Kann man einen Narzissten wehtun?

Zitat von Sabine:

Für mich seht für nachdenklich und manchmal für fragend.

Ah ok, danke für die Rückmeldung und Aufklärung.

Für mich steht der Smilie für ziemlich genervtes Augenverdrehen.

Viele der Beiträge hier sind sehr reflektiert und vernünftig, das Vernünftige ist es jedoch, was im Moment der Verliebtheit keine Chance hat. Als selbst jahrelang Betroffene, immer noch im Abnabelungsprozess befindlich, muss ich das für mich selbst einräumen und zumindest als Überlegung mitgeben. Warnung ist zwecklos, denn Narz. beherrschen ja gerade die anfängliche, extrem charmante und schmeichelhafte Anfütterung grandios. Stelle sich derjenige hier hin, der NICHT für hochpersönliche, durch extrem gute Beobachtung begründete Komplimente und scheinbare Seelenverwandschaft zugänglich ist!

Zitat von Sarina80:

Er kennt keine Liebe - das ist das Traurige. Es gibt keine Frau, die ihn jemals befreien wird. Nur eine gute Theraphie.

Diesen Satz habe ich exemplarisch für so viele hier und im Narz.-Thread ausgewählt: ein Narz. begibt sich nicht in Therapie. Er sieht sämtliche Probleme AUFGRUND seiner PS generell nicht bei sich. Auf diese Idee kommt er nicht und lehnt sie von anderen (Partnern, Familie, Therapeuten) von Haus aus ab. Lässst er sich auf eine Therapie ein, schafft er es, selbst Therapeuten zu täuschen bzw. manipuliert selbst diese. Ich rede hier nicht von Anfängern. Therapiert werden die Bezugspersonen der Narz., ob man sie nun Opfer nennt oder Cos, ist nebensächlich. Aus diesen Therapien und Gesprächen stammen fast alle Studien und Publikationen über NPS!
Robert Hares, einer der wenigen, die beide Seiten intensiver erforschen konnten, hat zwar seine berühmte Checkliste veröffentlicht, räumt selbst aber ein, eine einzige Frage reiche für die Diagnose: Sind Sie ein Narz.? (Meiner brauchte diese Frage gar nicht, sondern hat in den ersten Wochen selbst verkündet, einer zu sein und sich damit zum Glück sehr gut im Leben behaupten zu können. Es sei der Grund für seine unternehmerischen Erfolge und genialen Ideen. Dadurch begann ich mich vor 3 Jahren intensiv mit dem Thema zu beschäftigen, die vielen Informationen halfen mir wohl beim Umgang im Alltag, aber nicht bei der Verhinderung der emotionalen Verwüstungen in mir, denn ich habe geliebt. Vernunft hin oder her.)

Zitat von GiuliettaV:

es funktioniert eben nur, wenn das Gegenüber auch Bereitschaft und Fähigkeit mitbringt, ansonsten kannst Du selber Viel wollen, selber Reflektieren und investieren.

Genau, danke!

Zitat:

Das ist zwar richtig, aber es stellt sich hier die Frage, ob jemand mit einem halbwegs stabilen Selbstbewußtsein überhaupt eine Beziehung mit einem Narzissten eingehen würde, ob es überhaupt eine Anziehung gäbe. Das bezweifle ich nämlich durchaus.

Gegen diese hier auch gern auftauchende Behauptung möchte ich mich verwehren. Nochmal: der Beginn einer Beziehung zu einem Narz. ist der Himmel auf Erden, noch nie vorher wurde ich so sehr (vermeintlich) als ganze Persönlichkeit, als Frau im Speziellen, als Mutter, Freundin, Sparringspartnerin und Geliebte wahrgenommen, gespiegelt und wertgeschätzt! Es hat ca. 4 Monate gedauert, bis der Narz. erstmalig spürbar seltsame Dinge gesagt oder getan hat. Da lag ich ihm bereits zu Füßen, als seit 15 Jahren erfolgreich im Personalwesen Selbständige (tausende Personalgespräche, Bewerbungsvorgänge, Coachings, Beratungen; ausgebildete Psychologische Beraterin, Arbeitsrechtlerin und Ingenieurin, langjährige Ehefrau, stabiler Freundeskreis, unabhängig und freiheitsliebend usw.) Und ich sehe mich hier im Forum umgeben von ähnlichen Partner/innen von Narz. - diese suchen wohl oft die Herausforderung, nicht den schnellen Erfolg. Es geht um deren Ego, nicht vordergründig um Schädigung eines anderen!

Zitat von GiuliettaV:

Richtig bei stabil ausreichender Selbstliebe, Selbstwert und Selbstschutz nimmt man möglichst schnell die Beine in die Hand und schaut sich dann in Ruhe an, wodurch eine Anziehung überhaupt erst entstehen konnte.

Das kommt dann, wenn durch die narz. Spielchen bereits vielfältigste Verletzungen zu einem (mindestens) Hinterfragen der großen eigenen Liebe zugefügt wurden. Manche Narz. beherrschen es meisterhaft, diese Verletzungen je nach Partner ganz kurz unter der Schmerzgrenze zu halten. Diese Partner tauchen hier im Forum gar nicht auf oder so spät, dass sinnvollerweise ein Therapeut im realen Leben ganze Arbeit leisten muss.

Und liebe TE: ja, es ist möglich, einem Narz. emotionalen Schmerz zuzufügen, es ist aber sinnlos, das bewusst zu tun. Durch die erlernte Strategie des Abspaltens schüttelt sich der Narz. kurz und macht weiter wie bisher, nun bereichert um eine weitere Spielart, sein Ego vor Beschädigung zu schützen. Der Tritt muss auch keineswegs dazu führen, dass der Narz. Dich nun nicht mehr leiden kann - sofern er noch irgendeinen Nutzen in Dir sieht, verzeiht er Dir nachhaltig, wird Dir bei jeder Gelegenheit aber diese seine Großherzigkeit auf seine Seite der Waagschale werfen. Immer wieder. Bis Nichts mehr von Dir übrig ist.

@Holylake

Vielen lieben dank für diese tollen Worte

Auch einigen anderen useren hier


Auf deinem weg wünsche ich dir weiterhin die Kraft, die Klarsicht und den starken Willen .

Zitat von Holylake:

Warnung ist zwecklos, denn Narz. beherrschen ja gerade die anfängliche, extrem charmante und schmeichelhafte Anfütterung grandios. Stelle sich derjenige hier hin, der NICHT für hochpersönliche, durch extrem gute Beobachtung begründete Komplimente und scheinbare Seelenverwandschaft zugänglich ist!

Danke für Deinen Beitrag insgesamt !

Ich dachte ich wäre mit dem Thema und einer derartigen Anziehung bereits seit ca. 10 Jahren komplett durch. Im realen Leben war das auch so von meiner Seite aus ( obwohl ich immer noch Narze anzog), nur hatte ich das Internet nicht einkalkuliert und mich schlichtweg auch verschätzt. Da wird es keine Wiederholung geben.

Und ja, auch ich mußte mir eingestehen, daß ich sogar trotz all meines Wissens über die Persönlichkeitsmuster incl. meiner Eigenen noch kurzzeitig empfänglich war, nämlich zu einem Zeitpunkt, wo ich geschwächt war durch geballte Ladung an unfreiwilligen Baustellen von Außen und körperlich gesundheitlich außer Gefecht. Ich sehnte mich nach Ablenkung, Leichtigkeit, Spaß und Humor, hatte eine längere sehr zufriedener und ausgefüllter Single Zeit hinter mir, mehr Zeit als je zuvor unfreiwillig zur Verfügung und war im Grunde längst wieder offen für eine Beziehung. Aus Vernunftsgründen hatte ich meine Wünsche und Bedürfnisse über längere Zeit unterdrückt.
War im nachinein betrachtet keine so wirklich gute Idee. Nette Grätsche zwischen Herz und Verstand. Aus meinem Mitgefühl, gleichzeitig auch anfänglichen Spaß und Humor hab ich mich kurzzeitig in eine Situation begeben, die ich normalerweise meiden würde wie die Pest. Ich wollte mich verlieben und mal wieder eine rosarote Brille tragen, hab Vertrauensvorschuss gegeben und Bedenken beiseite geschoben. Im Grunde hatte ich von Anfang an ein Warngefühl, habe das aber verdrängt. Zum Glück hab ich noch sehr früh die Notbremse gezogen und hab die Ausfahrt genommen.

Beréits tiefere Gefühle zugelassen, hast da echt Geburtstag.

Zitat:

Gegen diese hier auch gern auftauchende Behauptung möchte ich mich verwehren. Nochmal: der Beginn einer Beziehung zu einem Narz. ist der Himmel auf Erden, noch nie vorher wurde ich so sehr (vermeintlich) als ganze Persönlichkeit, als Frau im Speziellen, als Mutter, Freundin, Sparringspartnerin und Geliebte wahrgenommen, gespiegelt und wertgeschätzt! Es hat ca. 4 Monate gedauert, bis der Narz. erstmalig spürbar seltsame Dinge gesagt oder getan hat.

Eine Illusion / Seifenblase, die durch Kopfkino entsteht. Einer, der das bewußt gezielt anheizt und einer der bereitwillig einsteigt. Man lernt einen Menschen kennen, der in Wirklichkeit gar nicht existiert. Schauspiel Drama Theater Bühne

Sehr gute Beschreibung. Möchte das noch ergänzen um viele Ideen, Pläne, Vorschläge, Versprechen, vermeintlich aufmerksames Zuhören, Verständnis, zeitweises respektvolles Verhalten bis hin zur scheinbaren Empathie. Dieser Invest erfolgt solange gezielt, bis das Objekt der Begierde am Köder/Haken richtig angebissen hat. Sobald Er das Gefühl von genug Sicherheit hat, verändert sich das Verhalten, Invest läßt nach, Abwertungen beginnen...

@GiuliettaV

Das ist für dich




Da ich aus der Ferne betrachtet finde DU hast dich gut geschlagen , im Internett

Gehe weiter , und bleib so sotiert

@fe16

Danke, das ist lieb von Dir

Zitat von Sarina80:

Lese den Strang von @mathilda - einer tollen Frau.
Freiheit endet dort - wo die Grenzen des anderen verletzt werden.
Liebe hat nichts mit Kampf zu tun.
Kompromisse bedeuten nicht, dass man sich selbst verrät und klein macht.
Sei es dir wert, etwas wert zu sein und lese bitte das Buch.

Liebe Sarina80,

Danke für den Lesetipp. Ich werde es mir heute Abend anschauen.
Für mich bedeutet Liebe - keinen Hass, denn Liebe kennt keinen Gegenteil.
Man kann jemanden in einem Moment beleidigen, und in dem anderen ihn lieben. Ich habe dazu ein tolles Buch mal gelesen (Die Kraft der Gegenwart, E. Tolle), in dem es beschrieben wird, was Liebe in einer Beziehung ist. Und bin der Meinung, dass es stimmt.

Dazu muss ich sagen, dass ich einen Sohn (5) habe und alleinerziehend bin. Ich kann mir nicht erlauben, dass mein Sohn mich ständig als eine schwache und leidende Mutter erfährt, da ich eine Verantwortung ihm gegenüber habe. Ich möchte auch nicht, dass er in Ansätzen erfährt, dass Männer mit Frauen (oder besser gesagt, dass Menschen) SO miteinander umgehen. Er kennt sowas nicht und ich muss ihn davor schützen.

Irgendwo habe ich noch Gefühle für diesen Mann, ja. Und das, obwohl er mir gegenüber nicht fair war. Es ist nicht zu erklären, welche innere Macht mich an diesen Mann immer noch festhält.

Zitat von Ex-Mitglied:

Liebe @MoLuLe vielen Dank für Deine Zeilen. Und JA ich verstehe Dich vollkommen. Und nochmals JA, ein Narzisst kann nicht nur verletzt werden, er hat so panische Angst verletzt zu werden, dass er Dich in Notwehr bereits vernichtet, bevor es Dir gelingen könnte. Kannst Du mir folgen? Die Störung ist eine Folge, anhaltender und tiefgreifender Verletzungen. Er ist auch nicht unfähig Emotionen zuzulassen oder zu empfinden, er hat die Emotion lediglich angespalten von seiner Wahrnehmung. Nur ER kann Dich an sein wahres ICH vorlassen, nichts was Du tust, oder sagst, schon gar nicht ...

Liebe Ex-Mitglied,

Danke für dein Angebot! Ich werde mich heute Abend, wenn ich mehr Zeit habe, bei dir per PN melden.
Eines kann ich nur sagen: Da ich einen Sohn habe, kann ich mich nicht in so ek e schwere Behiehung hineinsteigern, da ich meinen Sohn vor psychischen Misshandlungen schützen muss.

Ausserdem glaube ich nicht, dass dieser Mann dazu bereit wäre, weil er den Kontakt und die Beziehung beendet hat. Für ihn bin ich zu verletzlich, hat er gesagt. Ich denke, da gibt es kein Zurück mehr...

Liebe Grüße

Zitat von MoLuLe:

Irgendwo habe ich noch Gefühle für diesen Mann, ja. Und das, obwohl er mir gegenüber nicht fair war. Es ist nicht zu erklären, welche innere Macht mich an diesen Mann immer noch festhält.

Doch. Es ist sogar ganz einfach, diese innere Macht zu erklären: Abhängigkeit. Wie ein J..

Zitat von GiuliettaV:

Drama Dreieck : Täter- Opfer- Retter

Auch Mitgefühl oder Mitleid für das arme verletzte innere Kind im Gegenüber und die Retterrolle kann zu Verstrickungen führen.



Und genau da trägt Jeder auch die Eigenverantwortung mitzuspielen oder auszusteigen, Rollen oder Haltungen einzunehmen oder eben auch nicht.



Und da kommt meist unschönes Drama ans Tageslicht.

Die wichtigste Frage für Dich : Was für eine Partnerschaft wünscht Du Dir im Leben für Dich ?

Liebe G, danke, danke, danke!

Genau das ist es: Ich wünsche mir einen Partner, der mich gutheißt und mich versteht und nicht an meiner Art herumtrampelt. Und genau das habe ich ihn in dem Abschlussgespräch auch gesagt.

ich sehe es ähnlich, man hat sich ein Stück weit aufgegeben. Das ist aber das, was hier viele hier her treibt und wo wir uns gegenseitig raus holen.

Wie in einem vorherigen Beitrag zitiert, steht jeder davor sich neu aufzustellen, wenn man verlassen wird. Das hat nicht nur etwas damit zu tun, ob man mit einer narzisstischen Persönlichkeit in Persona liiert war.

Zitat von MoLuLe:

Liebe G, danke, danke, danke!

Genau das ist es: Ich wünsche mir einen Partner, der mich gutheißt und mich versteht und nicht an meiner Art herumtrampelt. Und genau das habe ich ihn in dem Abschlussgespräch auch gesagt.

Meine Erfahrung
Dazu

Du hast ihm deine Wünsche mitgeteilt ,
Du bist auf dem weg dich von ihm zu entfernen

Das merkt er
Er könnte nun genau dieses Abschlussgespräch für sich so drehen , das du wieder ins Wanken geräts.

Ich lass du hast ein Kind , ich finde es gut das du dein Kind schützen möchtest. Dafür wünsche ich dir die Mutterliebe in 100 fache Ausfertigung

Wenn ich die Dame sehe die mit dem Vater meiner Tochter zusammen lebt , nach Jahren der Anpassung und dem Kampf um liebe mit ihm
Nein ich könnte so nicht mehr leben , bin froh das ich keinen Eiertanz mehr machen muss

Liebe gibt freiwillig , liebe ist kein verbiegen , kein Kampf

Dir als Mutter brauche ich nicht zu sagen was liebe ist , den das was du von deinem Kind zurück bekommst ist wirklich freie LIebe

Zitat von MoLuLe:

Liebe G, danke, danke, danke!

Genau das ist es: Ich wünsche mir einen Partner, der mich gutheißt und mich versteht und nicht an meiner Art herumtrampelt. Und genau das habe ich ihn in dem Abschlussgespräch auch gesagt.

Sehr gut, daß Du für Dich und auch für Deine Tochter da eine klare Position bezogen hast und es auch offen aussprichst, Grenzen setzt, weißt was und wohin Du möchtest.

Unterbewußt wird da noch etwas sein, weshalb Du noch nicht loslassen kannst und auch eine Anziehung (noch) vorhanden ist. Dies ist wichtig für Dich herauszufinden. Was triggert Er in Dir an ?

Wie schaut es in Deiner Kindheit aus ? Gibt es dort für Dich erkennbare Ansätze ?
Welche unerfüllten Sehnsüchte, Wünsche, Bedürfnisse bestehen derzeit ?
Welche Gefühle hat Er und auch die Erfahrung in Dir ausgelöst ?
Vertraust Du inzwischen Deinem Bauchgefühl wieder ?

Versuche die Fragen für Dich zu klären, mit Unterstützung hier oder auch ganz privat.

Zitat von GiuliettaV:

[

Versuche die Fragen für Dich zu klären, mit Unterstützung hier oder auch ganz privat.

Es war wahrscheinlich der innigste Wunsch eine intakte Familie zu führen, die ich in meiner Kindheit auch nicht hatte (Eltern getrennt). Und da ich der Meinung war, dass wir viele gemeinsame Interesse usw. hatten, wollte ich nicht zu früh aufgeben und habe dadurch sein unmögliches Verhalten akzeptiert, weil ich gehofft habe, dass es sich bessert. Schließlich hatte er auch gute Seiten. Ich habe offensichtlich nur sie sehen wollen...

Jeder Mensch trägt ja gute und auch negative Anteile in sich. Ist an sich ja keine verkehrte Eigenschaft optimistisch zu sein, über Schwächen hinwegsehen zu können und nicht immer alles gleich aufzugeben.

Beim Lesen hatte ich spontan einen Gedanken.

Könnte es sein, daß Du es anders machen möchtest als Deine Eltern und deshalb sozusagen nicht zu schnell aufgeben möchtest und um eine Beziehung kämpfst ? Wie hast Du die Trennung empfunden ?

Haben der Mann und Dein Vater eventuell einige ähnliche Verhaltensweisen?

Gibt es eventuell Muster wie zum Beispiel sich Liebe, Aufmerksamkeit, Anerkennung, Wertschätzung verdienen zu müssen ?

Edit : Hast Du als Kind versucht auszugleichen und Harmonie herzustellen ?