Kann man sich so schnell entlieben?

Wenn ich mich auf eine verheiratete Frau einlassen würde, dann tue ich das im Bewustsein, Mitbeteiligter am Zerbrechen einer Ehe zu sein, ja, ich sehe das so.

Dann nimm es doch so an! Es war bestimmt etwas besonderes, es war aufregend, leidenschaftlich, wunderbar (aber auch belastet) und er hat sich entschieden. Du musstest mit der Entscheidung leben und konntest das, weil du das im Glauben tatest, dass zwischen euch die einzig wahre, aber ungelebte Liebe existiert. Das ist ein schöner Glaube und ich nehme an, er trägt dich durch deine leidenschaftslose Ehe, aber er bringt nun auch nicht viel. Nun hat er diesen Wunschtraum beendet und du musst dich mit dir selber und deiner Ehe auseinandersetzen. Das ist auch gut so. Jetzt kannst du dich um dich selbst kümmern. Ich denke, dass man sich doch gelegentlich FÜR oder GEGEN die Liebe entscheiden kann. Er hat das getan, wie er das gemacht hat und wie es in ihm aussieht, das bleibt dir verschlossen. Damit musst du leben. Und das wirst du auch bald können. Er hat dich deswegen nicht benutzt. Ihr hattet eure Zeit. Sei dankbar dafür und gehe deinen Weg weiter. Es gibt auch für dich Entscheidungen zu treffen.

Zitat von Nachtlicht:

Ich kann es echt langsam nicht mehr lesen, dieses Geschwätz vom außenstehenden Zerstörer.

Fremdgänger folgen mit ihrem Handeln ihrem eigenen, inneren Antrieb! Der oder die Geliebte nimmt eine bereits ausgeschriebene, offene Position im Leben des Fremdgängers ein, die ihr oder ihm angeboten wird, da wird sich nicht irgendwo reingedrängt.

Einen Vertrag brechen kann nur die Person, die den Vertrag eingegangen ist.

Ich habe mich wahrscheinlich nicht richtig ausgedrückt.
In unserer Gesellschaft, ist immernoch sie die böse, natürlich Teile ich die Meinung das zu einer Affäre 2 gehören und beide die gleichen Anteile haben.

Nur, wenn so eine Geschichte ans Tageslicht kommt - sieht unsere Gesellschaft Schwarz.

LG

hahawi, das sei jedem unbenommen, der das FÜR SICH so sieht, und es ist definitiv gut für dich, wenn du nach deinem Maßstab handeln kannst.

Es ist nur eben keine allgemeingültige Regel, sondern nur eine mögliche Sichtweise. Die aber immer wieder als allgemeingültig erklärt und Hilfesuchenden hier um die Ohren gehauen wird, und das ist es was mich so verärgert.

Die meisten Menschen geraten im Laufe des Lebens früher oder später in Situationen, die ihr Wertesystem ins Wanken bringen. Und müssen dann Entscheidungen treffen, die sie vor gravierende innere Konflikte stellt. Auf diese Weise reifen wir als Erwachsene, verändern uns in langsamen Entwicklungen oder schneller, durch Krisen zum Beispiel. Wertvorstellungen sind nicht absolut, sie sind individuell und verändern sich auch im Laufe eines Lebens.

Ich finde es daher unangebracht, die eigenen Wertvorstellungen für allgemeingültig zu erklären und damit jemanden unter Druck zu setzen, der ohnehin schon in einer emotionalen Ausnahmesituation steckt. Vielen Dank @guest2014 an dieser Stelle für deine Präzisierung!

Die TE trägt (Mit-)Verantwortung für ihre Ehe, da sie diese mit ihrem Mann eingegangen ist.
Der ExAM der TE trägt (Mit-)Verantwortung für seine Ehe, da er diese mit seiner Frau eingegangen ist.
Die TE und der ExAM tragen Verantwortung für ihre Beziehung, da sie diese miteinander eingegangen sind.

Um letztere Problematik geht es der TE, das ist der Bereich in dem sie hier hilfesuchend aufgeschlagen ist. Und ich finde es toll, dass sie für sich das Ganze aufgedröselt bekommt und ihren Weg aus dem Kummer finden kann, und wünsche ihr dass sie sich nicht als Zerstörerin wahrnimmt, das ist doch einfach nur grausam.

Ich möchte mich jetzt auch einmal zu der Thematik äußern, in wie die Frau immer die Schlimme ist.

So lange eine Affäre nicht bekannt ist, sehe ich es noch einigermaßen verteilt.

Nun, mein Mann gibt mir die Schuld ein Versprechen ihm gegenüber gebrochen zu haben und in der Zeit gelogen zu haben kurz gesagt ein Vertrauensbruch begangen zu haben.
Die Frau meines Ex AM wird ihm ähnliche Dinge vorwerfen.

Schuld haben wir in diesem Fall wirklich beide. Allerdings, bezüglich der Schuld bin ich auch der Meinung, dass man sich nicht gehört. Für Liebe und Zusammengehörigkeitsgefühl sind beide Ehepartner innerhalb einer Ehe zuständig!
Klar, wir AP hätten vorher ein Gespräch innerhalb unserer Ehe suchen können - geschenkt.
Und ja, es gibt bessere Wege, als eine Affäre. Das weiß ich jetzt auch.
Dennoch, damals lockte der Nervenkitzel und sicherlich auch ein gewisser Egoismus und viel Naivität, denn wie gesagt man ist niemandes Eigentum. Aber, ich verstehe schon, dass Lügen und Hintergehen nicht in Ordnung sind. Damals waren wir wie im Rausch. Ohne Lüge wäre es nicht lebbar gewesen. Somit logen wir und zahlten dann die Summe (und ich zahle immer noch).

Trotzdem sieht meine Rolle jetzt viel schwieriger aus, als die meines Ex AM. Ich leide viel mehr.
Er ist scheinbar in der Lage, alles hinter sich zu lassen und mit positivem Gefühl nach vorne zu schauen. Er wird vermutlich nicht eine Nacht wachgelegen haben ich unzählige.
Somit ist schon bei der Aufarbeitung eine gleiche Verteilung nicht mehr gegeben.

Gruselig wird es, wenn eine Affäre bekannt wird (bei uns zum Glück nicht der Fall).
Dann hat die Gesellschaft ganz schnell Stereotypen zur Hand
Dann ist die Frau die große Verführerin und *beep* und Diebin. Im Grunde ist sie alles schuld!
Der Mann gönnte sich eben mal einen Fehltritt. Das wird in unserer Gesellschaft viel eher toleriert. Er gilt zwar als Lügner aber eben auch als ein Spitzbube / Filou (klingt besser als *beep*). Zudemeigentlich ist er nicht einmal wirklich schuld, denn er wurde ja selbstverständlich verführt.

Auch die Rollen unserer Ehepartner wären unterschiedlich bewertet worden. Natürlich fordert die Gesellschaft sofort: Verlasst die Betrüger - SOFORT.
Eine Rückkehr in die Ehe wird als Schwäche gesehen.
Die EF ist dann das arme bemitleidenswerte Opfer und der EM ein Waschlappen, wenn er nicht geht.

Ich habe lange darüber nachgedacht, ob ich meinem Mann verzeihen könnte keine Ahnung.
Ehrlich gesagt, hatte ich sogar gehofft, dass seine Frau ihm eben nicht verzeihen wird. Ich muss beschämt gestehen, dass ich sie dabei auch etwas herablassend betrachtet habe, und trotzdem schmerzhaft eifersüchtig war.

Mein Ex AM sagte bei dem kurzen Gespräch letzte Woche nur, dass er sehr glücklich sei, dass seine Frau ihm verziehen hätte und er ihr Vertrauen nicht wieder riskieren würde. (Mein erster Impuls war der Gedanke, dass ich mal zu ihr gehe und ihr sage was uns verbunden hatte.)
Okay, mache ich nicht! Versprochen! Wäre eine billige Rache und würde nichts bringen. Zudem weiß ich ja auch nicht, was die beiden besprochen haben.

Egal - auch ich bin froh, dass mein Mann mir verzeiht auch wenn ich momentan wirklich nicht weiß, wie es mit uns weitergeht. Aber das klären wir beide miteinander.

Mein Ex AM sagte bei dem kurzen Gespräch letzte Woche nur, dass er sehr glücklich sei, dass seine Frau ihm verziehen hätte und er ihr Vertrauen nicht wieder riskieren würde. (Mein erster Impuls war der Gedanke, dass ich mal zu ihr gehe und ihr sage was uns verbunden hatte.)
Okay, mache ich nicht! Versprochen! Wäre eine billige Rache und würde nichts bringen. Zudem weiß ich ja auch nicht, was die beiden besprochen haben.

Das würde dir auch nichts bringen. Die EF würde es nämlich genauso ansehen: als versuchte billige Rache. Und SIE hat ja eh über dich gesiegt (in ihren Augen).
Der AM ist wenigstens konsequent, er will seine Ehe retten und wird dafür (im Moment) alles tun. Dieses Verhalten hätte ich mir bei meinem (Noch)Partner gewünscht. Er wurde aber wieder rückfällig und hat damit dieses (unter Vorbehalt noch mal gegebene) Vertrauen missbraucht und zerstört. Du würdest dir ja vielleicht wünschen, dein AM würde ihr Vertrauen genauso missbrauchen und zu dir zurückkommen. Aber was hättest du dann davon? Ein notorischer Lügner und Fremdgänger, der niemals zu seinem Wort und zu der Frau an seiner Seite stehen wird. Egal welche Frau es sein wird. Genau DAS Problem hat die AF meines Partners nun auch. Sie hat ihn zwar jetzt irgendwie. Aber vertrauen? Nein- DAS kann sie ihm im Vorfeld schon nicht. Denn sie war ja selbst die Frau, mit der er heimlich fremdging. Bei ihr wird irgendwann die nächste Heimliche da sein. Das ist ihr schon bewusst. Wolltest du sowas?
Natürlich ist es unfair, dass DU nun diejenige bist, die allein die Zeche zahlt. Aber das ist wohl immer das Risiko bei Affären.

Zitat von Melly74:

Es war magisch. Ich hatte das Gefühl ihn besser zu kennen, als jeden anderen Menschen bis dahin.

Das hat nichts mit Liebe zu tun. Das ist die berühmte rosarote Brille. Dieser rauschhafte Zustand kann während einer Kontaktsperre tatsächlich schnell nachlassen.

Zitat von Lyrrebird:

Du würdest dir ja vielleicht wünschen, dein AM würde ihr Vertrauen genauso missbrauchen und zu dir zurückkommen. Aber was hättest du dann davon? Ein notorischer Lügner und Fremdgänger, der niemals zu seinem Wort und zu der Frau an seiner Seite stehen wird.

Na ja, es wäre dann doch eher für mich die Bestätigung unserer großen Liebe gewesen. Ich hatte wirklich nicht damit gerechnet, dass er seiner Frau wieder wirklich nahe gekommen ist. Auch hätte ich niemals damit gerechnet, dass er sich tatsächlich entlieben kann. Irgendwie hatte ich immer gedacht/gehofft, dass er im Geheimen nur mich liebt und einfach zu ängstlich ist und aus Vernunftgründen in seiner Ehe bleibt.

Hätte er sich im nachhinein doch zu mir bekannt, wäre es in meinen Augen der mutige Schritt zur wahren Liebe gewesen. Okay, hört sich vielleicht kitschig an. Aber, so hatte ich bisher gedacht. So hätte ich es empfinden.

Ich denke nicht, dass es diese große Liebe gibt. Für meinen persönlichen Lebensweg wäre das furchtbar gewesen. Und doch habe ich sie schon gelegentlich empfunden. Nicht ständig, ich verliebe mich nicht besonders oft, aber ich habe doch schon sehr leidenschaftlich und aus ganzem Herzen geliebt. Man kann auch wieder damit aufhören, Gott sei Dank, sonst hätte ich ja immer noch Liebeskummer, weil ich mit diesem Männern nicht mehr verbandelt bin. Vielleicht fehlt dir einfach diese Erfahrung, wenn du mit deiner Jugendliche verheiratet bist. Es gibt mehrere große Lieben und sie wandeln sich auch bzw. müssen auch aufgegeben werden manchmal aus verschiedenen Gründen. Du hast trotzdem einen Wert für ihn.

Zitat von Melly74:

Na ja, es wäre dann doch eher für mich die Bestätigung unserer großen Liebe gewesen. Ich hatte wirklich nicht damit gerechnet, dass er seiner Frau wieder wirklich nahe gekommen ist. Auch hätte ich niemals damit gerechnet, dass er sich tatsächlich entlieben kann. Irgendwie hatte ich immer gedacht/gehofft, dass er im Geheimen nur mich liebt und einfach zu ängstlich ist und aus Vernunftgründen in seiner Ehe bleibt.

Hätte er sich im nachhinein doch zu mir bekannt, wäre es in meinen Augen der mutige Schritt zur wahren Liebe gewesen. Okay, hört sich vielleicht kitschig an. Aber, so hatte ich bisher gedacht. So hätte ich es empfinden.

Du hast eben den Worten deines AM geglaubt, dass er keinerlei Gefühle mehr seiner Frau gegenüber hat. Wie du hier aber liest, ist das bei den AM meistens doch der Fall. Du hast darauf gebaut, dass seine Worte und Gefühle echt sind. Deshalb bist du jetzt so unglücklich. Und Urteilsfrei hast du ja auch das Recht dazu! Er hat mit dir und deinen Gefühlen gespielt- das ist bitter. Mit den Gefühlen der EF hat er aber auch gespielt! Vergiss das nicht. Sein Verhalten nach Auffliegen der Affäre finde ich zeigt dir nun deutlich, was ihm wichtig ist- seine Ehe und seine Familie. Ob er seine Frau wirklich jetzt wieder liebt, steht auf einem anderen Stern geschrieben Er hat zumindest den für ihn einfacheren (und billigeren) Weg genommen. Du bleibst zurück
Aber dieser Mann ist ja nicht der letzte Halt auf deinem Lebensweg!

Genau darüber habe ich lange nachgedacht.
Ehrlich gesagt, sollte es nur eine Affäre sein. Es war anfangs nicht geplant (auch nicht von meiner Seite), die Ehen zu gefährden.
Ja, naiv und dumm ich weiß.
Ja, und auch für manche moralisch verwerflich.

Leider haben wir dann angefangen viel mehr füreinander zu empfinden. So war das nie geplant. Trotzdem wurde das Thema einer reellen Beziehung erst zum Drama der Aufdeckung akut bzw. besprochen.
Ich nehme ihn nicht gerne in Schutz, aber mein Ex AM hat nicht mit mir gespielt. Er war irgendwie schon immer ehrlich.

Es fällt mir jetzt nur so unsagbar schwer, dass er scheinbar den Absprung geschafft hat. Denn das heißt für mich, er ist weg und unerreichbar. Ich werde ihn nie wieder haben. Das tut super weh und macht mich auch irgendwie wütend.

Jaja, vielleicht habe ich mich in den letzten 9 Monaten auch einem Hirngespinst hingegeben.

Ein ganz ganz winzigkleines Hoffnungsschimmerchen hofft zwar immer noch, dass er irgendwann zurückkommt.
Aber, ich glaube tatsächlich, dass es für mich besser ist, es so zu akzeptieren.

Melly

Stell dir vor, du lebst in einer Seifenblase, der Himmel hängt voller Geigen, die Schmetterlinge fliegen wie verrückt in dieser Blase ist man wie verrückt verliebt, der S. ist bombastisch da das ganze verboten ist bekommt man nochmal den extra kik dazu ! Was gibt es Schöneres?

Nun kommt wer daher und lässt diese schöne Seifenblase platzen ( die Affäre fliegt auf) und plötzlich ist das alles nicht mehr rosarot sondern ziemlich schwarz.

Das Gehirn schaltet wieder auf normal man merkt was man da eigentlich angerichtet hat, viele Verletzungen viele Tränen das ganze Leben steht Kopf- und das ist dann auch der Zeitpunkt an dem sich die Gefühle oft verändern.

Es kommen Dinge wie
- Scheidung
- Unterhalt/ Sorgerecht
- evtl. Patchwork
- finanzielle Einbußen
- Verlust der Familie

Während der Affäre, sind diese Punkte nicht relevant, den in dieser Seifenblase ist alles nur schön.

Und ja, ich denke schon das man sich über beide Ohren verlieben kann - aber dieser Gefühlssturm auch schnell vorbei sein kann und man fragt sich tatsächlich was hat mich da nur geritten?

So ging es vielleicht deinem Affärenmann.
Ich glaube das er in dich verliebt war, ich glaube aber auch das er seine Frau liebt.
Eine Verbindung über Jahre ist nicht zu unterschätzen und wenn Kinder da sind sowieso.

Du sagst selbst, seine Ehe war vermutlich nicht so schlecht, meine Beobachtungen sind das Männer in der Regel nur gehen - wenn es zuhause nicht auszuhalten ist und ein Zusammenleben nicht funktioniert- das scheint dort nicht der Fall zu sein.

Wie geht es den seiner Ehefrau damit?
Vor allem weil ihr auch befreundet seit ?

Seine Worte bei eurem treffen, mögen für dich kalt rüber kommen - aber schlussendlich war/ ist er jetzt zumindest ehrlich.

LG

Zitat von Melly74:

Ein ganz ganz winzigkleines Hoffnungsschimmerchen hofft zwar immer noch, dass er irgendwann zurückkommt.

Genau das wird es dir schwer machen und ich glaube auch nicht dass es so klein ist.
Die rosa Brille lässt dich denken er ist mr. perfect, mit ihm ist alles ganz außergewöhnlich
und toll und das kann es nie wieder mit Jemand anders sein. Aber in Wirklichkeit ist er
mr. Projektionsfläche. Manche Aspekte haben vielleicht deine Sehnsüchte ins schwarze
getroffen und du siehst gerade nur dass. Aber schau doch mal genauer hin, was macht er mit
seiner Frau? Wie würgt er das ganze mit dir ab? In einer theoretischen Beziehung mit Ihm wärst
du anstelle seiner Frau, meinst du dass wäre wünschenswert? Wenn er der tolle Mensch wäre
nach dem du dich sehnst, meinst du er würde sich so verhalten? Die Realität ist nicht so rosa.

Sei dir mehr wert als das. Diese Gefühle kommen aus dir, sie sind nicht verloren. Aber so wie
es aussieht nicht an den richtigen Menschen gerichtet, der sie dir auch zurückgeben kann!
Tue dir selbst einen gefallen und beschäftige dich mit dem Thema loslassen, denn genau das
wird der einzige Weg sein damit umzugehen. Hoffnung wird nur dafür sorgen dass du es dir
unnötig schwer machst und sich das ganze in die länge zieht. Räum bei dir auf und lass ihn
mit seinem Chaos alleine, dass ist nicht dein Problem.

Zitat von guest2014:

Und ja, ich denke schon das man sich über beide Ohren verlieben kann - aber dieser Gefühlssturm auch schnell vorbei sein kann und man fragt sich tatsächlich was hat mich da nur geritten?

Ich glaube die Entliebung kommt genau mit dieser Einsicht: Wie konnte ich so bescheuert sein, wegen S. und Hormonsturm meine Ehe zu riskieren. Diese Einsicht kommt aber nur, wenn die Ehe es wert war. Bei der TE scheint das nicht der Fall, bei dem AM sehr wohl. Von all den vielen Affärenmännern hier im Forum ist der AM hier schon einer der konsequentesten. So eine deutliche Absage an den Affärenpartner gibt es sonst eher selten. Daher glaube ich auch, dass sich der AM wahrscheinlich selbst gewaltig in den Hintern tritt, dass er wegen einer anderen Frau seine Ehe riskiert hat.

@Melly74 Ich denke Du solltest Dich von 3 Trugschlüssen konsequent verabschieden, um Deinen seelischen Wunden ein Heilen zu ermöglichen:
Erstens, dass Dein AM Dich gleich oder mehr geliebt hat, als seine Frau. Er hat vielleicht den 6 mit Dir geliebt oder den Kick des Geheimen, aber Dich als Menschen nicht (zuimindest nicht so sehr wie seine Frau)
Zweitens, dass eine Chance besteht, er stünde morgen wieder vor Deiner Tür und hätte es sich anders überlegt.
Drittens, dass der Fortbestand Deiner Ehe nur von Deiner Entscheidung abhängt. Wenn Du Dich hier im Forum mal querliest, wirst Du sehen, dass die Aufarbeitung der tiefen Wunde, die Du bei Deinem Mann gerissen hast, Jahre dauern wird. Ob Dein Mann Dir je wieder vertrauen kann, steht noch in den Sternen und ob er Dir wirklich vergeben hat, wird sich erst in Monaten oder Jahren herausstellen. Deinem Mann wird das um ein Vielfaches schwerer fallen, als der Frau Deines AM, denn für ihn war die Affäre wohl nie eine Gefährdung sienr Ehe, während Dein Mann weiß oder ahnt, dass er definitiv nur 2. Wahl war und seine Ehe einzig und allein von der Entscheidung des Nebenbuhlers abhing. Der Fortbestand der Ehe ist von Dir keine Entscheidung für ihn (wie es bei deinem AM und seiner Frau der Fall ist), sondern mangels Alternativen aus der Not geboren. So eine Erkenntnis rüttelt an den Grundfesten des männlichen Selbstverständnisses, daher wirst du enorme Anstrengungen zur Rettung eurer Ehe unternehmen müssen. und ich entnehme Deinen Texten, dass Du dafür anscheinend weder genug Energie noch Willen hast.

Zitat von 6rama9:

@Melly74 Ich denke Du solltest Dich von 3 Trugschlüssen konsequent verabschieden, um Deinen seelischen Wunden ein Heilen zu ermöglichen:
Erstens, dass Dein AM Dich gleich oder mehr geliebt hat, als seine Frau. Er hat vielleicht den 6 mit Dir geliebt oder den Kick des Geheimen, aber Dich als Menschen nicht (zuimindest nicht so sehr wie seine Frau)

Hierzu ein sehr kluges Zitat von einer sehr klugen Teilnehmerin:

Zitat von Kaetzchen:

Ja, Bindung vs. frische Verliebtheitsgefühle. Das sind zwei gleichstarke Kräfte, aber eben auch total unterschiedliche. Und wie will man sich da entscheiden? Das eine ist Sicherheit, das andere ist Risiko. Und Männer, die schon mal Beziehungen hatten wissen, dass die starken Verliebtheitsgefühle auch eines Tages verschwinden. Und was bleibt dann? Im Zweifel das Gleiche, was man eh schon hat. Im schlechten Fall was schlechteres. Im besten (und extrem seltenen) Fall was besseres. Wer will denn so eine Entscheidung treffen? Zwischen was soll man sich da eigentlich entscheiden? Man kann doch zwei Menschen nicht gegeneinander aufwiegen - es sei denn, der eine ist SO unpassend, dass ein Zusammenleben gar nicht denkbar ist. Dann wäre man aber nicht schon so lange mit ihm zusammen. Und beim anderen kann man es meistens auf Basis einer Affäre gar nicht wissen, ob und wie ein Zusammenleben sich überhaupt gestalten würde.