Kann man einen Narzissten wehtun?

Liebe TE,

danke für Deine Nachricht. Ich weiss Bescheid und warte auf Deine Mail am Abend.

Narz. kennen Liebe, sie wollen sie, sie leben sie. Narz. gehen zum Therapeuten.
Narz. können Menschen die sich verbiegen und vulgär dahin leiden nicht ertragen.

Sorry, aber soviel wird dann doch nicht "gewusst". Kirche im Dorf lassen. Als Laie. Als an der Beziehung gescheiterter Part. Als unglücklich Verlassener. Nicht kritisieren da wo es flutscht, ist dann nämlich nur Neid und Missgunst.



Bei all den Legenden hier noch Fakten:

"Verschiedene Studien belegten zwar, dass die ängstliche, abhängige, schizoide, paranoide, schizotype und die dissoziale Persönlichkeitsstörung mit einer verminderten Funktionsfähigkeit und Lebensqualität einhergeht. Die zwanghafte und histrionische PS dagegen hatten jedoch kaum einen negativen Einfluss auf Lebensqualität und Leistungsfähigkeit im Alltag. In einer Langzeitstudie waren noch nach 15 Jahren fast alle PS mit psychosozialen Einschränkungen assoziiert; mit Ausnahme der zwanghaften und narzisstischen Persönlichkeitsstörung.

Diese beiden PS scheinen sich im Gegenteil sogar positiv auszuwirken, wie eine Untersuchung zu bestimmten Aspekten des Lebenserfolgs ergab (d. h. sozialer Stellung, Wohlstand und erfolgreichen intimen Beziehungen). Denn sie erreichten hier die höchste Stufe und zeigten eher gute Werte.

Na hoppla - na sowas - wie geht das denn?



Ach Übrigens, liebe TE - ich habe eine ganze Schar glücklicher Kinder.

Bis später, LG
Ex-Mitglied

Zitat von Ex-Mitglied:

Liebe TE, danke für Deine Nachricht. Ich weiss Bescheid und warte auf Deine Mail am Abend. Narz. kennen Liebe, sie wollen sie, sie leben sie. Narz. gehen zum Therapeuten. Narz. können Menschen die sich verbiegen und vulgär dahin leiden nicht ertragen. Sorry, aber soviel wird dann doch nicht "gewusst". Kirche im Dorf lassen. Als Laie. Als an der Beziehung gescheiterter Part. Als unglücklich Verlassener. Nicht kritisieren da wo es flutscht, ist dann nämlich nur Neid und Missgunst. Bei all den Legenden hier noch Fakten: "Verschiedene Studien belegten zwar, dass die ä...

Liebe Ex-Mitglied, danke. Deine Worte bringen mich zur Reflexion.

Nur bei diesem Mann kann ich nichts mehr wieder gut machen. Er wollte es nicht mehr. Er sagte, dass seine vorherigen Beziehungen und zwar alle daran gescheitert sind, weil es zu viel Streit gab.

Ich habe mich mit ihm nie gestritten. Er wollte immer Recht haben und behalten und hat sehr stark über andere Menschen abgelästert. Er sagte selber, dass er Menschen generell nicht mag und hat mich selten verstanden und war nicht in der Lage zu erkennen, welche Gefühle ich habe. Als ich nach der Trennung traurig war und nichts gesagt habe, warf er mir vor, ich wäre sauer... Das stimmte doch gar nicht. Er hat sich für mich nie richtig interessiert. Fragte mich nie nach etwas persönlichem, nach meinen Wünschen, Gedanken, Sehensüchten. Er hat die meiste Zeit über sich selbst gesprochen.
Außerdem erwartete er, dass ich ihm hinterher laufe.

Ich glaube inzwischen, dass er meine Gefühle ausgenutzt hatte. Grund: Ich habe ihm zwei, drei mal gestanden, dass ich mich in ihn verliebt habe. Er hatte aber nie Gefühle für mich, wie er mir bei der Trennung gesagt hat. Das heißt: Entweder hat er sich mit mir getroffen, weil er dachte, die Gefühle kommen irgendwann schon oder aber er hat mich mit Absicht so lange Hoffnungen gemacht, bis ich ihm die Frage gestellt habe, wie es Miriam weiter geht. Ein Mann, der Respekt Menschen gegenüber hat, reagiert nicht so wie er reagiert hat. Er war wütend als er die Frage gehört hat und hat es beendet. Im dem Telefonat danach hat er mir gesagt, dass er solche Fragen hasst und dass ich ihm tierisch auf die Nerven gehe würde. Dazu muss ich sagen: Das war das erste mal, dass ich ihn so eine Frage gestellt habe.

Glaube, er braucht eine Frau, die ihm immer Recht gibt.

Zitat von Ex-Mitglied:

Narz. kennen Liebe, sie wollen sie, sie leben sie. Narz. gehen zum Therapeuten.
Narz. können Menschen die sich verbiegen und [b] vulgär dahin leiden nicht ertragen.[/b]

Sorry, aber soviel wird dann doch nicht "gewusst". Kirche im Dorf lassen. Als Laie. Als an der Beziehung gescheiterter Part. Als unglücklich Verlassener. Nicht kritisieren da wo es flutscht, ist dann nämlich nur Neid und Missgunst.

Nix gegen Deine Überzeugungen und Deinen/Euren Weg.

Wer kritisiert DICH hier und Deine Ehe/Familie ?

Weshalb diese wiederholten gebetsmühlenartigen Abwertungen Anderer ?

Ist nicht der erste Thread, wo Du Anderen Mobbing unterstellt, aber fleissig am austeilen bist, teils recht persönlich und in abwertender Schreibweise. Das ist hier kein Kriegschauplatz.

Neid und Mißgunst auf Dich/Euch und Deine Beziehung ? Auf Narzissten ?
Oh Weia...

Scheint Dich ja massiv anzutriggern.

Bist Du selber fachlich ausgebildet ?

Hi @GiuliettaV

Du weißt, dass ich dich persönlich sehr schätze. Nur das, was du hier geschrieben hast, finde ich leider nicht oder besser gesagt, empfinde ich gar nicht so.

Zitat von GiuliettaV:

Weshalb diese wiederholten gebetsmühlenartigen Abwertungen Anderer ?

hm . . . wo liest man das, die Abwertung? hier?

Zitat von GiuliettaV:

wo Du Anderen Mobbing unterstellt, aber fleissig am austeilen bist, teils recht persönlich und in abwertender Schreibweise.

hm . . . lese ich hier auch nicht so heraus.

Kann es sein, @GiuliettaV es so liest, auf Grund deiner Vergangenheit, deiner Verletzlichkeit ?

Ich denke, dass du diese Beiträge vielleicht versuchen könntest, noch einmal mit Abstand zu lesen. Ich denke, dass du vielleicht aus deiner persönlichen Erfahrung zu solchen Menschen, hier noch mitschwingt, wenn du schreibst und vielleicht, so kann ich es mir erklären, fühlst du dich unbewusst angegriffen? Ja, das wird es sicherlich immer tun, etwas in dir mitschwingen und alle Sirenen in dir auf HAB ACHT gehen. Es wird noch deine Grenze sein, die du angehen magst oder auch nicht. Doch kann man sich nicht darüber austauschen, wenn man noch zu nah dran ist? Ich weiß nicht, ob dir das hilft.

Ich hatte noch keine Beziehung auf irgendeiner Ebene zu narzisstischen Persönlichkeiten, also weit ich mich erinnern kann und wenn ich mich in meiner Familie drehe, kann sein, dass der eine oder andere Narzisst ist.

Letzten Endes sind sie auch Menschen und leben. Ich denke, dass es da ebenso viele Graustufen gibt wie bei den Normalos. Wobei ich mich frage, was ist heute noch normal SEIN?

Och Menno, ich hab keine Lust darauf. Fakten sind keine Sichtweise. Sondern die Realität.

Zitat von GiuliettaV:

Wer kritisiert DICH hier und Deine Ehe/Familie ?

Im Ernst jetzt?

Mit "Narzissten" ja ganz genau. Denn Du hattest wohl nicht jeden Narz. der Welt als Partner. Und nur weil man selbst nicht die ideale Partnerin für jemanden war, muss man nicht behaupten, dass erfolgreiche Partner "sich verbiegen", "in destruktiven Mustern ausharren", "keinen Selbstwert haben", oder "belogen" werden.

Auf mich trifft das nicht zu, nur weil es auf Dich zutraf. Allein Deine herablassende Äußerung, es müsse ja "jeder selbst wissen, was für eine Art Beziehung er führen möchte" impliziert, dass Du wissen könntest, "welche Art" Beziehung das wohl sein könnte. Weisst Du das? Nein.

Beantworte mir nur eine Frage bitte: wie kann jemand, der auf ganzer Linie nicht erfolgreich war im Umgang mit NPS, dessen Beziehung beendet ist, der Schaden erlitten hat und nullkommanull emotionale Distanz zum Erlebten, allen Ernstes erwarten,

als Experte auftreten zu können?


Das ist doch einfach absurd und wirkt realitätsfern und peinlich.


Es gibt inzwischen Langzeitstudien. Aber das wird einfach übergangen. Hauptsache der Narz. ist Schuld, als könnte er Voodoo oder was immer.

[b]Gibt es eigentlich irgendwas, woran ER nicht manipuliert hat, Schuld ist, gelogen hat, oder sonst was? [/b]

Ein Schwe***n ist ein Schwe***n und muss Narzisst nicht sein. So simpel. Die überwiegende Anzahl ist nicht mal diagnostiziert, ausser vom verlassenen Partner, der seine Kompetenzen überschreitet, wenn er das tatsächlich in Betracht zieht, als Laie und ohne die Berücksichtigung von Fakten.

Ein gesunder Mensch, schaut auf sich selbst und kann Niederlagen und Frustrationen ertragen, er hat es nicht nötig so ein Getöse zu machen, weil man nicht der richtige Partner für jemanden war.

So einfach ist das. Behalte bitte Deine Sicht und Deine Meinung, ich will es Dir ja nicht wegnehmen.

Aber bitte spare es Dir doch, meine Feststellungen als geliebte, wertgeschätzte und respektierte Partnerin hier zu zitieren und Dir einzubilden, Du als NICHT Erfolgreiche könntest beurteilen, oder das in Frage stellen.

Mache ich umgekehrt auch nicht.

Und damit ist die Diskussion beendet, denn Dein Wissen um die Mechanismen und Deine Erfahrungen auf diesem Gebiet reichen für eine Diskussion mit mir schlicht und einfach nicht aus.

Hast Du mich jemals ein Wort über Deine persönliche Erfahrung verlieren sehen? Nein! Weil ich mir das nicht erlauben würde und nichts weiß darüber, was mich kompetent erscheinen liesse.

Ich hoffe Du kannst es schaffen, dies einfach zu akzeptieren und musst nicht schon wieder dagegen argumentieren und Dich rechtfertigen.

Du huldigst doch immer dass Dir Respekt und Grenzen anerkennen so wichtig sind.
Dann lebe das doch bitte und lass es gut sein - was MEINE Beiträge betrifft. Bitte bleibe bei Dir und den anderen Experten. Damit kannst Du doch sicher leben.

Auch im Hinblick auf künftige Hilfesuchende bitte ich Dich darum. Dieses anspringen wann immer es geht, ist unangenehm für den TE und eine Zumutung noch dazu. Das möchte keiner lesen.

Auch ich werde mir strikt verkneifen Euch diesbezüglich zu zitieren und in Frage zu stellen. Ich werde lediglich neutral meine Erlebnisse posten. Und wenn ich das einmal nicht einhalten sollte, dann weise mich bitte gern auf mein Versäumnis hin.

PS: alle anderen die noch zu mir gepostet haben: ich habe das alles nicht gelesen und werde auch nicht darauf eingehen. Das ist nicht als Beleidigung gemeint, sondern ich möchte hier mit der TE kommunizieren und
nicht über Narzissmus diskutieren.

Nicht persönlich nehmen bitte. Danke

Ich danke Dir sehr. OT/Ende

LG
Ex-Mitglied

Ich möchte hier noch einmal kurz OT

Zitat von Ex-Mitglied:

Allein Deine herablassende Äußerung, es müsse ja "jeder selbst wissen, was für eine Art Beziehung er führen möchte" impliziert, dass Du wissen könntest, "welche Art" Beziehung das wohl sein könnte. Weisst Du das? Nein.

Nein, ich denke nicht, dass @GiuliettaV hier herablassend schrieb. Ich denke, dass es auch in der Emotion des Lesenden jeder anders empfindet. Es ist nicht herablassend, wenn man sagt, dass es jeder selbst wissen muss. Denn genau so ist es. Denn jeder trägt für sein persönliches Wohl und auch für eine Beziehung seinen Teil der Verantwortung.

Ich würde mich freuen, wenn ihr beide versucht euch aus dem Wege zu gehen, zu ignorieren etc.

Man kann auch keinen Menschen vor sich selbst beschützen. Jeder wird seinen Weg gehen, wie auch immer.

Ich wünsche mir für euch beide, dass ihr mit Respekt umgeht. Wer weiß, vielleicht würdet ihr euch in der realen Welt sogar gut unterhalten können, ohne das Wissen von euch beiden hier.

Zitat von Sabine:

Allein Deine herablassende Äußerung, es müsse ja "jeder selbst wissen, was für eine Art Beziehung er führen möchte" impliziert, dass Du wissen könntest, "welche Art" Beziehung das wohl sein könnte. Weisst Du das? Nein.

Damit ist nicht heute gemeint, denn es existieren noch mehr Fäden. Und JA - wenn es denn bei obiger Aussage bleibt, prima. Nur diese mit den von mir zitierten Bemerkungen zu "schmücken" ist herablassend. Punkt.
Nicht böse sein Sabine.
Und nein, ich möchte erwachsenen Menschen nicht aus dem Weg gehen müssen. Man wird sich doch wohl soweit im Griff haben, dass man das Geschriebene stehen lässt und nicht bei wirklich JEDER Gelegenheit sich darauf stürzt, so geschehen hier, gestern Abend.

LG
Ex-Mitglied

So OT ENDE

Moon Giu

Ihr beiden Frauen, gebt Frieden bitte! Einige von uns suchen hier grad ehrliche anteilnehmende Unterstuetzung/Austausch......

Ich hab auch gedacht, mit derselben Strategie wie Ex-Mitglied es beschreibt, mit ihm leben zu können. Ich redete mit Bekannten, um ihn zu verstehen. Jedoch machte meiner nicht mit. Er war oft physisch abwesend. Unser Alltag existierte im Durchschnitt 2 Tage in der Woche. Und dann musste es entspannt und harmonisch sein. Unangenehme Themen wurden auf den Montag durchgeseucht. Dann war er weg. Wenn der Partner die Bemühungen erkennt, dann hat man ev. eine Chance. Meiner sah mich als Konkurrenz. Und am Ende kriegte ich ein: Ätsch Bätsch, es hat leider nicht bis zum Jackpot gereicht.

Meine Erfahrung sagt mir, dass es sich nicht lohnt! Es dreht sich so oder so nur um sie. Egal, ob wir Grenzen setzen oder selbstbewusst sind oder lieb. Sie wissen es, sich immer im Mittelpunkt zu setzen. Und für sie ist eine Beziehung mit denen ein privileg. Ich würde der TE raten, ihm schweigend den Rücken zuzukehren

"Kann man einem Narzisten wehtun?"

Also mir schon, kommt aber immer auf meine Tagesform an.

Zitat von Sarina80:

Liebe hat nichts mit Kampf zu tun.

Liebe hat auch mit Freundschaft zu tun. Danke @Ex-Mitglied

Zitat von Darkwing:

(

Sorry, o.t., aber: Super Signatur, Darkwing!

Zitat von Forumwriter:

Ach Ex-Mitglied
Du bist so dermassen penetrant dass es schon nervt!

setze: dermaßen

Bleibe so, Ex-Mitglied, und beginne bitte nicht auch unter Gastbeiträgen auszuteilen. Das nimmt endgültig die Leichtigkeit. Und sieh nicht nach, wer das noch liked und mit Freude nachtritt.

Ich bin da, auch wenn, ach egal.... . . .

Ein gesunder Mensch schaut auf sich selbst und kann Niederlagen und Frustrationen ertragen, er hat es nicht nötig so ein Getöse zu machen, weil man nicht der richtige Partner für jemanden war.


Was oder wann ist man ein gesunder Mensch?

Und ich meine diese Frage ernst.