Karma hat zurückgeschlagen, tut erwartbar weh

Zitat von Hagen_Rether:

aber in der Be zu bleiben wäre für mich keine Alternative gewesen

Nun, das sagst Du jetzt. Damals hat es die entzückende Ertrinkende dazu gebraucht.

Gut, das ist alles vergangen und zuerst musst Du über deinen Schmerz hinwegkommen.
Dann jedoch könntest Du in Dir aufräumen , Zusammenhänge erkennen, Scham ablegen, Dich neu aufstellen und Dein Leben nach Deinen Vorstellungen gestalten.

Ich weiß, der Schmerz ist gerade übermächtig. Irgendwann in der Zukunft wirst Du die jetzige Lektion vielleicht positiv betrachten, auch wenn du sie lieber ohne Schmerz gelernt hättest.

Zitat von Wirdschon:

Nun, das sagst Du jetzt. Damals hat es die entzückende Ertrinkende dazu gebraucht. Gut, das ist alles vergangen und zuerst musst Du über deinen ...

Ja, das ist richtig, damals hat es die Ertrinkende gebraucht. Meine Scham, das schlechte Gewissen, das wird immer bleiben. Ich will nichts entschuldigen. Ich werde damit immer mein Thema haben.

Ich habe trotzdem immer versucht für meine Kinder da zu sein und habe auch ihrer Mum Unterstützung gegeben, wie ich es konnte.

Dass ich das Opfer bin habe ich auch nicht behauptet. Ich weiß schon was ich verursacht habe. Bin auch nicht stolz darauf.

@Hagen_Rether

Das mit deiner Schwester ist richtig heftig und ich kann mir sehr gut vorstellen, nicht falsch verstehen, früher wurde sowas nicht aufgearbeitet und es gab an der Schule auch keine Psychologen oder Sozialpädagogen.
Ich denke da ist einiges im Argen.
Evtl solltest du dich da mal mit einem Psychologen oder so unterhalten, zu meiner Zeit, wurde bei solchen Tragödien auch gar nicht auf die Kinder gross geachtet, also ich meine in meiner Kindheit.

Vielleicht, kommt es auch daher, daß du wirklich dir viel zuviel hast erzählen lassen.
Wenn halt jemand im Gefängnis war, klar hat er eine zweite Chance verdient, aber so ganz angekommen ist es bei ihr nicht, solltesie ne Therapie gemacht haben, kann es wohl nicht wirklich wahnsinnig erfolgreich gewesen sein, denn kurz danach ging es ja los, 5 Kind.
Ich kümmer mich um 4 nicht möchte aber ein 5tes.

Sei mir nicht böse, sei froh, daß es vorbei ist, ich denke bei ihr ist das Ende der Fahnenstange noch nicht erreicht.
Kümmer dich nur um dich.
Ob deine Ex - wie du geschrieben hast, schadenfroh ist oder du dir die Blöße nicht geben willst, glaub mir, das ist das Geringste aller deiner Probleme. Wer weiss den ob es auch so ist.

Zitat von Xandi71:

@Hagen_Rether Das mit deiner Schwester ist richtig heftig und ich kann mir sehr gut vorstellen, nicht falsch verstehen, früher wurde sowas nicht ...

Danke, du hast damit völlig recht. Wir wurden damals, wir reden von 1983, völlig allein gelassen. Nicht mal an der Beerdigung konnte ich teilnehmen, weil meine Eltern meinten, das wäre zuviel für mich. Das war alles eine riesengroße Sch..... damals. Ob das nun alles die Erklärung für meine Neigungen oder Defizite ist, weiß ich nicht.

Jedenfalls fühle ich mich gerade wieder einmal ziemlich allein und das zieht sich gefühlt durch mein ganzes Leben. Da ist immer so eine große innere Traurigkeit in mir, bin allerdings auch ein sehr humorvoller Mensch. Was ja auch passen würde...Clown und so...

Zitat von Sonnenschein85:

Das ist wirklich sehr traurig. Das tut mir Leid. Hast du Jemanden mit dem du darüber sprechen kannst? Das würde dir sicher gut tun. Da ist sicher ...

Weißt du, das ist zwar Ewigkeiten her, aber das trägst du immer in dir und mit dir. Für meine Eltern muss das noch schlimmer gewesen sein. Niemand sollte seine Kinder beerdigen müssen. Schon gar nicht, wenn sie ihr ganzes Leben noch vor sich haben.

Nein, so richtig darüber geredet habe ich eigentlich nie, auch keine Familienaufstellungen oder sowas. Baustellen und Leichen im Keller gäbe es sicher reichlich. Eine Freude für Psychologen...

Zitat von Hagen_Rether:

Meine Scham, das schlechte Gewissen, das wird immer bleiben.

Das ist nicht nötig und wird Dir auch nicht beim heilen helfen.
Klar, Verantwortung kannst und solltest Du übernehmen.

Mir ging es nicht darum, Dir mit meinem Geschreibe ein doofes Gefühl zu pflanzen.
Ich wünschte mir, Du könntest diese Jahre ordentlich aufarbeiten, Dich selber finden und falls Du Deinen alten Thread nicht schon mal durchgelesen hast, es jetzt zu tun.
Zwischendurch hattest Du da Ansätze, die Dir dann durch die neue Beziehungsdynamik wohl abhanden gekommen ist.

Hier hast du geschrieben, dass Du ein Jahr auf einen Termin warten müsstest für eine Therapie. Dies sollte nicht an deiner AberHoppJetztMentalität scheitern und falls Dir Geduld fehlt, könntest Du das jetzt üben. Zur Überbrückung lass ich Dir einen Sack voll meiner hart erarbeiteten Geduld da , dem gruseligen Etwas.
Lass Dich auf die Warteliste setzen und bis Du mit dem Liebeskummer durch bist, hast auch schon den Termin.

Ja, für deine Eltern war es schlimm. Aber für dich ebenso.

Du hast nicht nur von heute auf morgen deine Schwester verloren, sondern, vermute ich, in gewisser Weise auch deine Eltern. Ich schätze sie waren erstmal auch mit ihrer eigenen Trauer beschäftigt.

Ich glaube es würde dir gut tun und dich wieder mehr mit der Welt verbinden, wenn der kleine Bub der du damals warst mal in seinem Schmerz und seiner Einsamkeit gesehen wird. vielleicht tatsächlich auch mit Trauma-Therapeutischer Begleitung.

Dein Kommentar zu deinen Eltern ist übrigens typisch. Schön, dass du loyal und verständnisvoll ihnen gegenüber bist. Aber sei es mindestens ebenso sehr dir gegenüber.

@Hagen_Rether Die Einsamkeit rührt wahrscheinlich daher, dass deine Eltern zu sehr mit ihrer eigenen Trauer beschäftigt waren. Du hast als sechsjähriger also nicht nur deine Schwester verloren, sondern zeitweilig auch deine Eltern. Du kannst es dir so vorstellen, dass der Tod im Universum eines Kindes kein verständliches Ereignis ist. Drum fragen Kinder immer wieder, wann kommt XYZ wieder... Meine Deutung ist, dass deine kindliche Seele, die immer noch in dir besteht, deine Schwester retten will oder zumindest zurückholen und sie sucht sich entsprechende Personen aus. Deine Ex, also die, fie dich jetzt verlassen hat, vereinte zwei für dich entscheidende Eigenschaften. Sie musste gerettet werden bzw. in eine Ordnung überführt, in der sie ein anständiges Leben führen konnte. Durch ihr gutes Aussehen, ihrer S exualität/s exuellen Aktivität und ihrer Unbeständigkeit war sie xudem d rogenförmig. Sie gab dir den Kick, dann warst du wieder auf Entzug, dann wieder Kick...

Ich lass dir mal zum Einschlafen heute einen Link mit bilateraler Musik da. Hatte mir mein Traumatherapeut empfohlen.
Aber mit Kopfhörer hören- da geht es um die wechselseitige Stimulation der beiden Hirnhälften, ähnlich EMDR.

Wennst magst probier einfach ob es was für dich ist. Wenn nicht, dann nicht.

@Hagen_Rether Es tut mir leid, was dir in deiner Kindheit widerfahren ist. Ich kann mir vorstellen, dass das ein Leben lang prägt.

Was ich nicht wirklich verstehe ist, warum du denkst, dass sich deine Ex dir gegenüber anders benehmen sollte, wie sie es bei allen anderen getan hat. Dir muss doch bewusst sein, dass sie nicht „gesund“ ist und du sie mit deiner Liebe nicht retten kannst. Hat es dich denn nie abgeschreckt, wie sie sich ihren eigenen Kindern oder anderen Menschen gegenüber benommen hat? Ich bin immer dafür, dass Menschen weitere Chancen im Leben bekommen sollte, da nicht jeder das gleiche Glück hat. Dennoch hat sie sich für ihren Weg immer wieder bewusst entschieden.

Zitat von Hagen_Rether:

weil ich auch immer ein wahnsinnig schlechtes Gewissen hatte, wegen der Trennung

Zitat von Hagen_Rether:

weil ich meine Kinder nicht mehr rund um die Uhr bei mir hatte, auch wenn mich sehr um sie gekümmert habe.

Du betonst immer wieder, wie sehr dir die Kinder gefehlt haben, aber dass du sie gut versorgst. Was auch normal ist und das 24/7. Zwar kennen sie dein Zuhause nicht und erleben mit dir dort keinen Alltag, aber immerhin bei den Großeltern. Wenn deine Ex bei dir gelebt hat, ist es aber die absolut richtige Entscheidung gewesen. Es ist gut, dass du deine Kinder geschützt hast. Nur hätte es dir zu denken geben sollen, wenn sie sich nicht wohl in eurem Heim fühlen. Kinder haben feine Antennen. Ich denke, du hast in deiner Verliebtheit oder starkem Wunsch nach Liebe alle Warnsignale ausgeblendet.

Dass deine vorige Beziehung nicht mehr glücklich war, kommt leider oft vor. Es spricht auch nichts dagegen, sich zu trennen und für einen weiteren liebevollen Umgang mit den Kindern zu sorgen.

Mir scheint aber, du verteidigst dein Vorgehen in Bezug auf deine Affäre, weil du nicht glücklich warst. Dabei geht es doch im Kern darum, wie du das ganze beendet hast.

Du hast ganz bewusst eine Affäre begonnen, obwohl deine Kinder und die Verantwortung für sie zuerst da waren. Als Vater hättest du die Verantwortung gehabt, nichts zu tun, was die Familie und das Leben deiner Kinder destabilisiert. Dabei hast du dich ganz bewusst auf diesen Weg eingelassen und sie auch betrogen.

Auch wenn es dich jetzt sehr schmerzt und du deine Ex nicht verstehen kannst, nimm die Chance an, ein stabiles und glückliches Leben ohne sie aufzubauen. Du musst dich nicht um sie kümmern, schau lieber auf deine eigene Wunden und bleibe weiterhin ein starker Vater für deine Kinder.

Zitat von Manchmal_Hexe:

Dabei hast du dich ganz bewusst auf diesen Weg eingelassen und sie auch betrogen.

Wenn du in den ersten Faden reinliest wirst du feststellen, dass er damals noch viel weiter von deinem Idealzustand weg war. Da war er mE einfach lost. Was keine Entschuldigung sein soll. Aber er stellt sich dem ja.

@Hola15 Ich habe seine Geschichte nicht ganz verfolgt, ich bin nur auf unsere gemeinsamen Dialoge eingegangen. Und ich finde auch, dass er sich bemüht.

Aus meiner Sicht gibt es nie einen Idealzustand, so sind wir Menschen einfach nicht. Aber bei Trennungen doch auch einen bestmöglichen Weg.