Jemanden verlassen, den man liebt

Guten Morgen, ihr Lieben. Erstmal wirklich einen herzlichen Dank für eure mega Unterstützung. Ich war gestern unglaublich am Straucheln und eure Beiträge haben mir so sehr geholfen! Einige waren so lieb und verständnisvoll, andere hart und latent wütend, und beides tat gut! Mein Kopf war wieder klarer und auch wenn ich weiß, dass noch einige Male die Versuchung kommen wird, so habe ich zumindest wertvollen Input bekommen.
Gestern wurde mir hier das Buch "Trennt euch" empfohlen, ich habe es sofort als Ebook runtergeladen und begonnen zu lesen. Mega! Da habe ich mich wieder dabei ertappt, dass ich Alex Screenshots schicken wollte Mal wieder der Wunsch, dass er versteht und wir den Weg gemeinsam gehen. Aber ich habe zumindest ein wenig gelernt und weiß, dass uns das nur weiter in der Schleife halten würde. Das hier ist mein Weg und für den werde ich von ihm keine Zustimmung bekommen.

@Hola15 Deine Geschichte klingt übel und doch so typisch. Genial ist allerdings, dass du und wohl auch deine Kollegin daraus gelernt habt. Ich kenne einige, die immer wieder in dasselbe Muster fallen. Auch das hat mich immer wieder zögern lassen. Wenn ich all diese Geschichten höre von den Ärschen da draußen, da schien mir Alex oft wie das krasse Gegenteil. Wobei ich weiß, dass Gerede diese Wachheit MEIN Schwachpunkt ist. Jede Art von Kleinmacherei oder unfairen Vorwürfen prallt an mir ab. Wenn jemand traurig wird, hat er mich. Das wussten schon meine Kids Mein Großer berichtet mir heute sogar, wie er mich damit öfter weich bekomme hat

@caseydanke für deine Ermutigung. Dein Satz "Mach kein Drama sondern sehe es sportlich", trifft es so gut. Ist auch nicht so, dass ich ständig im Drama stecke. Das kommt dann ganz plötzlich, raubt mir die Luft und verdrängt alle Klarheit, die ich doch immer öfter und stärker habe. Wahrscheinlich wird es eine Weile dauern, bis ich ganz stabil bin, wichtig ist nur, dass ich in meinen Dramaattacken nicht danach handle. Besetzt von seinen Gefühlen? Das klingt nicht ganz abwegig, allerdings habe ich nicht den Eindruck, dass dies eine unlösbare Fessel ist. Ich brauche Kraft, aber es ist nicht unmöglich. Bei mir bleiben ist das Zauberwort. Auch wenn es hier nicht so aussieht, das wurde in den letzten 2 Jahren immer stärker.
Nur was das Konzert angeht - ich weiß, dass du völlig recht hast. Aber das schaffe ich nicht. Da kommen eindeutig meine mütterlichen Gefühle hoch. Da nicht hinzugehen wäre eine Nummer zu groß.


@Sincerite Oh ja, du triffst wieder den Nagel auf den Kopf. Klar ist dieses Thema aus der Kindheit. Ist es das nicht immer? Die Ehe meiner Eltern war nicht gut und ständig haben sie um meine Aufmerksamkeit gebuhlt, auch um den anderen auszuschließen. Gewonnen hat meist mein Vater, ich war ihm einfach näher. Als ich 5 war, ging meine Mutter. Ich wollte bei meinem Vater bleiben, tat es auch, trotzdem gab ich mir natürlich innerlich die Schuld und hätte am liebsten beide um mich gehabt. Dazu kam, dass ich schon in diesem Alter das Gefühl hatte, stärker zu sein als meine Eltern. Ich habe immer geschaut, dass es allen gut geht. Klingt jetzt krasser als es war, beide standen voll im Leben und waren auch für mich da. Aber dieses Gefühl, dass ich die Stärkste im Raum bin und dafür sorgen sollte, dass sich keiner benachteiligt fühlt, ist geblieben. Mir wurde das alles erst mit Alex bewusst, davor war ich überzeugt, dass ich keine schlimmen Wunden aus der Kindheit hatte. Und meistens finde ich das sogar total spannend. Es ist krass, wie wir doch immer ähnliche Situationen in unser Leben ziehen. So hatte ich niemals ein Thema mit toxischen Männern, mit den klassischen Ärschen. Kenne ich nicht, das entspricht wohl nicht meinem Muster. Ich komme aber immer wieder in die Situationen, in denen ich das A. bin. Und ja, das, was ich mit Alex gemacht habe, war nicht okay, auch wenn es keine böse Absicht gab. Da muss ich hinschauen und in erster Linie in Zukunft vermeiden.

@Hola15 Das klingt richtig krass. Vor alle, weil ich mich gerade mal in diese Lage versetzt habe und sofort wurde mir schwummerig. Oh ja, ich hätte das wahrscheinlich nicht geschafft.
Mit welcher Einstellung hast du es geschafft, dich fernzuhalten? Ich glaube, wenn ich Liebeskummer hätte und der andere mich so sehr zurückwill, hätte ich ihm verzeihen können in der Hoffnung, dass er aus seinen Fehlern gelernt hat. Auch wenn ich jetzt aus der Distanz weiß, dass das Blödsinn ist.

Und so dumm das jetzt klingt, manchmal wünschte ich, Alex hätte auch so richtigen *beep* gemacht. Dann hätte ich einen Grund und somit die Erlaubnis.

Zitat von Sincerite:

Du bist nicht seine Mutter. Er ist erwachsen mit eigener Verantwortung und genauso auch du. Wie wäre es als erwachsene Frau zu dem Konzert zu gehen, weil er dich als erwachsener Mann gefragt hat, ob du kommst. Vielleicht auch als Würdigung dieser Gesangsentwicklung, die ihr gemeinsam erlebt habt. Auf gleicher ...

In der Situation ist alles drin
Das Kind in mir hat Angst, weil ich weiß, dass meine Emotionen wieder hochkochen könnten.
Die Mutter in mir brächte es nicht übers Herz, nicht zu gehen.
Die erwachsene Frau wird hingehen und seinen Weg würdigen.Während das Kind vielleicht rebelliert.
Tatsächlich sind immer die angstvollsten Momente, wenn mein innerer Widerstand bricht. Dann brüllt dieses Kind los

Zitat von Hola15:

Und mit Alex kam das erste Mal das Bedürfnis sich auch anlehnen zu können?

Nein, ich konnte mich immer anlehnen. An meinen Vater, an meinen Ex-Mann, sogar an meine Mutter. Zumindest was die meisten Situationen anging. Mein großes "Problem" war immer meine mangelnde Häuslichkeit. Als Teenager bekam ich früh Fernweh und wollte raus in die Welt. Meine Eltern reagierten darauf beide mit großen Ängsten, die mich lange gebremst haben. Irgendwann ging ich doch (hatte sie ja trotzdem lieb und kam immer wieder heim). Aber keine der beiden kam damit klar.

Mein Ex war ein sehr fürsorglicher Mensch. Aber meinen Freiheitsdrang sah er immer als Bedrohung, ich darf beruflich viel reisen und da kamen immer unterschwellige Vorwürfe wegen meinem Job.

Alex war der erste, der diese Eigenschaft richtig gut fand (auch ihm wurden häufig Vorwürfe gemacht, wenn er mal sein Ding machen wollte) Das war berührend für mich. Und wenn ich dann weg wollte, weil ich wirklich wirklich wusste, dass ich mich in dieser Verbindung wieder bremsen müsste, damit sie funktioniert, da wurde ich auch mal energisch und wütend. (allerdings nicht destruktiv) Und gerade in den Momenten war Alex stark. Er hatte keine Angst vor meinen Fluchtgedanken (bzw. hat er es gut verborgen), er stand stark wie eine Eiche da. Daraufhin wurde ich oft schwach, fing an zu heulen. Eigentlich WEIL ich seine Stärke in dem Moment so berührend fand, obwohl ich mich ja eigentlich distanzieren wollte. Und da war er der perfekte Anlehnungspartner. Das war wertvoll für mich. Gleichzeitig auch destruktiv, denn ich war ja nur traurig, weil ich weg wollte und es nicht schaffte.
Sorry, wenn das wirr klingt.

Zitat von Hola15:

Und mit Alex kam das erste Mal das Bedürfnis sich auch anlehnen zu können?

Nein, ich konnte mich immer anlehnen. An meinen Vater, an meinen Ex-Mann, sogar an meine Mutter. Zumindest was die meisten Situationen anging. Mein großes "Problem" war immer meine mangelnde Häuslichkeit. Als Teenager bekam ich früh Fernweh und wollte raus in die Welt. Meine Eltern reagierten darauf beide mit großen Ängsten, die mich lange gebremst haben. Irgendwann ging ich doch (hatte sie ja trotzdem lieb und kam immer wieder heim). Aber keine der beiden kam damit klar.

Mein Ex war ein sehr fürsorglicher Mensch. Aber meinen Freiheitsdrang sah er immer als Bedrohung, ich darf beruflich viel reisen und da kamen immer unterschwellige Vorwürfe wegen meinem Job.

Alex war der erste, der diese Eigenschaft richtig gut fand (auch ihm wurden häufig Vorwürfe gemacht, wenn er mal sein Ding machen wollte) Das war berührend für mich. Und wenn ich dann weg wollte, weil ich wirklich wirklich wusste, dass ich mich in dieser Verbindung wieder bremsen müsste, damit sie funktioniert, da wurde ich auch mal energisch und wütend. (allerdings nicht destruktiv) Und gerade in den Momenten war Alex stark. Er hatte keine Angst vor meinen Fluchtgedanken (bzw. hat er es gut verborgen), er stand stark wie eine Eiche da. Daraufhin wurde ich oft schwach, fing an zu heulen. Eigentlich WEIL ich seine Stärke in dem Moment so berührend fand, obwohl ich mich ja eigentlich distanzieren wollte. Und da war er der perfekte Anlehnungspartner. Das war wertvoll für mich. Gleichzeitig auch destruktiv, denn ich war ja nur traurig, weil ich weg wollte und es nicht schaffte.
Sorry, wenn das wirr klingt.

Zitat von Sincerite:

Wovor hat dein inneres Kind Angst? Ich lese daraus Abstand zu "diesem" Kind und Verachtung. Nimm dein inneres Kind in den Arm und hab es lieb. Versprich ihm, dass du es niemals verlassen und immer für es da sein wirst.

Da ist was dran. Es macht mir Angst, wenn ich schwach werde. Weil ich dann immer wieder Klarheit verliere und einknicke. Es fühlt sich an, als wolle dieses Kind Alex unbedingt trösten und hat gleichzeitig panische Angst, wieder eingefangen zu werden. Es erschreckt mich, denn so kannte ich mich bisher nicht. Wie kann ich diesen Teil in mir trösten, wenn er unbedingt Alex trösten will?
Edit: An sich weiß ich es. Ich muss mir klarmachen, dass er nicht meine Verantwortung ist. Dass er Familie und Freunde hat, Neides sehr stabil. Er ist nicht in Gefahr.

Zitat von Tina23:

Sorry, wenn das wirr klingt.

👍

Du solltest dir mal die Frage ernstlich beantworten. "Was will ich eigentlich? Und wenn dies, warum?"