Kälte und Abweisung meines Ex machen mich fertig!

Einen Menschen, der mich nicht sehen will, über die Kinder zwingen, mich regelmäßig sehen zu müssen. Noch dazu das Verhältnis zwischerm meiner Mutter und dem Ex nachhaltig zu beschädigen. Und zu guter Letzt womöglich zu riskieren, dass die Kinder ihren Vater lange nicht sehen, weil er es emotional nicht durchdrückt, die mich zum jetzigen Zeitpunkt regelmäßig zu sehen.

Willst du so ein Mensch sein?

Die Briefe an deinen Ex kannst du schreiben, mehrere, aber ich würde sie vorerst nicht abschicken. Es ist zu früh, mit ihm in Kontakt zu treten. Vor allem, da du nichts verändert hast und da meine ich eine nachhaltige Veränderung.

Dass man nach einer Trennung völlig verzweifelt ist und nicht mehr weiter weiß, ja, so geht es uns Menschen. Deshalb gibt z.B. ein ganzes Forum dazu.

Du schreibst immer wieder, wie du dich wunderst, dass Menschen ein Jahr lang um jemanden trauern können.
Dabei trauerst du überhaupt nicht. Die Trauer verdrängst du und flüchtest dich schon in die nächste Beziehung.

Suche dir Hilfe, setze dich mit dir auseinander, das wirst du alleine noch dazu bei denen inneren Widerständen wahrscheinlich nicht schaffen. Versuche den Schmerz zuzulassen. Er wird vorbeigehen, aber nicht, indem du alles tust, um ihn zu verdrängen. Gefühle müssen Raum haben.

Guten Morgen, ich bin auch der Meinung, dass Du therapeutische Hilfe benötigst, und wenn es erstmal nur dafür da ist, dass Du verstehst, wie andere Menschen emotional funktionieren.

Ich glaube Dir fehlt Empathie, und Du bist abgeschnitten von der Fähigkeit wirklich zu lieben, wozu gehört, dass man den geliebten Menschen nicht verletzen möchte und dafür sogar mal selbst zurück steckt. (Niemand der liebt, hätte seinen Partner so offen betrogen - jaja es war Pause - wie Du).

Das ist jetzt kein Vorwurf sondern Fakt. Entweder ist da bei Dir was blockiert oder gar nicht vorhanden.

Anscheinend hast Du als Gefühl nur Verlustangst im Repertoire, die Dich jetzt antreibt, und die Dich zu den anderen Männern treibt. Das ist etwas wenig für ein Leben.

Zitat von Arnika:

Das tut mir leid für dich, dass du für dich selbst glaubst, keinen Wert zu haben ohne Mann. Die Gründe dafür liegen wohl in der Vergangenheit, sind vielleicht auch nie wirklich reparierbar.

Ja, das liegen sie offensichtlich und ich bin auch der Meinung, dass sie nicht reparabel sind, daher auch die Verweigerung weiterer Therapien.

Zitat von Arnika:

Du willst vor allem wissen, ob du ihm wiederhaben kannst. Ob du ihn wiederhaben willst, und zwar auf Dauer, sehe ich ehrlich gesagt nicht.

In diesem Punkt bin ich mir auch nicht ganz sicher. Ich merke nur definitiv, dass mein Ex mir fehlt und ich noch Gefühle für ihn habe, das ist unbestritten.

Zitat von Arnika:

Es werden deine Kinder auch kein Trauma erleiden, wenn du sie einmal als Lockmittel benutzt. Auch, wenns dich nicht gerade zur Mutter des Jahres machen wird.

Zitat von Kummerkasten007:

Um nochmal auf die Kinder zurückzukommen:

Es ist nun mal so, dass sie das Verhalten in bestimmten Situationen von den Eltern nachahmen.

Wenn Du also ein destruktives Muster was Selbstwert und Partnerschaften an den Tag legst, dann ist die Wahrscheinlichkeit sehr groß, dass sie es übernehmen. Weil sie es nicht anders kennen und ihnen vorgelebt wird.

Da kann kein Kinderarzt zum jetzigen Zeitpunkt irgendeine Fehlentwicklung feststellen.

Der größte Mut besteht nicht zu sagen "ist halt passiert, kann ich nicht ändern" sondern zu sagen "ich will nicht, dass die Vergangenheit mein Leben weiter einschränkt".

Danke für Deine Unterstützung, Arnika. Ich weiß, dass es keine tolle Aktion wäre und es auch nicht toll ist, mehrere Male die Partner zu wechseln.

Jedoch - und das sei noch mal an alle hier gerichtet: Ich lasse mir hier nicht sagen, ich würde mich nicht gut um meine Kinder kümmern und sie nicht liebevoll umsorgen. Es wird hier teilweise so getan, als würden meine Kinder durch mein Verhalten vollkommen seelisch verkrüppeln, und das ist - man verzeihe mir meine Wortwahl - absoluter Unsinn.

Und was in 10-20 Jahren mal sein KANN, weiß man heute nicht, und man kann nun mal nicht immer jedes Risiko vermeiden im Leben, was zu späteren Schäden führen kann, weder bei sich, noch bei den Kindern. Und das hat nichts mit Sturheit oder Unreife zu tun, es ist einfach der Lauf des Lebens. Und ich möchte darüber auch nicht mehr weiter diskutieren. Sorry, aber irgendwann ist es einfach mal gut.

Zitat von Arnika:

Nur der Schuss könnte auch nach hinten losgehen. Vielleicht springt er auf dich an, vielleicht graust ihm auch vor dir, weil du ihn unter Druck setzt und er einmal zuviel verletzt wurde. Vielleicht ist die Aktion die letzte, die er noch braucht, um sich endgültig von dannen zu machen. Dann erreichst du mit der Aktion genau das Gegenteil dessen, was du willst.

Das wäre natürlich das Letzte, was ich will. Das würde ich mir wohl nicht verzeihen.

Zitat von Arnika:

Denn ihr könnt noch so viele Ehrenrunden drehen, irgendwann liebt und will er dich nicht mehr, da sich euer Verhalten nicht ändern wird.

Deshalb hatte mein Ex mir ja auch die Paartherapie vorgeschlagen, und das nicht nur einmal. Aber ich habe sie leider immer wieder abgelehnt, weil ich immer der Meinung war, dass es nichts bringt und diesen ganzen Therapien immer viel zu viel Wert beigemessen, immer als das Allheilmittel schlechthin angesehen wird.

Zitat von Arnika:

Was triggert dich mehr?

Gute Frage :/

Zitat von Unbel. Leberwurs:

Ich bin wirklich erstaunt, wie gut du dich im Prinzip ja selber analysiert.
. und gleichzeitig völlig unfähig oder unwillig bist, etwas an dir zu verändern.

Und wie ist das Deiner Meinung nach zu erklären?

Zitat von Unbel. Leberwurs:

Den Gedanken meiner Vorschreiberin hatte ich auch schon. Willst du ihn wirklich zurück oder willst du nur wissen ob du ihn wieder haben könntest?

Die Frage hatte "Arnika" ja auch schon in den Raum geworfen bzw. geschrieben, dass es mir wohl eher darum ginge, dass ich ihn wieder haben könnten, anstatt ihn wieder haben zu wollen.

Aber ich bin mir mittlerweile doch ziemlich sicher, dass ich ihn auch wieder haben möchte.

Zitat von Vitaminstoß:

Einen Menschen, der mich nicht sehen will, über die Kinder zwingen, mich regelmäßig sehen zu müssen. Noch dazu das Verhältnis zwischerm meiner Mutter und dem Ex nachhaltig zu beschädigen. Und zu guter Letzt womöglich zu riskieren, dass die Kinder ihren Vater lange nicht sehen, weil er es emotional nicht durchdrückt, die mich zum jetzigen Zeitpunkt regelmäßig zu sehen.

Willst du so ein Mensch sein?

Ich weiß, was Du mir sagen möchtest, Vitaminstoß. Und ich hatte es ja schon mehrfach hier geäußert, dass ich diese Methode, so mit ihm in Kontakt zu treten, nicht ganz gesund und nicht in Ordnung ist. Mittlerweile tendiere ich auch mehr zu der Methode, ihm einen Brief zukommen zu lassen.

Zitat von Vitaminstoß:

Die Briefe an deinen Ex kannst du schreiben, mehrere, aber ich würde sie vorerst nicht abschicken. Es ist zu früh, mit ihm in Kontakt zu treten. Vor allem, da du nichts verändert hast und da meine ich eine nachhaltige Veränderung.

Verstehe, was Du meinst. Aber bis dahin kann es natürlich auch zu spät und mein Ex auf und davon sein. Klassische Zwickmühle.

Zitat von Vitaminstoß:

Du schreibst immer wieder, wie du dich wunderst, dass Menschen ein Jahr lang um jemanden trauern können.
Dabei trauerst du überhaupt nicht. Die Trauer verdrängst du und flüchtest dich schon in die nächste Beziehung.

Richtig. Ich trauere im Grunde nie wirklich nach einer Trennung. Klar lassen diese mich nie komplett kalt, aber ich war nun mal noch nie der Mensch, der sich dann wochenlang zu Hause verkriecht, sich in der Fötus-Stellung auf seinem Bett einkringelt, Liebeskummersongs hört und tonnenweise Taschentücher verbraucht.

Ich melde mich meistens sofort auf sämtlichen Datingportalen an, gehe raus, auf Partys, nur um nicht auch nur ansatzweise das Gefühl zu bekommen, mich mit mir oder den Trennungen auseinandersetzen zu müssen. Und es dauert dann meistens keine Woche, bis dann der nächste Typ bei mir ist.

Zitat von Vitaminstoß:

Versuche den Schmerz zuzulassen. Er wird vorbeigehen, aber nicht, indem du alles tust, um ihn zu verdrängen. Gefühle müssen Raum haben.

Hast Du irgendwelche Tipps dafür, wie man es schafft, den Schmerz, der mit Sicherheit ganz tief in mir ist, rauszulassen, ihm Raum zu geben? Auch wenn ich davor verdammte Angst habe. Aber vielleicht hast Du wirklich recht.

Zitat von Zharah:

Guten Morgen, ich bin auch der Meinung, dass Du therapeutische Hilfe benötigst, und wenn es erstmal nur dafür da ist, dass Du verstehst, wie andere Menschen emotional funktionieren.

Ich glaube Dir fehlt Empathie, und Du bist abgeschnitten von der Fähigkeit wirklich zu lieben, wozu gehört, dass man den geliebten Menschen nicht verletzen möchte und dafür sogar mal selbst zurück steckt. (Niemand der liebt, hätte seinen Partner so offen betrogen - jaja es war Pause - wie Du).

Das ist jetzt kein Vorwurf sondern Fakt. Entweder ist da bei Dir was blockiert oder gar nicht vorhanden.

Anscheinend hast Du als Gefühl nur Verlustangst im Repertoire, die Dich jetzt antreibt, und die Dich zu den anderen Männern treibt. Das ist etwas wenig für ein Leben.

Viele wahre Worte, Zharah.

Gerade Deine Äußerung, dass ich nicht lieben kann. Dies hat mir mein Ex auch immer wieder gesagt. Zwar auf liebe und nette Weise, aber dennoch für mich verständlich. Und wenn ich so darüber nachdenke, fällt mir wirklich kein Moment ein, indem ich ihm wirklich mal in die Augen geschaut und gesagt habe, dass ich ihn liebe. Keine Umarmung, keine wirkliche Zuneigung außer halt 6 (wenn man diesen als Zuneigung betrachten kann), keine Geborgenheit, keine Schulter, an welche auch er sich mal anlehnen kann (jaja, ich weiß, ihr starken Männer braucht das nicht, aber das ist Unsinn)

Alles das, was mein Ex mir geben konnte, konnte ich ihm nie geben. In dem Sinne konnte ich ihm eigentlich nur den 6 geben, meinen Körper. Ok, wir teilen den selben Humor und haben auch unbeschreiblich viel zusammen unternommen und erlebt, aber das ist ja auch nicht alles. Was nützt es alles, wenn man nicht lieben kann, keine Empathie empfinden kann, keine Geborgenheit, Zuneigung, Sicherheit gibt, sich vollkommen respektlos und beleidigend in Streitsituationen verhält, nach der Trennung eiskalt und gefühllos zum Ex wird.


Jedoch: Wenn er mir - aus meiner Sicht - zuviel davon gab, fühlte ich mich ziemlich schnell erdrückt. Das ist einfach dieser verdammte Konflikt bei mir. Ich brauche im Grunde sehr viel Liebe, Zuneigung, Geborgenheit, kann auf der anderen Seite aber auch damit wieder nicht umgehen, weil ich sie selbst damals nie erfahren habe. Im Grunde erst so richtig durch meinen Ex

Mir tust Du sehr leid

Du siehst sehr viel, aber findest den Weg nicht. Ich schätze, dass Deine Kindheit Übles in sich trägt. Such Dir Hilfe und hilf Dir selbst. Das klappt vielleicht nicht beim ersten Mal, aber Stück für Stück.

Ein wichtiger Baustein ist, das Dich selbst aushalten. Ich würde wohl tatsächlich in eine Klinik gehen.

Wow, echt super ehrlich mit dir selbst.
Du hastn fettes Problem und erkennst es.
Das ist schon mal nAnfang.

Liebe @Sunnymoon29
Erstaunlich, wie klar Du Dich doch siehst.
Hatte ich, als ich Deine ersten Beiträge las, so nicht vermutet.
Ich halte es nicht für unwahrscheinlich, dass die Gefühle, die Dein Ex für Dich hat noch so gross sind, dass es eine Chance für Euch gäbe.
Allerdings, so wie Du sein Agieren beschreibst, ist er an einem Punkt angekommen, wo er weiss, dass eine Beziehung mit Dir für ihn mit Schmerzen und Verletzungen verbunden ist.
Die Idee, ihm einen Brief zu schreiben, finde ich ausgesprochnen gut, ich würde, wie Du sagst, auch nicht allzu lange damit warten.
Es wäre wichtig, dass Du ihm eine Perspektive anbieten würdest, eine Perspektive, dass es im Falle eines neuerlichen Beziehungsaufnahme auch eine neue Beziehung wäre.
Was ihr machen könntet, um nicht in alte Muster zu verfallen, alte Verhalten zu kopieren.

Zitat von Sunnymoon29:

Aber ich bin mir mittlerweile doch ziemlich sicher, dass ich ihn auch wieder haben möchte.

Du musst Dir da sicher sein, ganz sicher. Sonst schadet es nur Euch beiden.

Zitat von Sunnymoon29:

Deshalb hatte mein Ex mir ja auch die Paartherapie vorgeschlagen, und das nicht nur einmal. Aber ich habe sie leider immer wieder abgelehnt, weil ich immer der Meinung war, dass es nichts bringt und diesen ganzen Therapien immer viel zu viel Wert beigemessen, immer als das Allheilmittel schlechthin angesehen wird.

Es ist kein Allheilmittel, definitiv nicht, aber es kann helfen. Und es würde ihm zeigen, wie ernst Du es diesmal meinst.

Zitat von Sunnymoon29:

Verstehe, was Du meinst. Aber bis dahin kann es natürlich auch zu spät und mein Ex auf und davon sein. Klassische Zwickmühle.

Ja, da gebe ich Dir recht.

Zitat von Sunnymoon29:

Jedoch: Wenn er mir - aus meiner Sicht - zuviel davon gab, fühlte ich mich ziemlich schnell erdrückt.

Weil er unsicher war und ist, weil er Verlusstängste, zurecht anscheinend, hatte.

Alles Gute Dir, Euch!

Nun, so lange du nicht lieben kannst, würde ich den Ex nicht weiter quälen.
Denn das tut es, das Gefühl ungeliebt zu sein.

Du kannst mal locker davon ausgehen, dass der grad fix und fertig ist mit der Welt.
Auch wenn du das emotional nicht nachvollziehen kannst, ist es dennoch auch logisch

Hallo Melanie,

Wenn ich das lese könnte ich echt reiern!
Offensichtlich sind dir Gefühle und Befindlichkeiten anderer Menschen relativ egal.
Wichtig scheint dir lediglich zu sein, dass es dir gut geht es ne benutzt dazu andere Menschen eiskalt aus.
Tut mir leid, aber nichts anderes lese ich aus deinem Text raus.

Besser ist es wohl für dich alleine zu bleiben und mal genauestens auf dich zu schauen.
Empfehlenswert ist sicherlich zusätzliche professionelle Unterstützung.

Hallo @Sunnymoon29 ,

wenn ich Dich lese, schimmert bei mir immer wieder am Rande die Frage auf, woher das kommt . Dass Du so bist wie Du bist . Dass Du Dich selber so hasst und doch nicht in der Lage bist, Dein Verhalten zu ändern . Wie es kommt, dass Deine ganzen Erfahrungen mit Partnerschaft so sehr von Angst geprägt sind. Angst vor Nähe, Angst vor Verlust

Ich weiss nicht, was konkret Dir widerfahren ist . Ich muss es auch nicht wissen, um zu spüren, dass es schwerwiegend war . Und der Gedanke macht mich wütend und traurig . Dass es da in Deinem Leben einen oder mehrere Menschen gab, die Dir so weh getan haben .

Es ist unfair, dass obendrauf nun auch noch Du diejenige bist, die das heilen muss. Trotzdem führt auf Dauer kein Weg daran vorbei , für die Heilung in die eigene Verantwortung zu gehen . Jedenfalls nicht, wenn Du da raus willst aus der Angst und dem Selbsthass. Sowas wächst sich leider nicht von alleine aus.

Es ist jammerschade, dass Du mit Therapien schlechte Erfahrungen gemacht hast . Doch Du hast Dich weiter entwickelt seit dem letzten Versuch . Du schreibst, dass Du bei Deinem Ex-Partner das erstemal in Deinem Leben die Erfahrung gemacht hast, wie es ist geliebt zu werden. Auch wenn dieses Gefühl Dir fremd war , Du damit nicht gut umgehen konntest , es jede Menge Drama gab . So ist diese Erfahrung ja doch etwas Neues . Ich wünsche mir für Dich, dass Du aus dieser Erfahrung heraus den Mut findest, das Thema Therapie nochmal anzugehen . Veränderung ist möglich .

Vielleicht ist es hilfreich für Dich, Dich im Vorfeld mit dem Thema Bindungsangst auseinanderzusetzen. Um ein Gefühl dafür zu bekommen , dass Du nicht die einzige auf der Welt bist, die sich mit einem ausufernden Nähe-Distanz-Pendel herumschlagen muss . Das Gefühl von Zugehörigkeit vermag nicht die Probleme aus der Welt zu schaffen, aber vielleicht kann es Deinen Selbsthass ein wenig mildern. Und vielleicht kann es Dir eine Ahnung davon vermitteln, dass es Wege gibt, die Angst zu beherrschen, statt von ihr beherrscht zu werden. Sowas ist erlernbar .

Du bist noch so jung und es liegt noch soviel Leben vor Dir . Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du lernst zu fühlen, dass Du wertvoll bist aus Dir selbst heraus . Auch ganz ohne Mann .

Zitat von Tiefes Meer:

Veränderung ist möglich

Man muss sie aber wollen, und solange sie Zuneigung, Liebe und Beziehung mit Sex gleichsetzt (was in meinen Augen ein in der Kindheit erlerntes Verhaltensmuster ist) und sie immer Männer dafür findet, wird sie es nicht ändern.

Zitat von Sunnymoon29:

Keine Umarmung, keine wirkliche Zuneigung

Und das ist es, was den Kindern vorgelebt wird. Die Interaktionen zwischen Erwachsenen, die sie dann ggfs. selbst übernehmen.

Zitat von Kummerkasten007:

Und das ist es, was den Kindern vorgelebt wird. Die Interaktionen zwischen Erwachsenen, die sie dann ggfs. selbst übernehmen.

Ja, aber man kann diesen Kreis als Erwachsener durchbrechen, wenn man möchte.

Zitat von hahawi:

wenn man möchte.

Wenn man Therapien als unnötig abtut, dann möchte man es nicht.

Ich glaube auch nicht unbedingt an, geh in Therapie und alles wird gut. Und man wird auch seine Kinder nicht vor dem Leben beschützen können.

Aber, und da hast du Recht. Man muss im Leben auch Risiken eingehen. Und das tust du insofern nicht, als dass du dir immer einen Typen, mehr oder weniger wahllos, als Auffangnetz suchst. Mit dem Heini Schluss zu machen und das deinem Ex zu vermitteln, ohne Netz, ob er wieder zurückkommt, und du dir nicht den Nächstbesten anlachst - das wär mal ein Zeichen und eine Tat. Alles andere ist ja schon ein bisschen feige.

Wow gerade bin ich beeindruckt wie sehr dir die Leute hier schreiben, ich glaube jeden wundert dein sehr atypisches Verhalten, nornalerweise befinden sich eben Personen die hier aus Not schreiben in der dir gegenueber sich befindenen Seite und die Position, die du einnimmst wird als die entspannte von aussen wahrgenommen. Du gibst den Beweis, dass sie ganz und gar nicht entspannt, sondern jaemmerlich und notleidend zu sein scheint, ich glaub das ist was viele so veranlasst hier zu schreiben. Ich habe mir ueberlegt, da du und dein Exfreund euch solange schon kennen kennt er dich inzwischen in deinem mir pathologisch erscheinendem Muster besser als jeder Einzelne von uns, er weiss demnach, dass du dir Maenner sofort nach Trennung nehmen musst da du nicht alleine sein kannst. Er wird auch wissen, dass du mit diesem Mann nun nicht aus Liebe zusammen bist, sondern aus dir aus der Not heraus entspringenden Gruenden, allerdings weiss er auch, dass du in den 5 oder 6 Jahren, die ihr euch kennt, nichts an dem Muster geaendert hast, nicht an dir arbeitest, hier geht es eigentlich darum, wie lange ein Mensch mit einer solchen Form der Erkrankung mitmacht, ehe er nicht selbst daran miterkrankt oder die Frage ist welche Rolle dein Partner in diesem Spiel einnimmt, ob er irgendeinen Nutzen daraus zieht bei dir zu bleiben? Offene Beziehung waere wohl tatsächlich eine Idee fuer euch, vielleicht geht das fuer ihn auch, in jedem Falle koennte ich mir auch vorstellen dass sich der Vater eurer Kinder irgendwann nicht mehr von den pathologischen Machtspielchen deinerseits beeindrucken laesst, sondern einen Beweis benoetigt warum es sich lohnt trotzdem wieder zu dir zu kommen :der einzige Sinn fuer einen normalen Menschen wuerde sein, dass er sieht, dass du etwas aendern willst, raus aus dem bisherigen Muster, zu gibst was du hier online allen reflektiert bereits mitteilst, dass du um deine Erkrankung weisst, dass du aber ihn ehrlich liebst, ihm dankbar bist dass er mit dir soweit bereits gegangen bist, und ihn auch weiterhin nicht missen willst, und daher nun eine therapie machst, um eurer Beziehung eine echte Chance zu geben, und dann waere fuer euch gemeinsam eine Paartherapie notwendig, bezugnehmend der Eifersucht. Wenn ich das was du schreibst so auffasse wie es da steht, waere das nun meine finale Antwort fuer dich.

Zitat von Zharah:

Mir tust Du sehr leid

Du siehst sehr viel, aber findest den Weg nicht. Ich schätze, dass Deine Kindheit Übles in sich trägt. Such Dir Hilfe und hilf Dir selbst. Das klappt vielleicht nicht beim ersten Mal, aber Stück für Stück.

Ein wichtiger Baustein ist, das Dich selbst aushalten. Ich würde wohl tatsächlich in eine Klinik gehen.

Lieben Dank für Deine tröstenden Worte. Ja, da hast Du recht. In meiner Kindheit habe ich so ziemlich das Schlimmste miterlebt, was einem jungen Mädchen nur antun kann. Ich denke, wer zwischen den Zeilen lesen kann, wird wissen, worum es geht.

Ich möchte hier aber kein Mitleid erzeugen, das ist nicht meine Absicht.

Danke Dir nochmals.

Zitat von Sohnemann:

Wow, echt super ehrlich mit dir selbst.
Du hastn fettes Problem und erkennst es.
Das ist schon mal nAnfang.

Danke, ich nehme das mal vorsichtig als Kompliment an.

Zitat von Sohnemann:

Du kannst mal locker davon ausgehen, dass der grad fix und fertig ist mit der Welt.
Auch wenn du das emotional nicht nachvollziehen kannst, ist es dennoch auch logisch

Das ist er definitiv. Er muss leiden wie die Hölle. Vor Kurzem habe ich einen guten Freund von ihm getroffen. Dieser erzählte mir dann, dass er vor Kurzem bei meinem Ex war und dieser Freund hat sich wohl richtig erschrocken, als er meinen Ex gesehen hat. Körperlich eingefallen, Tränensäcke wie Mondkrater, locker 10-15kg abgenommen, usw. Muss schon richtig heftig gewesen sein. Und er hätte ihm Gegenüber wohl nur von mir gesprochen.

Zitat von hawawi:

Ich halte es nicht für unwahrscheinlich, dass die Gefühle, die Dein Ex für Dich hat noch so gross sind, dass es eine Chance für Euch gäbe.
Allerdings, so wie Du sein Agieren beschreibst, ist er an einem Punkt angekommen, wo er weiss, dass eine Beziehung mit Dir für ihn mit Schmerzen und Verletzungen verbunden ist.

Ich denke es auch nicht, aber ich habe dennoch Angst davor. Wie gesagt, er hatte bis zum Schluss noch gelitten wie ein Hund, ich habe ihn so noch nie erlebt. Daher denke ich nicht, dass diese Gefühle zu mir in ein paar Wochen verschwunden sind. Aber wie Du weiter schreibst, kann es natürlich sein, dass er mit mir bzw. mit der Beziehung zu mir noch die Schmerzen, Enttäuschungen und Verletzungen verbindet und keinerlei positiven Bezüge mehr.

Also so, dass er mich schon noch liebt, sich aber aus Angst vor weiteren Verletzungen nicht mehr auf eine erneute Beziehung einlassen würde oder - wenn überhaupt - nur unter der Voraussetzung einer Paartherapie. Da schließt sich dann wieder der Kreis.

Zitat von hawawi:

Du musst Dir da sicher sein, ganz sicher. Sonst schadet es nur Euch beiden.

Ja, dessen bin ich mir bewusst.

Zitat von hawawi:

Weil er unsicher war und ist, weil er Verlusstängste, zurecht anscheinend, hatte.

Da hast Du wohl recht

Zitat von Cornflakes:

Hallo Melanie,

Wenn ich das lese könnte ich echt reiern!
Offensichtlich sind dir Gefühle und Befindlichkeiten anderer Menschen relativ egal.
Wichtig scheint dir lediglich zu sein, dass es dir gut geht es ne benutzt dazu andere Menschen eiskalt aus.
Tut mir leid, aber nichts anderes lese ich aus deinem Text raus.

Hallo Cornflakes. Nein, diese sind mir absolut nicht egal, ich mache dies überhaupt nicht wirklich bewusst, auch wenn es schwer zu glauben ist. Aber wenn Du das aus meinem Text liest und für Dich diese Schlüsse daraus ziehst, dann werde ich das nicht ändern können. Es ist jedem selbst überlassen, was er daraus zieht.

Zitat von Tiefes Meer:

Ich muss es auch nicht wissen, um zu spüren, dass es schwerwiegend war . Und der Gedanke macht mich wütend und traurig . Dass es da in Deinem Leben einen oder mehrere Menschen gab, die Dir so weh getan haben .

Du bist auf dem richtigen Weg und weißt vermutlich, was geschehen ist. Ich habe es ja weiter oben auch schon etwas durchschimmern lassen. Es war ein bestimmter Mensch. Und ich weiß genau, wenn mein Ex diesem Menschen begegnet, dann war es das. Ein Mensch tot, und einer im Knast, das ist absolut Fakt.

Und diese schlimmen Erlebnisse habe ich bis heute nicht verarbeitet und ich denke auch, dass dadurch meine ganzen Verhaltensmuster, mein starkes Misstrauen, usw. zustande gekommen sind.

Zitat von Tiefes Meer:

Du schreibst, dass Du bei Deinem Ex-Partner das erstemal in Deinem Leben die Erfahrung gemacht hast, wie es ist geliebt zu werden. Auch wenn dieses Gefühl Dir fremd war , Du damit nicht gut umgehen konntest , es jede Menge Drama gab . So ist diese Erfahrung ja doch etwas Neues .

Ja, das stimmt schon. Es war eine komplett neue Erfahrung. So schön und doch so fremd.

Zitat von Tiefes Meer:

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du lernst zu fühlen, dass Du wertvoll bist aus Dir selbst heraus . Auch ganz ohne Mann .

Ganz lieben Dank.

Zitat von Arnika:

Und man wird auch seine Kinder nicht vor dem Leben beschützen können.

Genau so sehe ich das auch.

Zitat von Arnika:

Aber, und da hast du Recht. Man muss im Leben auch Risiken eingehen. Und das tust du insofern nicht, als dass du dir immer einen Typen, mehr oder weniger wahllos, als Auffangnetz suchst. Mit dem Heini Schluss zu machen und das deinem Ex zu vermitteln, ohne Netz, ob er wieder zurückkommt, und du dir nicht den Nächstbesten anlachst - das wär mal ein Zeichen und eine Tat. Alles andere ist ja schon ein bisschen feige.

Ja, du hast recht. Weglaufen und ständig ins nächste, sinnlose Abenteuer, 6 gegen Alleinsein, anstatt sich mal mit dem Alleinesein, mit den Trennungen und vor allem mit sich selbst auseinander zu setzen, ist doch einfach für den A****. Ich weiß, was Du mir sagen möchtest, Arnika.

Vielen Dank.

Zitat von Lina_1986:

Du gibst den Beweis, dass sie ganz und gar nicht entspannt, sondern jaemmerlich und notleidend zu sein scheint, ich glaub das ist was viele so veranlasst hier zu schreiben.

"jaemmerlich und notleidend" < sehr zutreffend beschrieben.

Zitat von Lina_1986:

Ich habe mir ueberlegt, da du und dein Exfreund euch solange schon kennen kennt er dich inzwischen in deinem mir pathologisch erscheinendem Muster besser als jeder Einzelne von uns, er weiss demnach, dass du dir Maenner sofort nach Trennung nehmen musst da du nicht alleine sein kannst. Er wird auch wissen, dass du mit diesem Mann nun nicht aus Liebe zusammen bist, sondern aus dir aus der Not heraus entspringenden Gruenden, allerdings weiss er auch, dass du in den 5 oder 6 Jahren, die ihr euch kennt, nichts an dem Muster geaendert hast, nicht an dir arbeitest,

Da hast Du einfach so vollkommen recht. Wirklich Niemand, absolut Niemand in meinem Leben kennt mich so gut, wie mein Ex. Er weiß einfach alles über mich, weil er bisher der einzige Mensch in meinem Leben war, bei welchem ich das Gefühl hatte, dass ich ihm all die Erlebnisse aus meiner Vergangenheit anvertrauen konnte. Das weiß in dieser Ausführlichkeit sonst absolut Niemand.

Und dementsprechend kennt er natürlich auch mein Verhaltensmuster, mein extremes Misstrauen, meine extreme Eifersucht, mit der ich ihn immer wieder und immer mehr eingeengt habe. Wenn ich es mir so überlege, bewundere ich ihn eigentlich schon dafür, dass er so viele Jahre mit mir zusammen war und das durchgestanden hat.

Zitat von Lina_1986:

hier geht es eigentlich darum, wie lange ein Mensch mit einer solchen Form der Erkrankung mitmacht, ehe er nicht selbst daran miterkrankt oder die Frage ist welche Rolle dein Partner in diesem Spiel einnimmt, ob er irgendeinen Nutzen daraus zieht bei dir zu bleiben?

So ist es. Bisher waren meine ehemaligen Partner nach ein paar Monaten, manchmal auch nur Wochen verschwunden, nachdem sie sich die "Hörner genug wund gestoßen" hatten, um es mal so zu formulieren :/

Zitat von Lina_1986:

Offene Beziehung waere wohl tatsächlich eine Idee fuer euch, vielleicht geht das fuer ihn auch,

Nein, auf gar keinen Fall. Dafür ist er, und auch ich viel zu eifersüchtig. Das würde Mord und Totschlag geben, ohne Diskussion.

Zitat von Lina_1986:

n jedem Falle koennte ich mir auch vorstellen dass sich der Vater eurer Kinder irgendwann nicht mehr von den pathologischen Machtspielchen deinerseits beeindrucken laesst, sondern einen Beweis benoetigt warum es sich lohnt trotzdem wieder zu dir zu kommen :der einzige Sinn fuer einen normalen Menschen wuerde sein, dass er sieht, dass du etwas aendern willst, raus aus dem bisherigen Muster, zu gibst was du hier online allen reflektiert bereits mitteilst, dass du um deine Erkrankung weisst, dass du aber ihn ehrlich liebst, ihm dankbar bist dass er mit dir soweit bereits gegangen bist, und ihn auch weiterhin nicht missen willst, und daher nun eine therapie machst, um eurer Beziehung eine echte Chance zu geben, und dann waere fuer euch gemeinsam eine Paartherapie notwendig, bezugnehmend der Eifersucht. Wenn ich das was du schreibst so auffasse wie es da steht, waere das nun meine finale Antwort fuer dich.

Dann danke ich Dir hiermit sehr für Deine finale, ausführliche Antwort.

Ich werde dann wohl doch mal tief in mich gehen, und mir das mit einer Paartherapie evtl. doch nochmal überlegen und dann parallel versuchen, meinen Ex irgendwie dazu zu bewegen, mit mir das Gespräch zu suchen.

Vielen Dank.