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Kann keine körperliche Nähe zu meinem Mann ertragen

kaaaaa72
Mit dem Sachs steht und fällt eine Liebe / Beziehung.

Das schauckelt sich dann so lange hoch bis einer ausbricht.
Natürlich reagiert dein Mann schon extrem aber das war sicherlich nicht von Anfang an so.

Ich bin da auch der Meinung wie einige User, er findet dich nach 27 Jahren noch attraktiv und das sagt schon einiges.
Wenn es deinem Mann nur um Sachs geht dann hätte er schon lange eine Affäre.
Davon erwänst du aber nichts, also denke ich nicht das dem so ist.

15.02.2019 11:00 • x 1 #31


W
Und genau aus solch einem Grund werde ich nie heiraten!

15.02.2019 11:04 • x 3 #32


A


Kann keine körperliche Nähe zu meinem Mann ertragen

x 3


Kummerkasten007
Zitat von WannaForget:
Und genau aus solch einem Grund werde ich nie heiraten!


Was hat das eine mit dem anderen zu tun?

15.02.2019 11:10 • x 1 #33


G
Guten Tag,
..Ich bin so nicht, ich mag das nicht. Es kamen dann wieder seine Sprüche. Verständnis konnte ich nicht erwarten. Er hat halt seine Bedürfnisse. ..Hast Du denn Verständnis ?
Hast Du ihm jemals ruhig erklärt welche Bedürfnisse DU hast ?
Deine Scham, bestimmte Dinge zuzulassen haben sich zu : er ist perv....und krank...verdichtet. Für Dich ist das so.Für ihn sind es aber ganz normale Bedürfnisse.
Du glaubst ihm nicht das er Dich attraktiv findet. Warum glaubst Du das nicht ? Weil DU Dich selbst hässlich findest ?
Ihr redet und lebt total aneinander vorbei.Weil Du denkst...er ist eklig....IST er das auch für Dich.
Ich weiß nicht ob eine ruhige und ehrliche Aussprache noch etwas bringt....schade ist allerdings das man klar aus Deiner Geschichte liest :
Ihr hättet beizeiten einfach mal ehrlich miteinander sprechen müssen.....
Alles Gute Dir.

15.02.2019 11:17 • x 2 #34


M
Zitat von Shediagast:
Wenn nicht, schreibe ihm einen Brief,

glaubst du ernsthaft, der Brief wird gelesen und auch noch verstanden?

15.02.2019 11:34 • #35


Kopflos
Seid ihr denn bereits getrennt? Also klar und deutlich die Trennung ausgesprochen?
Er hat sich klar grenzüberschreitend verhalten. Mir persönlich wäre Wurst ob mein Partner mich noch so attraktiv findet wenn er mich unter Druck setzt und der S. zu einem erzwungenen punkt auf der Tagesordnung führt..
Offenbar hat er das eingesehen? Könntest du das verzeihen was passiert ist?
Wie ist eure Beziehung wenn man den S. mal ausklammert?
Liebst du ihn noch? Wärst du bereit mit ihm gemeinsam an euch zu arbeiten?
Vielleicht mal zusammen weg fahren.. alltag vergessen und REDEN... und dann schauen ob ihr noch etwas retten wollt?
Die kids sind groß, ein umzug wäre eine form von neuanfang - wenn du nicht bleiben willst und an euch arbeiten magst dann gibt es doch keine alternative, oder?

15.02.2019 11:40 • #36


D
Ich verstehe diesen thread nicht wirklich....
Ein Mensch, der was von dich gerne vergewaltigen daher faselt, hat sich doch als Mensch auf der ganzen Linie auf ewig komplett disqualifiziert?
Rausschmeißen, den verständlichen Ekel abduschen, reichlich Schamups trinken und diesen Unmenschen schleunigst vergessen, was anderes ist hier wirklich Perlen vor die Säue.

15.02.2019 12:07 • x 1 #37


Mayla
Hallo Vivi,

SO könnt ihr auf jeden Fall nicht mehr weiter machen. Das sollte wohl klar sein.

Es ist sehr bedrückend, deine Geschichte zu lesen. Wir höre jeden Tag in Nachrichten von allerlei Grausamkeiten auf dieser Welt und sind betroffen, und übersehen dabei diese alltäglichen Grausamkeiten, die sich in unseren eigenen vier Wänden hinter verschlossenen Schlafzimmertüren abspielen.
Ihr seid beide Täter und ihr seid beide Opfer. Ihr seid beide Täter, weil ihr beide den jeweils anderen abwertet. Dein Mann ist in deinen Augen der widerliche Lüstling, vor dem du fliehen musst, als habe er die Pest. Was für eine Demütigung und Herabsetzung für deinen Mann. Du bist in den Augen deines Mannes, die frigide Hausfrau, die sich in Gottes Namen nicht so anstellen soll. Was für eine Demütigung und Herabsetzung für dich.
Wo bleibt da die Partnerschaftlichkeit? Wo bleibt die Liebe? Wo bleibt das Vertrauen? Wo bleibt die Achtsamkeit? Wo bleibt das Verständnis für die Bedürfnisse des jeweils anderen und der liebevolle Umgang damit?

Ihr führt keine Ehe, ihr führt Krieg.

Schade, dass keiner von euch beiden etwas früher die Notbremse gezogen hat. Das hätte dein Mann tun können, das hättest aber genauso du tun können. Mir gefällt es nicht, dass du dich in deinem Post als Opfer darstellst, das bist du nicht. Du trägt die Verantwortung für dein Leben und dein Wohlbefinden. Du hast deine Energie darauf verwendet, wie du deinem Mann entkommen kannst, anstatt darauf, wie ihr euch wieder annähern könnt. Und das meine ich nicht körperlich, sondern vor allem emotional. Damit möchte ich nicht dir den schwarzen PArtner zuschieben! Ich möchte nur sagen, dass auch du dich - zumindest laut der Ausführung - passiv-aggressiv verhalten hast und keine konstruktiven Vorschläge gemacht hast, wie man etwas, das völlig aus dem Ruder gelaufen ist, wieder ins Gleichgewicht bringen kann. Ihr tragt beide zu gleichen Teilen die Verantwortung dafür, dass die Dinge soweit gekommen sind.

Jetzt ist es, wie es ist. Als erstes würde ich mir überlegen, ob ich einen Neuanfang überhaupt noch möchte. Wenn beide Ja zu einem Neuanfang sagen können, dann wird das bei dem destruktiven Stand der Dinge ohne therapeutische Hilfe wohl nicht möglich sein. Jemand muss euch Werkzeuge an die Hand geben, damit ihr lernt, wie man Gefühle so artikulieren kann, dass der andere sie wirklich versteht. Das ist die Basis dafür, dass auf dieser verbrannten Erde Empathie und Verständnis überhaupt wieder wachsen können. Vielleicht zieht dann auch wieder die Liebe ein, vielleicht. Das ist aber ein langer Prozess und ihr müsst ihn beide wollen.

An deiner Stelle würde ich meinem Mann in einem ruhigen Gespräch mitteilen, dass du so nicht mehr weitermachen möchtest. Ich würde desweiteren mitteilen, dass du keine Chance siehst, dass ihr es alleine schafft und du eine Ehetherapie vorschlägst. Wenn dein Mann sich wehrt, dann ist das auch ein Statement, dann kannst du auch alleine
hingehen. Nicht selten führt eine Ehetherapie in eine Trennungsbegleitung, aber auch das ist ja sehr hilfreich. Wichtig ist, dass ihr wieder in die Ruhe hineinkommt und Klarheit findet. Entweder Klarheit darüber, es neu miteinannder probieren zu wollen oder Klarheit darüber, dass es zu Ende ist. Dazu müsst ihr aber erst ins konstruktive GEspräch kommen und dazu braucht es nach so langer Zeit professionelle Unterstützung. Vielleicht kann dir jemand in deinem Umfeld einen guten Therapeuten empfehlen?

Alles Gute

15.02.2019 12:21 • x 3 #38


S
Zitat von Mctea:
glaubst du ernsthaft, der Brief wird gelesen und auch noch verstanden?



Versuch macht klug! Und zumindest wird man nicht unterbrochen und nicht eskaliert.

15.02.2019 12:23 • #39


W
Es gehören beide Seiten betrachtet.
Auf der einem Seite die TE welche aus Entstehung des Ekels zu sich selbst Unlust entstand und der Mann welcher mit dem ständigen zurückstoßen nicht zusammenkam. (vlt aufgrund der Nichtkommunikation)

Ich bezweifle das jener seine Frau vergewaltigen würde, hätte er es sonst doch schon gemacht. (das klingt ja nur noch nach einer Verzweiflungsansage)

Hier stoßen einfach 2 Welten zusammen:

Sie: Findet sich eklig, unattraktiv, kann sich in Reizunterwäsche nicht anachauen /möchte sich so nicht sehen

Er: versteht die Welt nicht, bekommt keine S. Befriedigung, versucht das Bettleben irgendwie anzufeuern (einkaufen von Reizunterwäsche), wird aber trotzdem zurückgestoßen. Er wird auch seine Selbstzweifel dadurch entwickelt haben, da er sie doch als attraktive Frau ansieht, welche ihn immer wieder abweist.

Somit hat sich dann alles immer mehr aufgeschauckelt bis es nun an diesen Punkt gekommen ist.

Es ist ja bewunderndswert, in dem Sinne, dass er sich keine Affäre geholt hat. Das spricht schon sehr für ihn! Auch verstehe ich nicht warum nicht von ihr kommuniziert wurde alla: hey ich kann dir das nicht mehr bieten was du möchtest also machen wir nen Deal und du holst es dir auswärts. (hat dies damals schon meine Urgroßmutter gemacht, wo ihr Partner 20 Jahre jünger war und sie nicht mehr konnte).

Fakt ist, dass diese Beziehung jetzt an einem Punkt ist wo es nicht mehr geht und hier entweder viel viel Arbeit mit einem Therapeuten von Nöten ist, oder eine Trennung durchgezogen gehört.

Rational zusammengefasst

15.02.2019 12:27 • x 3 #40


S
Zitat von WannaForget:
eine Trennung durchgezogen gehört



Sorry, dieses Urteil steht uns nicht zu! Auch wenn wir uns hier in einem Trennungsforum befinden! Die TE entscheidet und ihr Mann! Nicht wir Foris! Bitte übt ein bisschen Zurückhaltung! Danke!

15.02.2019 12:33 • #41


F
Gibt es diesen Thread nicht schon in vielen Varianten und in verschiedenen Foren von Shedia/ Shediagast? Wenn es schon so viele Meinungen dazu gegeben hat, zu welchem Schluss ist die TE in Bezug auf ihr Problem gekommen? Vielleicht geht es darum, das Thema auf Dauer warm zu halten, weil sich keine andere Dinge im Leben der TE ereignen? Und wenn es so ist, warum ist das so? Vielleicht geht es darum, mit anderen Menschen ein Kontaktthema zu haben, weil die TE sich stark vereinsamt fühlt? Kann da ein Forum helfen? Oder wären Kontakte im tatsächlichen Leben der bessere Weg?

Ich verstehe die Flut der Threads zu dem gleichen Thema irgendwie nicht.

15.02.2019 12:47 • #42


Kummerkasten007
Zitat von Freddie:
Ich verstehe die Flut der Threads zu dem gleichen Thema irgendwie nicht


Du denkst, dass ist wieder ein Thread von ihr mit anderem Nick und diesmal antwortet sie sich selbst?

15.02.2019 12:57 • #43


machtlos
Zitat von Mctea:
Woran machst du das fest?

Dieser Kerl ist, meiner Meinung nach, nur zu feige, ins Bor. zu gehen. Motto: Ich hab Dich zu Hause, somit hast du gefälligst das zu tun.



Da es keine Anzeichen für eine Affäre, Bord., etc., gibt, gehe ich davon aus, dass er aufrichtiges Verlangen nach seiner Frau hat (wie er es ihr mitteilt, steht da auf einem anderen Blatt Papier). Ich gehe davon aus, dass er gewisse Werte hat und diese auch lebt, da die TE in einem der ersten Sätze des Anfangsbeitrages schrieb, dass ihr Mann sich nach dem Fremdgehen der ersten Frau umgehend und konsequent getrennt hat.

Das er seine Bedürfnisse absolut katastrophal äußert steht vollkommen außer Frage.

Allerdings scheint der Leidensdruck doch ziemlich imens zu sein, da der eheliche Verkehr bis zur Zeugung des ersten Sohnes anscheinend ja für beide vollkommen ok war. Die TE räumt selber ein, seit Jahren an einer Unlust zu leiden, die am Anfang nicht durch den Ehemann hervorgerufen wurde.

Und jetzt wird ihm seit Jahren vollkommen bewusst ein wichtiger Teil einer gesunden Beziehung vorenthalten. Das konnte er vor der Geburt der Kinder in cdieser Form sicher nicht ahnen. In seiner Not schießt er seit langer Zeit wild um sich, weil er sich nicht anders zu helfen weiß (Therapie wäre sicher ratsam). Aber ihn als Schwein, S exsüchtigen, oder was auch immer hinzustellen, finde ich unverschämt.

In meinem Bekanntenkreis gibt es da einige ähnlich (aber lange nicht so heftige) gelagerte Fälle. Nach Hochzeit, Haus und Kindern wird der ehemalige Casanova zum Ernährer, Gartenarbeiter, Hausarbeitshelfer und Wochenendbespaßer degradiert.

Und dann will der Schuft auch noch, dass ich mich hin und wieder s exy zurecht mache und mit ihm zwischenmenschlich werde. Geht es noch? Wir haben noch zwei Kinder? Denkt er eigentlich, ich habe sonst nichts zu tun...

Und ich rede hier nicht von unappetitlichen Himbeertonis, die nur Saufen gehen und zu Hause nicht mit anpacken.

Zwischenmenschlichkeiten werden oft konsequent über lange Zeiträume verweigert und in der Folge ist Ehefrau dann erboßt, wenn der holde Gatte sich Nachts im Internet bei Die Abenteuer des Herrn Riesenschniedel selbst Erleichterung verschafft. Mal ehrlich Hilde, würdest Du mit so einem perversen Penner noch oin die Kiste steigen?

Und wenn er dann irgendwann jemandem begegnet, der ihn attektiv findet, dann wird es haarig....

Dann heißt es, der Lump weiß überhaupt nicht zu schätzen, was ich hier zu Hause alles leiste und sucht sich statt dessen ne andere....

Viele Damen sollten sich mal fragen, wieviele Minuten sie täglich im Badezimmer mit privater Schönheitspflege verbringen und wieviele Minuten am Tag mit dem Göttergatten im Bett, um Zwischenmenschliches aufzuarbeiten.

Und wenn ich mich nicht einmal *beep* vor meinem Ehemann zeigen mag, der mich offensichtlich begehrenswert findet, dann sollte ich im Gegenzug auch mal darüber nachdenken, einen Therapeuten aufzusuchen....

Ich habe hier ziemlich überspitzt geschrieben, aber des Pudels Kern habe ich sicher getroffen....

15.02.2019 13:03 • x 8 #44


M
Zitat von machtlos:
aber des Pudels Kern habe ich sicher getroffen.

schmunzel
mit spitzen Pfeilen ist der Hund jetzt tot

15.02.2019 13:11 • x 1 #45


A


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