Kann man sich so schnell entlieben?

Zitat von verwickelt:

Hierzu ein sehr kluges Zitat von einer sehr klugen Teilnehmerin:

Ich glaube das ist eine sehr weibliche Sicht der Dinge. Verliebtheitsgefühle sind für uns Männer im Allgemeinen viel flüchtiger als für Frauen. Vielleicht weil Männer traditionell sich über andere Dinge identifizieren als Frauen. Das Gefühlsspektrum von Männern ist gegenüber dem von Frauen sicherlich verschoben. Ehrgeiz, Konkurrenzdenken und Machtstreben gelten nicht umsonst als typisch männliche Charakterzüge, während die sanften Gefühle bei uns Männenr häufig eine untergeordnete Rolle spielen.

Daher auch der Trugschluss der TE, dass die Liebeschwüre und Liebesbeweise ihres TE gleichwertig zu den ihren waren. Nein, das waren sie nie, selbst wenn die gleichen Worte und Gesten gebraucht wurden.

Bezeichnend ist ja auch die Trennungsbereitschaft nach Affärem. Ich kenne die Zahlen nicht mehr auswendig, aber soviel ich weiß trennen sich weniger als 20% der Männer für ihre Affäre, während sich ca 50% der Frauen trennen. Und das liegt nicht an der Feigheit der Männer, sondern schlicht und einfach daran, dass bei uns das Verliebtheitsgefühl im großen Kosmos der Gefühle irgendwo hinten links angesiedelt ist.

@melly74:

Sorry, wenn ich das so direkt sage, aber du hast genau das bekommen, was du verdient hast.

Warum bezeichnest du eigentlich einen Mann, der ein Lügner ist und seine Frau betrügt, als Liebe deines Lebens? Ist das wirklich deine Wunschvorstellung von einem Traummann?

Aber du bist ja selbst auch nicht anders...

Am besten, du merkst dir das einfach für die Zukunft, ziehst deine Lehre daraus und hörst auf mit Betrügen und mit dem sich Einlassen auf gebundene Männer.

Liebe Melly

ich habe eine ähnliche Geschichte hinter mir nur dass meine Affaire nicht aufgeflogen ist. Und dass meine Ehe schon Jahre davor keine Liebesbeziehung mehr war. Mein AM hat sich ganz sicher in mich verliebt und eine Weile hatte ich den Eindruck dass er ein 'Auffliegen' fast provoziert. Ich war diejenige die vorsichtig war. Ich habe keine Lösung gesehen wie wir das anständig hinkriegen und habe Zweifel gehabt wie es weitergehen soll - und er hat schließlich gesagt er könne das so nicht, er liebe mich aber auch seine Frau. Das war kurz nach Weihnachten.

Ich weiß bis heute nicht was passiert ist in diesen Tagen - wir hatten uns am 20. getroffen und alles war ok, da hat er mir übrigens ungeplant seine Tochter vorgestellt (nur unverfänglich - und es lief gut, die ist auch heute noch unbefangen nett wenn ich sie treffe ?! wir waren davor immer über WA in Kontakt und er hat Weihnachten plötzlich damit aufgehört. Als ich fragte was los ist schrieb er nur zurück er würde jetzt mal ausspannen und nachdenken. Naja seine Kinder waren in Urlaub, er alleine zuhause mit seiner Frau... ich schätze wenn sie nicht blind und taub ist hat sie ihre Karten gut ausgespielt und danach hatte er plötzlich nachgedacht und es war vorbei. Wir haben uns aber da wir im gleichen Verein sind (ohne Partner) noch ziemlich oft gesehen und es war sehr emotional mit viel Streit. Er hat mehrfach gesagt ja er liebt mich noch, aber es geht nicht - und er möchte nicht mehr dazu sagen.

Irgendwann ist er dann nicht mehr gekommen er hat gesagt er braucht Abstand. Ich habe akzeptiert und gelitten und versucht in meine Familie zurück zu finden, aber jetzt ist er nach einem Vierteljahr wieder ein zwei mal dagewesen. Tut konsequent als wär nix und als kennen wir uns nur flüchtig. Ich geh ihm auch aus dem Weg bin zurückhaltend freundlich - aber ich habe gemerkt dass ich immer noch nicht damit abgeschlossen habe. Auch mir ist klar dass er sie mehr lieben muss als mich sonst hätte er sich nicht entschieden und das dann so konsequent durchgezogen wie er es tut.

Ich frage mich auch ob er damit abgeschlossen hat wie er behauptet hat und warum er dann immer noch nicht in den Verein kommt. Meinetwefen? Er weiß nicht wie es mir geht damit und ich lass mir auch nichts mehr anmerken. Wir hatten 3 Monate gar keinen Kontakt. Und ich weiß aus der Zeit mit ihm dass er auch hervorragend darin ist sich Ärger oder sonstige Gefühle nicht anmerken zu lassen, deshalb bin ich mir nicht sicher was in ihm vorgeht - aber das macht auch keinen Unterschied. Wie ICH mich entlieben soll weiß ich halt trotzdem nicht. Offenbar bin ich es immer noch nicht - entliebt. Und auch wenn es niemand merkt das nicht darüber reden können ist für mich auch schlimm.

Und ich träume davon dass er vor meiner Tür steht - auch wenn ich dann sagen würde 'wie soll ich wissen dass du dich nicht wieder umentscheidest' und 'ich will nie wieder eine Affaire komm wieder wenn du frei bist' dann sehen wir weiter.

Ich weiß nicht ob dir das hilft aber du bist nicht allein - ich stehe auch vor der Aufgabe das klar zu kriegen nach Monaten noch immer blockiert von der Enttäuschung und dem Nicht-Verstehen.

Melde dich nochmal wenn du magst

Anna

Zitat von GastAnna:

Liebe Melly ich habe eine ähnliche Geschichte hinter mir nur dass meine Affaire nicht aufgeflogen ist. Und dass meine Ehe schon Jahre davor keine Liebesbeziehung mehr war. Mein AM hat sich ganz sicher in mich verliebt und eine Weile hatte ich den Eindruck dass er ein 'Auffliegen' fast provoziert. Ich war diejenige die vorsichtig war. Ich habe keine Lösung gesehen wie wir das anständig hinkriegen und habe Zweifel gehabt wie es weitergehen soll - und er hat schließlich gesagt er könne das so nicht, er liebe mich aber auch seine Frau. Das war kurz nach ...

Für viele Affärengeplagte ist es wie eine Sucht .
Da es ja keine normale Beziehungsanbahnung unter zwei freien Menschen ist , ist es immer ein Dreieck, weil die Ef irgendwie auch noch geliebt wird.

Was hilft ?

Wohl nur Entzug , ähnlich wie bei anderen D rogen auch , um in die Realität zu kommen .

Der Entzug dauert laaange. Besser sich dann professionell psychologisch helfen lassen. !

Manche Menschen ver,- und entlieben sich in dem Tempo wie sie bei MC einen Burger bestellen. Die Nahrung ist ähnlich gehaltvoll : wie ge... ist denn schon gepresste Pappe?

Was wollen uns diese Worte sagen? Ich fühle mich eher davon blockiert dass mir das Entlieben nicht gelingt und schon gar nicht 'schnell' ich glaube die TE auch? Das hat nichts mit dem 'Nährwert' zu tun den das am Ende hatte oder? Vielmehr mit einem selbst und wie es einem gelingt die Dinge zu 'verdauen' um mal bei dem Bild zu bleiben;)

Zitat von GastAnna:

Vielmehr mit einem selbst und wie es einem gelingt die Dinge zu 'verdauen' um mal bei dem Bild zu bleiben;)

Du hast halt eine Baustelle (miese Ehe) mit einer anderen Baustelle (zukunftslose Affäre) übertüncht, anstatt eins nach dem anderen zu machen. Jetzt ist die Affäre Geschichte und statt an Deiner eigentlichen Baustelle zu arbeiten, hängst Du offensichtlich Tagträumen hinterher, wie es wäre wenn er wieder vor Deiner Tür stehen würde.

Findest Du nciht auch, dass Du bereits zu viel wertvollen Lebenszeit vertan hast, Luftschlösser zu bauen? Geh mal Deine Eheproblem nachhaltig an (Trennung oder Neubelebung) und nutze die misslungene Affäre als Wachrüttler.

@gastanna
Ja, da sehe ich auch Parallelen.
Hm, ich weiß es auch nicht. Da schlimmste war bisher, dass ich mit niemandem sprechen konnte. Somit hilft mir das Schreiben schon irgendwie.
Es gab zwar auch Schelte und Verallgemeinerungen: alle Menschen in Affären sind böse und notorische Lügner und haben nix Gutes verdient.
Aber, das sind überraschenderweise nur wenige.
Ich habe hier so viele gute Gedankenanregungen gefunden - wirklich klasse - nochmals Danke an Alle.

Ja, es ist einfach schwer zu verstehen, dass die Gefühlsintensität, die ich empfunden habe und ebenfalls bei meinem ExAM sah, trotzdem bei ihm anders war.
Ich glaube nach wie vor nicht, dass er mich belogen hatte.
Ich glaube nach wie vor, dass es auch für ihn etwas Besonderes war - in dieser Zeit.
Aber, ich sehe auch, dass die Prioritäten bei ihm anders sind.

Ich befürchte, dass er nie wirklich aufgehört hatte auch noch seine Frau zu lieben - so irgendwie - nur eben nicht so leidenschaftlich wie mich. In unserer Zeit waren seine Gefühle sehr stark für mich. Dann kam die schwere Zeit des Auffliegens mit vielen Tränen und schlaflosen Nächten. Ich war total durch den Wind und musste mich mit meinem Mann auseinandersetzen. Wir (mein EM und ich) sprachen über unsere Zukunft. (Das Gespräch über unsere Vergangenheit blockt er leider bis heute ab.) Es war eine schlimme Zeit.

Auch mit meinem AM sprach ich über meine Zukunft.
Nun, mein AM begann ebenfalls intensiv über seine Zukunft nachzudenken und beschloss (nach einigem Abwägen), dass er in seiner Ehe bleiben wird. Dies hielt er damals auch für mich als den richtigen Weg.

Tja, und dann konnte er im Gegensatz zu mir sich so entlieben. Wie das ging/geht keine Ahnung.

Natürlich weiß ich, dass er vermutlich in all der Zeit seine Frau nie wirklich vergessen hatte.
Er hatte am Anfang ein zusätzliches Abenteuer vor - so wie ich. Es hatte uns beide dann aber überrollt.
Oh man, wir waren so naiv unglaublich. Wir hatte wirklich geglaubt, wir hätten es im Griff - so eine Weile gemeinsam Spaß zu haben wieder mal leben wieder Schmetterlinge spüren
In unseren Ehen fühlten wir uns in der Zeit unbeachtet und auch nicht wirklich geliebt.

Wir hatte sogar angenommen, dass wir, wenn es vorbei ist, Freunde bleiben können.
Niemals haben wir dann aber tatsächlich über das Ende gesprochen und wie das herbeigeführt sein würde.

Bam und dann war es da.

Für eine kurze Zeit hatte er auch ernsthaft über eine neue Beziehung mit mir nachgedacht. Seine Entscheidung dagegen wurde damals von ihm als rationale Vernunftentscheidung beschrieben, die ich akzeptieren musste.
Dass es sich dann aber irgendwann wandeln würde, hätte ich nicht für möglich gehalten.

Irgendwie ist es für mich erst seit dem gemeinsamen Fußballspielschauen zu Ende.

Nun muss ich ihm glauben. Da er mich nie angelogen hat und auch zu Hause nur log, um unsere Affäre zu leben (tja, leider geht das eben nicht ohne zu lügen auch wenn jetzt einige wieder schreien), bin ich eigentlich sicher, dass es stimmt und er sich tatsächlich entliebt hat.
Ich glaube zwar nicht, dass er so gar keine Gefühle mehr hat, aber sie scheinen bei weitem nicht mehr auszureichen.
Mir fällt da das Lied von den toten Hosen ein.

Dass so etwas möglich ist wurde mir hier im Forum sehr eingehend erklärt.

Ja, ich weiß, dass mein AM und ich Schuld auf uns geladen haben. Durch diese Affäre brach viel Leid über 4 Menschen.
Ich glaube mein AM betreibt nun Schadensbegrenzung.

Das Verstehen hilft mir zwar nur bedingt. Aber, ich versuche jetzt ganz fest mir sämtliche Hoffnungen zu verbieten.
Außerdem habe ich mal mein Leben und meine Prioritäten betrachtet und tue es noch. Vielleicht habe ich ihn wirklich bisher stark idealisiert.

@ GastAnna
Ich glaube, wir sollten beide unsere AM vergessen - alles daran setzen sich zu entlieben.
Ich sage mir jetzt immer, dass ich mir zu schade bin und es nicht nötig habe, jemandem hinterherzuhängen, der mich nicht mehr liebt auch wenn es trotzdem noch super weh tut.

Ich lese immer nur AM hier, AM dort, was besonderes, hat mich geliebt, rationale Entscheidung blablabla. Exakt das gleiche ist hier in hunderten von Threads zu lesen.

Was ist mit Dir? Deinem Leben? Warum bist Du aus der Realität geflüchtet anstatt Dein Leben zu durchleuchten?

Der AM ist nicht der Nabel der Welt. Er ist ein stinknormaler Feigling und Fremdgänger.

Liebe Melly,

es ist gut so, dass er Dir nun einen emotionalen Abschluss ermöglicht hat. Es gibt AM, die nicht so ehrlich sind und sich eine Hintertür offen halten.
Überleg mal: wie wäre es denn weitergegangen? Erfüllt hätte sich Deine Sehnsucht doch nie. Nun kannst Du neu anfangen: möglicherweise nicht mit Deinem Mann (falls Du ihn weiterhin nicht mehr liebst), sondern einfach noch mal neu-ohne dass Dich die Gefühle zu der Ex-Affäre blockieren.

Zitat von Kummerkasten007:

Ich lese immer nur AM hier, AM dort, was besonderes, hat mich geliebt, rationale Entscheidung blablabla. Exakt das gleiche ist hier in hunderten von Threads zu lesen.

Das ist mir beim Lesen von Mellys Beiträgen auch aufgefallen.
90% der Beiträge gehören dem AM.
Der Ehemann, der ja nun der wichtigere Mann sein sollte, wird allenfalls mal in einem Satz erwähnt.

Ich fürchte, es wird mit der Verarbeitung und Selbstreflexion noch eine Weile dauern...

Naja um meinen EM geht es hier ja auch nicht.
Natürlich spielt er eine Rolle - eine große Rolle sogar,
Aber, das ist eine andere Baustelle.
Ich bemühe mich sehr, ein Problem nach dem anderen zu lösen.

Dabei fange ich natürlich bei mir an.
Ich muss doch erst das eine für mich abschließen, bevor ich mich dem anderen widmen kann.
Für mich war das Forum eine Möglichkeit, endlich mal meine Gedanken in Worte zu fassen.
Ja klar, habe ich meine erste Baustelle beschrieben und nicht die weitere / weiteren. Vermutlich gibt es noch viel viel mehr, wenn ich erst mal angefangen habe über die Gründe nachzudenken.

Meine Ehe kann nur eine Chance haben, wenn ich darüber hinweg bin - ja und natürlich mein Mann wieder das von mir bekommt, was er verdient. Ob das Fortführen der Ehe möglich ist, wird die Zeit zeigen. Wir wissen es beide nicht.

Die größte Baustelle bist Du, nicht was Dein AM empfunden hat oder auch nicht.

@gastanna

da deine Ehe nicht mehr funktioniert, hast du dich dann mittlerweile von deinem Mann getrennt, oder spielst du Ihm immer noch heile Welt vor?!?

Dass unsere Ehe keine heile Welt ist, weiß er. Inzwischen weiß er auch was in den Jahren davor schief gelaufen ist und sich an dem Miteinander was ändern muss. Bevor ich mich fremdverliebt habe war mir das auch klar aber ich habe es ihm nicht sagen können.

Was er nicht weiß ist was der Auslöser dafür war dass ich es ihm jetzt gesagt habe, nämlich die Tatsache dass ich mich fremdverliebt habe und plötzlich das Gefühl hatte mit diesem neuen Mann ein neues Leben anfangen zu können. Da der sich anders entschieden hat, ist es jetzt nicht notwendig da was zu überstürzen und ihn nachträglich unnötig böse zu verletzen.

Leider ist es aber so dass er mich da immer noch nicht ernst nimmt - und ich eben auch feststelle dass ich immer noch an den Gefühlen für meine Affaire festhänge und mich deshalb gar nicht in der Lage fühle an meiner Ehe zu arbeiten

Daher geht es mir wie Melly ich muss erst das eine klar kriegen bevor ich das andere angehen kann.

Also keine heile Welt aber der Versuch die eine Baustelle vorläufig zu sichern bis die andere fertig ist. Die Frage ist nur wann ist die als fertig zu betrachten und muss man sie dann evtl wieder aufreißen und ich arbeite halt irgenwie an beiden Baustellen alleine.

Verständlich?