Kein Grund für Trennung?!

Hallo vielleicht234,

die Trennung habe ich exakt wie Du erlebt. Meine Partnerin hat nach 9 Monaten den Kontakt ohne ein Wort abgebrochen und war ab diesem Zeitpunkt für mich nicht mehr erreichbar. Kein Öffnen der Tür, keine Annahme von Telefonaten. Nichts. Dafür hatte sie schnell einen Neuen.
Solche Menschen sind charakerlos und feige. Auch wenn es jetzt schmerzt: sei froh das Du nicht noch mehr Lebenszeit mit so einem Menschen verbracht hast.

Wünsche Dir alles Gute
LG
solonely

Hallo Tutu , Vielleicht und Solonely!

Schön, dass ihr euch zu uns gesellt habt dann ist der Schmerz ein winzigkleines bisschen besser zu ertragen....

Also nach 9 Monaten völliger Kontaktabbruch, das ist vielleicht mal ne Nummer ... was geht da bitte ab mit den Verlassern?!-Vielleicht auch noch ohne Vorwarnung?! Also ich könnte das nicht, außer es wäre etwas furchtbar schlimmes passiert, aber sonst, ist ja echt hart!

Ich glaube der Schmerz ist nicht weniger schlimm, als wenn man schon ein paar Jährchen mehr zusammen ist, natürlich, wenn man schon etliche Jahre verheiratet ist oder gemeinsame Kinder hat, ist es natürlich besonders schmerzhaft, doch auch bei kürzeren Beziehungen, wenn diese sehr intensiv verlaufen, ist der Schmerz natürlich groß..... Und das schmerzhafte ist ja bei euch beiden , der plötzliche, totale Kontaktabbruch

Ich weiß aber gar nicht, was im Endeffekt besser ist, bzw wie man es besser und schneller abschließen kann, da denk ich mal, der komplette Abbruch ist vielleicht am Anfang schmerzlicher, doch effektiver mit dem Abschluss auch für einen selber, liest man hier ja auch immer wieder...Merk ich ja bei mir selber.....

Tutu, ich bin wirklich stolz auf dich, wie du das im Moment hinbekommst
Ich habe mich heute Vormittag mit Freunden getroffen und zu Mittag mit meiner Familie Essen gegangen .... Also für Ablenkung ist gesorgt!

L.G. Gast 32

Dass es feige und charakterlos ist, das ist keine Frage. Nach 9 Monaten m.E. sogar noch schlimmer als nach einem. Aber am Ende bleibt die Frage: Warum? Klar, bei jeder Trennung irgendwie. Aber den Abend zuvor war alles noch gut und ab dem nächsten Morgen keine sms beantwortet (aber gelesen, stand drunter bei dem Messenger) und auch abends nicht ans Telefon gegangen. Seitdem, also letzten Sonntag, nichts...ich weiß, dass es ihm gut geht, da er ganz munter seine Titelbilder ändert... Ich weigere mich aber auch da jetzt hinterher zu laufen, es scheint eh nicht von Interesse zu sein, was ich davon halte... Momentan bin ich wütend und glaube ganz fest daran, dass jeder bekommt, was er verdient. Ebenso wie wir, auch wenn das gerade schwer vorstellbar ist. Wir werden bald auch wieder glücklich sein und über das ganze Gesicht strahlen!
Zunächst sollten wir stolz auf uns sein, wenn wir mehr als einen Tag den Kontakt unsererseits vermieden haben

Hallo gast 32 und Vielleicht234, (warum schreibt ihre eigentlich nur als Gast?)

mir hat der Kontaktabbruch den Boden unter den Füßen weggerissen. Es kam völlig unerwartet. Ich habe sie als sehr feinfühlige und sensible Person kennengelernt.
Ich möchte noch erwähnen, dass meine Ex unter Depressionen litt. Aber so ein Verhalten kann aus meiner Sicht nicht alleine in einer Krankheit begründet sein. Sowas ist Charaktersache.
Und dann auch sehr schnell den Nächsten. Das ist wohl ihre Art der Beziehungsbewältigung.

Ich empfehle euch, nicht den weiteren Werdegang euerer Ex-Partner in sozialen Profilen zu beobachten. Habe das am Anfang auch gemacht. Man fügt sich dabei nur selber Schmerzen zu.

Übrigens: ich habe ihr nach einigen Wochen einen Brief geschrieben und nicht mal darauf eine Reaktion erhalten.

LG
solonely

Bin derzeit nur mit dem Handy online, da gestalltet sich das mit der Registrierung etwas schwierig.
Das Verhalten deiner Ex macht für mich eher den Borderline-anschein. Für Spekulationen meinerseits kannte ich ihn zu wenig. Zwischendurch leider, jetzt gerade eher zum Glück!
Ich verfolge das nicht, nur habe ich nach dem Unwetter mal nachgeschaut, ob ihm nicht vielleicht doch etwas passiert ist. Bzw nachschauen lassen, bin selbst nirgends angemeldet.

Hallo!

@ solonely

Wie vielleicht234 schon geschrieben hat: Es könnte sich um eine Borderline-Symptomatik handeln (die oft auch mit Depressionen verknüpft ist). Vielleicht informierst Du Dich einmal etwas über das Thema "Borderline-Beziehung", auch wenn Dir das nicht unbedingt hilft, aber zumindest so manches erklärt.

@ tutu

Ich glaube, Du bist auf dem richtigen Weg - super! Daß Du die richtige Motivation gefunden hast, Dich nicht bei ihm zu melden, wird Dir sehr helfen. Denn wie Du ja richtig erkannt hast: Entweder dieses Frage-Antwort-Spielchen würde weitergehen (und nur frustrierend sein), oder Du könntest auf Freundschaft machen (aber das wäre ja nur gespielt, und da Du ihn ja liebst, würde eine solche "Freundschaft" zermürbend für Dich sein).
Im übrigen zeigen ja auch Deine Gespräche mit seiner Mutter, daß er derzeit leider ziemlich von der Rolle ist und wahrscheinlich eine "Null-Bock-Phase" hat.

@ vielleicht234

Was mir spontan zu Deiner Geschichte eingefallen ist: Es gibt (leider) Menschen, denen es darum geht, "Herzen zu brechen". Sie gewinnen daraus das Gefühl von Macht und stärken so ihr mehr oder weniger nicht vorhandenes Selbstbewußtsein. D. h., sie machen zunächst jemand so richtig verliebt in sie und verlassen ihn dann ganz plötzlich, um sich selber ihre Macht zu demonstrieren. Es geht also nicht eigentlich um Liebe und Beziehung, sondern um Macht (die Macht, jemand für sich zu gewinnen, die Macht, ihn zu verlassen, die Macht, jemand ins Unglück zu stürzen). Und wenn die Beziehung nur vier Wochen gedauert hat, so ist fast anzunehmen, daß etwas in dieser Art dahintersteckt, weil sich in so kurzer Zeit ja keine realen Gründe aufbauen können, die eine Trennung rechtfertigen würden.
Du solltest also versuchen, so schnell als möglich darüber hinwegzukommen - ein Mensch dieser Art ist für eine Beziehung ohnehin ungeeignet. Laufe ihm also nicht hinterher, verfolge auch nicht seine Aktivität auf FB oder irgendwelchen Plattformen. Du mußt für Dich innerlich mit ihm Schluß machen, und zwar genauso radikal, wie er es mit Dir gemacht hat.

Liebe Grüße

solonely und vielleicht234: das sind echt unschöne Geschichten! Ich hoffe sehr, dass ihr schnell darüber hinweg seid So mit jemandem umzugehen ist nicht fair und hat wirklich niemand verdient!

Bei mir drehen sich heute mal wieder alle Gedanken im Kreis, wieso weshalb warum wielang...und und und. Habe überlegt, dass es am Wochenende sicher so schwer ist, weil ich in ja nur am Wochenende gesehn habe. Unter der Woche habe ich eh schon immer mein eigenes Ding durchgezogen. Hach ich weiß nicht ob ich die Geduld habe alles einfach mal abzuwarten. Vielleicht ist es doch besser abzuschließen? Aber geht das überhaupt?
Mach mir Sorgen um ihm! Ich weiß, ich kann es ja eh nich ändern. Aber würde im so gerne Mut machen wegen der Kosovo-Sache, ihn fragen was beim Arzt wegen seinem Knie rauskam und und und. Kurz gesagt will ich einfach nur ehrlich wissen wie es ihm geht. Unabhängig von unserer Trennung Aber ich werde ihn nicht kontaktieren! Werde eh keine Antwort bekommen! Das ist wirklich zum schreien. Hoffentlich geht der Tag morgen schneller rum Ich verliere ihn nicht nur als Mann, sondern auch als Freund, das ist so unwirklich.

Ach, tutu ...

Klar, daß es am Wochenende schlimmer ist - besonders dann natürlich, wenn man sich immer am WE gesehen hat.
Da Du ja öfter einmal seine Mutter triffst - frag doch sie, wie es ihm geht (z. B. auch wegen des Knies). Offenbar redet sie ja offen mit Dir.
Laß einfach die Zeit das ihre tun. Erzwingen kannst Du ohnehin nichts, weder ein Comeback noch ein endgültiges Schlußmachen (das kannst Du zwar gleichsam "formell" machen, aber nicht seelisch, nicht von Deinen Gefühlen her). Alles braucht seine Zeit, das Aufblühen ebenso wie das Verwelken. Man muß nicht immer irgendwelche Entscheidungen gewaltsam treffen (sollte es auch gar nicht; im Nachhinein zweifelt man dann immer, ob es denn auch die richtigen waren ...), sondern die Dinge sich von selber entwickeln lassen - und dabei sein eigenes Leben nicht aus den Augen verlieren und es auch genießen.

Ich wünsche Dir einen schönen Sonntag!

... So bevor ich mich nochmal hinlege möchte ich dir natürlich auch noch kurz schreiben!

Ich kann (und viele Andere) deine Gefühle im Moment nur zu gut verstehen....

Du hast wirklich die Möglichkeit bei seiner Mutter nachzufragen, wie es ihm geht.... Ist natürlich kein persönlicher Kontakt, den du so gerne hättest, ich weiß, doch du erhältst so Infos, die du unter anderen Umständen vielleicht gar nicht bekommen würdest.... Sieh es mal so, liebe Tutu

Den Sonntag bekommen wir auch noch rum wir sitzten in einem Boot.... Und wir werden NICHT untergehen, hörst du! Mit Hilfe der Anderen und uns selber natürlich.. Wird uns Kapitän Whynot sicher ans andere Ufer manövrieren er lässt uns sicher nicht im Stich

Also, bis später Tutu

Guten Morgen
Mir ist gestern etwas ganz komisches passiert. Morgens habe ich einen sehr deutlichen, sachlichen und abschließenden Text verfasst und nicht ihm, sondern einer Freundin geschickt. Es zu tippen, tat schon unheimlich gut, dann aber auch auf senden zu klicken, ohne, dass ich mich aber bei ihm melde, war noch besser. Für Ablenkung hatte ich gesorgt, obwohl ich dabei hätte Gefahr laufen können ihn zu sehen.Nur der Gedanke ihm, rausgeputzt und super gelaunt (also ich ), über den Weg zu laufen, hat keine traurigen Gefühle hervorgerufen, sondern vielmehr den Wunsch geweckt, ihm unmissverständlich zu demonstrieren, dass ich eben nicht daheim sitze und leide, sondern unglaublich lebhaft und gut gelaunt meinen Tag und Abend verbringe - und das habe ich nicht "gespielt", sondern richtig gefühlt. Und das Gefühl ist heute nach dem Aufstehen immer noch da, obwohl es die letzte Woche nach dem Aufstehen immer am schwersten war. Ich habe keine Angst mehr ihn zu treffen

Liebe tutu,
durch meine letzte Trennung, bei der auch eine gemeinsame Wohnung aufgelöst wurde, kann ich mich sehr gut dran erinnern, dass ich auch wissen wollte, wie es ihm geht. Durch guten Kontakt zu seiner Familie habe ich auch viel erfahren. Im Gegensatz zu dir, wurde mir aber berichtet, dass es ihm super geht und die Tatsache tat richtig weh, wo ich doch so litt. Die Trennung kam, weil er bei "kalten Füßen" immer Reißaus nahm und sich letztendlich ganz aus der Verantwortung zog. (Zu Beginn dieses Jahres hat er sich wieder gemeldet - 3 Jahre nach der Trennung)
Im Nachhinein war ich froh, denn wie will ich eine Zukunft mit jemandem aufbauen, der lieber flüchtet, statt sich einer Situation zu stellen. Dein Ex scheint ja auch in einer solchen Sinnkrise zu sein und will sich auch nicht raushelfen lassen...ich würde mir überlegen, ob du dir wirklich antun möchtest, wenn auch über die Mama, weiterhin an seinem Leben teilzunehmen und so immer wieder die Hoffnung zu haben, dass er sich bald wieder gefangen hat. Vermutlich wird dir die Verarbeitung nur erschwert. Natürlich möchtest du wissen, wie es dem Menschen geht, der dir so viel bedeutet, aber achte auf den Preis, den du dafür eventuell zahlen musst. Sind natürlich nur Vermutungen...

Liebe Gast 32,
ich bin immer noch sprachlos. Aber den Kontakt würde ich wohl versuchen zu vermeiden. Er scheint sich js richtig in seine neue Beziehung reinzusteigern, vielleicht ist er ja auch nur in die Vorstellung verliebt, verliebt zu sein - als Flucht aus der Krise, mit Scheuklappen... oder bin ich da jetzt völlig auf dem Holzweg?

Whynot60, vielen Dank für deine Worte. Dass es solche Menschen gibt, kann ich nicht fassen. Aber die Erkenntnis hat mir sehr geholfen!

Solonley, hast du dich mit dem Borderline-Syndrom auseinandergesetzt und Parallelen gefunden?

Nun gut, euch erstmal einen schönen Sonntag und Kopf hoch!

Hallo ihr Lieben,
vielen Dank für die Hinweise bzgl Borderline.
Ich lese seit einiger Zeit viel über Depressionen und finde viele Parallelen zum Verhalten meiner ex.
sowohl im Bereich Borderline (wobei sie sich nicht selbst verletzt hat) und auch bei bipolarer Störung.
Es fällt so schwer alles zu begreifen.

LG
solonely

Einen schönen Mittag, euch allen

Liebe, Vielleicht... Was bei meinem Ex im Moment vorgeht, kann ich mir nur so erklären, dass er in der Midlife Crisis ist anders ist es mir nicht zu erklären und ich denke, da handelt man dann ohne viel zu überlegen, geschweige denn nach Vernunft.....

Dein inneres Gefühl im Moment, ist ja super weiter so, auch wenn es wieder Rückschläge geben sollte, man darf sich nicht entmutigen lassen durch solche.... Bei mir läuft es in Wellen ab.... Mal gehts mir relativ gut und dann schmerzt es wieder, aber ist ja auch normal, nachdem wir vor solchen vollendeten Tatsachen gestellt wurden......

Ja, Solonely..... Wenn man mit Menschen konfrontiert ist, die man dazu auch aus ganzem Herzen liebt und die dann vielleicht auch noch unter diesen psychischen " Krankheiten" leiden...... Das ist harte Kost.... Das zu begreifen ist sicherlich nich einfach, selbst wenn man darüber nachliest......

Bis später!

Guten Abend!

@ vielleicht

Ja, solche Menschen gibt es, leider. Zumeist sind sie innerlich so verletzt, daß sie das nur ausgleichen können, indem sie andere verletzen. Es ist gleichsam etwas wie ihre seelische Überlebensstrategie. In diesem Sinne kannst Du letztlich sogar froh sein, daß die Beziehung nur kurz gedauert hat. Denn es hätte auch sein können, daß er die Beziehung nicht aufgegeben und Dich dann im Lauf der Zeit so richtig fertiggemacht hätte. Vielleicht warst Du aufgrund Deiner Persönlichkeit nicht das "richtige Opfer" ...
Und wie es aussieht, bist Du glücklicherweise ja auch bereits wieder bei Dir angekommen und stehst wieder im Leben.

@ solonely

Gerade wenn man mit jemanden eine Beziehung hatte (hat), die/der eine Persönlichkeitsstörung hat (in Richtung Narzißmus/Borderline (Selbstverletzungen im Sinne von Ritzen müssen dabei nicht auftreten, und wenn, dann eher in der Jugend, später steht eher ein riskanter Lebensstil im Vordergrund oder auch seelische Selbstverletzungen (bzw., in der Projektion, die Verletzung des "geliebten Objekts", von dem der Betreffende gleichsam die Gefühle übernimmt)), kommt man oft schwer darüber hinweg, weil man das Verhalten nicht verstehen und in keiner Weise nachvollziehen kann. Wenn Dich etwa eine Frau verläßt, weil Du sie "betrogen" hast, dann wirst Du zwar auch leiden, aber Du wirst es irgendwie verstehen können und kannst es daher auch leichter überwinden, weil es in Dein eigenes "Gefühlsschema" fällt. Verläßt sich Dich aber scheinbar ohne jeden Grund, und das ganz plötzlich und ohne Vorzeichen, vielleicht weil sie sich selber verletzen will, weil dieser Drang zur Selbstverletzung plötzlich übermächtig wird, dann wirst Du es ganz und gar nicht verstehen können, wenn Du selber eine auch nur halbwegs intakte psychische Grundstruktur hast. Man kann es dann nämlich einfach nicht nachfühlen, und was man nicht nachfühlen kann, mit dem kann man auch nicht umgehen - man ist und bleibt verständnislos im Regen stehen. Außerdem kommt es bei solchen Beziehungen zumeist zu massiven Projektionen und Idealisierungen, also daß Dich Deine Ex am Anfang gleichsam in den Himmel gehoben und Dich für ihr persönliches Weltwunder gehalten hat, das sie natürlich über alles liebt und verehrt und für immer behalten will. Und dann, mit einem Knall, wenn die Zeitbombe der Zerstörung und Selbstzerstörung explodiert, ist sie weg und macht Dich vollkommen nieder, Du wirst zum Gegenteil von dem gemacht, was Du zuvor warst. Und die Unbegreiflichkeit eines solchen Verhaltens kann einen selber nahezu vernichten. (Und es gibt nicht wenige, die nach einer solchen Beziehung psychische Betreuung brauchen.)

@ Gast

Ja, dieses Auf und Ab ... weißt Du, ich glaube, am besten kommt man wohl als trainierter Wellenreiter durchs Leben .

Liebe Grüße

Hallo die Damen,

vielen Dank für eure Worte. Es hilft mir sich hier auszutauschen.

@ whynot
Es war exakt so wie Du es beschrieben hast:
Sie hat mich idealisiert. ich war der auf den sie angeblich das ganze Leben gewartet hat. Sie hat regelrecht geklammert. Sie wollte am liebsten schnell zusammen ziehen. Sogar noch ein Kind könne sie sich mit mir vorstellen. Sie suchte immer und überall körperliche Nähe. Alles wie im Bilderbuch.
Und plötzlich hat sie mich ohne Vorwarnung ausgelöscht und gegen den Nächsten ausgetauscht.
Wie soll man so ein Verhalten begreifen? Lässt sich wirklich alles mit einer psychischen Krankheit entschuldigen?

LG
solonely

Schönen Abend euch allen

Tja Whynot, wem sagst du das ..... Da brauch ich aber noch das ultimative Langzeittrainig.....

Also ich kenne mich mit so einer Art von psychischen Problemen überhaupt nicht aus, Solonely ..... Deswegen kann ich dir auf deine Frage auch keine Antwort geben....

Doch selbst wenn man weiß, dass solche Probleme dahinter stecken, schmerzt es einfach unheimlich stark es tut mir leid!
Selbst, wenn man dann eine Erklärung für dieses Verhalten ja hätte....

Hat es dir denn jetzt schon etwas geholfen über diese " Störungen" nachzulesen?!

Tutulein, wo steckst du denn ?

Ist es grad so schlimm bei dir Vielleicht hilft es dir ja, hier ein bisschen mit uns zu schreiben....

Hoffe bald von dir hier zu lesen! L. G. Gast 32