Gefühle sind nicht intensiver geworden / neuer Mann

@Lessly

Zitat:

aber es fällt einem schwer auf den Kopf zuhören, da die Gefühle noch so groß sind.

Vielleicht schaffst du es ja wieder zu dir zu finden. Ich glaube eine trennung reißt einen schonmal aus der Mitte. Ich habs lange nicht geschafft und bin nun auf den Weg wieder zu mir zu finden.
Zu erspühren was ich eigentlich möchte. Was mir gut tut und was nicht.
Mit sich selbst wieder im reinen zu kommen und nicht zu sehr beim anderen Gedanklich zu sein. Der wichtigste Mensch im Leben sind wir selbst. Hat nichts mit Egoismus zu tun.

@tobi2017 ja da hast du recht aber es ist leider nicht so einfach.
Irgendwa lache ich bestimmt darüber

@Snipes

Zitat:

Ansonsten kann ich nur sagen, dass ihr beide klassisch inkompatibel seid und dir rate ich, dich nie wieder auf eine Frau einzulassen

Ich habs am Anfang noch nicht so verstanden wie das Markieren geht. Deshalb hast du es vielleicht vorher nicht gelesen. Diese Aussage interessiert mich jedoch brennend an was du das festmachst bzw warum?

Zitat von tobi2017:

@Snipes Ich habs am Anfang noch nicht so verstanden wie das Markieren geht. Deshalb hast du es vielleicht vorher nicht gelesen. Diese Aussage interessiert mich jedoch brennend an was du das festmachst bzw warum?

Sorry, hatte ich wirklich nicht gesehen.

Ihr habt komplett unterschiedliche Bindungsstile und euer Nähe-Distanz-Verhältnis passt auch nicht. Ich erlebe dich hier als jemanden, der bereit ist sich zu 100% auf seine Partnerin einzulassen, der eine Beziehung pflegen möchte und für diese Beziehung auch an sich arbeitet. Dir ist Zeit mit deiner Partnerin wichtig und Du möchtest ein Teil ihres Lebens sein, so wie sie ein Teil deines Lebens für dich sein soll. Richtig soweit?

Sie erlebe ich komplett anders, denn sie scheint einen sehr großen Freiheitsdrang zu haben und kann sich deshalb nie zu 100% auf jemand anderen einlassen. Verantwortung, Verbindung und Nähe erscheinen ihr als Bedrohung ihrer Freiheit und deshalb versucht sie alles davon soweit wie möglich zu vermeiden. Sie bestimmt also über Nähe und Distanz und das ohne Rücksicht auf deine Bedürfnisse.

Woher das kommt, weiß ich natürlich nicht, aber meist sind es Prägungen aus der Kindheit und mangelndes Urvertrauen, die sich für mich in dieser Aussage von ihr

Zitat von tobi2017:

Ich hätte vielleicht ein "bisschen mehr Ar. sein können", meinte Sie.

widerspiegeln.

Vermutlich hatte sie vorher nur leicht ars.chige Typen, die ihr ihre Freiheit gelassen haben, weil sie sowieso lieber ihr Ding machen und mit wenig Nähe zufrieden sind. Könnte sein, dass ihr Vater genauso war und sie dadurch geprägt wurde. Ich weiß es natürlich nicht, aber oftmals liege ich nicht so wirklich daneben mit meiner Vermutung.

Zitat von tobi2017:

Sie bemerkte dass wir einfach nicht auf gleicher Höhe waren. Dass ich ihr viel mehr gab (Zuneigung usw.) in der Beziehung als Sie für mich. Für Sie war es ein Problem. Vielleicht auch weil Sie bemerkte, dass bei ihr die starke Verliebtheit fehlte?!?

Nein.
Vermutlich einfach nicht beziehungsfähig, die Frau.
Ohne große Analysen.

@Snipes

Zitat:

Ich erlebe dich hier als jemanden, der bereit ist sich zu 100% auf seine Partnerin einzulassen, der eine Beziehung pflegen möchte und für diese Beziehung auch an sich arbeitet. Dir ist Zeit mit deiner Partnerin wichtig und Du möchtest ein Teil ihres Lebens sein, so wie sie ein Teil deines Lebens für dich sein soll. Richtig soweit?

Ja von meiner Seite aus kann ich das Bestätigen. Bei ihr bin ich mir nicht sicher. Sie wusste nie wirklich was Sie eigentlich will. Wie Sie es sich wünscht. Beim ersten Date sagte Sie zu mir, wenn Sie einen Freund hat, will Sie ihn jeden Tag sehen...
Bei ihr kamen dann doch so Aussagen wie: du musst dich nicht gezwungen Fühlen mit mir täglich zu telefonieren oder zu viel Nähe ist nicht gut für die Beziehung, da ansonsten zu viel Routine einkehrt. (wir waren jedoch erst frisch zusammen und trafen uns 2-3x Wöchentlich, da wir sehr Nah beianander Wohnten und deshalb das Treffen mit kein großen Aufwand verbunden war)

Zitat:

Woher das kommt, weiß ich natürlich nicht, aber meist sind es Prägungen aus der Kindheit und mangelndes Urvertrauen

Ja ihre Familäre Situation ist sehr belastdnd für Sie. Sie zog deshalb auch extra weg um nicht Zuhause den Stress mitzubekommen. Bei ihren Eltern krieselt es seit vielen Jahren. Genau genommen seit ihrer Kindheit. Ihre Mutter hat destruktive Anteile in der Beziehung welche der Vater immer wieder versucht zu beheben.
Sie bezieht, das Glaube ich auch auf ihre Beziehungen z.B.: der Mann muss über der Frau stehen ansonsten nimmt die Frau solche Veehaltensweisen an wie ihre Mutter.
Sie sagte mir auch dass Sie das Gefühl hat, dass ich für Sie mittlerweile alles tun würde und dass das nicht gut sei, da die Frau mit der Zeit die Wertschätzung dahibgehend verliert und unzufrieden ist (So wie bei ihren Eltern)

Zitat:

Vermutlich hatte sie vorher nur leicht ars.chige Typen, die ihr ihre Freiheit gelassen haben, weil sie sowieso lieber ihr Ding machen und mit wenig Nähe zufrieden sind.

Naja mit den neuen glaube ich Unternimmt Sie recht viel Sportlich und Übernachtet desöfteren bei ihm. Ich kenne ihm nicht und weiß auch nicht wie er Charktermäßig drauf ist.

Zitat:

Könnte sein, dass ihr Vater genauso war und sie dadurch geprägt wurde. Ich weiß es natürlich nicht, aber oftmals liege ich nicht so wirklich daneben mit meiner Vermutung.

Naja ihren Vater habe ich als sehr Liebevoll und großzügig erlebt. Er leidet natürlich sehr an der Familiären situation. Die Mutter bezeichnet Sie als Manisch - Depressiv. Sei aber ihre beste Freundinn. Jedoch steht Sie zwischen ddn Fronten der Eltern. Wird instrumentalisiert als Gesprächspartner für Familäre Probleme. Bekommt Anrufe vom Vater was die Mutter wieder gemacht/gesagt hat und umgekehrt. Sie steht zwischen zwei verhärteten Fronten. Nach außen, wird die Familäre Situation jedoch als Heile Welt dargestellt.
Das kann ich mir schon vorstellen dass dies ein Trauma für Sie ein Grund ist die ihre Beziehungsdynamik beeinflusst.
Ich vermutete bei ihr immer eine Bindungsangst (Vermutung). Hoffte aber, dass ich mit der Zeit ihr Vertrauen gewinne und Sie sich öffnet und eine Beziehung nicht als bedrohlich beachtet.

Sie sagte mir beim ersten Rückzug im November, dass falls dies beim nächsten mal wenn es passiert, ich es ihr es umpedingt sagen soll...
Naja Sie nannte mir bei ihren zweiten Rückzug den Grund, dass die Familiäre Situation sich verschlechtert hat und Sie Angst hat dass sich ihre Mutter was antun könnte. Daraufhin wollte ich nicht weiter nachhaken da Sie es ebenso nicht wollte. Ich sagte ihr nur, dass ich für Sie da bin und ihr beistehe. Dass der Rückzug vielleicht auch damit Zusammenhang dass Sie unsere Beziehung in Frage stellte war im Unterbewusstsein irgendwie vorhanden, aber ich wollte ihr da vertrauen und Sie nicht weiter unter Druck setzen.
Ihre Stimmung war sehr Gedrückt, in sich gekehrt und Die war distanziert und kühl.

Zitat:

Sie bestimmt also über Nähe und Distanz und das ohne Rücksicht auf deine Bedürfnisse.

Stimmt ja, ich versuchte mich ein Stück weit an ihr Anzupassen. Hinterfragte jedoch auch immer ob dies für mich Zufriedenstellend war.
Sie sagte viel, setzte aber nur die Hälfte um. Und das machte mich zunehmend unsicher.

Zitat von tobi2017:

Sie wusste nie wirklich was Sie eigentlich will.

Sie sehnt sich schon nach Liebe und Geborgenheit, kann beides aber nur bis zu einem bestimmten Punkt zulassen. Wenn es ihr gefühlt zu eng wird, bricht sie aus, weil ihr der Glaube an sich fehlt.

Zitat von tobi2017:

wenn Sie einen Freund hat, will Sie ihn jeden Tag sehen...

vs.

Zitat von tobi2017:

du musst dich nicht gezwungen Fühlen mit mir täglich zu telefonieren oder zu viel Nähe ist nicht gut für die Beziehung, da ansonsten zu viel Routine einkehrt.

Sie kann nicht annehmen, dass Du sie sehen willst, weil das für sie unglaubwürdig erscheint. Das Problem liegt aber bei ihr.

Zitat von tobi2017:

Ihre Mutter hat destruktive Anteile in der Beziehung welche der Vater immer wieder versucht zu beheben.

Und genau diese spiegelt sie nun und sieht ihren Vater in der untergeordneten Rolle, denn

Zitat von tobi2017:

der Mann muss über der Frau stehen ansonsten nimmt die Frau solche Veehaltensweisen an wie ihre Mutter.

das konnte er für sie nicht und ist damit für ihr Empfinden verantwortlich für das Leid der Mutter. Ihr Gefühl: "schwacher" Mann, kranke Frau. Du warst für sie nicht stark, weil sie genau diesen Glaubenssatz lebt.

Zitat von tobi2017:

Naja mit den neuen glaube ich Unternimmt Sie recht viel Sportlich und Übernachtet desöfteren bei ihm

Mache dir da keinen Kopf drüber, denn Du bist nicht dabei und weißt auch nicht, was da abgeht.

Zitat von tobi2017:

Nach außen, wird die Familäre Situation jedoch als Heile Welt dargestellt.

Klassiker und sie versucht genau das zu leben. Wird es aber Realität greift ihr Fluchtreflex, weil das für sie nicht wahr sein kann.

Zitat von tobi2017:

Ich vermutete bei ihr immer eine Bindungsangst (Vermutung). Hoffte aber, dass ich mit der Zeit ihr Vertrauen gewinne und Sie sich öffnet und eine Beziehung nicht als bedrohlich beachtet.

Bindungsangst kann gut sein, aber Du kannst da absolut nichts machen und bist nicht ihr Therapeut. Sie vertraut dir bzw. hat dir vertraut, aber genau da bedingt sich bei ihr die Spirale zu drehen und sie sieht ihr Vertrauen als Bedrohung für sich selbst. Vergiss diesen Ansatz, denn er wird nicht funktionieren.

Zitat von tobi2017:

Ihre Stimmung war sehr Gedrückt, in sich gekehrt und Die war distanziert und kühl.

Reine Abwehrhaltung, die sie sich als Schutz vor ihren eigenen unbearbeiteten Problemen zurecht gelegt hat.

Zitat von tobi2017:

ich versuchte mich ein Stück weit an ihr Anzupassen

Vergiss es, denn das packst Du nicht und am Ende hängst Du alleine und verlassen wie ein nasses Handtuch über dem Gartenzaun. Das packt keiner.

Zitat von tobi2017:

Sie sagte viel, setzte aber nur die Hälfte um.

Weil sie es nicht alleine kann, mit dir aber noch viel weniger. Ihr ist das alles nicht so wichtig und ihre Angst vor sich selbst bestimmt ihr handeln. "Das bekannte Leid ist leichter zu ertragen als das unbekannte Glück" schrieb ich hier schon ganz oft und ich bleibe auch dabei, habe es selber erleben müssen und musste lernen, dass Liebe zwar sehr mächtig ist, aber gegen manchen Dämon aus der Vergangeheit machtlos bleibt.

Zitat von tobi2017:

Und das machte mich zunehmend unsicher.

Verstehe ich und für sie machte dich das zusätzlich auch noch unattraktiv und damit warst du raus. Es liegt aber nicht an dir sondern an ihr und eine bindungsfähige Frau wird dich genau für deine Eigenschaften lieben. Deine Ex steht sich selbst im Weg und umso mehr du dich um sie bemühst, umso mehr zeigst du ihr genau das. Lass sie ziehen, sie will nicht gerettet werden.

Naja schade.. hast leider nicht auf dein Bauchgefühl gehört, was dir schon gesagt hat, dass mit deiner Ex gefühlsmäßig was nicht stimmt.

Diese Zweifel und dein ungutes Gefühl waren schon berechtigt.

Mein erster Gedanke war, dass sie solange die Zeit mit dir verbracht hat, bis die Sache mit dem anderen in trockenen Tüchern war.

In der Zeit wo sie nicht wusste, woran sie bei ihm ist, hat sie sich dir wieder angenähert. Und als er dann doch wollte, warst du wieder abgeschrieben.

Und genau deswegen wäre ich bei solchen Sachen sehr konsequent. Verliebtheit/Beziehungswunsch sieht definitiv anders aus.
Und auch wenn die Gefühle stimmen sollten, wäre dieses Nähe-Distanz-Spiel auch nichts für mich. Da kann man nur verlieren.

Beim nächsten mal die Anzeichen nicht ignorieren und sich nicht direkt emotional abhängig machen. Da waren eindeutige Red Flags dabei.

Wenn jemand wirklich will, dann merkt man das deutlich. Alles andere ist hinhalten. Und leider sind da viele in der Hinsicht sehr egoistisch und man wird am Ende verletzt.

@Snipes
Vielen Dank für deine Worte! Einige Dinge die du hier schreibst denke ich mir auch!
Natürlich sind dies alles nur Vermutungen. Mein Psychotherapeut sagt, um den wirklich wahren Grund zu erfahren müsste Sie auch bei ihm Sitzen und darüber sprechen. Wird aber nie passieren...

Ich war nur um ehrlich zu sein geschockt dass sie gleich mit einen anderen Mann (fließend) ein Verhältniss beginnt. Und stellte daraufhin alles in Frage.

Zitat:

Ihr Gefühl: "schwacher" Mann, kranke Frau. Du warst für sie nicht stark, weil sie genau diesen Glaubenssatz lebt.

Ja Sie glaubt, wenn ihr Vater endlich ausziehen würde, Sie (die Mutter) fallen lässt würde sich die Situation ändern. Der Zug ist aber glaube ich abgefahren, da die Mutter heimlich fremd geht.

Zitat:

"Das bekannte Leid ist leichter zu ertragen als das unbekannte Glück" schrieb ich hier schon ganz oft und ich bleibe auch dabei, habe es selber erleben müssen und musste lernen, dass Liebe zwar sehr mächtig ist, aber gegen manchen Dämon aus der Vergangeheit machtlos bleibt.

Du klingst so als hättest du dahingehend bereits sehr viel Erfahrungen gemacht und dich auch stark damit befasst.

Naja ich empfinde zwar auch Wut, da Sie mich hintergangen und belogen hat. Zum anderen empfinde ich für ihr auch Mitleid. Ich wünsche ihr, dass Sie vielleicht irgendwann ihre Probleme erkennt und diese auch bearbeitet um glücklich zu werden.

Trotzdem bin ich dankbar für die durchgemachte Zeit. Sie hat mir meine Problemfelder aufgezeigt. Ich arbeite nun mit einen Psychotherapeuten an mir. Möchte mich weiterentwickeln um mehr Persönlichkeitsstärke zu entwickeln.
Sie machte mir auch klar, wie wichtig eine Intakte Familie ist. Dafür bin ich dankbar.

Man muss manchmal erst durch die Sch***e laufen um dann dadurch wieder stärker hervor zu gehen.

Zitat:

Verstehe ich und für sie machte dich das zusätzlich auch noch unattraktiv und damit warst du raus. Es liegt aber nicht an dir sondern an ihr und eine bindungsfähige Frau wird dich genau für deine Eigenschaften lieben. Deine Ex steht sich selbst im Weg und umso mehr du dich um sie bemühst, umso mehr zeigst du ihr genau das. Lass sie ziehen, sie will nicht gerettet werden.

Ja für mich ist eine Beziehung auf Augenhöhe wichtig. Ich bin kein Mann der über die Wünsche und Bedürfnisse des Partners hinweg fährt und nur sich und seine Meinung als das einzig Wahre sieht. So wurde ich nicht erzogen und so möchte ich auch nie sein. Das führt auf Dauer glaube ich auch zu frust.
Ich habe ihr das auch mal gesagt. Ich habe ihre Aussage nicht gewertet aber vertrat meine Meinung ihr gegenüber.

Naja Liebe und sich auf jemand einzulassen bedeutet auch sich verletzlich zu zeigen. Trotz meiner Verunsicherung hatte ich den Mut mich ihr zu öffnen. Dass dies in dem Falle kontraproduktiv war könnte sein.

Irgendwie hatte ich im Nachhinein immer das Gefühl, dass bei ihr sich was verändert hat seitdem wir offiziell ein Paar waren.
Vorher kamen von ihr ein paar mal so aussagen wie: Wenn du mich noch für eine Zeit behaltest, könnten wir sicherlich noch so einige schöne Dinge erleben.
Durch diesen Aussagen machte ich mir natürlicherweise Gedanken ob ihr einfach die Sicherheit fehlt. Diese wollte ich ihr dann geben.
Dass dies vielleicht wieder in ihren Fall kobtraproduktiv war ... who knows

Es gab Zeiten da öffnete sie sich mir gegenüber sehr. Weinte auch mal sehr elendig aufgrund ihrer Familiären situation... sie war mir dort sehr nahe. Daraufhin folgte aber auch wieder ein cut. Ich spührte dass sie wieder distanz brauchte und wollte nach Hause...

@Unterwegs

Zitat:

hast leider nicht auf dein Bauchgefühl gehört, was dir schon gesagt hat, dass mit deiner Ex gefühlsmäßig was nicht stimmt.

Ja ich vertraute meinen Bauchgefühl leider nicht, dachte mir was ist wenn es falsch liegt. Ich habe in der Vergangenheit (fast nur) negative Erfahrungen gemacht in Beziehungen und wollte deshalb nicht dies auf das Neue hin projezieren...

Zitat:

Mein erster Gedanke war, dass sie solange die Zeit mit dir verbracht hat, bis die Sache mit dem anderen in trockenen Tüchern war.

Nein Glaube ich eher nicht. Beim ersten Rückzug kannte sie den Neuen mit dem Sie jetzt ist noch nicht.
Sie erzählte mir, dass Sie mal jemand nachgelaufen sei, der Sie nicht wollte. Vielleicht war dies im letzten Sommer wo wir uns kennengelernt haben der fall. Deshalb war Sie dort Gedanklich noch beim anderen. Nach der ersten Rückzugsphase war der Kontakt mit ihr sehr schön und Sie wirkte verliebt. Mit den anderen muss das dann erst so 1 Monat vor der Trennung angelaufen sein.
Sie wird sich wohl auch mit ihm getroffen haben, 1-2 Wochen bevor Sie sich dann schlussendlich von mir getrennt hat...

Eine Freundinn die ich auch kenne, hat glaube ich mit ihr sehr viel Gesprochen und war so irgendwie die "Beraterin" was Sie nun machdn soll.

Das macht mich auch sehr wütend. Diese eine Freundin weiß über den Trennungsgrund wahrscheindlich genauer bescheid als ich. Dass Sie gleich einen Neuen hat wurde mir natürlich verheimlicht.

Unsere Beziehung wurde schlecht geredet...
Sie hat das Gefühl wir beide haben eigentlich nur sportliche gemeinsamkeiten... was am Anfang ja so gar nicht der Fall war.
Aber was soll ich machen wenn ein Mensch komplett Dicht macht.

Zitat:

Beim nächsten mal die Anzeichen nicht ignorieren und sich nicht direkt emotional abhängig machen. Da waren eindeutige Red Flags dabei.

Ja ich glaube, dass ich beim nächsten mal den Kontakt sofort abbreche. Auch wenn dann wieder Bemühungen seitens der Frau aufkommen. Dies war mir eine Lehre.

Zitat von tobi2017:

Beim ersten Rückzug kannte sie den Neuen mit dem Sie jetzt ist noch nicht.

Das glaubst Du, aber ich würde genau das nie ausschließen. Er wollte vielleicht noch nicht so wirklich und sie blieb dann noch ein wenig in ihrem "sicheren Hafen", hat ihn aber parallel weiter bearbeitet. Ist schwer zu glauben, ich weiß, aber ich bin damals bei der ersten Trennung von meinem FG (Forengrund) auch auf dieses "Nein, es gibt keinen anderen!" hereingefallen und habe erst nach Ende der zweiten Runde gerafft, dass es sehr wohl einen anderen gab. Bestimmte Frauen trennen sich nicht so einfach, sondern erst dann, wenn die neue Option in trockenen Tüchern ist.

@Snipes

Zitat:

Das glaubst Du, aber ich würde genau das nie ausschließen.

Ihm hat Sie erst im Praktikum später kennen gelernt. Ganz ausschließen kann ich es leider nicht nein. Ob Sie bereits in Kontakt mit ihm in den sozialen Medien war kann ich nicht ausschließen, kann ich mir aber auch irgendwie nicht vorstellen...

Aber nunja es ist vielleicht immer anziehend wenn jemand anfangs nicht recht will. Wenn man darum kämpfen muss?!?

Überhaupt kann ich es nicht verstehen was Sie von den einen Typ will. Erstmal ist er 14 Jahre Älter als Sie, von der Körpergröße kleiner und wie ich es beurteilen konnte (die 2 mal als ich ihn gsehen habe) eher Ruhig vom Charakter. Kein reißer.

Ich habe von einen Freund mit den er gearbeitet hat mitbekommen, dass er in der Vergangenheit mit einer Borderlinerin zusammen war und dadurch sehr viel mitgemacht hat... Die letzte Partnerin (was dann glaube ich eine andere war) wollte er heiraten und Hausbauen... Sie suchte dann aber das weite von ihm.

Zitat von tobi2017:

Überhaupt kann ich es nicht verstehen was Sie von den einen Typ will. Erstmal ist er 14 Jahre Älter als Sie, von der Körpergröße kleiner und wie ich es beurteilen konnte (die 2 mal als ich ihn gsehen habe) eher Ruhig vom Charakter. Kein reißer.

Diese Frage stellen sich sehr viele in Bezug auf den Next. Da liegen oft Welten dazwischen, aber wenn Du berücksichtigst, dass sie jemanden braucht, der auch ohne viel Einsatz von ihrer Seite bei ihr bleibt, dann passt das wieder. Oftmals mangelt es beziehungsunsicheren Persönlichkeiten an Selbstwert und sie fühlen sich irgendwie immer zweitklassig. Hat man dann einen Partner, der z.B. auch mal ein Kompliment von anderen bekommt, verstärkt sich dieses Gefühl noch und es kommen solche Gedanken wie "Ach, ich bin doch sowieso nicht gut genug für ihn und er könnte ja auch jederzeit ne andere haben.." hoch, selbst wenn sie komplett falsch sind.

@Snipes

Zitat:

Oftmals mangelt es beziehungsunsicheren Persönlichkeiten an Selbstwert und sie fühlen sich irgendwie immer zweitklassig.

Naja ehrlich gesagt habe ich im Laufe der Zeit mich mit ihr nicht mehr auf Augenhöhe gefühlt.
Ich spührte einfach, dass ich mehr das Bedürfniss habe Sie zu sehen. Für Sie wäre es vielleicht sogar egal gewesen mich mal 1 Woche nicht zu sehen... Soweit ließ ich es jedoch nicht kommen. Habe deshalb treffen vorgeschlagen.
Natürlich kann ihr Verhalten zu meiner Unsicherheit auch beigetragen haben. Aber als beziehungssichere Persöhnlichkeit will ich mich auch nicht zählen...
Das erzählte ich ihr auch mal. Dass ich auch ab und zu unter Verlustängste leide, da ich auch schon öfters negative Erfahrungen gemacht habe.
Ich war jedoch nie Eifersüchtig, machte nie Dramen, Kontrollierte sie nie oder nahm deshalb übermäßig Kontakt via Textnachricht oder Telefonate auf...

Sie gab sich immer Selbstbewusst. Sie ist nach außen hin, vor allem bei der Erstkontaktaufnahme zu Menschen eine sehr extrovertierte Persönlichkeit die auf jeden sehr Sympathisch rüber kommt.
Natürlich habe ich ihr komplimente gemacht, im normalen Umfang.
Sie war halt nie mit ihrer Figur zufrieden. Hatte deshalb auch ein etwas gewöhnungsbedürftigen Ernährungsstil.
Aber naja, wie viele Frauen sind mit ihren äußeren wirklich zufrieden?

Zitat:

aber wenn Du berücksichtigst, dass sie jemanden braucht, der auch ohne viel Einsatz von ihrer Seite bei ihr bleibt, dann passt das wieder.

An was legst du das fest bzw. schätz du das ein?

Zitat:

Hat man dann einen Partner, der z.B. auch mal ein Kompliment von anderen bekommt, verstärkt sich dieses Gefühl noch und es kommen solche Gedanken wie "Ach, ich bin doch sowieso nicht gut genug für ihn und er könnte ja auch jederzeit ne andere haben.."

Sie erzählte mir einmal, dass in einem anderen Praktikum wo Sie war, ein paar vom Personal erfuhren, dass Sie mit mir zusammen ist. Bzw Sie wurde ausgefragt ob Sie einen Freund hat, was Sie bejahte. Sie fanden dann schnell heraus, dass ich es war. Eine Mitarbeiterin erzählte ihr dann so beiläufig: Ach das ist so ein netter. An ihm waren schon mehrere Frauen interessiert und schwärmten von ihm...

Ich dachte mir aber eher dabei, dass dies sich positiv Auswirkte.

Kurzgesagt:sie fand dich ganz nett und wollte
Dir eine chance geben aber leider hat sie sich nicht in dich verliebt. Sie hat leider rumgeeiert anstatt zu sagen wie es ist und du hast es irgendwie nicht kapiert dass sie nicht wirklich will. Nun hat sie sich wirklich in jemanden verliebt.
Passiert. Da kann man nichts machen. Wenn das nächste mal jemand so lauwarm mit dur umgeht solltest du dich distanzieren und mit dem Gedanken anfreunden dass sie nicht wirklich interessiert ist