Gefühle sind nicht intensiver geworden / neuer Mann

Zitat von Begonie:

Am besten ist es, wenn Du keinen Kontakt mehr zu ihr hast, dann gewöhnen sich nämlich die Gefühle schneller um und begreifen irgendwann, dass es sie nicht gibt, zumindest nicht für Dich.

Ich habe mich in den 3 Monaten eigentlich nur gemeldet um zum Geburtstag zu gratulieren und einmal als ich dann erfahren habe, dass Sie gleich schon einen Neuen hatte. Da sind mir die Sicherungen durchgebrennt. Schrieb ihr, dass Sie ruhig ehrlich hätte zu mir sein können...
Mehr als 2 Nachrichten waren das nicht. Sie verfolgte mich ständig über Storys usw... Hatte sie dann aber auch überall gelöscht als das mit den Neuen rauskahm.
Ich wusste, dass es mich immer wieder verletzt Beiträge von ihr zu sehen, auch wenn Sie dort den Neuen immer versteckt hielt...

Zitat von Begonie:

Es kann aber sein, dass dieses Spiel jetzt anders verläuft. Dass nämlich er den Ton angibt und sie in die passive Rolle rutscht.

Eben, das habe ich auch das Gefühl dass es so ist. (Vermutung) Das braucht Sie vlt. damit Sie bei der Stange bleibt. "Bisschen Ar***lochgetuhe" halt?

Zitat von Begonie:

Ihre Therapie ist, dass sie von einem zum Anderen hoppelt.

Ja und das gelingt ihr ziemlich gut. Sie hat genug Angebote wie es scheint. Tut sich nicht schwer immer wieder jemand anderes zu finden. Sie zeigt sich offen, interessiert, hat ein tolles lächeln, kann gut begeisterung zeigen und hat so etwas leicht verletzliches an sich.

Zitat von Begonie:

Glaubst Du, sie hat jemals einen Gedanken daran verschwendet, wie es Dir damit geht? Nein, sch...egal!

Ich glaube ihr ist bewusst wie sehr Sie mich verletzt hat. Nur eben bin ich ihr deswegen trotzdem sche**egal. Ich glaube Sie denkt immer noch, dass ich auf Sie sofort aufspringen werde wenn Sie nur mit den Finger schnippt. Die ersten 1-2Monate wäre es vielleicht auch der Fall gewesen. Nur jetzt denke ich mir, wie naiv ich eigentlich war.

Es war so komisch, ich traf Sie 10-12 Tage nachdem Sie die Beziehung mit mir beendete zufällig wieder, Sie wirkte so frei, leicht und freudig als Sie mich sah. Fragte mich wie es mir geht usw. berührte meine Hand als Sie weckging. Ich war dort recht kurz angebunden. War aber verblüfft wie Sie drauf war. Noch vor 2-3 Wochen davor war Sie niedergeschlagen, antriebslos, in sich gekehrt... einfach down.

Zitat von Begonie:

Konzentriere Dich auf Dich, lenk Dich auch mal ab und gehe weiter zum Therapeuten. Hör zu was er Dir zu sagen hat und denke darüber nach.

Ja daran arbeite ich. Mometan kommt immer wieder mein innerer Kritiker zu wort, dass ich alles falsch gemacht habe, ich so nie eine erfüllende Partnerschaft haben werde und ich bereits Jahre unbewusst mit meinen Problemen durch die Welt gegangen bin ohne daran was zu ändern.

@Begonie

@FrischerWind

Zitat von FrischerWind:

Solche Partnerschaften führen zu nichts. Ggf kannst du daraus für die Zukunft lernen, wenn jemand nicht wirklich will, es keinen Sinn hat.

Ohja, diesen Schmerz möchte ich in Zukunft eher drauf verzichten wenns möglich ist. Dafür würde ich lieber eine mögliche Beziehung zu jemand in den Sand stecken als das Risiko nocheinmal einzugehen.

Zitat von FrischerWind:

Ich wünsche dir gute Genesung!

Vielen Dank

Zitat von tobi2017:

Ja daran arbeite ich. Mometan kommt immer wieder mein innerer Kritiker zu wort, dass ich alles falsch gemacht habe, ich so nie eine erfüllende Partnerschaft haben werde und ich bereits Jahre unbewusst mit meinen Problemen durch die Welt gegangen bin ohne daran was zu ändern.

Den inneren Kritiker schickst Du in die Wüste, der tut Dir eh nicht gut. Du hast nichts falsch gemacht, absolut gar nichts. Es liegt nicht an Dir, es liegt an mir. Sie zieht halt nicht und das ist für Dich gut so. Du hättest in einer Beziehung gelitten wie ein Hund. Glaub mir, das wäre es nicht wert gewesen.

Und jetzt mal weg mit dem Selbstmitleid. Natürlich kannst Du eine Partnerschaft haben, aber erst musst der Seelenschmerz weg und dann musst Du ja noch das innere Kind kennenlernen. Du bist erst mal genug mit Dir beschäftigt. Aber irgendwann ist dann der Weg frei oder bist Du schon 70?

Der Mensch ist so, er hat Scheuklappen auf und ist oberflächlich. Und dann kommen Ereignisse, die wichtig und sinnvoll sind, denn auf einmal ist da was, was man anschauen muss. Dafür kommen ja solche Erlebnisse. Damit Du was lernst und Dich besser kennenlernst. So was ist nie umsonst, denn nur aus Leid lernen wir was.

Zitat von tobi2017:

Sie wirkte so frei, leicht und freudig als Sie mich sah. Fragte mich wie es mir geht usw. berührte meine Hand als Sie weckging. Ich war dort recht kurz angebunden. War aber verblüfft wie Sie drauf war. Noch vor 2-3 Wochen davor war Sie niedergeschlagen, antriebslos, in sich gekehrt... einfach down.

Da war doch der Neue schon da, oder? Klar, alles leicht, alles schön. Nur wie lange? Du siehst wie schnell sie umswitcht. Von tief niedergeschlagen zu locker und frei. Ich weiß nicht ob das gesund ist. Sie berührte Deine Hand. Das sagt nichts aus.

Zitat von Begonie:

Es liegt nicht an Dir, es liegt an mir.

Das sagte Sie mir auch beim Trennungsgespräch... Nimmt man halt als allgemeine Floskel auf. Wieviel Sie reflektiert darüber frage ich mich.
Aber natürlich hatte auch ich meine Anteile.

Zitat von Begonie:

Da war doch der Neue schon da, oder? Klar, alles leicht, alles schön. Nur wie lange? Du siehst wie schnell sie umswitcht. Von tief niedergeschlagen zu locker und frei. Ich weiß nicht ob das gesund ist. Sie berührte Deine Hand. Das sagt nichts aus.

Ja genau. Nein ich habe mir dabei auch nicht viel eingebildet. Es war für mich nur nicht der Situation angepasst. Zwei wochen drauf Postete Sie ein Lied über Liebeskummer. Kann mir aber auch vorstellen, dass Sie dies nur machte um Aufmerksamkeit zu bekommen. ( vom Neuen oder Freunde)

Ich erkenne mittlerweile auch gewisse Zusammenhänge. Die letze Frau mit der ich was am laufen hatte (nur sehr kurz, vor meiner jetzigen Ex) hatte auch ein Bindungsängsliches Verhalten. Bei dieser Frau erfuhr ich dann im Nachhinein doch einige Sachen von einer Bekannten die Sie recht gut kennt.
Bei dieser Frau Endete der Kontakt dann doch recht schnell, da Sie eben recht große Bindungsängste hatte. Nach ein paar Dates merkte ich, dass Sie sich distanzierte und Sie servierte mich 1h vor dem Treffen ohne einer Entschuldigung oder alternativen Vorschlag ab. Ich wusste dass es nur eine Ausrede war. Das war mir dann zu blöd und ich brach den Kontakt gleich ab. Bzw. meldete mich dann nicht mehr.
Sie drehte es aber nach ein paar Monaten so als wäre ich nichtmehr an Sie interessiert gewesen. Sie sagte zur Bekannten: Jetzt habe ich abgenommen, vielleicht will er mich jetzt dann doch...
War mir aber absolut egal welche Figur Sie hatte, Sie hat sich einfach komisch verhalten nach ein paar Treffen.

Beide Frauen also von der ich gerade erzählte als auch meine jetzige Ex sagten bereits beim ersten Date, dass Sie kompliziert seien in Bezeihungen.
Also suche ich mir vielleicht doch desöfteren Menschen mit diesen Thematiken aus.
Gleich und Gleich gesinnt sich eben gern.
Wenn ich in Zukunft nochmal so was höre suche ich sofort das weite und nehme es ernst.

@Begonie

Ich war schwach. Hatte Formen emotionaler Abhängigkeit auch wenn ich Freiraum gab und einforderte... nicht täglich an ihr hängte. War zu emotional.
Dachte Sie wünschte sich auch Sicherheit und Geborgenheit. Ich hätte für Sie mittlerweile (fast) alles getan. Sie unterstützt. Wünschte ein Teil ihres Lebens zu sein.

Dass Sie dies alles nur weiter weck von mir trieb, wurde mir erst im Nachhinein bewusst.

Zitat von tobi2017:

Beide Frauen also von der ich gerade erzählte als auch meine jetzige Ex sagten bereits beim ersten Date, dass Sie kompliziert seien in Bezeihungen.
Also suche ich mir vielleicht doch desöfteren Menschen mit diesen Thematiken aus.
Gleich und Gleich gesinnt sich eben gern.
Wenn ich in Zukunft nochmal so was höre suche ich sofort das weite und nehme es ernst.

Diese Frauen haben etwas in Dir getriggert. Du warst interessiert, weil Dein Unterbewusstsein vielleicht gewisse Ähnlichkeiten witterte. Z.b. dass Dein Unterbewusstsein wahrnahm, dass sie bindungsproblematisch und problembeladen sind. Das kommt einem dann bekannt vor und man sucht Nähe, weil eben eine gewisse "Seelenverwandtschaft" gespürt wird. Ich weiß heute ziemlich genau, was mich damals zu diesem Mann hinzog und zwar sehr stark. Ich erspürte instinktiv seine Probleme, die meinen sehr ähnelten. Das schafft dann Verbindung, die oft genug nur auf einer Einbildung beruht.
Bliebe man nach dem ersten Kennenlernen in einem "nüchternen" Zustand, der aber Objektivität voraussetzt, die man schon nicht mehr hat, würde man den Kontakt eher abbrechen als ihn zu vertiefen. Aber dieser fremde Mensch spiegelt praktisch unsere Baustellen.

Und so kommt es dann eben zu eher unheilvollen Beziehungen, weil jeder seine Probleme am anderen auslebt. Nicht in böser Absicht, aber eben doch.
Zwei Lahme können zusammen auch nicht gehen und zwei Bindungsvermeider können keine glückliche Beziehung führen.

Wenn mir heute einer beim ersten Kennenlernen sofort von seinen einzigartigen Problemen erzählen würde, ist mir klar, dass er mich als seelischen Mülleimer benützt und zwar zu einem Zeitpunkt, der nicht angemessen ist. Ich weiß dann praktisch im voraus, dass es ihm nur um seine Befindlichkeiten geht, die er irgendwo anbringen will.

Nein, wer bei den ersten Dates von Problemen erzählt, baut schon vor und weist dass
Gegenüber dezent darauf hin, dass da noch mehr kommt, aber meist nichts positives. Es ist eine Erklärung für seltsames Verhalten wie z.B. plötzliches Abtauchen, die der Gesprächspartner erfährt, damit er gleich Bescheid weiß. Und später dann heißt es, ich habe es Dir doch gesagt, gleich am Anfang. Ich habe es nicht verschwiegen, Du wusstest es doch.

Übrigens eine weit verbreitete Taktik von Bindungsängstlern die gleich am Anfang vorbauen und hinter dann sagen können, ich war doch ehrlich. Aber Du wolltest Dich ja auf mich einlassen. Also jammere nicht - das wird zwar eher selten gesagt, kommt aber beim Leidenden so an. Ja, ich wusste es, aber ich machte den Fehler, den alle machen. Er wirkt so lieb, so tiefgründig und mit mir wird es anders werden.

Der eine behält gefühlt eine weiße Weste, denn er hat es ja dem anderen gleich mitgeteilt, was zu erwarten ist, der andere leidet um so mehr, weil er jetzt noch selbst daran Schuld ist, dass er eine Beziehung eingegangen ist. Danke auch, sehr hilfreich.
Aber genau das passierte mir auch.

Dass er beim ersten Treffen recht freimütig über seine Probleme erzählte, schaffte bei mir ein tiefes Gefühl der Verbindung. Der ist ja wie ich - so dachte ich. Und so abwegig war das ja nicht. Beide eher unsicher, nicht an sich glaubend, vom Leben gebeutelt und beide wissend, dass Bindungen etwas sehr schwieriges sind.

Heute würde ich eher auf Abstand gehen, denn wenn Jemand gleich am Anfang von Problemen redet, dann weiß man, dass er in erster Linie um sich kreist und auf sich konzentriert ist. Aber wenn man schon getriggert ist, dann wird das oft noch als besonderer Vertrauensbeweis gewertet. Der kennt mich zwar nicht, aber er vertraut mir schon Probleme an. Ich muss ja toll sein, er fühlt eine Resonanz. Wie wunderbar!
Damit bekommt das Ego wieder mal Futter, weil man praktisch "auserkoren" wurde. Mir erzählt er Probleme, die er anderen nicht erzählt und das liegt daran, dass ich so verständnisvoll und einfühlsam bin.

Es ist interessant, das später mal zu betrachten. Sie geehrt ich mich fühlte, wie einzigartig. Ja, ich war schon immer eine Meisterin darin, mir die Dinge so zu drehen, dass sie positiv aussehen. Selbstbetrug, sonst nichts. Aber in dem Moment merkt man das nicht, dass man schon anfängt sich selbst zu manipulieren.

Zitat von tobi2017:

@Baumo Kann alles sein. Nur spielt man dann 3-4 Monate mit den Gefühlen. Erzählt man den anderen, dass man ihn vermisst, an ihm am Tag mehrmals denken und dabei freudig lachen muss? Sagt man dann, dass wir umpedingt eine Liste an Unternhemungen schreiben sollten was wir in Zukunft noch erleben sollten? Auch der ...

Viele Menschen halten hin. Passiert. War nicht die feine Art. Aber bedenke auch dass man in der Anfangsphase keine Sicherheit hat- der andere hat jederzeit das Recht abspringen zu dürfen . Deswegen darfst du nicht böse sein.

@Baumo
Wenn man das so bedenkt, ja... hat natürlich jeder das Recht abzuspringen, zu jeder Zeit. Ob man dann 2 Monate zusammen war oder 25 Jahre spielt dann keine Rolle.

Was es bei mir bewirkt hat. Nun ja, meine Glaubenssätze negativ verstärkt/beeinflusst an denen ich verusche zu arbeiten.
Ich glaubte einen Mensch gefunden zu haben der ehrlich ist. Der gesagt hat, dass Sie einen Typen damals nachrannte der Sie nie wirklich wollte... Sie sich von ihm verarschen und wie Dreck behandeln ließ und dass Sie sich so niemals mehr behandeln lassen werde...
Dass Sie mit mir auch in irgendeiner Form spielte, glaubte ich bis zu diesen Zeitpunkt als wir noch Zusammen waren nicht!

Oder rurscht man ungewollt in eine Beziehung hinein?

Zitat von tobi2017:

Nur spielt man dann 3-4 Monate mit den Gefühlen. Erzählt man den anderen, dass man ihn vermisst, an ihm am Tag mehrmals denken und dabei freudig lachen muss?
Sagt man dann, dass wir umpedingt eine Liste an Unternhemungen schreiben sollten was wir in Zukunft noch erleben sollten?
Auch der Spruch 4 Wochen bevor Sie es beendete: Wenn du mich noch eine Weile behaltest, können wir sicher noch schöne Dinge erleben...

Unverbindliche Pläne machen, dem Anderen mitzuteilen, dass man ihn vermisst, nette und liebevolle Nachrichten aus der Ferne - darin ist ein Bindungsängstler wirklich gut.

Wir müssten mal, wir könnten mal, das würde ich Dir gerne einmal zeigen .... Nette Standardsätze, die so dahingesagt werden und die dem Partner suggerieren, dass man tatsächlich eines Tages dies und jenes gemeinsam macht. Oft genug kommt es dann nicht dazu, denn kaum soll ein Plan umgesetzt werden, kommen auf einmal Störfaktoren. Ach nö, keine Lust heute. Ja, aber ausgerechnet diesen Samstag habe ich dafür überhaupt keine Zeit. Wir können ja einen späteren Zeitpunkt vereinbaren.

Alle Pläne sind Möglichkeiten, die vielleicht Realität werden, vielleicht aber auch nicht. Es bleibt meist alles in der Schwebe.

Nette und liebevolle Nachrichten aus der Ferne verlangen nicht viel. Ich erinnere mich noch gut an die Diskrepanz, dass er noch 3 Stunden vor dem Treffen schrieb, dass er sich freut und mich vermisst. Wenn ich dann leibhaftig vor ihm stand, fragte ich mich regelmäßig, wo die Wiedersehensfreude denn hin ist.
Ganz einfach: Bindungsängstler sind meistens liebevoll, wenn sie fern sind. Da kommen dann Smileys und WA und das Herz des Partner schlägt freudig.

Eine Nachrichtt "wäre schön, wenn Du jetzt da wärst" aus 350 km Entfernung weckt ein warmes Gefühl. Nur wenn man dann tatsächlich da ist, ist die Sehnsucht nach mir gar nicht mehr so groß. Es wirkt irgendwie alles ein wenig kühl, ja manchmal sogar so, als ob der Partner jetzt lieber doch alleine wäre.

Mit der Zeit lernt man es, dass zwischen der Gegenwart und der Abwesenheit ein ziemlich großer Unterschied liegt. Die Gegenwart ist oft nicht so schön, wie während der Abwesenheit in Aussicht gestellt wird.

Erst wurde gesagt, wir könnten ja mal irgendwann ein WE verreisen, Wochen und Monate später war davon keine Rede mehr. Er hatte es vergessen und die Zeit dafür war irgendwie schon vorbei, da die Begeisterung abgeflaut war. Also keine Reise übers WE.

Es werden Dinge in Aussicht gestellt, die dann meistens nicht in der Realität umgesetzt werden. Während der Abwesenheit des Partners wird vermutlich tatsächlich ein Gefühl des Vermissens empfunden. Das ist auch leicht, weil der Bindungsängstler dann "sicher" ist. Der Partner ist ja weit weg und stellt keine reelle "Gefahr" da. In der Nähe sieht es oft ganz anders aus.

Zitat von Begonie:

Unverbindliche Pläne machen, dem Anderen mitzuteilen, dass man ihn vermisst, nette und liebevolle Nachrichten aus der Ferne - darin ist ein Bindungsängstler wirklich gut.

Deine Beiträge sind wirklich großartig, danke.

Ich würde noch eine Variante hinzufügen - den Bindungsängstler, der in Worten ganz oder halb klar eine Beziehung ablehnt, sich aber dennoch fast konträr verhält, so nämlich als wäre es eine. Worte und Taten also mal andersherum.
Sprich, du fühlst dich wie in einer "Beziehung”, er (sie) hat aber, wenn das Wir zu nahe wird, immer die Möglichkeit die sofortige Reißleine zu ziehen und die Flucht anzutreten. Und eben nachher zu sagen, ich war doch von Anfang an ehrlich.

Hilft dem Tobi jetzt wahrscheinlich nicht weiter, musste ich trotzdem mal loswerden.

Zitat von LikeTheStars21:

Ich würde noch eine Variante hinzufügen - den Bindungsängstler, der in Worten ganz oder halb klar eine Beziehung ablehnt, sich aber dennoch fast konträr verhält, so nämlich als wäre es eine. Worte und Taten also mal andersherum.

Ja, das stimmt auf jeden Fall. Es ist ja sogar typisch. Denn der aktive Vermeider hat ja immer die Kontrolle über den Partner und seine Gefühle. Er bleibt ja autark, selbstbestimmt. Damit fühlt er sich sicher und das ermöglicht es ihm so zu tun als ob es eine Beziehung wäre, solange er es gerade aushält. Wenn sich dann der Partner sozusagen in der Beziehung etablieren will, dann kommen die Ausweichmanöver. Erst sind es nur Worte, die alles im Unverbindlichen lassen. Auf brennende Fragen kommen verschwurbelte Antworten und Verallgemeinerungen die wieder alles im Unsicheren lassen. Haben wir nun eine Beziehung oder nicht? Ach, was willst Du mit diesen überkommenen Lebensmodellen, die seit Jahrzehnten Tradition sind? Der Mensch ist frei und unabhängig . Ja, tolle Antworten, aber die Frage ist nicht beantwortet.
Aussagen wie "das habe ich doch nie behauptet", "das hast Du falsch aufgefasst, das habe ich so nie gesagt", sind an der Tagesordnung. Gefühlt ist man immer die Dumme.

Vielleicht redet man sich ja ein, dass man eine Beziehung hat, aber dann erfährt man dass es doch nicht so ist. Nach Worten folgen Tagen und dann wird es schlimmer. Das Vertrauen in den Partner schwindet, weil ja immer alles in der Schwebe ist.
Wer ist denn Jessica, die hat er noch nie erwähnt? Komisch, was erzählt er von der? Eine Bekannte, nichts weiter. Aha, so so, hoffentlich stimmt das auch.

Und dann macht er es auch mit anderen aus und darunter sind auch Frauen, einzelne Frauen. Oft kommt man durch Zufall drauf. Wenn man sich traut, fragt man mal nach. Ach, Susanne, eine gute Kollegin, die ich letzthin auf einer Konferenz wieder traf. War nett die wieder mal zu sehen und daher haben wir uns im Cafe verabredet.
Ah so, ja ja, ist ja in Ordnung. Tatsächlich? Ist es in Ordnung sich mit anderen zu treffen und der Partnerin nichts zu sagen?

Es gibt jede Menge Verhaltensweisen mit denen man eine Beziehung, sofern sie denn eine ist, wunderbar boykottieren kann. Im Grund genommen tut der aktive Vermeider alles, um die Beziehung quasi zu unterhöhlen. Er redet vielleicht von Beziehung, aber er lebt sie nicht und das spürt der Partner auch intuitiv.

Zitat von tobi2017:

Nach ein paar Dates merkte ich, dass Sie sich distanzierte und Sie servierte mich 1h vor dem Treffen ohne einer Entschuldigung oder alternativen Vorschlag ab. Ich wusste dass es nur eine Ausrede war. Das war mir dann zu blöd und ich brach den Kontakt gleich ab. Bzw. meldete mich dann nicht mehr.
Sie drehte es aber nach ein paar Monaten so als wäre ich nichtmehr an Sie interessiert gewesen. Sie sagte zur Bekannten: Jetzt habe ich abgenommen, vielleicht will er mich jetzt dann doch...

Ja, das ist wirklich sehr nett und liebenwert, wenn man eine Stunde vor dem Treffen unter fadenscheinigen Gründen eine Absage bekommt. Man weiß genau dass die Gründe vorgeschoben sind und somit gelogen. Die Wahrheit ist, dass sie in diesem Moment gar kein Treffen (mehr) will. Als sie es ausgemacht hat, war das Treffen ja gefühlt in weiter Ferne und somit keine "Bedrohung". Aber diese entstand dann, indem das Treffen näher rückte. In besonders schlimmen Fällen muss man dann eben absagen und das tat sie. Ich glaube sie war hinterher wunderbar erleichtert darüber.

Und später wird dann so getan, als ob der wartende Partner Schuld daran gehabt hätte. Der hat ja eigentlich gar nicht gewollt und nur so getan als ob. Und da musste sie ja dann gehen, denn das kann man sich ja nicht antun.

Und so ist wieder alles so wie es sein soll. Man selbst ist nicht Schuld, es sind immer die anderen.

Zitat von tobi2017:

Ich habe mich in den 3 Monaten eigentlich nur gemeldet um zum Geburtstag zu gratulieren und einmal als ich dann erfahren habe, dass Sie gleich schon einen Neuen hatte. Da sind mir die Sicherungen durchgebrennt. Schrieb ihr, dass Sie ruhig ehrlich hätte zu mir sein können... Mehr als 2 Nachrichten waren das nicht. ...

Ich glaube du verstehst immer noch nicht! Sie ist nicht böse oder gemein oder so! Es ist ihr nicht wichtig dass sie dich verletzt hat weil um dich geht es nicht! Sie liebt dich nicht daher beschäftigt sie sich nur oberflächlich mit dir. Ob du verletzt bist oder nicht ist ganz einfach nicht ihr Problem! Sie ist ganz bei sich und ihr Interesse liegt bei ihren eigenen Gefühlen und diese brennen nun mal nicht für dich. Sie ist locker und leicht weil sie verliebt ist- aber nicht in dich. Und weil sie sich wirklich freut dich zu sehen- weil sie dich mag. Wieso auch nicht. Es tut ihr auch nicht weh dich zu sehen weil sie dich ja nicht liebt.
Sie kann also nichts dafür! Es ist nicht ihr Problem dass du so leidest!

Zitat von tobi2017:

@Baumo Wenn man das so bedenkt, ja... hat natürlich jeder das Recht abzuspringen, zu jeder Zeit. Ob man dann 2 Monate zusammen war oder 25 Jahre spielt dann keine Rolle. Was es bei mir bewirkt hat. Nun ja, meine Glaubenssätze negativ verstärkt/beeinflusst an denen ich verusche zu arbeiten. Ich glaubte einen Mensch ...

Ist ssie genau mit dem typ wieder zusammen?
Weisst diu, du hattest nie eine Chance. Sie war wahrscheinlich die ganze Zeit nur bei ihm mit dem Herzen.
Was heisst schon ehrlich? Hätte sie dich früher abgesägt dann wärst du genauso sauer. Ausserdem hast du gemerkt dass was nicht stimmt.
Du kannst es drehen wie du willst- Liebe trifft einen oder nicht. Es ist nicht verhandelbar