Kälte und Abweisung meines Ex machen mich fertig!

Mit dem Hintergrund deines angedeuteten Kindheitstraumas möchte ich mich für meine harsche Wortwahl bei dir aufrichtig entschuldigen.

Hintergrund meiner Aussage war jedoch eher, dass du Dinge trotzdem bewusst steuern kannst.
Im Sinne des 6uellen Betruges an deinem Ex zum Beispiel.
Es lässt sich bewusst steuern ob man so etwas tut oder nicht.

Also, wenn ich recht habe, dann liegt bei dir eine Art Persönlichkeitsstörung vor, mE vermutlich irgendwas Richtung Borderline. Und dafür kannst du nichts!

Egal, was es ist, aber hätte es den Namen Schizophrenie, würde hier wohl auch der Tenor herrschen - Du bist erwachsen, reiß dich doch mal zusammen, denk an deine Kinder, mach eine Therapie - dann bist du nicht mehr schizophren!? Absurd.
Kann natürlich helfen, solltest du auch wirklich nochmal andenken, aber so easy ist das doch alles wirklich nicht.

Wirklich selbstlos lieben tust du ihn nicht, sonst würde es dich mehr kümmern, wie es ihm geht. Dir gehts halt vor allem im dich und deine Ängste. Auch ok. Aber berichte doch mal von eurer Beziehung! Was hat dich außer den Liebesbekundungen noch genervt? Vielleicht gibt dir das ja auch ein bisschen mehr Durchblick, was du wirklich fühlst.

Zitat von Cornflakes:Mit dem Hintergrund deines angedeuteten Kindheitstraumas möchte ich mich für meine harsche Wortwahl bei dir aufrichtig entschuldigen.

Hintergrund meiner Aussage war jedoch eher, dass du Dinge trotzdem bewusst steuern kannst.
Im Sinne des 6uellen Betruges an deinem Ex zum Beispiel.
Es lässt sich bewusst steuern ob man so etwas tut oder nicht.

Ist schon in Ordnung.

Ja, da hast Du insoweit schon recht. Natürlich steuere ich meine Handlungen insofern bewusst, jedoch möchte ich nicht bewusst jemanden damit verletzen. Schwer zu erklären.

Zitat von Arnika:Also, wenn ich recht habe, dann liegt bei dir eine Art Persönlichkeitsstörung vor, mE vermutlich irgendwas Richtung Borderline. Und dafür kannst du nichts!

Ja, von Borderline habe ich auch schon mal gehört. Wie passend, dass mein Ex mir dies in unseren letzten Mail Dialogen auch mal gesagt hat, dass ich evtl. darunter leiden könnte, weil er bei mir wohl gewisse Symptome, die dafür sprechen, erkennt. Ich habe mich aber nie näher damit befasst.

Zitat von Arnika:Was hat dich außer den Liebesbekundungen noch genervt?

Genau das, was ihn auch bei mir genervt hat. Eifersucht. Er hatte z.B. oft ein Problem damit, wenn ich mich etwas zu aufreizend kleide - gerade im Sommer - (tieferer Ausschnitt, etc.). Und er begründete das oftmals mit seinem Beschützerinstinkt, dass er ja nicht wolle, dass mir nochmal sowas wie damals passiert, etc. Ich habe ihm aber immer vorgeworfen, dass das einfach nur besitzergreifendes Verhalten wäre. War oft ein Streitthema.

Und ich hätte des Öfteren mal das Gefühl, dass er mich in Streitgesprächen oder auch normalen, intensiveren Gesprächen, etwas dumm dastehen lässt, so als das kleine, dumme, unreife Kind. Aber das liegt wohl eher daran, dass er einen ganzen Schlag älter ist und ich ihm verbal einfach nicht das Wasser reichen kann.

Und nunja: Mein Ex wollte leider immer mehr 6 als ich. Er hatte immer ein extrem starkes Bedürfnis danach. Und oft war ich der Meinung, dass es ihm nur darum ging, um meinen Körper, um das Eine, was er aber immer abgestritten hat. Ich fühle mich auch einfach in meinem Körper nicht wohl, und seit den Schwangerschaften erst recht nicht mehr. Jeder will mir sagen, dass ich immer noch attraktiv und hübsch bin, aber ich sehe das für mich einfach nicht. Und deswegen habe ich auch oft abgeblockt, was dann auch des Öfteren zu Streit geführt hat.

Mein Ex und ich haben da immer in zwei verschiedenen Welten gesprochen. Er hat den 6 mit mir und meinen Körper absolut vergöttert, während ich ihn einfach nur hasse.

Ansonsten hat mich an ihm nicht wirklich etwas so richtig genervt. Zumindest fällt mir jetzt so spontan nichts ein.

Zitat von bumali:@te
So etwas schreckliches und abartiges habe ich noch nie gehört oder gelesen.

Das kann ich nur in gleichem Maße zurückgeben, wenn ich Deinen Beitrag lese. Und somit lege ich auch keinen gesteigerten Wert darauf, weitere Beiträge von Dir - sollten diese in diesem Thread noch von Dir folgen - zu lesen bzw. zu kommentieren.

Nichts für ungut.

Lasst uns mal auf das Konstruktive fokussieren.

Mehr oder weniger stark ausgeprägte läuft doch jeder fünfte mit so einer Störung rum.
Und die Wenigsten setzen sich überhaupt damit auseinander.

Zitat von Sohnemann:Lasst uns mal auf das Konstruktive fokussieren.

Mehr oder weniger stark ausgeprägte läuft doch jeder fünfte mit so einer Störung rum.
Und die Wenigsten setzen sich überhaupt damit auseinander.

Ja so sieht es in der Realität aus, kommt in allen Graustufen vor.
Dazu möchte ich noch anmerken, daß zu einer solchen Dynamik immer 2 gehören.

Zitat von Sunnymoon29:Eine Paartherapie hatte mir mein Ex auch oft vorgeschlagen. Ich wollte dies aber nicht, weil ich der Meinung bin, dass man Eifersucht nicht wirklich heilen kann und eine Therapie es nicht besser macht.

Unsere Kinder sind 1 bzw. 3 Jahre alt, die werden von unserem Zettelkrieg noch nicht wirklich was mitbekommen.

Hallo Sunnymoon29

eine Therapie bedeutet natürlich Arbeit an Dir selber und ist auch anstrengend.
In Deinem Falle halte ich eine Einzeltherapie über einen langen Zeitraum für den richtigen Weg, um aus Deiner ausgeprägten Abhängigkeit herauszukommen und die Ursachen anzugehen und zwar sowohl für DICH als auch Deine/Eure Kinder !

Es ist ein Irrglaube, daß es Deine Kinder nicht mitbekommen. Säuglinge orientieren sich bereits ab ca. dem 6 Monat an Ihren Bezugspersonen, das ist FAKT ! Sie erfahren eine Prägung und Konditionierung und es liegt in Deiner Verantwortung Sie möglichst vor Schaden zu bewahren !

Ist Dir ansatzweise klar, weshalb Du nicht alleine sein kannst und im Außen etwas kompensierst ?

Bumali: Unter aller Kanone!

Ansonsten scheint der Ex ja auch nicht soo gut für dich, wenn du auch hier das Gefühl vermittelt bekommst, du musst quasi herhalten. Hmm...

Zitat von Arnika:Ansonsten scheint der Ex ja auch nicht soo gut für dich, wenn du auch hier das Gefühl vermittelt bekommst, du musst quasi herhalten.

Ich mag mich hoffentlich täuschen, aber für mich klingt Sunnymoons Abneigung gegen ihren Körper und 6 fast ein bisschen nach einer Missbrauchserfahrung.

Zitat von hahawi:Ich mag mich hoffentlich täuschen, aber für mich klingt Sunnymoons Abneigung gegen ihren Körper und 6 fast ein bisschen nach einer Missbrauchserfahrung.

Uaah, irgendein Trauma.
Das geht von narzisstische Mutter über Missbrauch bis eine Anhäufung von Kleinigkeiten bei einem sehr sensiblen Menschen als Auslöser

Kamma so nichts Prognostizieren.
Ne emotionale Blockade halt.

Ich hatte selbst mal eine, die durch ein Schockerlebnis schlagartig aufgelöst wurde.
Vorher und nachher ist schon ein gigantischer unterschied.

Sie schrieb doch, Schlimmste, was man einem Mädchen antun kann. Na, was wird das wohl sein...

Zitat von GiuliettaV :Es ist ein Irrglaube, daß es Deine Kinder nicht mitbekommen. Säuglinge orientieren sich bereits ab ca. dem 6 Monat an Ihren Bezugspersonen, das ist FAKT ! Sie erfahren eine Prägung und Konditionierung und es liegt in Deiner Verantwortung Sie möglichst vor Schaden zu bewahren !

Hallo GiuliettaV.

Sorry, aber dieses Thema ist einfach nur noch ermüdend. Was Fakt ist und was nicht, kann man einfach nie genau wissen, weil wir uns nie in das Hirn oder die Empfindungen eines Kindes hineinversetzen können. Es mag entsprechende Studien, Forschungen, Literatur dazu geben, aber jedes Kind ist individuell, DAS ist das Einzige, was Fakt ist.

Und egal, wie sehr man sich auch anstrengt und versucht, jede Gefahr von seinem Kind abzuwenden, kann man es nicht immer alles perfekt machen. Das ist einfach Tatsache. Und ich möchte es einfach nicht mehr weiter ausdiskutieren, weil es zu nichts führt. Ich kümmere mich liebevoll und fürsorglich um meine Kinder, und nun Ende dieser Debatte.

Zumal dies auch hier gar nicht zu stark thematisiert werden soll, der Fokus liegt woanders.

Zitat von GiuliettaV:Ist Dir ansatzweise klar, weshalb Du nicht alleine sein kannst und im Außen etwas kompensierst ?

Der Grund ist mir leider nicht bekannt. Ich merke nur, wenn ich über eine längere Zeit alleine bin, und dafür reichen auch schon mehrere Tage, bekomme ich Angstzustände, leider unter chronischer Leere, Langeweile, bekomme immer mehr das Gefühl nichts wert zu sein, und muss mir dann einfach eine Bestätigung holen. Und dies bisher immer in der Form von Männern und damit verbundenen Partnerschaften. Dass diese von vorneherein nicht von langer Dauer sein werden und die Dauer nur davon abhängt, wie lange der Kerl das mitmacht und mich erträgt, ist mir von Anfang an bewusst.

Zitat von Arnika:Ansonsten scheint der Ex ja auch nicht soo gut für dich, wenn du auch hier das Gefühl vermittelt bekommst, du musst quasi herhalten. Hmm...

Nunja, was heißt nicht soo gut. Er wollte halt sehr oft 6. Ich denke aber, dass das jetzt nicht gerade so unüblich in Beziehungen ist. Auch nicht, dass der Mann es öfter möchte, als die Frau. Ich glaube, das liegt in der Natur der Sache, wenn die Frau nicht gerade *beep* veranlagt ist.

Aber ich habe leider sehr oft geblockt, weil ich mich und meinen Körper absolut nicht mag. Ich habe immer das Gefühl, draußen gibt es 1000 mal schönere, besserer Frauen, zu denen mein Partner sich hingezogen fühlen konnte, und sobald diese Gedanken da waren, war alles vorbei. Da konnte mein Ex bitten und betteln, dann war die Tür zu, sozusagen.

Wie gesagt: Diese teils sehr intensive Nähe von ihm, sowohl in 6ueller, als auch in rein körperlicher Hinsicht und seine Eifersucht waren um Teil schon extrem. Aber dass ich oft so geblockt habe, hängt ja offensichtlich mit meiner Vergangenheit und das Erlebte zusammen, mit absoluter Sicherheit. Deswegen möchte ich ihm da gar nicht so einen großen Vorwurf machen.

Und er hat wirklich sehr, sehr viel für mich getan. Er hat mir immer zugehört, wenn ich was auf der Seele liegen hatte, mich immer und überall in allem unterstützt, mir Wärme, Liebe, Geborgenheit gegeben, er war wirklich auch eine Art Vorbild für mich, wo ich mir sehr viel von angenommen habe. Zudem ist er wirklich er Einzige, zudem ich im Ansatz ein Vertrauen aufbauen konnte, deswegen weiß er auch als Einziger von meiner Vergangenheit, und zwar wirklich jedes Detail.

Ich bin mir sicher, dass er sein Leben für mich gegeben hätte, ohne mit der Wimper zu zucken.

Zitat von hawawi:Ich mag mich hoffentlich täuschen, aber für mich klingt Sunnymoons Abneigung gegen ihren Körper und 6 fast ein bisschen nach einer Missbrauchserfahrung.

Zitat von Sohnemann:über Missbrauch

Im Spiel Schiffe versenken wäre das jetzt wohl die Stelle, an welcher man sagt Treffer, versenkt.

Tja, dann wirste da wohl nochmal ran müssen um dem entgültig einen neuen Platz zuzuordnen.
So dass es nicht mehr all die lebensenergie abzweigt Und du erwachsen handeln und fühlen kannst.

Zitat von Sunnymoon29:Und er hat wirklich sehr, sehr viel für mich getan. Er hat mir immer zugehört, wenn ich was auf der Seele liegen hatte, mich immer und überall in allem unterstützt, mir Wärme, Liebe, Geborgenheit gegeben, er war wirklich auch eine Art Vorbild für mich, wo ich mir sehr viel von angenommen habe. Zudem ist er wirklich er Einzige, zudem ich im Ansatz ein Vertrauen aufbauen konnte, deswegen weiß er auch als Einziger von meiner Vergangenheit, und zwar wirklich jedes Detail.

das ist ein schöner Einstieg für den Brief.

Zitat von Sohnemann:Tja, dann wirste da wohl nochmal ran müssen um dem entgültig einen neuen Platz zuzuordnen.
So dass es nicht mehr all die lebensenergie abzweigt Und du erwachsen handeln und fühlen kannst.

Da wirst Du wohl oder übel richtig liegen. Wenn es nur nicht so unbeschreiblich schwer wäre, diese notwendigen Schritte zu gehen.

Zitat von hawawi:das ist ein schöner Einstieg für den Brief.

Das ist lieb von Dir. Damit werde ich wohl heute mal beginnen.

Vielen Dank.

Ist auf jeden Fall ein guter Mittelweg.
Und wenn dir gegenüber schonmal der Verdacht auf Borderline geäußert wurde, könntest du schonmal in deinem Tempo und ohne einen Fremden vor dir sitzend dich mit dem Thema befassen.Vielleicht findest du so einen besseren Zugang und hast nicht soviel Angst in gewisse Themen reingeschubst zu werden.Inneres Kind könnte auch ein Stichwort für dich sein.Wenn du selbst etwas bearbeitest ,könnte dir der Schritt in eine weitere Therapie leichter fallen.Hilfe brauchst du ganz bestimmt, um nicht immer auf der Achterbahn zu landen.