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Ist man ein Narzisst wenn man geliebt werden möchte?

Als Gast antworten +
K
@Sonnenschein85
Dann bin ich nicht die einzige die das so sieht das freut mich wirklich. So falsch kann ich dann noch nicht liegen.

Ich glaube auch in Wirklichkeit das er manipuliert und er der Narzisst ist

• x 2 #16

Sonnenschein85
Zitat von Kätzchen1990:
@Sonnenschein85 Dann bin ich nicht die einzige die das so sieht das freut mich wirklich. So falsch kann ich dann noch nicht liegen. Ich glaube auch ...

Er manipuliert dich sicherlich. Indem er dir die Schuld zu schiebt. Und dich als ungewöhnlich mit deinen Sehnsüchten darstellt

• x 1 #17

A


Ist man ein Narzisst wenn man geliebt werden möchte?

x 3

Plague
Zitat von Sonnenschein85:
Indem er dir die Schuld zu schiebt. Und dich als ungewöhnlich mit deinen Sehnsüchten darstellt

Wenn hier irgendwas nicht ganz koscher ist, dann mit Sicherheit vor allem der Umstand, dass jemand nach 11 Jahren die Ex immer noch auf ein Podest stellt und nicht loslassen kann.

Der Rest ist ein Interaktionsspielchen: Ich bin ok, du bist nicht ok.

• #18

K
@Sonnenschein85
Ich hatte so eine Partnerschaft noch nie wie jetzt mit diesem Mann. Da war Liebe immer im Spiel

• #19

hotte
Liebes @Kätzchen1990

ob du narzisstische Tendenzen hast oder nicht wird vermutlich schwierig Herauszufinden sein aufgrund von ein paar Posts im Forum.

Zur Erklärung:
Der Wunsch geliebt zu werden ist sicherlich ein sehr normales Grundbedürfnis das in uns allen steckt. Die Frage ist wie wir diesen Wunsch ausleben. Wenn wir den anderen nun mit Liebe überhäufen (Love Bombing) in der Hoffnung das er/sie uns das zurück gibt dann wäre das etwas das man durchaus als narzisstische Tendenz werden könnte.

Grundsätzlich ist nach meinem Verständnis der Narzissmus dadurch geprägt das Dinge immer mit einem Hintergedanken bzw. einer Erwartungshaltung verknüpft sind und dementsprechend ein Ziel haben (Wenn ich DIES mache bekomme ich DAS zurück). Du darfst dich nun also selbst Reflektieren ob du Dinge wie Liebe, Zuneigung und ähnliches vollkommen erwartungsfrei gegeben hast oder ob du immer eine "Gegenleistung" erwartet hast.

Nachdem was ich mittlerweile von Therapeuten und anderen gehört habe, wird eine fachlich versierte Person eher weniger von einem Narzissten reden, sondern eher von narzistischen Tendenzen. In sofern ist die Aussage die du hier wiedergegeben hast nicht so wirklich glaubwürdig bezogen darauf das sie von einem Psychologen kommen soll. Gerade Psychologen SOLLTEN da differenzieren. In sofern hat sich dein Ex da in meinen Augen selbst disqualifiziert.

Eine weitere Option:
Wie hier ebenfalls schon angemerkt wurde, kann es auch sein das ER narzistische Tendenzen hatte. Eine sache die Opfer von Narzissten so gut wie immer gemein haben ist das sie sich irgendwann fragen ob sie selbst narzistisch sind. Ich glaube es liegt in der Natur der Sache denn wenn wir richtig ehrlich sind haben wir ALLE die eine oder andere kleine tendenz und je stärker man sich damit auseinander setzt desto mehr "findet" man auch bei sich selbst.

Ich habe für mich selbst tatsächlich die Motivation als Orientierungshilfe genommen:
Wenn ich etwas mache ohne etwas dafür zu erwarten, kann das pauschal nicht narzistisch motiviert sein.
Wenn ich dinge tue für die ich eine Gegenleistung erwarte überlege ich ob das angemessen war. (z.B. ich Leihe jemandem Geld und erwarte natürlich das es zurückgezahlt wird.)


Noch ein Nachsatz:
Wenn du immer wieder an toxische Partner gerätst, möchte ich dir dringen ans Herz legen mal sehr deutlich zu reflektieren welche Wünsche die bei dir erfüllen. Irgendjemand hatte hier ja erwähnt das da ein Muster ist und das solltest du dringend erkennen um Zukünftig besser auf die Red Flags eingehen zu können.

• #20

M
@Kätzchen1990
Zitat von Kätzchen1990:
ich sei eine Narzisstin weil ich geliebt werden möchte und weil ich dem Partner das wichtigste sein möchte.

Dass wir geliebt werden wollen, ist doch das menschlichste überhaupt. Es gibt mittlerweile zahlreiche Studien zu dem Thema, was beispielsweise mit Kindern passiert, denen man Liebe verweigert und sie vernachlässigt hat. Ich persönlich finde es fast schon eigenartig, dass ein Psychologe menschliche Grundbedürfnisse zum Vorwurf macht.

Die Frage, ob man für den Partner das wichtigste ist oder nicht, sollte sich meiner Meinung gar nicht stellen. In einer guten Beziehung sollte man sich wertgeschätzt und geliebt fühlen, das spürt man und sollte nicht infrage gestellt werden.

Ich denke, das bei euch hatte andere Gründe: Seine Nähe zur Ex und dass du dich nicht wichtig genug gefühlt hast. Das hat aber nichts mit narzistischen Tendenzen zu tun.

Zitat von Kätzchen1990:
Jetzt möchte er mir beweisen das ich eine Narzisstin bin und ich würde ihn manipulieren.

Was bringt ihm das? Wurde er dazu auserwählt, die Welt zu retten und jeden zu therapieren? Nimm Abstand von ihm!

Zitat von Kätzchen1990:
Er sei ein Psychologe er müsste das ja wissen.

Psychologen sind auch nur Menschen und kennen nicht die allgemeine Wahrheit. Es ist doch wie in jedem Fach: man hat Theorien, bis jemand kommt, der diese Theorie widerruft. Ein Medizinbuch aus den 80ern entspricht auch nicht mehr dem heutigen Stand.

Zitat von Kätzchen1990:
Ich bin so verzweifelt und so verletzt ich kann einfach nicht mehr

Mein Rat: Ziehe dich zurück und heile deine seelischen Wunden. Kränkungen tun weh, aber lass dich nicht weiter verunsichern. Du hast deine Prinzipien und Bedürfnisse. Dir ist es wichtig, dass du das Gefühl hast, deinem Partner wichtig zu sein. Diesen Kampf kannst du nicht mehr gewinnen, wenn es darum geht, ihn zu überzeugen, dass sein Verhältnis zur Ex nicht mehr gesund ist. Lass ihn gehen und stelle dich selbst nicht infrage.

• x 2 #21

K
@Manchmal_Hexe
Ihm ist ja sogar die ganze Menschheit wichtig wie ich es ihm bin. Das sagt schon alles über ihn aus

Das ist schon mit mir die dritte Beziehung die in die Brüche ging wegen seiner Ex

• #22

QueenA
@Kätzchen1990 Hallo,

Sollte Dir unter den Umständen egal sein. Es gab ja Gründe wieso die Beziehung beendet worden ist.
Da gibts keinen Grund mehr was zu beweisen. Wenn Di einen Psychologen und Einschätzung benötigst, dann suchst Du Dir jemand aus. Dafür braucht es nicht seiner Meinung. Alles Gute!

• x 1 #23

M
Zitat von Kätzchen1990:
Heute würde ich wieder von meinem Ex Freund beschimpft ich sei eine Narzisstin weil ich geliebt werden möchte und weil ich dem Partner das ...

Projektion seinerseits?
Wer sowas schon behauptet ist durch und manipuliert.

Will dich klein halten.

• #24

M
Zitat von Kätzchen1990:
@Sonnenschein85 Dann bin ich nicht die einzige die das so sieht das freut mich wirklich. So falsch kann ich dann noch nicht liegen. Ich glaube auch ...

Ja wer so bösartig agiert und behauptet er sei Psychologe, hat kein Mitgefühl.

• x 1 #25

Plague
Zitat von hotte:
Grundsätzlich ist nach meinem Verständnis der Narzissmus dadurch geprägt das Dinge immer mit einem Hintergedanken bzw. einer Erwartungshaltung verknüpft sind und dementsprechend ein Ziel haben

Das ist schon Teil der Spielebene bzw. der Manipulation.

Grundlegend geht es um die externale Selbstwertregulation. Wenn ich eine Beziehung dazu missbrauche, um meinen eigenen Selbstwert dadurch zu regulieren, also in der Regel zu steigern, ist das schon die richtige Richtung bzgl. narzisstischer Strukturen. Menschen mit diesen Persönlichkeitsstrukturen sind häufig eher verliebt in das Gefühl des Verliebtseins, was der ganzen Geschichte eine gute Portion Beliebigkeit gibt, die der anderen Seite oft sehr negativ aufstößt.

• x 1 #26

S
Zitat von Kätzchen1990:
und ich sei ihm nicht das wichtigste. Ihm sei die Menschheit das wichtigste

Der Typ ist ganz offensichtlich gestört und größenwahnsinnig. Der Satz klingt nach narzisstischem Pseudo-Weltretter, der sich toll und edel fühlen möchte. Dabei kümmert sich jeder normale Mensch erstmal um seine Nächsten und Liebsten und schwafelt nicht von "der ganzen Menschheit", dass die ihm das Wichtigste sei. Das ist doch nur großspuriges Gelaber, ohne konkrete Konsequenz und Bedeutung.

Zitat von Kätzchen1990:
Jetzt möchte er mir beweisen das ich eine Narzisstin bin und ich würde ihn manipulieren. Er sei ein Psychologe er müsste das ja wissen.

Sich von jemandem zu trennen, der einem nicht guttut, ist kein Narzissmus, sondern gesunde Selbstfürsorge. Es aber als Narzissmus zu bezeichnen, ist selbst manipulativ und narzisstisch. Er wäre auch nicht der erste Psychologe, der selber einen Knall hat. Manche bilden sich in dem Bereich nur fort, um andere noch besser und perfider manipulieren zu können.

Selbst wenn du wirklich narzisstisch wärst (was ich nicht glaube, denn bisher deutet nichts von deinen Schilderungen darauf hin), dann sollte er theoretisch froh sein, dich los zu sein, es akzeptieren und nicht noch nachtreten oder irgendwelchen Streit suchen. Wie gesagt, der hat definitiv gewaltig einen an der Waffel und dass er noch so an seiner Ex hängt, ist nur noch das Sahnehäubchen auf seiner toxischen Torte. Ich würde dir raten, ihn auf allen Kanälen zu blockieren, damit du deine Ruhe hast.

• x 1 #27

Heffalump
Zitat von Kätzchen1990:
sei ein Psychologe er müsste das ja wissen.


Hätte er mal besser fertig studiert

• x 1 #28

GreenTara
Zitat von Kätzchen1990:
Er sei ein Psychologe er müsste das ja wissen.

Und du, Kätzchen, musst ja inzwischen genug über durchgeknallte Psychologen wissen. Lasse dir doch nicht einreden.
Ich hoffe ja nicht, dass es sich um einen zugelassenen Psychologen handelt, den du wegen deinen Problemen konsultiert hast.

• #29

K
@Mada
Er hat auch kein Mitgefühl nur bei seiner Ex und sich selber.

• #30

A


x 4

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