Karma hat zurückgeschlagen, tut erwartbar weh

Zitat von Hola15:

Ach was. Du scheinst an und für sich stabil im Leben zu stehen. Kümmerst dich um deine Kids und scheinst soweit ein gutes Verhältnis zu ihnen zu ...

Ja, das stimmt schon. Ich weiß auch, dass mich alle drei ganz doll lieb haben, auch wenn es natürlich immer mal Konflikte gibt, völlig normal. Habe bestimmt viel falsch gemacht, aber nicht alles.

Vielen lieben Dank an alle, die sich hier die Mühe machen und mir ihre Sichtweisen und gute Hinweise geben. Das weiß ich zu schätzen und finde ich wirklich toll. Gerade in der heutigen Zeit, wo ich wegen Hass und Hetze eigentlich gar keine sozialen Medien mehr nutze und alle sofort aggro sind. Wohltuend, dass es auch anders geht. Danke jetzt schon.

Zitat von Hagen_Rether:

Ja, das mag sein, ich würde aber dennoch Vorsicht walten lassen, denn die Gründe dies zu tun sind vielfältig, so vielfältig wie die Menschen. Ich ...

Naja, wenn wir ehrlich sind, was hätte sie dir sonst schon anderes sagen sollen? Mein Freund meinte aber eher, dass es ein zwiespältiges Verhältnis zum Job gibt und man den Kick dabei sozialromantisch gern ausblendet. Vielleicht weniger noch den S an sich, aber das Begehrt werden, die Macht. das Abenteuer etc.

So oder so, das sind genauso nur Menschen, ich denke auch, dass sie in dich verliebt war bzw. dich geliebt hat, aber ihre Verhaltensmuster konnte sie halt nicht ablegen. Und wird sie vermutlich nie können. Die vermeintlich leichte Tour, das etwas Kaltschnäuzige, was so eine Vita wohl mit sich bringt.

Dass du dich in sie verliebt hast finde ich nicht bedenklich, auch nicht verwerflich, warum du mit ihr zusammengekommen bist. Fragen solltest du dich eher, dass du zwar deine Abwärtsspirale wahrgenommen hast, aber mit runtergerutscht bist, ohne selbst fähig zu sein, die Reißleine zu ziehen.

Aber da bist du hier in guter Gesellschaft Lies dich hier mal in ein paar Threads über Beziehungen mit Borderlinern ein. Deine Verhaltensmuster und Beziehungsdynamiken ähneln nämlich derer durchaus. Auch da gibt’s Big love am Anfang, es wären aber fast immer genug red flags da, die dann gern übersehen werden. Ich sage damit nicht, dass sie BL ist (auch wenn ich mir da nicht sicher bin, möglich wärs natürlich). Aber dass du da in ein ähnliches Muster gekippt bist wie deren Partner. Hat oft auch viel mit endlich gesehen werden, Helfersyndrom, Suchtentwicklung auf körpereigene Glücks- und Stresshormone nicht zuletzt Sozialromantik zu tun.

Eine Therapie würde dir nicht schaden, da offensichtlich auch die Beziehung zur Exex nicht das Gelbe vom Ei war. Und du dir da wohl auch sehr viel gefallen gelassen hast. Aber aufgrund der Wartezeiten und bis du jemand gefunden hast, der dir liegt: Um seine eigenen Muster zu erkennen helfen auch oft YouTube-Videos oder eine Diskussionsrunde mit ChatGPT.

Lass den Kopf nicht hängen, es war nicht alles schlecht, im Gegenteil. Aber ich denke, es ist ein guter Anlass, dich selbst besser kennenzulernen.

Zitat von Sonnenschein85:

Ja im Internet allgemein erfährt man oft wirklich einen schroffen Umgangston und viel Mobbing. Weil natürlich jeder anonym schreiben kann was er will.
Aber das freut mich das du dich hier gut aufgehoben fühlst.

Warts ab. Hier wird kein ungutes Vokabular verwendet, das ist richtig.

Dennoch wird sich dafür von einigen Moralisch-Erhabenen der eigene Heiligenschein seitenweise gegenseitig versichert werden, die Sozialvoyeure wollen jedes irrelevante Detail aus dem „Rotlicht“ wissen und vor allem die selbst Betrogenen und Verlassenen zücken die Mistgabel, natürlich via Schuldgefühlen wegen der Kinder und des angeblichen Rabenvaters und der immer „heiligen grundanständigen aufopfernden treusorgenden“ armen betrogenen und verlassenen Exex. Die sind hier generell immer und ausschließlich ohne jeglichen Fehl und Tadel, sondern absolut engelsgleich

Wo es aber eigentlich wieder nur um den eigenen Heiligenschein geht und fast ausschließlich um die eigene erlittene Kränkung. Und damit dann in weiterer Folge versteckter Schadenfreude bzw Selbstbestätigung. Gern in hochtrabenden Worten und seitenlangen Grundsatzdiskussionen aus dem Bereich der Selbstoptimierung, Genderpolitik und „Werten“, die einem gerade selbst zupass stehen.

Wie schon von @Error gewarnt, kann und sollte er sowas dann ausblenden. Und so dennoch wertvolle Inputs für sich aus dem Thread mitnehmen. Das sind nunmal die Dynamiken so eines Forums. Die Menschen hier tragen halt auch ihr eigenes Päckchen. Sollte man sich dann nur nicht zu sehr zu Herzen nehmen, sondern filtern. Nur nicht immer leicht, wenn man angeschlagen ist. Aber kein schlechtes Übungsfeld für ihn, um zu lernen, eigene Grenzen zu setzen.

@Hagen_Rether Ich habe gerade die ersten Seiten deines alten Threads durchgelesen. Interessant, dass ich damals meinen Senf nicht dazu gab

Ich geh später noch genauer darauf ein, muss aber dann weg. Aber in Kürze zwei, drei Inputs von mir.

Deine damalige Selbsterkenntnis mit dem High Sensation Seeker dürfte nicht so falsch sein Ist aber keine Charakterschwäche, im Gegenteil. Nur holt sich ein „Extrem-Sportler“ halt auch mal eher eine „Sport-Verletzung“ - und steckt die meist auch weit besser weg als der vorsichtige Couch-Potatoe. Die gehen dann halt aus anderen Gründen ein.

Die Exex als beste Freundin war eine vernünftige Alternative, weil du dir schon vorher ein paar blutige Nasen geholt hast. Nur mit der Beamtin und Hausmann hast du’s da halt auch übertrieben. Und dann kam sie, hat dein eigentliches Wesen wiedererweckt, du fühlest dich endlich wieder gesehen und warst es wohl auch - absolut nachvollziehbar.

Dein Lebensziel wird sein, hier eine bessere Balance zu finden. Aber: Was man schon auch feststellen muss! Du bist schon sehr mutig! Beeindruckend mutig sogar! Lass dir nichts anderes einreden! Das ist eine deiner absoluten Stärken, auch wenn du das aktuell nicht so sehen magst. Vermutlich solltest du nur lernen, diese besser zu kanalisieren.

Zitat von mokka_23:

Ich glaube es bringt dich nicht weiter, wenn du das ganze als Dummheit abtust. Da steckt ganz viel von dir drin bzw. hat das ganze viel mehr mit deinen ungestillten Bedürfnissen und Sehnsüchten zu tun als dir jetzt bewusst zu sein scheint. Erst wenn du dich selbst in dieser Beziehung erkennst, wirst du nachvollziehen können, warum du sie eingegangen bist und wirst sie loslassen können.

Diese Aussage finde ich so treffend, dass ich sie wiederholen will.

Ebenso diese:

Zitat von Sonnenblume53:

mMn müsste die Frage etwas abgeändert werden.

Von wie kriege ich das schnell hinter mich in was nehme ich als persönlichen Lerneffekt für mich raus? Welche Baustellen von mir hat diese Beziehung aufgezeigt? Wie kann ich diese bearbeiten?

Zieh deine Lehren, wenn du nicht wieder die gleichen Fehler machen willst. Nicht Dummheit hat dich dahin getrieben.
Und nur weil du meinst

Zitat von Hagen_Rether:

Aber mit wem kriege ich das aufgearbeitet. Da bräuchte ich wohl eine Verhaltenstherapie. Ein Jahr Wartezeit auf nen Platz!?

Fang doch einfach schonmal an? Machst du doch, indem du hier schreibst und dich damit beschäftigst. Schreib es auch für dich selbst auf, privat, in allen Facetten.

Schau hin. Ganz genau.
Lerne dich selber kennen.
Deine Schwächen.
Deine Stärken.

Therapeuten machen auch nichts außer dich zum Reden und Nachdenken zu bringen. Das kannst du schon. Nutze es. Kannst ja parallel trotzdem anmelden und warten und bestenfalls brauchst du es in einem Jahr nicht mehr.

Zum Schluss muss ich aber einmal stänkern

Zitat von Hagen_Rether:

dann tun mir die Kinder und V. auch leid. Beide.

Beide? Ich denke, sie hat vier? Tun dir nur die leid, die du kennst?
Rhetorik...

Zitat von BernhardQXY:

@Scheol Ich kenne und schätze dich lange. Allerdings finde ich hier ein bisschen arg viel Welpennase in Hinterlassenschaft getunkt Ich glaube auch ...

Es geht aber nicht nur immer so sehr ums Retten wollen wegen weichem dämlichem Herzen und Kopf-in-der-rosaroten-verklärten-Luft. Das wäre dann auch ein falscher Heiligenschein oder passives Opfernarrativ.

Nein, sondern auch um den Kick, sich den Herausforderungen zu stellen. „Wir schaffen das, wir gegen den Rest der Welt etc.“ Hat schon auch viel mit Sportsgeist und Beweisenwollen und sehr viel Romantik, nicht oberflächlich sein zu wollen etc , zu tun. Kenn ich auch von mir

@BernhardQXY

Zitat:

Ich kenne und schätze dich lange.

Dankeschön

Zitat:

Ich glaube auch dass der te anfangs blind war und die neue Leidenschaft aus vollem Herzen genossen hat.

Wird so gewesen sein. Irgendwas neues was für ihn positiv war.

Zitat:

Und diese guten Gefühle und Erinnerungen dürfen sein .

Meist ist ja hier immer so ein Push Pull in der Beziehung zu erkennen, was ja dann nicht mehr gesund ist für eine Seite,

Zitat:

Im Grundsatz finde ich dass auch straffällig gewordene Menschen ein Recht auf Liebe haben.

Ja gebe ich dir recht.
Oft hast du ja Coaches die schon sagen das eine allein erziehendem Mutter eine redflag ist.
Aller „ sie hat damals eine falsch Entscheidung getroffen also muss sie damit alleine klar kommen“ . Da habe ucb dann immer den Eindruck das diese Coaches ein Problem haben und ihre Wunden mit auf den Klienten werfen.

Das einer mal straffällig werden kann das kann passieren denke ich. Nur wie ich dann gelesen habe 3 Jahre Haft , das müsse dann schon ein Wiederholungstäter sein der eben nicht nur einmal was falsch gemacht hat. Deshalb gab es wegen der mehrfach Sache die redflag.

Auch deswegen weil die Partnerin sich nicht um die Sachen gekümmert hat, Also ich meine nun nicht die Post usw. Sondern das sie nicht eine Therapieeinsicht hatte um dem ganzen mal entgegen zu wirken. Was ja dann wieder dem TE auf die Füße fällt.

Deshalb gab es hier , „Obacht“ das sind vermutlich tiefe Probleme, tiefere Muster.

Zitat:

Und glaube ich daran, dass es schwer ist, nicht der weiße Ritter zu sein.

Ich weiß grundsätzlich was du meinst. Und sehe den weißen Ritter hier den du nennst als freundlichen hilfsbereiten Mann.

Nur sieht man ja hier das er „leicht“ drüber war. Das er den Ausgang aus der Beziehung nicht mehr gefunden hat. Und keine gesunden Grenzen mehr hatte.

Es gibt aber leider auch die Diagnose White Knight Syndrom.

Das White Knight Syndrome wird in Deutschland als

Ritter-Syndrom bezeichnet und beschreibt eine zwanghafte Neigung, andere Menschen – insbesondere den Partner – zu retten und zu beschützen.

Zwanghaftes Retten: Betroffene fühlen einen starken Drang, ihre Liebsten zu beschützen, was oft auf ein übertriebenes Bedürfnis nach Bewunderung und mangelndes Einfühlungsvermögen zurückzuführen ist.

Der Begriff Ritter-Syndrom kann zwei Bedeutungen haben: Einerseits kann er eine

toxische Beziehungsdynamik bezeichnen, bei der eine Person sich selbst als Retter/Ritter inszeniert, um sein eigenes Ego zu stärken und nicht aus echter Empathie.


Ob er das war ? Ich vermute eher das er den Ausgang nicht gefunden hat aus anderen Gründen und Dynamiken die in solch Beziehungen herrschen.

Eine weitläufige Bekannte von mir war damals Herrin und wurde als Kind missbraucht,
Sie sagte mal das sie ihren Männer Hass bei dem Beruf raus lassen kann,

Zitat:

Wer glaubt nicht dass man alles schaffen kann und gemeinsam die Lösung finden.

Ich gebe dir recht das man so in eine Beziehung gehen sollte und auch ein Vertrauensvorschuss geben sollte. Nur wissen wir ja von hier, von den ganzen Geschichten , das es leider viele gibt die das dann ausnutzen und erstmal drei Gänge runter schalten aller mach du mal.

Zitat:

Allerdings wie so gar keine Entwicklung zu erkennen ist, dann wird es schwer, denn eigentlich kann man niemanden retten.

Man kann nur jemanden helfen der das möchte und aktiv Mut macht.

Ansonsten klärt man nur für ihn die Probleme , damit es der Person aber auch letztendlich mir besser geht. Aber hier ist eben zu beachten das die Person selbst aktiv wird , aktiv ist , aktiv bleibt. Unterstützen sollte man sein Partnerin immer meiner Meinung nach,

Da gibt es ja auch Coaches die sagen „ na wenn ich das mache oder mich da einmische , dann lernt sie ja nichts draus“…. Also für mich sieht Partnerschaft anders aus.

Zitat:

Das muss der gestrauchelte schon selber lösen.

Ich sehe es wie ein Süchtigen . Du kannst daneben stehen und sagen macht das so und lass das hier sein.

Also versuchen auf ihn positiv einzuwirken. Aber eben nicht um sich selbst ausnutzen zu lassen.

Wenn der weiter seine Sucht nimmt , dann ist man nicht der richtige Helfer.

Zitat:

Deine roten Flaggen finde ich allerdings sehr gut analysiert.

Dankeschön

Das Problem ist daran mit meinen roten Flaggen das es meine standarts sind und wo ich denke das eben andere dieses Situation , dieses Verhalten als drüber sehen würden.

Es kann sein das einige sagen , „also Herrin das die das macht , das stört mich gar nicht , das ist ihr Traumjob das kann sie machen“. Also würde das eine andere Person ganz anders sehen.

Zitat:

Sie werden hoffentlich wirken und ein nächstes Mal verhindern.

Mir den redflags hier fand ich irgendwann mal gut das man diese vieleicht sichtbar machen kann eben mit einer Redflag. Und die betroffene Personen in ihrem eigenen Text selbst erkennen kann was eine neutrale Person und welches Verhalten sie als drüber , toxisch und nicht gut sieht.

Siehst manchmal sehr grob und erschlagend aus aber ich denke das es hilfreich sein könnte.


Hab einen schönen Dienstag und schöne Grüße.

Zitat von BernhardQXY:

@Arnika Natürlich. Ich kann natürlich nicht für alle Männer sprechen, aber ich will beschützen und Probleme lösen. Die meisten anderen Männer ...

Bin bei dir. Frauen wollen auch beschützen und Probleme lösen, nur anders. Die Kunst ist, beides miteinander zu entfalten und sich so zu befruchten, eben weit (!) nicht (nur) biologisch.

Leider, zugegebenermaßen, eine der höchsten Kunstformen überhaupt.