drinnen wissen, dass Sie uns eigentlich nicht gut tun.... Ich wünsche ...

Danke ich werde versuchen mir gutes zu tun und mir auch am Wochenende etwas schönes vorzunehmen. Allerdings weiß ich nicht, ob jemand für mich Zeit hat. Vielleicht fahre ich auch einfach nur alleine irgendwo hin. Mein Sommer bestand gefühlt nur aus Weinen. Er hat so viel meiner Zeit vergeudet mit seinem ständigen Schluss machen.
Das ist es. Alle bekommen nur das schlechte mit. Aber er hat mir auch sehr geholfen in manchen Belangen und mich da auch unterstützt. Nur in den letzten Monaten war er größtenteils wie ausgetauscht. Ich weiß nicht, ob ich mich wirklich so getäuscht habe oder er mir etwas vorgespielt hat.

Zitat von Kerstin_2016:

Ich bin damals in einen absoluten Höllenschlund geraten und ich war unfassbar vor den Kopf gestossen. Wie kann es angehen, dass er das derart mit Füßen tritt, was da empfunden wurde? Und das war halt eines der Schlüssel: ja es wurde empfunden, aber nur von mir, nicht von ihm. Und das auch nur, weil ich gar nicht anders empfinden konnte.

Oh mann Kerstin....
Das wandert in meinen Forenfundus!
Dein ganzer Beitrag ist super!

@Regentag
Es tut mir sehr leid, was du gerade durchmachen musst.

Ich weiß nicht, ob du es kannst, aber du solltest versuchen dir zu sagen, dass er jemanden wie dich gar nicht verdient hat.
Du hast ihm dein Vertrauen geschenkt und er hat es missbraucht mit der Art, wie er mit dir umgegangen ist.

Ich wurde nach fast 24 Jahren von meinem Mann verlassen. Es hat sehr weh getan.Er hat mir viele Sachen vorgeworfen, die in meinen Augen völlig daneben sind und sich Hals über Kopf in eine neue Beziehung gestürzt.
Diese Frau vereint so ziemlich alles, was er sonst abgelehnt hat und trotzdem ist er nun schon fast 1/2 Jahr mit ihr zusammen. Unsere Kinder sind ihm scheinbar nur noch lästig und er lässt nichts auf diese Frau kommen.

Ich habe mich zuerst wirklich sehr erniedrigt gefühlt und war wahnsinnig verletzt. Aber letzendlich habe ich mir gesagt, das ist nicht mehr der Mensch, den ich kannte und geliebt habe, diesen Menschen möchte ich nicht mehr.
Das war ein sehr wichtiger Schritt für mich.

Am liebsten wäre es mir mittlerweile, wenn er ganz aus meinem Leben verschwinden würde. Nur müssen wir ja wegen der Kinder, vor allem durch den Jüngsten (11) noch Kontakt haben.

Ich habe auch nicht viel Selbstvertrauen und trotzdem denke ich mittlerweile, er wusste mich nicht zu schätzen und hat mich einfach nicht verdient.

Ich hoffe, du kannst das auch bald so sehen, denn es hilft ungemein, beim Loslassen.

Zitat von Kerstin_2016:

@Regentag Es tut mir leid, dass Du extrem verzweifelt Antworten suchst und die Hölle durchläufst. In Teilen erkenne ich mich in Deinen Zeilen wieder und versuche einmal, den einen oder anderen Punkt aufzugreifen.

Ich war heute in der psychologischen Beratung habe direkt nächste Woche einen richtigen Termin bekommen. Ich weine ständig los, werde von Kommilitonen gefragt ob ich krank sei.
Mit dem mich selbst verloren hast du definitiv recht. Ich fühle mich gerade furchtbar verlassen, auch wenn ich es objektiv gesehen nicht bin. Ich habe mehr investiert an Gefühlen, an dem auf sich gegenseitig einlassen. Das ist wohl ziemlich offensichtlich. Damit kann ich gerade ganz schlecht umgehen. Ich fühle mich immer noch so verzweifelt und kann es nicht akzeptieren - obwohl er mir ja klar gezeigt hat, dass er mich nicht will. Insbesondere mit dieser letzten Nachricht, dass er mich mehr hasst als je jemanden zuvor und er mir ein langes und miserables Leben wünscht. Das ist so grausam.