Jetzt ist es passiert

Liebe Groupie, Ungezwungen, Tilmann und alle, die Anteil nehmen an dem, was mir zugestoßen ist!

Es geht mir besser.
Stetig, immer wieder mit Rückfällen, aber immer besser und ich glaube mittlerweile an die Möglichkeit innerlich frei werden zu können. Ohne Abhängigkeit, ohne ständige Sehnsucht und Leid. Ohne verhängnisvolle Bindung.

Es gibt lange Etappen, an denen ich nicht mehr an ihn denke und sie werden immer länger.

In der Zwischenzeit habe ich zu dem Mann, mit dem ich mal ausgegangen war, den Hochgebildeten, Weitgereisten, keinen Kontakt mehr. Als ich ihm sagte, dass ich für eine neue Beziehung nicht bereit bin, bot er mir eine Freundschaft an, aber seine ständigen Annäherungsversuche waren einfach zu lästig. Also auch Bildung schützt vor Blödheit nicht

Ich habe jemand anderen kennengelernt, ich empfinde Zuneigung, aber von der Möglichkeit, mich zu verlieben, bin ich noch weit entfernt. Er ist nur nett und aufmerksam, für alles andere habe ich gar kein Gefühl, mein Herz ist noch nicht soweit.

Ich rede oft mit meiner Freundin über meine Abhängigkeit und auch darüber, was ich vermute: Dass ich nur eine von vielen war. Auch mit meiner Therapeutin spreche ich oft über ihn und wir entdecken erstaunliches.

Einerseits will ich von ihm wegkommen, aber andererseits muss ich das Vergangene jetzt aufarbeiten und zwar nur für mich.

Mittlerweile bin ich aber auch sehr wütend. darüber, wie ich mich habe behandeln lassen die ganzen Jahre und darüber, dass er meine Schwäche, die er sehr genau kannte, so erbarmungslos ausgenutzt hat und mich absichtlich (!) hat leiden lassen.

Vielleicht werde ich mich doch irgendwann doch mal an seine Frau wenden, er hat nichts anderes verdient. Ich schaue manchmal auf ihre Facebookseite, merkwürdigerweise nicht auf seine. Sie ist eine sehr hübsche Frau und eine toughe noch dazu.

Ich behalte mir diese Option vor und werde ganz kalt und ruhig bei dem Gedanken.
Ja, ich bin noch weit entfernt von innerer Freiheit, aber ich habe mich auf den Weg gemacht und ich glaube, die Therapie tut mir gut, auch wenn ich bei fast jeder Sitzung in Tränen ausbreche. Das muss wahrscheinlich so sein. Ich weine nicht um M., sondern um mich.

Nochmal an KG und Petzi und alle, die so arm dran sind wie ich es war: Es wird besser! Und irgendwann wird es gut!

Das ewige Warten und Sehnen hat ein Ende gefunden. Und wenn ich noch ein wenig weiter bin, verschwinden vielleicht sogar meine Rachegedanken. Obwohl.........

Liebe Delilah,
danke für Deine Nachricht.
Hab gerade heute wieder an Dich gedacht und mich gefragt,
wie es Dir geht.

Es geht also voran.
Das sind gute Nachrichten.

Es stimmt, Deine Rachegedanken werden verschwinden.
Mir geht es jedenfalls so.
Es wäre mir jetzt viel zu anstregend, da noch irgendwas zu unternehmen.

Ich finde aber, zeitnah sollte frau schon das eine oder andere tun.

Ich hab den Verdacht,
dass mein X in meiner Doko-Runde noch ne andere Frau ausgenutzt hat.
Da hätte ich dann doch nicht so lange schweigen sollen.

Schweigen ist nicht immer Gold.

Manch eine Frau möchte es wissen, wenn sie betrogen wird,
manch eine nicht.

Naja, um den Hals fallen vor Freude und Dankbarkeit wird sie Dir nicht.

Du wirst schon das Richtige tun.

Ich wünsch dir alles Gute

Hallo Groupie und ihr anderen Lieben!

heute morgen kam prompt die Quittung für meinen gestrigen optimistischen Beitrag.

Ich träumte von seiner Frau. Er hatte mich zu sich nach Hause eingeladen, damit ich sie kennenlerne. Er stellte mich als gute Freundin vor. Sie war zwar sehr liebenswürdig, bemerkte aber nebenbei, sie halte nichts davon, wenn verheiratete Männer beste Freundinnen haben, das sei nicht gut für die Ehe.

Heute morgen war dann alles wieder da. Im Laufe des Tages wird es normalerweise dann besser.

Aber im Moment bin ich noch wie gefangen in diesem Traum und fühle wieder eine schreckliche, hoffnungslose Nähe zu diesem Menschen.

Es ist zum Kotzen!

Liebe delilah,

ich ahbe deinen Beitrag verfolgt und wollte dir nur kurz schreiben, das ich absolut mit dir fühlen kann.

Zitat von delilah:

Vielleicht werde ich mich doch irgendwann doch mal an seine Frau wenden, er hat nichts anderes verdient. Ich schaue manchmal auf ihre Facebookseite, merkwürdigerweise nicht auf seine. Sie ist eine sehr hübsche Frau und eine toughe noch dazu.

Ich behalte mir diese Option vor und werde ganz kalt und ruhig bei dem Gedanken.

Diesen Gedanken kenn ich nur zu gut. Ich habe damals auch rausgefunden das er noch eine weitere Affaire neben mir hatte. Ich weiß nicht ob du meine Geschicht kennst.
Ich war soooo wütend.
Alle Welt hat mir abgeraten mich zu rechen. Sogar mein Psychologe, denn auch ich hatte eine zumindest kurze Therapie nötig. Er meinte man kann nur abschließen wenn man auch loslässt. Aber so einfach loslassen, wie soll das gehen. Man muss es verarbeiten. Sie zu kontaktieren war ein Teil dieser Verarbeitung.

Die zweite Affaire hatte damals seine Frau informiert. Das hat mir erstmal genugtuung gegeben. Seine Frau war sehr froh endlich bescheid zu wissen, denn geahnt hat sie es. Trotzdem musste ich sie auch nochmal für mich selbst kontaktieren. Ich habe das um meiner selbst Willen einfach tun müssen. Mann kann es Rache nennen. Aber bei allem was er mir angetan hat... von mir aus gerne. Es hat mir gut getan und das ist alles was für mich nach all dem noch gezählt hat!

Ob das dein Weg ist, das musst du für dich unabhängig von anderen entscheiden.

Hallo liebe delilah,

Ich hoffe, dass es besser wird. Gut ish noch lange hin... Mir reicht es erstmal, wenn es besser wird.

Mich freut es, dass du deinen weg gefunden hast !

Dass mit dem informieren der Frau ist so eine Sache...
Manche wollen es gar nicht wissen.
Sowie die Frau der Affäre, die ich hatte.
Sie nahm die Kontaktaufnahme als Belästigung an und schrieb: lass sie mich, meinen Mann und unsere Familie in ruhe.

Ich habe da leider negative Erfahrungen gemacht.
Da seine Frau ihn um keinen Preis verlieren wollte... Wollte sie die Wahrheit auch nicht erfahren.

Maybeme... Ja man muss es verarbeiten.
Nur wie?
Ich bekomme es noch immer nicht hin.

Zitat von KG:

Dass mit dem informieren der Frau ist so eine Sache...
Manche wollen es gar nicht wissen.
Sowie die Frau der Affäre, die ich hatte.
Sie nahm die Kontaktaufnahme als Belästigung an und schrieb: lass sie mich, meinen Mann und unsere Familie in ruhe.

Das sollte man dann auch akzeptieren und ihr nicht irgendwelche Geschichten aufzwingen die sie gar nicht wissen will. Ich habe sie damals kontaktiert, ihr gesagt das ich seit einem Jahr die Affäre ihres Mannes bin und gefragt ob sie etwas wissen will.
Alternativ hätte ich vielleicht noch einen Brief geschrieben, hab mich aber für die andere Möglichkeit entschieden. Ich habe den Brief zwar geschrieben. Mir ist aber aufgefallen, das es hauptsächlich um meinen Schmerz darin geht. Das wollte ich ihr nicht antun, denn dafür kann sie nichts. Ich wollte ihr nicht erzählen was ihr Mann mit mir alles gemacht hat. Wollte nicht das sie Bilder im Kopf hat die da nicht wieder rausgehen. Ich hab ihr die Wahl gelassen und das war mit meinem Gewissen sehr gut zu vereinbaren!

Zitat von KG:

Maybeme... Ja man muss es verarbeiten.
Nur wie?
Ich bekomme es noch immer nicht hin.

Liebe KG,
ich habe deine Geschichte gelesen. Da hast du ja wirklich einen besonders miesen Mann erlebt, das kann man nicht anders sagen. Wie soll man mit sowas abschließen? Nun ja, da hat jeder seine eigene Art und Weise.
Ich zum Beispiel lebe solche Gefühl immer aus und dadurch komm ich ganz gut zurecht.
Ich an deiner Stelle würde mich wütend wie ich bin an seine Frau und ihn direkt wenden.
Ich würde ihr in dem Fall schreiben.
Ich würde tun was mir am ehesten Gerechtigkeit verschafft, nicht still vor mich hin leiden.
Ich würde sagen, was ich zu sagen hab und dann diesen Mann und seine Frau sich selbst überlassen. Ich würde mir klar machen wo meine Fehler lagen. Wie es soweit mit mir kommen konnte.
Und dann..... dann würde ich einfach weiter machen. Du bist jung. Vergiss ihn, es gibt noch so viele da draussen. Ich würde wohl anfangen andere Männer zu treffen.
Ich weiss, es ist einfach gesagt aber sooo würde ich es wohl machen.

Du wirst sicher deinen Weg finden!

Liebe maybeme,

Jaa ich habe es auch akzeptiert. Habe mich bei ihr für die Belästigung entschuldigt und danach auch nichts mehr gemacht.... Obwohl ich sie dann sogar persönlich gesehe habe (ich weiß wer sie ist.. Sie kennt mich nicht)...

Du sagst ich soll mich an seine Frau und ihn wenden?
Die wollen beide nichts davon wissen.
Ich bin doch die kranke.
Ich hatte auch schon überlegt all die Briefe und Postkarten, die er mir noch paar Tage vorher geschickt hatte einfach in ihren Briefkasten zu werfen.
Bin die ganze Zeit noch am überlegen, ob ich nicht ein Gespräch mit ihm suche...
Ich weiß aber nicht was richtig ist....
Seit vier Monaten geht dieses innere Gefühl nicht weg.
So behandelt worden zu sein... Ich verstehe es einfach nicht.

Sorry liebe delilah... Dein thread den ich hier zumülle....

Liebe KG,

das Gefühl kenne ich sehr gut. Genau damit kämpfe ich auch am meisten.
Die Fragen:
Wie konnte er sagen das er mich liebt und mich dann so wegwerfen?
Wie konnte er sagen das er mich liebt und dann so belügen?
Wie konnte er nur?

Fakt ist aber: Er konnte es! Und das nicht nur bei mir, sonder ich wusste genau er konnte es auch bei seiner Frau. Alleine das hätte mir zeigen müssen was für ein Mensch er ist. Aber ich weiss, liebe macht wirklich blind

Ich hatte damals auch überlegt ob ich nochmal mit ihm spreche. Dann ist mir aber klar geworden, das er mir nichts hätte sagen können was es besser machen würde. Fakt ist, das er schamlos gelogen hat. Willst du von ihm hören, das er gelogen hat und seine Gefühle nur vorgespielt waren? Wenn ja, wozu? Oder willst du dich wieder einlullen lassen, das ja doch alles ganz anders war? Das er eigentlich das Opfer ist?
Ich denke genau das würde er nämlich tun, das kann er gut

Mir hat es geholfen ihn zu sehen wie er ist und Stück für Stück innerlich mein Bild über ihn zu korrigieren. Er ist ein mieser Lügner der niemanden liebt, nur sich selbst.
Jemand, dem die Gefühle anderer Menschen nichts bedeuten.
Jemand, der eine Rolle spielt um zu bekommen was er will.
Jemand, der mich emotional ausgesaugt hat, weil er selbst nichts in sich hat.
Mir hat es geholfen zu analisieren warum ich auf ihn so angesprungen bin und mich in diese abhängige Rolle begeben habe.
Wozu also um Himmels Willen noch mit diesem Menschen sprechen? Um was zu hören?

Ich würde an deiner Stelle wohl all diese Postkarten in seinen Brifkasten schmeißen. Das ist alles was dir noch zur Genugtuung bleibt wenn sie nichts von dir hören will.

Dann würde ich aber endgültig Abstand nehmen. Du musst abschließen mit ihm!

Hey maybeme,

Genau das sind die Fragezeichen im Kopf... Die dieses ständige Gedankenkarussell verursacht.
Ich komme von diesen ewig kreisenden Gedanken nicht weg ...

Jaaa im Nachhinein ist man immer schlauer.
Heute denke ich auch: jemand der seiner Frau so dreist ins Gesicht lügen kann... Wieso sollte er zu mir ehrlich sein?

Jaa die Opferrolle ist auf ihn geschnitten.
Er ist immer das Opfer. Immer.
Ich hätte einfach gerne, dass er es respektvoll beendet... Dieses respektlose beenden hat so sehr weh getan. Ich konnte es nicht... Trotz dessen was er mir angetan hatte.
Dann erzählt er noch über mich Lügen...
Ich hätte einfach gerne, dass er einmal nicht feige ist.

Sie will nichts wissen.
Sie glaubt ihm jedes Wort.
Die Postkarten und Briefe würde er sicherlich anfangen. Und ob mir das Genugtuung geben würde?
Ich weiß nicht...

Ich muss abschließen....
Nur hören diese blöden Gedanken einfach nicht auf.

Danke maybeme !

Hallo Ihr Lieben, maybeme, KG, Groupie!

Ich hatte einen Termin bei der Psychologin.

Ich hatte ihr (in mehreren Etappen) diese Geschichte erzählt.

Heute habe ich ihr seine letzten Mails vorgelesen. Ihrer Meinung nach sind diese Mails in echter Not geschrieben und nicht ausgedacht.
Sie fragte mich, wie ich denn darauf komme, dass er mich so belogen hat und ich konnte ihr nur sagen, dass ich diese Mails fast jeden Morgen nach dem Aufwachen in meinem Kopf wieder lese und immer wieder versuche, etwas darin zu entdecken, mehr Aufschluss, versteckte Hinweise, etc.

Auch seine zwischenzeitliche Meinungsänderung würde evt. bestätigen, dass er nicht einfach gelogen hat.

Er hatte nach seiner 1. Abschiedsmail, in der er kurzerhand unsere Affäre beendet hat, eingelenkt und bestätigt, dass sie eine Panikreaktion war.
Er hatte dann geschrieben, dass er natürlich auch weiterhin wissen will, wie es mir geht, dass ihm unser Austausch fehlen würde und dass wir uns weiterhin schreiben können, solange die Lage nicht eskaliert bei ihm zuhause.

Erst eine Woche später bat er mich, ihn endgültig gehen zu lassen, nach vielen Gesprächen mit seiner Frau.

Ob ich das nun glaube oder nicht, kann ich nicht sagen.

Ich lasse aber zu, dass es mich weiterhin beschäftigt. Das ist Teil der Therapie und die Psych. findet es nur gut und richtig, das alles zu besprechen.

Ich soll mich nicht ständig bestrafen, indem ich mich verurteile, zum Einen dafür, ihn so sehr geliebt zu haben und zum Anderen dafür, nicht so schnell damit abschließen zu können.

Und: liebe KG, du müllst nichts zu, du tust genau das Gleiche wie wir alle, wir drehen und wenden die Dinge solange in unserem Kopf, bis es irgendwann ausgestanden ist. In welchem Fred, ist doch egal

Deshalb sind wir hier, nicht um ihn gefälligst ganz schnell zu vergessen, weil er ein widerlicher, verlogener Schuft ist, ein mieser Fremdgänger und wir so blöd waren, sondern wir sind hier, um uns gegenseitig zuzuhören und zu trösten und Hoffnung zu machen auf eine Art Freiheit, die auch mir noch völlig fremd ist.

Im Übrigen finde ich es sehr bereichernd, sich so auszutauschen wie in diesem Forum, obwohl ich meist nur von mir selbst berichte, weil ich natürlich noch wie besessen bin.

Wir schaffen das!

Hallo ihr Lieben,

Zitat von delilah:

Sie fragte mich, wie ich denn darauf komme, dass er mich so belogen hat

Das kannst du nur selber beurteilen. Dazu kenne ich die Details deiner Geschichte zu wenig. Was er dir vielleicht versprochen und nicht gehalten hat. Wo er vielleicht gelogen hat.
Fakt ist aber, das es mehr als Schwarz oder Weiß, mehr als Lieben oder Belügen gibt. Vielleicht hat er dich tatsächlich geliebt und dir die Wahrheit gesagt, so wie er sie in dem Moment auch empfunden hat, sich aber trotzdem für seine Familie entschieden.
Ich habe mir eben nochmal die Mühe gemacht deinen alten Thread durchzulesen. Wenn ich so lese wie er zu dir war, dann denke ich jedoch du hast oft vermutet das er dich belügt und wenn du in dich reinhörst, dann weisst du das auch.

Ich persönlich denke mir dann nur immer das es keine Liebe ist. Nicht das was ich unter Liebe verstehe. Vielleicht hatte er viele Schmetterlinge im Bauch und war wahnsinnig verliebt. Aber kann es wahrhaftige Liebe sein wenn er dann nicht absolut alles in kauf nimmt um bei dir zu sein?
Darüber mag es unterschiedliche Meinungen geben. Ich persönlich finde allerdings das Liebe doch noch etwas heiliges ist, was auch ich in der Vergangenheit nicht immer so gesehen habe. Das Wort Liebe muss viel zu oft für etwas herhalten, was mit Liebe nicht viel zu tun hat.

Zitat von delilah:

Ich soll mich nicht ständig bestrafen, indem ich mich verurteile, zum Einen dafür, ihn so sehr geliebt zu haben und zum Anderen dafür, nicht so schnell damit abschließen zu können.

Es ist völlig normal das es soooo lange dauert bis man damit wirklich abschließen kann. Man versucht zu verarbeiten und zu verstehen und du gehst absolut den richtigen Weg indem du dich damit auseinandersetzt.
Am wichtigsten wird es jetzt wohl für dich werden dich selbst zu verstehen.
Zu verstehen warum du jemanden so geliebt hast der dich so behandelt hat wie er es getan hat.
Zu verstehen warum man selbst so abhängig werden konnte.
Zu verstehen, damit das nächste mal alles besser wird!

Hallo, Ihr Lieben alle!

Don Matteo scheint also niemand zu kennen, aber wer weiß, unter welchen Namen er noch unterwegs war.

Insgesamt geht es mir besser, komischerweise habe ich aber bei jedem Durchhänger - wie heute - das Bedürfnis, hier zu schreiben.

In seinem Bundesland sind die Ferien zu Ende und heute ist wohl sein erster Arbeitstag. Mir kam wieder die blöde Idee, ihn anzurufen. Ich würde ihn fragen, wie es ihm geht und ob er mich vermisst, grauenhaft, wie naiv man sein kann. Vielleicht sollte ich mir die ultimative Abfuhr abholen, damit ich es endlich begreife. Denn es gibt immer noch Momente, da kann ich es einfach nicht fassen, dass er sich von mir getrennt hat.

Ich habe eine neue Beziehung zu einem ganz netten attraktiven mann in meinem Alter, ganz aus meiner Nähe. Es ist sehr angenehm, nicht mehr allein zu sein am Wochenende, mal auszugehen, aber:

Ich bin kein bisschen verliebt. Gar nicht. Ich spüre zwar, dass er mit guttut, dass es mir besser geht, der S. funktioniert zwar, aber diese extremen Gefühle wie bei M. - die habe ich nicht. Es ist einfach ganz nett und halt angenehm.
Ich möchte das auch beibehalten, weil mein Zustand sich stabilisiert, mache mir aber Sorgen, ob ich fair ihm gegenüber bin. In Wirklichkeit trauere ich noch und bin noch gar nicht bereit. Aber ich möchte nicht auf ihn verzichten.

Gestern war ich für einen Moment wirklich richtig glücklich. Wir waren in einer Saunalandschaft und als die sonne auf dem Pool glitzerte und ich mit einem Glas Wein dort saß, war ich einfach glücklich und alles war ganz toll und das Leben war perfekt, ein wirkliches Hochgefühl hatte ich und das lag nicht nur am Wein. Jedoch nur für mich alleine. Vielleicht ist das ja ein kleiner Vorgeschmack der Freiheit, wer weiß.

Ich wünsche euch allen - wenig Schmerzen und gute Fortschritte, genau wie mir.

Ach ja, maybeme,

genau wie du stelle ich mir auch immer wieder die Frage: Wie konnte er mir das nur antun und bin weit davon entfernt, dafür eine Antwort zu finden, zwar rational, aber mein Herz kanns nach wie vor nicht verstehen.

hallo lieber delilah,
schön mal wieder von dir zu hören.
Erstmal freut es mich das du die Flucht nach vorne angetreten hast und wieder einen neuen Freund hast. So hätte ich es wohl auch probiert.

Zitat von delilah:

aber diese extremen Gefühle wie bei M. - die habe ich nicht

Ich glaube ganz ehrlich, da erwartest du auch viel zu viel.
Die meisten Gebliebten beschreiben die Gefühle für ihre Affäre als so wahnsinnig intensiv, so sehr haben sie in ihrem ganzen Leben noch nicht geliebt.
Woher kommen diese wahsinnigen intensiven Gefühle?

Die Affärenbeziehung ist etwas ganz anderes als eine normale Beziehung.
In einer Affäre werden doch die Gefühle so intensiv, weil man sich vor Sehsucht verzehrt. Weil der Mensch mit dem man zusammen sein will nie greifbar ist.
Man leidet zwischendurch in den Momenten in denen es keinen Kontakt gibt, in denen er nicht greifbar ist so schreklich, das man die kurzen intensiven Stunden als so einzigartig erlebt, die gemeinsame Liebe als so unendlich wertvoll.


Ich glaube da kann eine normale Beziehung niemals rankommen. Das muss sie auch nicht. Du musst dir nur klar darüber sein, warum deine Gefühle für deine Affäre so intensiv waren und das es wenig mit der Realität zu tun hatte, sondern eher mit den Umständen.

Zitat von delilah:

Ich möchte das auch beibehalten, weil mein Zustand sich stabilisiert, mache mir aber Sorgen, ob ich fair ihm gegenüber bin. In Wirklichkeit trauere ich noch und bin noch gar nicht bereit. Aber ich möchte nicht auf ihn verzichten.

Zitat von delilah:

Ich bin kein bisschen verliebt. Gar nicht.

Weiss er denn das du gerade frisch aus einer Beziehung kommst? Zumindest dann bist du fair, weil er sich denken kann das du noch verarbeitest.
Er tut dir im Moment gut, also geniess doch einfach die Zeit mit ihm und verspreche ihm nichts, was nicht der Wahrheit entspricht und sag ihm nicht das du ihn liebst, wenn du es nicht tust.
Ob sich nun langfristig Liebe entwickelt und es zu einer Beziehung reichen wird oder er nur ein Übergangsmann ist, wird sich schon früh genug rausstellen.

Zitat von delilah:

Mir kam wieder die blöde Idee, ihn anzurufen. Ich würde ihn fragen, wie es ihm geht und ob er mich vermisst, grauenhaft, wie naiv man sein kann.

Na du erkennst es doch selber, das reicht doch für's Erste
Wichtig ist das du aufhörst ihn zu vermissen und ihn kontaktieren zu wollen. Konzentrier dich lieber darauf das Weltbild was du dir von ihm gemacht hast ins rechte Licht zu rücken. Das hab ich dir ja weiter oben schon geschrieben. Versuch ihn zu sehen wie er ist, dann erübrigt sich auch irgendwann das Warum.

Zitat von Else25:

Hallo Nicky,

wann ist ein Mensch denn frei ? Wenn er sich getrennt hat oder erst wenn er geschieden ist ? Für mich ist jeder Mensch frei, Du betreibst doch bestimmt auch Sport oder Hobbys mit Männern. Andere, so wie ich auch, verlieben sich ( trotz Ehe) in einen anderen und verbringen mit ihm/ihr Zeit. Wo ist die Grenze, wo steht das ? Die Grenze legt jeder für sich fest, ich akzeptiere Deine Meinung..Bist Du so ( Deinem Sinne) betrogen worden oder warum liest Du hier ?
Ich glaube, es wird immer und überall Trennungen geben...
LG Else
P.s. Deine Einstellung ist bestimmt sehr löblich.

Sicher können sich Menschen,trotz Ehe/Beziehung in jemand anderen verlieben.
Nur wäre doch der ehrliche Umgang damit sehr wünschenswert.
Dann wäre auch der betroffene Partner frei.Frei in seiner Entscheidung, ob er dies,
wie auch immer, leben möchte oder nicht.