Ich weiß ihr habt alle abgeraten, aber ich habe ihr auf die letzte SMS doch geantwortet. Ich hielt es einfach nicht aus...
Hallo ...
du willst Ehrlichkeit.
Gut.
Was sollen solche SMS? Hast du ein schlechtes Gewissen? Warum?
Es war deine Entscheidung und du hast deine Gründe.
Ich kann und werde daran nichts ändern.
Geht es dir besser wenn du auch von mir hörst, dass es mir nicht gut geht?
Ich denke nicht.
Ändert es etwas wenn du auch von mir hörst, dass es mir nicht gut geht?
Nein!
Willst du mir ernsthaft erklären, dass du nicht wusstest, dass mir die Trennung nicht weh tun würde?
Klar wolltest du mich nicht verletzen, aber jeder weiß, dass Trennungen weh tun. Wieso soll das an mir spurlos vorübergehen?
Also erzähl mir bitte nichts.
Was also soll das?
Du hast deine Gründe für die Trennung und ich kann es nicht erzwingen. Und wie du gemerkt haben müsstest, habe ich deine Entscheidung akzeptiert.
So schwer es mir fällt. Ich habe das nicht mehr hinterfragt oder dich dafür kritisiert. Wozu auch und mit welchem Recht hätte ich das tun sollen?
Aber ich kann und werde dir dein Unbehagen, das du offenbar, warum auch immer hast, nicht nehmen.
Ich habe in unserer Beziehung irgendwann einen Punkt erreicht, an dem ich geglaubt habe, dass ich wirklich der größte Idiot bin,
der rumläuft, dass ich, egal was ich tue oder nicht tue, es immer falsch mache, dass jede meiner Handlungen oder Unterlassungen das
Ende der Beziehung bedeuten könnte. Ich habe mich wie in einem Museuum gefühlt, das vollgestellt ist mit wertvollen Sachen. Meine Arme an der Körper gepresst,
mich nur mit Trippelschritten fortbewegend damit ich nichts berühre und nichts kaputt mache, weil die Sachen auch für mich so wichtig, so bedeutend sind.
Meine Gedanken waren immer nur davon geleitet, es dir recht zu machen, dich nicht zu verletzen, dich nicht schon wieder denken zu lassen, es hat keinen Sinn mit uns.
Ob ich das zu recht so gefühlt habe spielt keine Rolle.
Ich hatte dieses Gefühl und du konntest es mir nicht nehmen. Als ich mit dir darüber reden wollte, hast du mich wieder wie einen
Idioten hingestellt, der nichts kann, nichts weiß und nicht in der Lage ist eine Beziehung zu führen und nur rumheult.
Ich habe das tatsächlich geglaubt, geschluckt und hingenommen.
Und selbst jetzt noch, da unsere Beziehung zu Ende ist und mir eigentlich egal sein müsste, was du von mir denkst, kreisen meine Gedanken nur um dich,
habe ich immer noch dieses Gefühl:
Tue ich das richtige wenn ich dich ignoriere? Verhalte ich mich wie ein kleines Kind, spiele die beleidigte Leberwurst oder zeige ich damit Stärke?
Was löst mein Verhalten in dir aus? Ist es richtig das hier zu schreiben? Stimmt das, was ich schreibe? Warum tue ich das überhaupt? Wie komm ich dabei rüber?
Wieder nur als Memme, die wieder nur rumheult, nicht als Mann, der das weg steckt?
Kann ich dich nochmal zurückgewinnen? Wenn ja, wie? Was hätte ich tun können, damit es nicht so weit kommt? Was hab ich nur falsch gemacht?
An nichts anderes kann ich mehr denken. Ich kann nicht mehr. Ich halt das nicht mehr aus. Ich habe jegliches Selbstvertrauen verloren.
Es ist während der Beziehung immer mehr verloren gegangen.
Ich möchte meine Arme wieder ausstrecken und wie zuvor weitergehen. Am liebsten mit dir an meiner Seite.
Aber es muss auch ohne dich weiter gehen.
Und solange du immer wieder in der Wunde rührst, sei es durch solche SMS wie Ich hoffe, ich bringe nichts durcheinander,
oder Ich wollte dir nicht weh tun, hören diese Gedanken nie auf. Das macht mich fertig.
Siehst du? Ich heul schon wieder rum. Wie soll ich ein Mann sein, wenn du meine ... dermaßen in der Hand hälst? Nach jetzt fast zwei Monaten noch.
Ich komme da nie raus, wenn das so weitergeht.
Mir ist wie gesagt klar, dass es nicht deine Absicht war, mir weh zu tun. DU hast keine andere Möglichkeit als die Trennung gesehen.
Aber dann passiert sowas.
Akzeptiere bitte auch du jetzt meine Entscheidung. Du bist mir nicht egal, ganz im Gegenteil. Ich will dich auch nicht damit ärgern.
Aber solange wie ich noch Gefühle für dich habe, die keine Erwiderung finden, kann ich einfach nicht anders.
Darauf kam natürlich eine ernüchtende Antwort:
Wir passen einfach nicht zueinander. Den Rest redest du dir ein. Ich lasse dich in Ruhe...
Ich bin in mich gegangen die letzte Zeit.
Wie ihr mir das geraten habt.
Und ich will SIE. Ich weiß, dass es offenbar aussichtslos ist. Aber es fühlt sich für mich so an, als ob ich nie mehr jemand anderen lieben könnte.
Hinzukommt, dass es mir sowieso schwer fällt, neue Kontakte anzubahnen.
Ich verzweifel einfach gerade...
02.11.2015 20:56 •
#47