Gefühle sind nicht intensiver geworden / neuer Mann

Hallo liebe Community,
Ich möchte meine Geschichte mit euch teilen und sie niederschreiben. Vielen Dank vorab die sich meinen Text durchlesen!
Ich habe letztes Jahr eine Frau beim Sport kennengelernt. Sie ging beim Erstkontakt auf mich zu und zeigte sich an mir sehr interessiert. Sie ist ein sehr offener Mensch, hübsch und hatte vor allem ein tolles lächeln und Ausstrahlung.
Ich denke wir beide fanden uns sympathisch und nachdem wir uns an dem Tag unterhielten war ich von ihr angetan. Sie war dann nach unseren ersten Treffen in den Sommerferien bei ihr zu Hause was 1h von meinen Wohnort liegt. Wir befreundeten uns auf den sozialen Medien und sie nahm Kontakt zu mir auf. Wir chatteten ein paar mal. Ich ergriff dann die Initiative und lud sie auf ein Treffen ein. Das Date kam zustande, auch wenn ich dabei ein bisschen ein komisches Bauchgefühl hatte. Warum weiß ich auch nicht so genau. Ich fuhr 1h zu ihr und wir machten eine Wanderung. Das Date verlief, naja, sagen wir mal ernüchternd. Sie war mit den Kopf irgendwie nicht ganz bei der Sache. Stellte mir jedoch persönliche Fragen wie: ob ich eine Freundin habe, erzählte mir wie ihre Vorstellung von einer Beziehung aussieht usw.

Nach dem Date verabschiedeten wir uns und sie warf ein zweites Treffen in den Raum für nächste Woche. Was ich bejahte. Das treffen kam jedoch nicht zustande, da sie zeitlich (anscheinend) so reserviert war.
Naja ich hakte die Sache ab und versuchte mich Gedanklich davon zu distanzieren. Traf andere Frauen um mich abzulenken.
Sie meldete sich jedoch ab und zu bei mir. z.B. dass ich mich doch öfter bei ihr melden sollte, da wir uns sicher bald treffen werden (mit kuss smiley)
Naja unser Kontakt wurde deshalb wieder regelmäßiger und wir schrieben ab und zu.
Als sie wieder vom Urlaub zurück war und wir näher beianander wohnten trafen wir uns wieder gelegentlich. Gingen was trinken, spazieren usw.
Nach diesen treffen war der Kontakt wieder schöner mit ihr. Wir führten gute Gespräche und ich dachte irgendwie dass die Chemie zwischen uns doch stimmte. Es kam dann auch zum kuss.
Nach 4-5 Wochen kam dann wieder ein Rückzug ihrerseits. Sie schrieb mir, dass Sie Prüfungsstress hat und Sie deshalb im moment einfach nicht sie selbst ist und Sie möchte sich so aufgewühlt nicht treffen.
Dieses Verhalten gab mir wieder zu denken und ich stellte alles in Frage was bisher war. Ich versuchte jedoch cool zu bleiben und es so hinzunehmen wie es ist. Mich gedanklich nicht zermürben.
Sie zog sich bewusst zurück. Ich ließ es gewähren, nahm weniger Kontakt auf ließ den Kontakt jedoch nicht auslaufen.
Nach etwas über 2 wochen meldete Sie sich wieder und schlug ein treffen vor.
Ich willigte ein und wir trafen uns bei mir. Sie erzählte dann im laufe des Gesprächs, dass sie gemerkt hat, dass sie Gefühle für mich entwickelt hat aber noch nicht genau weiß ob Sie eine Beziehung mit mir möchte und sie Zeit gebraucht habe. Sie wollte die Meinung von mir hören wie es mir geht und wie ich es sehe.
Ich teilte ihr mit, dass ich gerne Zeit mit ihr verbringe und mich mit ihr gerne unterhalte (ich sagte ihr aber nicht, dass ich eigentlich bereits in ihr verliebt war, da ich Angst hatte, dadurch Druck auszuüben)

Für mich war aber klar, dass dieser Rückzug kein guten Anzeichen war. Ich versuchte wieder meine Erwartungshaltung zurückzuschrauben und dachte nicht, dass der Kontakt enger würde. Eher dass eventuell etwas lockeres zwischen uns entsteht. Ich nahm deshalb Gedanklich auch etwas Abstand da ich erst überlegen musste ob dies für mich selbst okay ist und ich damit umgehen kann.

Nach diesem Gespräch wurde es zwischen uns jedoch immer enger. Die Kontaktaufnahme kam mehr von ihr. Zeigte sich interesssiert. Wir unternahmen viel, auch Se**ell und wir trafen uns öfters.
Die Zeit war für ein Monat sehr schön, es wurde immer intimer und ich spürte auch, dass sie mich vermisste und sie an mich dachte. Sie stellte mich ihren Eltern vor und ich ihr meine. Wir waren dann ein Paar.
Bis ich dann doch wieder bei ihr merkte, dass etwas nicht passte. Sie äußerte dann wieder,dass zu viel Nähe nicht gut für die Beziehung ist da ansonsten zu viel Routine einkehrt usw. Die treffen waren damals im Schnitt 2-3x wöchentlich. Für mich fühlte dich das gut an. Ihre Aussage verunsicherte mich aber. Ich bemerkte auch, dass ich mehr treffen vorschlug als Sie. Ich war eher immer der Typ der Nägel mit Köpfe machte im Bezug auf Treffen. Sie schlug desöfteren etwas vor, wollte dann jedoch nie etwas fixieren. Ihr spruch war dann immer: schauen wir mal.
Ich merkte auch, dass Sie sich nicht mehr so gegenüber mir öffnete. Sie war niedergeschlagen in sich gekehrt und war nicht mehr bereit intime Gespräche zu führen. Sie äußerte, dass Sie Probleme hat sich fallen zu lassen und sie in sich viel mehr Liebe hat, diese jedoch mir nicht geben kann. irgendetwas haltet sie davon ab. Dies sei aber nicht nur bei mir so, sondern auch bei ihren Ex mit dem Sie ein Jahr zusammen war.
Ich wurde dann immer mehr verunsichert. Ich habe Probleme mit Verlustängste, da ich mich teilweise nicht als Liebenswert erachte und ich mit mir selber oft streng ins Gericht gehe und manche Charakterzüge an mir nicht so schätze. Mir ging es deshalb nicht gut.
Ich teilte ihr dies auch so in diesem Zeitraum mit.
Sie hatte zudem Familiäre Probleme und sagte mir, dass es Zuhause momentan auch sehr sehr belastend ist, sie mich da jedoch nicht belasten möchte.
Der Kontakt wurde zunehmend flacher weniger liebevoller, vor allem auf ihrer Seite.
Nach 2 Wochen beendete Sie die Beziehung mit der Aussage, dass Sie zwar Gefühle für mich hat, diese jedoch mit der Zeit nicht intensiver geworden sind. Sie hat mittlerweile nicht mehr das Bedürfnis mit mir Zeit exklusiv zu verbringen und sich mit mir zu unterhalten. Ich hätte vielleicht ein bisschen mehr A. sein können, meinte Sie.
Ich war in dem Moment sehr traurig und wollte es auch nicht wahrhaben.
Ich wollte mich nach der Trennung bei ihr nicht mehr melden, da ich einfach innerlich spürte, dass kämpfen kein Sinn hatte. Ich war immer verständnissvoll, glaubte Sie hat Bindungsprobleme. Probleme sich auf jemand einzulassen. Ich nahm meine Bedürfnisse in der Beziehung immer ein Stück weit zurück und machte mir um ihr (leider zu oft) sehr viele Gedanken.
Nach ein paar Wochen hörte ich von einen Bekannten, dass Sie sich desöfteren mit einen anderen Mann trifft dem Sie in einen Praktikum kennen gelernt hat. Sie führt nun mit ihm eine Beziehung (wie ich annheme), schläft bei ihm desöfteren und unternimmt viel mit ihm. Das hat mir noch ein zweites Mal den Boden unter die Füße gerissen. Es gab zwar immer wieder Probleme, jedoch als Sie sich zurückgezogen hat kamen immer wieder im anschluss Bemühungen ihrerseits. Sie machte mir Hoffnungen und ich war in Sie verliebt. Ich hoffte, dass wir mit der Zeit eine stabile Beziehung aufbauen hätten können.
Nun zu wissen, dass Sie einen anderen Mann sofort oder vielleicht schon in der Zeit während wir noch zusammen waren, getroffen hat und mit ihm in Kontakt war verletzt mich sehr. Anscheinend hat Sie beim anderen Mann keine Probleme, die bei uns entstanden sind. Ich stecke momentan in einer sehr Tiefen Lebenskriese. Sie war für mich ein besonderer Mensch. Solche Gefühle die ich für sie empfand hatte ich noch nie im Leben. Ich arbeite nun mit einen Psychotherapeuten bezüglich meiner Verlustangst. Ich versuche nun meine Probleme anzugehen um mich selbst weiterzuentwickeln. Sie hat natürlich auch durch ihre Familären Probleme einige Themenfelder. Sie ist z.B. der Meinung dass der Mann über der Frau stehen sollte. Ansonsten entstehen solche Probleme wie bei ihren Eltern. Der Mann soll die Frau nicht zu sehr unterstützen, da ansonsten die Frau ihre Autonomie verliert und deshlab mit der Zeit die Wertschätzung dahingehend verliert.
Sie hat in Beziehung ein großes Selbstbewusstsein und kennt ihren Wert. Dies ist bei mir leider nicht so ausgeprägt. Durch ihr Ja, Nein, Jein Verhalten hat sie mich nur mehr verunsichert. Sie sagte mir Sie weiß nicht was Sie in ihren Leben will. Sie müsse sich noch selbst entdecken. Kennt ihr Werte noch nicht. Sie zeigte sich mir gegenüber immer unentschlossen. Konnte mir nie genau Sagen was Sie will.
Nun hat Sie sich für einen anderen Mann entschieden. Ich verstehe zwar nicht was sie in ihm sieht. Was er hat, was ich nicht habe.
Ich mache mir selbst sehr viele Vorwürfe und weiß noch nicht wie ich damit klarkommen soll.
Das ganze ist jetzt 3 Monate her. Ich kann jedoch nicht damit abschließen.Falle immer wieder in einen Loch. Ich habe momentan wenig zuversicht, dass ich das verarbeiten werde.
Hat jemand von euch bereits das selbe erlebt? Wie seit ihr damit Umgegangen?

Hey Tobi
Ich verstehe dich gut.
Ich stecke in einer ähnlichen Situation...seit knapp 6 Wochen.
Alle sagen es ist besser so und man müsste los lassen bla bla bla aber das ist leider nicht so einfach wenn man den Menschen so geliebt hat und er für einen besonders war.
Ich verstehe dich, das es sich sehr verletzt das sie schon einen neuen hat, man fühlt sich einfach ersetz....
Aber du bist ein wundervoller Mensch, der seine Bedürfnisse zurück gestellt hat für jemandem der es nicht wertgeschätzt hat.

Ich habe nach der Trennung angefangen einen Abschiedsbrief zu schreiben, nur für mich, meine gefühls Welt, die Wut und die Trauer, einfach was mir alles im Kopf rum ging. vielleicht hilft es dir ja einbisschen.

Lg L

Zitat von Lessly:

Hey Tobi Ich verstehe dich gut. Ich stecke in einer ähnlichen Situation...seit knapp 6 Wochen. Alle sagen es ist besser so und man müsste los ...

Hallo Lessly,
es tut mir leid zu hören, dass du das selbe gerade mitmachst. Zum einen schenkst du mir Trost weil ich mich nicht alleine fühle mit diesem Problem.
Meine Freunde sagen mir auch immer: Am besten vergisst du die Sache und schließt damit ab. Sie war diejenige die nicht korrekt war, nicht du.
Es ist einfach unverständlich, dass ein Mensch den man nur das Beste wünschte, vom ein auf den anderen Tag den Rücken zukehrt und nichts mehr von einem Wissen möchte.
Ich habe Sie unterstützt da ich Sie echt gerne mochte, nicht nur um Sie an mich zu binden.
Ich habe mich dabei aber verloren. Konnte nicht mehr spühren was ich eigentlich will. Das möchte ich in Zukunft ändern.

Das perfiede ist wenn ein Mensch merkt dass es Gefühlsmaßig nicht passt, aber einem immer wieder Hoffnungen macht. Versprechungen die dann doch nicht eingehalten werden etc.

Sie erzählte mir einmal, dass Sie auch einen Mann nachgerannt sei der mit ihr spielte. Sie sagte mir dass sie sich niemehr so verletzten lassen würde. Sie hat im Grunde genommen dasselbe mit mir getan.

Bei mir ist es jetzt fast 4 Monate her. Akzeptanz finde ich schwer. Es gibt Tage da gehts besser und dann wieder Tage wo ich in einen endlos tiefen Loch lande.
Ich weiß ich stecke in der Opferrolle. Das Leben ist leider nicht fair. Sie hat nun einen anderen Gefunden mit den es ihr vielleicht besser geht als mit mir.

lg tobi

Hallo Snipes,
Vielen Dank für deine Antwort!

Zitat:

Zu deinem Thema gibt es ein Buch mit dem passenden Titel Jein von Stefanie Stahl. Es zu lesen könnte hilfreich für dich sein und hier im Forum wirst Du auch einiges finden, was die helfen wird.

Ja das Buch von Stefanie Stahl kenne ich. Habe mir im Internet so einige Artikel und YouTube Videos dazu angeschaut.
Ich Hinterfrage aber nun meine Vermutung ob wirklich Bindungsangst dahinter steckt. Ich meine Sie ist jetzt seit 2-3 Monaten mit einen anderen beisammen. Was ist wenn Sie dabei eine normale Beziehung führt? Ohne Rückzug, sich bei ihm fallen lassen kann und die Probleme die bei uns entstanden sind bei ihm nicht existieren? (War ich der Grund, stellt sich mir nun die Frage?)

Zitat:

Ansonsten kann ich nur sagen, dass ihr beide klassisch inkompatibel seid

Inwiefern beurteilst du das bzw. meinst du das?

Zitat:

Da steckt meist mehr dahinter und dieses sich einlassen ist eine der Säulen einer jeden Beziehung. Ohne diese wackelt alles und geht am Ende in die Brüche.

Vollkommen richtig. Sich fallen lassen bedeutet auch sich verletzlich machen. Ich zweifle mittlerweile an mir selber. Natürlich wünsche ich mir eine innige Beziehung, wo Vertrauen und Gegenseitiger Respekt die Basis sein sollte. Ich kann von außen jedoch auch nicht Beurteilen wie die Neue Beziehung gestrickt ist.

@tobi2017

Oh Tobi.
Ja, Du kannst weitermachen.
Aber dies wird synchron ein beziehungsbegleitetendes Psychologiestudium.
Nur eines: Meistens leiden Menschen mit dieser Angst sehr.
Wirklich.
Oft tut man ihnen durch grobe Verurteilung Unrecht.
Sie können aber nicht anders.

@Hansl
Ich werde natürlich nie die eine Wahre Antwort kriegen, das ist mir klar.
Ob Sie wirklich darunter leidet weiß ich nicht. Sie verdrängt sicherlich viel. Ob Sie das, was zwischen uns geschehen ist belastet bezweifle ich.

Ich glaube es geht einzig und alleine um die Wahrung ihres Gesichts.

Sie hat womöglich Angst dass ihr Neuer etwas über Sie erfährt von mir, was Sie nicht gut dastehen lässt, da ich ihn von der Arbeit aus kenne...
Was ich jedoch nicht machen werde ...

Die einzige Lösung falls Bindungsprobleme bei ihr vorhanden sind ist, wenn Sie bereit ist, selbst an der Situation was zu verändern und sich ggf Hilfe holt. Kein Partner kann das richten

Zitat von tobi2017:

Ich hätte vielleicht ein bisschen mehr Ar. sein können, meinte Sie.

Tja - wärest du es gewesen, hätte sie es vielleicht dir vorgeworfen. Weiß man nicht. Diese Aussage scheint mit eher vorgeschoben zu sein, weil sie bereits mit einem anderen liebäugelte.

Zitat von tobi2017:

Was ich jedoch nicht machen werde ...

Eben - sollte man nicht machen.

Zitat von tobi2017:

Ich werde natürlich nie die eine Wahre Antwort kriegen, das ist mir klar.

In der Regel.
Aber es gibt Menschen, die sprechen dem anderen gegenüber dann eben die ihrige Wahrheit aus.
Lassen einen nicht im Regen stehen.

Zitat von tobi2017:

Ob Sie wirklich darunter leidet weiß ich nicht.

Nein.
Aber das gilt für jeden.
Mir geht's darum, daß eben diese starke Ambivalenz, diese oft einem entgegengebrachte Kälte und Härte oft nicht dem wahren Zustand, Empfinden entspricht.
Es gibt ja durchaus bewusst gehässige, empathielose und kalte harte Menschen. Die aus Überzeugung und entspr. Charakter wegwerfen. Ohne daß Ängste oder ähnliches vorliegen.

Zitat von tobi2017:

Ob Sie das, was zwischen uns geschehen ist belastet bezweifle ich.

Spekulation.
Leider hat man oft keine andere Wahl.
Manchmal ist es besser, nichts mehr darüber zu erraten versuchen.

Zitat von tobi2017:

Ich glaube es geht einzig und alleine um die Wahrung ihres Gesichts.

Spekulation.
Kann sein, aber es kann ganz anders sein.
Die Wahrung des Gesichts hat dann bei diesen Menschen eher mit Selbstschutz zu tun.
Künstliche Selbstliebe, hinter der aber nicht selten doch die Verzweiflung steckt.
Einen Mensch, den man eigentlich gerne lernen würde zu lieben, nicht erreichen zu können.
Da die einem entgegengebrachte Gefühle als Bedrohung wahrgenommen werden.

Zitat von tobi2017:

Sie hat womöglich Angst dass ihr Neuer etwas über Sie erfährt von mir, was Sie nicht gut dastehen lässt, da ich ihn von der Arbeit aus kenne...
Was ich jedoch nicht machen werde ...

Ich persönlich habe gelernt, in so einer Situation keine derartigen Gedankenspiele zu spinnen.
Geschichten.
Ohne jeglichen Beleg, es kann alles ganz anders sich darstellen.
Man kann auch einfach neutral sein.
Und nur eine Frage entscheiden: Bleibe ich, oder gehe ich.

Zitat von tobi2017:

Was ich jedoch nicht machen werde ...

Das wäre mMn auch ein Armutszeugnis.
Vermittle ihr einfach, wie Du Dich fühlst, denkst und wie Du damit nicht klar kommst, oder wieweit Du klar kommst.

Zitat von tobi2017:

Die einzige Lösung falls Bindungsprobleme bei ihr vorhanden sind ist, wenn Sie bereit ist, selbst an der Situation was zu verändern und sich ggf Hilfe holt. Kein Partner kann das richten

Exakt.
Aber hier jetzt ausufernde Spekulationsexcesse mit Dir und ihr fremden Menschen zu leben, halte ich eher für kontraproduktiv, da der Kopf durch unsinnige Gedanken mit unnötigem Ballast überladen ist wird. Man verliert so schnell den Blick fürs Wichtige, für den vernünftigen Weg.
Und Aufgrund Spekulationen Entscheidungen zu treffen?

Zitat von tobi2017:

Kein Partner kann das richten

Der Partner richtet, so er will dadurch, daß er bleibt und sich mit dem anderen gemeinsam weiter entwickelt. Denke, dies eben nach den dann sinnvollen Schritten und Verhaltensweisen.

Zitat von tobi2017:

Das perfiede ist wenn ein Mensch merkt dass es Gefühlsmaßig nicht passt, aber einem immer wieder Hoffnungen macht. Versprechungen die dann doch nicht eingehalten werden etc.

Perfide wäre dann dies aber erst, wenn der klare Vorsatz besteht, einen auszunutzen, zu benutzen.

Zitat von tobi2017:

Nun zu wissen, dass Sie einen anderen Mann sofort oder vielleicht schon in der Zeit während wir noch zusammen waren, getroffen hat und mit ihm in Kontakt war verletzt mich sehr.

Na, dies bedeutet aber mMn, charakterschwache Frau, die sich ihrem Bindungsmuster als ergeben hat. Kein Interesse mehr an ehrlichen und aufrichtigen Beziehungen hat, so wie es Menschen oft gerne leben würden.

Zitat von tobi2017:

Solche Gefühle die ich für sie empfand hatte ich noch nie im Leben.

Oft ist dies dann die Abhängigkeit, die aufgrund Zuckerbrot und Peitsche entsteht.

Zitat von tobi2017:

Ich hätte vielleicht ein bisschen mehr Ar. sein können, meinte Sie.

Wäre für mich ein No go, solch Aussage.
Würde dies als Überheblichkeit auslegen, zudem ein Vorwurf.
Der Vorwurf bedeutet oft den Anfang vom Ende.
Zudem unreife Aussage.

Zitat von tobi2017:

Ich mache mir selbst sehr viele Vorwürfe und weiß noch nicht wie ich damit klarkommen soll.

Ich finde, es kann durchaus Situationen geben, die man selbst verbockt hat. Dann Vorwürfe an sich selbst ihren Sinn als Lernstoff bedeuten können.
Aber auch wenn es eher mir nicht zusteht dies zu behaupten: Aus dem Bauch heraus hat sie es nicht verdient, daß sich ein Mensch wie Du wegen ihr in die Wüste begibt. Und einen Verlust länger leidend verarbeiten muß.
Sie ist es nicht wert.
Es macht Sinn, sich dies ganz genau anzusehen, für wen man leidet, ob es echt war.

Zitat von tobi2017:

Hallo Lessly, es tut mir leid zu hören, dass du das selbe gerade mitmachst. Zum einen schenkst du mir Trost weil ich mich nicht alleine fühle mit ...

Das Problem ist, das es immer einfach gesagt wird vergiss sie / er, du musst los lassen usw ich denke dann Tja wie und zeig mal. Man kann sich auch nur bedingt ablenken, ich bin jemand der da nicht alleine sein kann aber es kann auch keiner 24/7 bei mir sein.

Zu den 4 monaten Trennung muss ich noch kkommen.....ich wüsste auch nicht wie ich reagieren würde wenn er plötzlich wieder kommt. Weißt du das ? Würdest du sie zurück nehmen?

Oft grübelt man nach und gibt sich die komplette Schuld. Eigentlich gehören da 2 dazu...
Ja ich habe Fehler gemacht die ich bereue und auch du hast sie gemacht aber ist es in Ordnung das der Partner sich plötzlich so verhält?
Für mich war es wie ein Schlag ins Gesicht....wir hätten noch 3-4 Wochen vor der Trennung ein Haus angeschaut und plötzlich wirft man alles weg und es wird gesagt es ist besser so

Sei stark, weine ruhig, Rede mit Leuten evtl suchst du dir Hilfe....ich werde mir eine Kur beantragen und hoffe das es mir helfen wird.

Lg L

@Lessly

Zitat:

ich wüsste auch nicht wie ich reagieren würde wenn er plötzlich wieder kommt. Weißt du das ? Würdest du sie zurück nehmen?

Naja also ich war die ersten 2 Monate emotional sehr instabil. Hätte nie die Kraft gehabt sachlich mit ihr darüber nochmal zu Sprechen. Als ich das mit den anderen Mann erfahren habe, hat mir gezeigt wie egal ich ihr bin und Sie schon längst mit dem Thema abgeschlossen hat.
Die Frage für mich wäre: könntest du den Menschen noch einmal vertrauen? Deine Wünsche und Bedürfnisse klar auszudrücken, auch mal anzuecken ohne gleich wieder die Angst zu haben, dass er dich deswegen verlässt?

Zitat:

ich bin jemand der da nicht alleine sein kann aber es kann auch keiner 24/7 bei mir sein

Dabei könnte dir die innere Kind Arbeit helfen. Bedürfnisse die wir in uns tragen, fähig sein sich selbst zu geben. Z.B. bei Einsamkeit sich selbst Fürsorge zu geben.
Ich Arbeite zuzeit mit einen Psychotherapeuten daran.

Zitat:

Oft grübelt man nach und gibt sich die komplette Schuld.

So ungefähr: Ich bin nicht normal, aber du bist normal?

Zitat:

Eigentlich gehören da 2 dazu...

Ganz genau, das wurde mir im Nachhinein auch klar. Ich kann nicht alleine in der Beziehung für interessante Gesprächsthemen, gute Stimmung usw. Sorgen. Aber aus Verlustangst handelt man oft irrational und verausgabt sich. Verbiegt sich und versucht etwas zu entsprechen was man Glaubt in dem Moment zu verkörpern müssen, anstatt so zu sein wie man wirklich ist. Wenn sich jemand verschließt, eine gedrückte Stimmung hat und dich gar nicht mehr an sich heranlässt hilft kein Bemühen mehr.

@Hansl

Zitat:

es gibt Menschen, die sprechen dem anderen gegenüber dann eben die ihrige Wahrheit aus.

Lassen einen nicht im Regen stehen.

Man kann den Aussagen die sie mir im Trennungsgespräch gab Glauben oder eben nicht

Zitat:

Künstliche Selbstliebe, hinter der aber nicht selten doch die Verzweiflung steckt.
Einen Mensch, den man eigentlich gerne lernen würde zu lieben, nicht erreichen zu können.
Da die einem entgegengebrachte Gefühle als Bedrohung wahrgenommen werden.

Interessante Ansichtsweise die ich so nie beachtet habe. Es gibt Sicherlich viele Menschen die ihr Selbstwert von außen festlegen und dadurch immer wieder Bestätigung brauchen. Vor allem von immer wieder anderen Menschen.
Sie erzählte mir als wir frisch ein paar waren, dass Sie vor allem die Zeit in der Kennenlernphase interessant findet, wo man noch nicht genau weiß wo man beim anderen steht.
Irgendwie hatte ich auch dass Gefühl, dass wenn wir dann fix ein Paar waren Sie sich irgendwie wieder zurückzog. Gefühlsmäßig aber auch vom Wunsch uns zu treffen. Es ging da wieder mehr die Initiative von mir aus als von ihr.

Zitat:

Na, dies bedeutet aber mMn, charakterschwache Frau, die sich ihrem Bindungsmuster als ergeben hat. Kein Interesse mehr an ehrlichen und aufrichtigen Beziehungen hat, so wie es Menschen oft gerne leben würden.

Obwohl wir diesed Thema bereits Besprochen hatten. Sie meinte bevor Sie in einer Beziehung festhängt die nicht mehr erfüllend wäre, würde Sie es vorher beenden bevor Sie fremdgeht.
Naja Pustekuchen.

Zitat:

Wäre für mich ein No go, solch Aussage.
Würde dies als Überheblichkeit auslegen, zudem ein Vorwurf.
Der Vorwurf bedeutet oft den Anfang vom Ende.
Zudem unreife Aussage.

Habe ich jetzt bereits von den letzten 2 Frauen zu hören bekommen...
Überheblich war eher ihre Aussage beim Kennenlernen: Immer wenn ich mit Männern desöfteren was Unternheme wollen Sie gleich mehr von mir.
Ich schenkte am Anfang dieser Aussage nicht viel Bedeutung zu.
Ich küsste Sie deshalb trotzdem. Sie meinte, dass es sich für Sie nicht falsch anfühlte.

Zitat:

Das wäre mMn auch ein Armutszeugnis.

Vermittle ihr einfach, wie Du Dich fühlst, denkst und wie Du damit nicht klar kommst, oder wieweit Du klar kommst.

Naja wir haben seit der Trennung uns nie mehr geschrieben. Eine Freundin von ihr sagte mir mal beiläufig, dass es ihr auch schlecht gehe. Sie auch desöfteren fragt wie es mir geht. Sie aber Angst hat sich bei mir zu melden, da Sie befürchtet, dass es wieder von vorne Los geht zwischen uns.

Zitat:

Aber auch wenn es eher mir nicht zusteht dies zu behaupten: Aus dem Bauch heraus hat sie es nicht verdient, daß sich ein Mensch wie Du wegen ihr in die Wüste begibt. Und einen Verlust länger leidend verarbeiten muß.
Sie ist es nicht wert.
Es macht Sinn, sich dies ganz genau anzusehen, für wen man leidet, ob es echt war.

Natürlich werde ich daraus viel lernen. Diese Beziehung hat mir aufgezeigt, dass ich doch in eine emotionale Abhängigkeit ihr gegenüber gerutscht bin. Ich hatte 70% am Tag die Gedanken nur bei ihr. Natürlich war ich verliebt aber es waren leider auch öfters sehr negative Gedanken dabei die sich am Ende der Beziehung immer mehr häuften. Ich fühlte mich irgendwann nicht mehr auf Augenhöhe mit ihr.

Eine emotionale Abhängigkeit und Verlustangst kann normal sein, denn es Bindet zwei Menschen einander. Nur was Gesund oder nicht mehr Gesund ist, ist oft ein schmaler Grat. Vor allem in der Verliebtheitsphase.

Sie bemerkte dass wir einfach nicht auf gleicher Höhe waren. Dass ich ihr viel mehr gab (Zuneigung usw.) in der Beziehung als Sie für mich. Für Sie war es ein Problem. Vielleicht auch weil Sie bemerkte, dass bei ihr die starke Verliebtheit fehlte?!?

@tobi2017 also die Frage wurde mir auch gestellt, kannst du ihm wieder vertrauen ? Mein Kopf sagt nein aber das Herz sagt komm und ich bin ein Herz Mensch.
Aber ja ich müsste mich verbiegen und ständig Angst haben das er nachm Streit wieder weg ist. Will man das ? Hat man das verdient?
Ich denke auch das er ne neue hat aber sicher bin ich mir nicht.
Und ja in dieser instabilen Phase bin ich auch noch......

Wir müssen einfach zusammen halten und uns alle stützen...
Es ist einfach Mist wenn man jemanden so liebt und dann kommt die Trennung....
Von dieser Aufarbeitungsphase habe ich noch nicht gehört, müsste ich mich mal rein lesen

Lg L

@Lessly

Zitat:

Mein Kopf sagt nein aber das Herz sagt komm und ich bin ein Herz Mensch.

Genau so erging es mir auch liebe Lessly! Man hofft dass der andere sich meldet. Alles bereut und somit alles wieder gut macht. Das wäre eine genugtuung.
Jedoch ich für meinen Teil könnte nie wieder vertrauen. Weil es Ja kein richtigen Grund für die Trennung gab, der behoben werden kann oder woran gearbeitet werden könnte...
Ich bin auch ein Herz Mensch aber manchmal ist der Kopf dann vielleicht doch der bessere Berater. Vielleicht ist man auch noch zu emotional abhängig zum Partner, Idealisiert ihn, sieht nur das Gute ubd verdrängt das schlechte?

Ich glaube auch dass in dieser instabilen Phase ein Gespräch kein Sinn macht. Bei mir in meinem Fall nicht.

@tobi2017 aber es fällt einem schwer auf den Kopf zuhören, da die Gefühle noch so groß sind.

Ja wenn es keinen wirklichen Grund zur Trennung gab, ist es natürlich umso schlimmer und da hast du recht, an was oder wo arbeitet man dran?

Natürlich wünsche ich mir das er sich mal meldet aber ich weiß das es für mich überhaupt nicht gut wäre.
Er hat auch nicht verstanden warum ich keine Freundschaft mit ihm führen kann.

Lg L