Kann ich ihm eine längere Affäre verzeihen ?

@AngelsWings
Das ist schlimm, da meint man den Partner zu kennen, man vertraut und verlässt sich auf ihn, dann kommt der Dolchstoß, hinterrücks.
Verrat, Lüge, Betrug, eine Seite die man an ihm bisher nicht sah, die man ihm auch nicht zutraute.
Von einem Moment auf den anderen ist Dein Leben nicht mehr so wie es war.
Der Boden wird Dir unter den Füßen weggezogen, Du befindest Dich im freien Fall, niergens ein Halt.

Zur Sache:
Er hat sich über längere Zeit gegen Dich entschieden, kein einmaliger Ausrutscher, der es aber auch nicht besser machen würde.
Wäre die Sache nicht aufgeflogen, wer weiß wie lange es weiter gegangen wäre.
Seine Reue bezieht sich darauf dass es rausgekommen ist und auf die damit verursachten Umstände, nicht auf seine Tat.
Jetzt wird ihm klar was das bedeuten kann, Scheidung, Unterhaltsansprüche, Vermögensaufteilung, usw.
Wirkt auf seine Arbeitskollegin dann bestimmt auch nicht mehr 6y, so ein Pflegefall.
Sie sehen sich täglich am Arbeitsplatz, soll da von heute auf morgen alles weg sein?
Reparieren ja aber wenn da eine andere Person im Spiel war sind die Chancen mehr als nur schlecht.
Außer Du verrätst Dich jeden Tag selbst und erträgst die Demütigung tagtäglich.
Jeden Tag wirst Du etwas weniger, bis nichts mehr bleibt.
Dieses Kapitel Deines Lebens ist beendet, schreibe ein Neues.
Es wird nicht leicht und ja es wird noch schlimmer aber es ist nicht im Gegensatz dazu wenn Du jeden Tag versuchst diesen Verrat wegzurationalisieren und Dir einzureden dass alles wieder gut ist, denn das ist es nicht und wird es auch nicht.
Jede Deiner Überlegungen und Handlungen sollte ab jetzt nur noch auf Dich und die Kinder ausgelegt sein.
Monentan weißt Du alles was Du wissen musst und die vollständige Wahrheit wirst Du eh nicht erfahren.
Seine Tat hat Dir alles gesagt und sie lügt nicht.

Hallo @AngelsWings,

Es tut mir leid, dass Dir das passiert ist. Aber Du bist jetzt hier. Hier ist immer jemand da, Du bist mit Deinem Kummer nicht allein. 🌻

Wieder so ein Affärenführer, der es sich nicht erklären kann wieso. Es ist einfachso passiert, gell? Du, er weiß ganz genau, warum das passiert ist, aber er ist nicht ehrlich zu Dir. Das war er ja das ganze letzte Jahr nicht.
Für mich klingt es auch nicht so, als würde er die Affäre bereuen sondern nur, dass Du Wind davon bekommen hast. Und genau wie bei @Violettsloth würde sich die Aussage, dass er die Affäre ohne deren Auffliegen nicht beendet hätte, sehr negativ auswirken.

Dir geht es schlecht, wenn er in Deiner Nähe ist, das ist so nachvollziehbar. Daher schaff ihn erstmal weg aus Deiner Nähe. Räumliche Trennung. Und damit meine ich nicht, dass er in nen anderen Raum geht sondern das Haus verlässt. Wenn er wirklich an Deinem Wohl interessiert ist, wird er es verstehen und wird gehen. Lass Dich nicht belabern und überreden, wieder zurück zukehren an einen Punkt vor dem Auffliegen seiner Affäre. Du kannst das nicht einfach vergessen, Du brauchst Zeit um es zu verarbeiten. Diese Zeit sollte er Dir geben, wenn er wirklich Interesse daran hat, dass es mit Euch wieder klappt. Da gibt es aber viele, die belabern den Betrogenen, die so lange auf den anderen einreden bis der überredet ist. Es wird dann erstmal weiter gemacht wie zuvor und wenn etwas Gras drüber gewachsen ist, geht es mit der Affäre, oder mit jener neuen Affäre weiter. Sei auf der Hut.

Auch sollte er von alleine auf die Idee kommen, dass es gut wäre, seinen Arbeitsplatz zu wechseln.

Nimm Dir alle Zeit die Du brauchst. Und nimm Dir auch die Hilfe, die Du brauchst.

Danke für die Anteilnahme und ich muss das geschriebene auch erst mal alles verdauen. Ihr habt mit vielen sicherlich recht. Es ist vielleicht auch schwer sich das alles einzugestehen. Ich werde mir jetzt auf jeden Fall die Zeit für mich nehmen und alles beleuchten um eine Entscheidung zu treffen. Vielleicht hilft mir eine Therapie auch klarer zu sehen aber es ist auch alles ziemlich frisch um eine vernünftige Entscheidung zu treffen ich will nichts überstürzen

Liebe @AngelsWings,

zunächst einmal, lass dich ganz fest drücken.

Beim Lesen deiner Zeilen habe ich sehr mit dir gefühlt, denn ich weiß, wie es ist, an genau dieser Stelle zu stehen. Plötzlich gerät alles ins Wanken, worauf man sein Leben aufgebaut hat: Schock, Übelkeit, Tränen, die scheinbar aus dem Nichts kommen, und zugleich quälendes Grübeln: Warum? Wie konnte das passieren? Was habe ich übersehen?

Fast automatisch sucht man bei sich selbst nach Schuld und Versäumnissen. Man denkt an den eigenen Körper, die eigene (Un)Lust, stressige Jahre, Momente der Erschöpfung. Man fragt sich, ob man nicht doch etwas hätte anders machen müssen. Dieses Grübeln ist verständlich, aber Vergangenes lässt sich nicht ändern, man kann nur daraus lernen und reflektieren.

Fakt ist: Es gibt ehrliche Wege, mit Unzufriedenheit umzugehen – reden, streiten, Hilfe suchen, im Zweifel sogar gehen. Heimlich ein Doppelleben zu führen, ist eine bewusste Entscheidung. Wer betrügt, sorgt bewusst dafür, nicht aufzufallen. Du musst dir also keine Vorwürfe machen, weil du nichts gemerkt hast – du hast vertraut, und Vertrauen ist essenziell in einer Paarbeziehung.

Dein Schmerz entsteht nicht nur durch die Affäre oder die Lügen, sondern auch durch die Gewissheit, dass er die Affäre nicht von sich aus beendet hätte.

Im Moment agiert er sehr im „Retten, was noch zu retten ist“-Modus. Verständlich, denn es steht viel auf dem Spiel: eure Ehe, eure Kinder, der Alltag – und vor allem sein Selbstbild, das tief erschüttert ist. Er ist nun nicht mehr nur Ehemann, liebender Vater, wohlgeratener Sohn seiner Eltern oder bester Freund seines Kumpels – er ist jetzt auch ein Mann, der aktiv betrogen hat. Diese neue Identität bricht alles auf, was er über sich selbst zu wissen glaubte, und lässt ihn in einem Licht erscheinen, das er so nie sehen wollte – und das er nun selbst (er)tragen muss.


Ich kann dir aus eigener Erfahrung zwei Dinge mit auf den Weg geben:

Erlaube dir ambivalente Gefühle. Liebe für ihn und gleichzeitig Wut, Enttäuschung und Verletzung sind möglich. Nutze den Abstand, um deine Grenzen zu schützen und deine eigenen Bedürfnisse wieder spürbar zu machen. Nur so kannst du erkennen, ob ein gemeinsamer Weg überhaupt möglich ist.

Vertrauen entsteht durch Taten, nicht Worte. Ehrliche Kommunikation, Verantwortung für eigene Entscheidungen und spürbare Konsequenz sind die Grundlage, damit Vertrauen langsam zurückkehren kann. Entscheidungen über Verzeihen oder einen Neuanfang sollten Schritt für Schritt, im eigenen Tempo, auf Basis eigener Sicherheit getroffen werden – nicht aus Druck oder Schuldgefühl.

Du gehst gerade sehr besonnen mit dieser Extremsituation um: Du nimmst Abstand, suchst dir Hilfe, schützt deine Kinder. Mehr musst du jetzt nicht leisten.
Du musst jetzt nicht wissen, ob es ein Wir geben kann.
Du musst nur wissen, was du heute brauchst: Abstand, Ruhe, Stabilität – alles andere kommt später.

@AngelsWings willkommen hier.

Zitat von AngelsWings:

Ich weiß nicht ob ich ihm das vergeben kann und ob ich überhaupt wieder vertrauen kann

Können könntest Du schon, die Frage ist, willst Du das?
Deswegen ist es schon prima, dass Du Dir die Zeit nimmst, das rauszufinden.

Zitat von AngelsWings:

Keine Gefühle keine Liebe. Er hat es direkt

Ach je! Ich würde mal behaupten, dass er ihr was anderes gesagt hat. Und das ist etwas, was Du ihm direkt so mitgeben kannst: jede weitere Lüge macht den Graben zwischen Euch tiefer. Er denkt eventuell, dass er Dich mit jeder Lüge schützt und sollte von diesem Gaul gleich absteigen. Denn wenn er ehrlich ist, will er sich vor den Konsequenzen schützen.
Es wird dauern, bis er das versteht. Und da Du ja tatsächlich so schlau bist, nicht alles haarklein wissen zu wollen (Respekt!) , sollte er das, was Du wissen willst auch ehrlich beantworten und die Verantwortung übernehmen.

Zitat von AngelsWings:

das er da einfach auch nicht mehr raus kam …

Ach je, schon wieder ein konfliktscheuer Held. Sicherlich hat sie ihn nicht geknebelt und gefesselt.

Zitat von AngelsWings:

da muss über kurz oder lang einer die Firma verlassen sonst wird das nix mehr zwischen mein Mann und mir

Autsch! Das solltest Du überdenken. Denn egal wer von ihnen gehen würde, Sicherheit bringt Dir das nicht. Es finden sich Mittel und Wege, egal wer wo arbeitet. Und außerdem darf er auch da Konsequenzen tragen. Auch ihr wird er wehgetan haben, auch wenn ich verstehe, dass Dir das herzlich Wurst ist. Aber am Anfang der Gülleaufarbeitung scheint ein Jobwechsel Sicherheit zu bringen, bei genauem hinsehen wird dir das kaum helfen.

Egal wie du Dich entscheidest, keiner der Wege wird leicht.

Die Gülleexplosion ist noch sehr frisch, ihr solltet Beide erstmal zur Ruhe kommen und falls jeder von Euch zu einer Entscheidung gekommen ist, geht’s weiter.

Derweil kannst Du Dich durch sämtliche Affärenthreads lesen. Sie ähneln sich sehr. Diese vermaledeite Affärendynamik inclusive Salamitaktik sind schwer zu durchschauen und noch schwerer zu verdauen.

Ich lass Dir einen Sack voll Zuversicht da und eine feste Umarmung 🤗

Felica2024,

das was du unten geschrieben hast, kann ich so nicht teilen.
Das Fremd gehen des Ehemannes ist in erster Linie mal ein Indiz dafür, dass bei ihm etwas nicht stimmt und nicht bei der TE.
Er hat kein Schamgefühl, er ist nicht loyal, ist feige, charakterschwach, verantwortungslos, respektlos, unehrlich,....... (ich könnte immer weiter schreiben), denn er ist fremd gegangen und nicht Sie!
Er hatte mit seiner Frau reden können, sie hatten nach Lösungen suchen können und wenn es unüberbrückbare Differenzen gegeben hätte, hätte er sich trennen können. Hat er alles nicht. Er ist die Abkürzung gegangen und hat ein langfristiges Techtel Mechtel mit der Kollegin angefangen.

Vielleicht hat er aber auch gar kein Problem mit seiner Frau und findet es einfach toll zweigleisig zu fahren. Wir wissen es nicht.

Zitat von Felica2024:

Verstehe ich. Dennoch ist eine Affäre nicht auf eine Person reduziert. Frauen gibt's überall.
Es geht um Dinge zwischen Euch. Sie ist nur ein Indiz dafür, dass etwas nicht stimmte bei Euch.

Was mir noch einfällt dazu. Hoffentlich hat der Nochmann keine Geschlechtskrankheiten mit nach Hause gebracht. Ein Punkt der oft untergeht.

Zitat von AngelsWings:

Vielleicht hilft mir eine Therapie auch klarer zu sehen aber es ist auch alles ziemlich frisch um eine vernünftige Entscheidung zu treffen ich will nichts überstürzen

Lass dir auf jeden Fall Zeit mit einer endgültigen Entscheidung. Wir alle gehen nicht in deinen Schuhen.
Entscheide weise für dich und deine Kinder.

Zitat von Rheinländer:

Fremd gehen des Ehemannes ist in erster Linie mal ein Indiz dafür, dass bei ihm etwas nicht stimmt und nicht bei der TE.

Eben, denn keiner Beziehung stimmt immer alles.

Und wenn es zeitweise oder generell nicht stimmt, gibt es die Möglichkeit sich zu arrangieren, sich zu trennen oder eben fremdzugehen. Bei allen die Möglichkeit vorher zu sprechen und versuchen eine Lösung zu finden.

Wer die letzte Möglichkeit wählt, sagt einzig was über sich aus.

Und dazu gibt es dann noch genug von denen

Zitat von Rheinländer:

Vielleicht hat er aber auch gar kein Problem mit seiner Frau und findet es einfach toll zweigleisig zu fahren.

Liebe Angelwings,
bitte lass Dich unbedingt auch testen, weil dass in einer so langen Zeit immer alles geschützt war....
und viel Kraft für Dich und Deine Kinder.

Zitat von Felica2024:

Und in der Ehe nicht

Keine Ahnung. Ich kann die Frage nicht beantworten, ob etwas nicht stimmte. Für mich und in meiner Welt ist es jedoch so, dass nichts ein Fremd gehen rechtfertigt. Nichts, gar nichts. Er kann sich ja im Vorfeld trennen.

Zitat von Felica2024:

Vllt hat er es versucht!?
Immerhin hat sie eingeräumt, dass es kaum S..ex gibt. Das halte ich für ein eheliches Problem.

Genau vielleicht. Ob zu wenig Se x ein Problem ist, entscheidet ausschließlich das Ehepaar, bzw. jeder Ehepartner für sich selbst.
Wenn dem so ist, kann aber doch fremd gehen nicht die Lösung eines solchen Problems sein, oder sehe ich das falsch?

Zitat von Felica2024:

Oder ein Kind gezeugt....

Wenn dem so wäre, wäre das mehr als tragisch.

Zitat von Rheinländer:

Wenn dem so ist, kann aber doch fremd gehen nicht die Lösung eines solchen Problems sein, oder sehe ich das falsch?

Doch, hier in dem Forum ist das so da müssen Fremdgänger bepimpelt werden, das kommt von oberster Stelle.