Karma hat zurückgeschlagen, tut erwartbar weh

Zitat von Hola15:

Weißt du @Hagen_Rether, Ich glaube ja an Resonanz. Das wenn man mit sich selbst nicht im Reinen ist, auch Menschen mit ca. der selben Dimension an ...

Danke, ich glaube du kannst das wirklich ganz gut nachvollziehen, was bei mir gebacken ist. Die Beziehung mit der Mutter meiner Kinder war eine Beziehung von "flashed mich nicht so". Aber ich wusste, dass meine Kinder dort ein sicheres, gutes Zuhause haben würden. Auch finanziell eingernaswb safe. Bei meiner aktuellen Ex das genaue Gegenteil. Alles unsicher und umkonstant, aber sie hat mich voll geflashed. Das ist unfair. Ich weiß. Das ist auch irgendwie krank. Aber es ist die Wahrheit.
Obwohl ich ahnte, wusste, dass sie kaputt ist...

Zitat von Hagen_Rether:

In ihr habe ich vieles gesehen und erlebt, was ich vorher schmerzlich vermisst habe und nie leben konnte.

Ich finde diese Formulierung interessant. Du schrebst "in ihr" und nicht "mit ihr". Du hast dich vielleicht vertippt, aber für mich klingt das hier nicht nach Partnerschaft, sondern nach der Benutzung einer Ressource oder nach einem Projektionsfeld. Vorsichtig formuliert würde ich sagen, dass die Beziehung nur in deinem Kopf mit einer imaginären Person stattfand. Eine Person, die du in deinem Geist erschaffen hast, damit sie bestimmte Funktionen übernahm. Sie sicherte dir vorünergehend ein emotionales Überleben, wie D rogen, dir vorübergehend ein Hochgefühl, Entspannung oder was auch immer verschaffen. Du hast vermutlich verdrängt, dass diese Beziehung nur durch deine Zahlbereitschaft bestand und eben nicht, und das ist hier der Punkt, durch eine tatsächliche Vebindung. Die gab es nur in deinem Kopf zur imaginären Person. Diese Deutung würde zumindest erklären, warum du jetzt aus allen Wolken fällst und nichts verstehst. Deine Exfrau hingegen war real und zwang dir Beziehungsarbeit auf. Und die reagierte mit einem Kontrollwahn suf deine Weigerung, eine reale emotionale Verbindung einzugehen. So sehe ich das zumindest.

Zitat von Hagen_Rether:

Bei meiner aktuellen Ex das genaue Gegenteil

alles in einer person zu finden ist wohl kaum möglich, wenn du diese beiden "extreme" hattest?

Zitat von mokka_23:

mich klingt das hier nicht nach Partnerschaft, sondern nach der Benutzung einer Ressource oder nach einem Projektionsfeld. Vorsichtig formuliert würde ich sagen, dass die Beziehung nur in deinem Kopf mit einer imaginären Person stattfand. Eine Person, die du in deinem Geist erschaffen hast, damit sie bestimmte Funktionen übernahm. Sie sicherte dir vorünergehend ein emotionales Überleben, wie D rogen, dir vorübergehend ein Hochgefühl, Entspannung oder was auch immer verschaffen. Du hast vermutlich verdrängt, dass diese Beziehung nur durch deine Zahlbereitschaft bestand und eben nicht, und das ist hier der Punkt, durch eine tatsächliche Vebindung. Die gab es nur in deinem Kopf zur imaginären Person. Diese Deutung würde zumindest erklären, warum du jetzt aus allen Wolken fällst und nichts verstehst. Deine Exfrau hingegen war real und zwang dir Beziehungsarbeit auf. Und die reagierte mit einem Kontrollwahn suf deine Weigerung, eine reale emotionale Verbindung einzugehen. So sehe ich das zumindest.

Sehr gut geschrieben, Du musst das zuerst reflektieren, bevor Du Dich wieder in eine neue Beziehung wagst. Ebenso Deine Kindheit, danach kannst Du auch ein besserer Vater werden. Wie Du das schilderst warst Du in beiden Beziehungen kein guter Vater für Deine Kinder. Deine Kinder sind Dein verhalten gewohnt, deshalb werden sie Dich trotzdem lieben.

Zitat von AjnosXX:

Wie Du das schilderst warst Du in beiden Beziehungen kein guter Vater für Deine Kinder

Vllt habe ich etwas überlesen. Aber in der Beziehung zu der KM war er der „Hausmann“ und später, schreibt er, hat er seine Kinder 3-4 mal die Woche gesehen. Wie das genau aussah, weiß ich nicht. Aber es erscheint mir, dass es viel zu kritisieren gibt, aber das Verhältnis zu den Kindern kann ich da bisher noch nicht einordnen.

Zitat von mokka_23:

Ich finde diese Formulierung interessant. Du schrebst "in ihr" und nicht "mit ihr". Du hast dich vielleicht vertippt, aber für ...

Hmm...weiß ich nicht. Die Beziehung war ja nun nicht von Anfang an so, dass ich ständig der Zahlemann war und sie nichts beigetragen hat. Das war ja so auch nicht. Sie hat schon beigesteuert was sie beisteuern konnte, kam aber mit vergleichbaren Ressourcen weitaus schlechter hin als ich, sodass nicht andauernd aber immer mal wieder Lücken aufkamen, die ich eben mit half zu schließen. Wenn sie aber bewusst Geld von mir geliehen hatte, habe ich auch darauf bestanden, dass sie das stets zurück zahlt, was sie auch gemacht hat. Aber sie hat halt ihre eigenen Rechnungen vernachlässigt und sich in Probleme gebracht und ich konnte halt nicht zugucken, wie sie wieder vollends vor die Wand fährt.

Ja, da war ich eben dumm und habe ja bereits geschrieben, dass ich vielleicht Gutes in sie projiziert habe, was gar nicht da war. Möchte aber auch fair sein, gerade die ersten Jahre haben wir ein Miteinander gehabt, dass nicht vom Finanziellen abhing, deswegen tut es mir auch weh, weil wir durchaus sehr schöne Zeiten und Momente hatten , die wir miteinander erleben konnten. Mit den Jahren und mit der Zeit ist sie in ihre Muster verfallen, zwischendurch über Jahre hatte sie auch diesen Nebenjob nicht ausgeübt, das kam erst wieder als es nicht mehr bei ihr reichte und ich auch nicht mehr soviel Löcher stopfen konnte und wollte, da ich eigene Verpflichtungen hatte. Es war jedenfalls nicht so, dass ich mir von Anfang an ihre Liebe erkaufen musste. Wenn sie liquide war, war sie durchaus selbst freigibig.

@Hagen_Rether Die Beziehung hatte sicher reale Anteile, aber eben auch imaginäre. Das ist meistens so, wenn jemand eine grosse Anziehungskraft ausübt und fasziniert. Entscheidend ist jetzt eigentlich nur, wie's weitergeht. Was brauchst du, um loszulassen?

Zitat von Hola15:

Vllt habe ich etwas überlesen. Aber in der Beziehung zu der KM war er der „Hausmann“ und später, schreibt er, hat er seine Kinder 3-4 mal die ...

Richtig, ich war zuhause bei den Kids und nach der Trennung bis zum heutigen Tag habe ich die Kinder jedes Wochenende von Freitag bis Samstag Abend und sporadisch bin ich bei ihnen zuhause unter der Woche, meist wenn Mama nicht da ist, weil viel unterwegs.

Zitat von mokka_23:

@Hagen_Rether Die Beziehung hatte sicher reale Anteile, aber eben auch imaginäre. Das ist meistens so, wenn jemand eine grosse Anziehungskraft ...

Ja, ich denke das auch, die Beziehung hatte ganz bestimmt reale Anteile, genauso hatte sie imaginäre Anteile. Ich verstehe nicht, warum sie sich so emotional zurückgezogen hat, dabei aber ihre Fassade aufrecht hielt. Bis zum Schluss.

Mein Bauch hat es lange an kleinen Dingen im Alltag gemerkt, die ihr auf einmal nicht mehr so wichtig waren, was vorher stets wichtig war...darauf angesprochen wurde es immer geleugnet oder abgetan.

Was ich brauche um loszulassen!? Wahrscheinlich den kalten Entzug, denn das Wissen, dass ich ihr nichts mehr bedeute, habe ich ja. Sie betont es immer und zeigt es durch ihr Verhalten. "Sie kann emotional leider nicht mehr bei mir sein" und so wie ich geworden bin "würde sie nie mehr mit mir zusammen sein wollen". Wobei ich immer noch nicht genau weiß, was sie überhaupt meint und was so schrecklich an mir geworden ist.

Aber es kann mir auch egal sein.

@Hagen_Rether

Zitat von Hagen_Rether:

Ich verstehe nicht, warum sie sich so emotional zurückgezogen hat, dabei aber ihre Fassade aufrecht hielt. Bis zum Schluss.

Kennst du ihre Geschichte, Kindheit, Jugend und frühere Beziehungen? Ich tippe darauf, dass sie früh gelernt hat, dass Beziehungen kein sicherer Ort sind für sie. Und dass sie besser dran ist, wenn sie sich als etwas "verkauft", das die nicht ist, aber das ihr wenigstens einen materiellen Wert einbringt. Wahrscheinlich hat sie dich auf ihre Art geliebt, aber es war für sie nicht safe, auch weil du nicht immer mit der realen Perdon interagiert hast, sondern mit dem Phantasma/Wunschvorstellung von ihr.

Ich finde es übrigens schön, dass du fir trotz allem ein Mitgefühl für sie und ihre Kinder bewahrt hast.

Zitat von Scheol:

Was würdest du tun wenn sie jetzt vor der Tür stehen würde und sagt das sie zurück will?

Dann würde ich ihr sagen, dass ich die V von vor vielen Monaten, eher Jahren sehr geliebt habe und mich wohl gefühlt habe mit ihr, aber nicht mehr mit der V, die sich dann nach und nach immer mehr gezeigt hat. Die kühler, distanzierter, weniger interessiert war. Ich habe die V geliebt, die liebevoll in kleinen Dingen, manchmal zuckersüß und putzig, dann wieder sehr anziehend und "ausziehend" war. Wo ich mich gerne im Augenblick verloren habe und wir beide uns genug waren. Die mir auch eine Freundin, Kumpel und Liebende war. Das war eine Zeit lang so, aber schon lange her.

So wie die Beziehung war, war sie lange nicht mehr gut. Also würde ich ihr sagen, dass wir besser zwei getrennte Wohnungen haben sollten, unser verflochtenes Leben aufdröseln und entwirren, jeder auf eigenen Füßen steht und dank für sich sieht, was an Substanz für den anderen noch überhaupt da ist. Ich denke, da bleibt nicht mehr viel. Sie wird merken, dass ich ich nicht ihr Problem war. Mir tut das alles so leid, auch für die Lebewesen, die an ihr hängen oder von ihr noch abhängig sind. Ihr Sohn, 14, der ja unbedingt vom Heim nach Hause zu ihr kommen sollte, weil ja Heim und Mutter und Jugendamt der Meinung waren, dies sei das Beste für ihn, hatte im Heim mehr Struktur, mehr Aufmerksamkeit als jetzt bei der Mutter. Auch wenn das hart klingt. Er hat keine Freunde hier, ist jede Woche mindestens 1 bis 2 mal krank, also nicht in der Schule und lag heute als ich um 15 Uhr wieder in die ehemals gemeinsame Wohnung ging, bei Rollo runter im dunklen Zimmer. Der Hund, unser süßer Prager Rattler Pia ebenso. Es bricht mir das Herz. Immer haben wollen, sie wollte den Hund unbedingt, wer hat sich zu 80% um ihn gekümmert und ist deshalb jetzt sein Alphatier? Ich.

Zitat von mokka_23:

@Hagen_Rether Kennst du ihre Geschichte, Kindheit, Jugend und frühere Beziehungen? Ich tippe darauf, dass sie früh gelernt hat, dass Beziehungen ...

Ja, das halte ich für absolut denkbar, sie hat ja selbst gesagt, dass sie so jemanden wie mich noch nie hatte und nicht im Ansatz in früheren Beziehungen gefunden hatte. Für mich war das irgendwie ambivalent. Einerseits habe ich es schon gemocht, ihr "die Welt zu zeigen und zu erklären", auch wenn sich das total blöde anhört und jetzt bestimmt wieder falsch aufgefasst werden kann, weil es eventuell großkotzig rüber kommt. So meine ich das aber gar nicht. Es hat mir Freude gemacht, ihr Freude zu geben und mit ihr Dinge zu unternehmen, die sie vorher noch nicht unternommen hat. Horizonte zu erweitern etc...

Gleichzeitig hat mir nach und nach die Beziehung auf Augenhöhe gefehlt und ich hatte manchmal das Gefühl, sie ist in manchen Dingen mein 4. Kind, was sich jetzt auch wieder blöde anhört, aber ich weiß nicht wie ich es besser ausdrücken soll...

Zitat von sonntag_morgen:

Vielleicht wäre es interessant für dich, dich mit Bindungsstilen zu befassen. Weil vielleicht wäre es folgerichtig zu sagen: sicher, safe und ...

Ja, bestimmt. Vielleicht bin ich auch einfach mit nix zufrieden und suche immer das was ich nicht habe...die Frauen, die es gut mit mir meinten und sicher waren, waren mir irgendwann meist zu langweilig oder es war halt doch nicht die richtige "Gute" dabei. Das ist schon irgendwie strange oder krank...das ist mir völlig klar.