1917

Keine körperliche Anziehung zur Ehefrau

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Pippa
Das klingt alles nach Machtspielchen und hat nichts mehr mit harmonischer Beziehung zu tun.
Ihre Äußerung, sie würde niemals das Haus verlassen, lässt auf einen harten Kampf schließen, den Du ausfechten müsstest.
Irgendwie habe ich aber das Gefühl, hier fehlt ein Puzzleteil.

• x 2 #46

P
Zitat von Ehemann33:
sie ist ein Mensch, der sich nicht gern reinreden lässt,


Zitat von Ehemann33:
Bei einer Paartherapie waren wir bereits. Sie möchte da nicht mehr hin, weil sie mit der Beraterin nicht klarkommt. Sie sagt, dass sie von ihr den schwarzen Peter untergeschoben bekommt.


Zitat von Ehemann33:
Aber bzgl. Haus hat sie schon mal angesprochen, dass ich nicht mit der Mitleidstour (Garten der Oma, Familienbesitz usw.) kommen brauche und sie niemals rausgehen wird.


Liest sich das für dich liebevoll?

Zitat von Ehemann33:
Gehe ich, die andere Frau geht den Schritt nicht, stehe ich alleine da. Es ist schwer da rational zu denken.

Genau das würde ich präferieren.

Ich vermute dein Problem ist dein enormes Anspruchsdenken an dir selbst. Wie du erzählt hast haben sich deine Eltern scheiden lassen. Du wolltest das nie, wolltest Haus, Hof, Frau. Suchtest dir dafür eine Power Frau, die eigenständig ist und im Leben steht.

...und dann kam das Leben dazwischen. Du bist fast 40, keine Kinder, keine Familie und die Powerfrau ist zum großen Teil auch Hausdrache. Weder hat sie Lust an der Beziehung zu arbeiten (Stichwort Therapeutin), noch ist sie auf deine Bedürfnisse eingegangen.

Im Gegenteil macht sie nur Druck, plant am besten auf dem Reißbrett im welchen Jahr ihr wann Sex habt damit alles nach ihren Plan abläuft - und wenn dich das stört hält sie Reden, dass es am Ende doch nach ihrem Gusto laufen soll.

Wenn das Thema Trennung aufkommt dreht sie den Druck noch höher, vielleicht sogar wissend was das für sich bedeutet (Stichwort Traum(a)) und droht dir regelrecht dich nicht von ihr zu trennen.

Du reibst dich daran auf. Auf der einen Seite der Wunsch nach tollen Familienleben, auf der anderen Seite die harte, kalte Realität und die traurige Erkenntnis, dass das mit dieser Frau niemals passieren wird.
Genau deshalb blockst du auch den Sex ab und bist im Grunde schon fremd in der eigenen Beziehung.

Die andere Frau ist dabei nur Symptom für das Problem. Stellvertreterin für alle die Frauen mit dem der Wunsch ja doch in Erfüllung gehen könnte irgendwann mal...

Ich glaube ihr reitet da ein totes Pferd. Leider macht deine Frau nicht den Eindruck, dass sie die Lage richtig einschätzen kann und es ist zu befürchten, dass eine Trennung eklig wird.

Da kann ich nur meinen Opa zitieren:
"Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende."

• x 11 #47

A


Keine körperliche Anziehung zur Ehefrau

x 3

B
@Ehemann33

Ihr habt ein Problem in euer Ehe.

Deine Frau war so viel am arbeiten, dass ihr keine Unternehmungen, Sex oder Hobby hattet. Wo du ihr das deutlich gesagt hast, verkürzte sie die arbeit.
Das was du wolltest.
Jetzt wo sie Sex will und auf dich zu geht, stößt du sie weg.


Zitat von Ehemann33:
Nun ist es so, dass ich keine Lust mehr verspüre mit meiner Frau zu schlafen

Zitat von Ehemann33:
Und, es ist jetzt auch tatsächlich eine Frau in mein Leben getreteten (auch vergeben und mit den gleichen Problemen), die ich interessant finde und die auch mich interessant findet.

Dazu kommt noch die andere Frau.


Also was wünscht du dir von deiner Frau und wie findet ihr ein Weg zusammen?


Wenn du die Trennung möchtest und gleich warmwechseln zur nächsten, dann gibt dir das keine Garantie, dass die neue Frau nicht auch irgendwann an dem Punkt mit dir ist- das hat sie mit ihrem Mann und sucht nach einem neuen Warmwechsel.

Jetzt hälst du deine Ehefrau hin. Weiß sie denn, dass du eine andere Frau triffst oder das du schon sehr weit emotional von ihr weg bist,weil eure Ehe auf der Strecke geblieben ist?

Es ist nicht nur der Sex, ihr habt wenn ich das lese, nichts mehr miteinander an schöner Zeit gemeinsam verbracht und im Alltag verloren.

Wie wichtig ist dir deine Frau? Weiß sie wo du Gedanklich und Emotional stehst?

• x 6 #48

E
Zitat von paul258:
Liest sich das für dich liebevoll? Genau das würde ich präferieren. Ich vermute dein Problem ist dein enormes Anspruchsdenken an dir selbst. Wie du erzählt hast haben sich deine Eltern scheiden lassen. Du wolltest das nie, wolltest Haus, Hof, Frau. Suchtest dir dafür eine Power Frau, die eigenständig ist und im ...

Ja, das mit dem Druck aufbauen, hab ich auch schon bemerkt. Vor kurzem hat sie mir auch zwei Optionen genannt.
Entweder ich mache mit ihr ein Kind, oder sie geht raus und lässt sich von jemand anderem schwängern. Aber den Kinderwunsch lässt sie sich nicht nehmen, auch nicht von mir.

• #49

E
Zitat von Blattfee:
@Ehemann33 Ihr habt ein Problem in euer Ehe. Deine Frau war so viel am arbeiten, dass ihr keine Unternehmungen, Sex oder Hobby hattet. Wo du ihr das deutlich gesagt hast, verkürzte sie die arbeit. Das was du wolltest. Jetzt wo sie Sex will und auf dich zu geht, stößt du sie weg. Dazu kommt noch die andere Frau. ...

Ja, als sie es eingesehen hat, sind wir zur Therapie.
Dass ich sie weg gestoßen habe, als sie Sex wollte, kann man durchaus so sehen. Aber es hat sich in mir etwas blockiert und ich konnte einfach nicht. Das tat mir auch Leid.

Von der anderen Frau, weiß sie nichts.
Wo ich gedanklich und emotional stehe, weiß sie, ja. Ich habe gesagt, dass ich meiner Gefühle nicht mehr sicher bin, und dass ich wieder was empfangen und geben möchte und vor allem fühlen. Dann kommt sie damit, dass es keine Schmetterlinge, wie am Anfang mehr geben wird. Dass das nicht so ist, wie am Anfang in ner Langzeitbeziehung, ist mir auch klar.

Meine Frau ist wichtig, ja. Ich kann nur nicht mehr einordnen, auf welche Weise. Ich habe leider keine Erfahrungswerte, da es meine erste richtige Beziehung ist.

• #50

A
Zitat von Ehemann33:
Vor kurzem hat sie mir auch zwei Optionen genannt.
Entweder ich mache mit ihr ein Kind, oder sie geht raus und lässt sich von jemand anderem schwängern. Aber den Kinderwunsch lässt sie sich nicht nehmen, auch nicht von mir.


Joa, klingt traumhaft.
Lass dich nicht erpressen und gib sie und dich frei.

Für mich liest es sich berechnend, manipulierend und nicht nach Glück.
Du bist wegen deiner Glaubenssätze und des Drucks bei ihr
Und sie weil sie ein Kind will (mehr als dich)

Love it
Change it (aber wenn beide und nicht nur eine Seite) or
Leave it

Gebt euch beiden die Chance, eine liebevollere Partnerschaft mit einem anderen Menschen einzugehen

• x 4 #51

P
Zitat von Ehemann33:
Entweder ich mache mit ihr ein Kind, oder sie geht raus und lässt sich von jemand anderem schwängern.


Noch direkter könnte sie dir ja nicht sagen, dass du ihr egal bist.

Eine Trennung von zwei Menschen ist am Ende auch die Chance das vier Menschen später glücklich werden können.

• x 13 #52

Blindfisch
Zitat von Ehemann33:
Vor kurzem hat sie mir auch zwei Optionen genannt.

Option 1: du machst ihr ein Kind und es dauert nicht lange bis sie dich verlässt....
Option 2: ein anderer Mann macht ihr ein Kind und sie (auch du) ist weg.
Zwei Optionen mit dem selben Resultat wobei bei Option 1 machst du noch den Zahlemann.
Was hält dich noch bei ihr?

• x 4 #53

C
Sei froh, dass sie nicht schwanger ist bzw. Ihr kein(e) Kind(er) habt.
Das macht alles so viel leichter.

Trenn Dich fair - im Ton und in der Sache (für die Sache mit dem Haus müsst Ihr halt eine Lösung finden und m.E. musst Du akzeptieren, dass das für Dich in jedem Fall Unannehmlichkeiten, Schwierigkeiten und Einbußen bedeuten wird, egal, wie die Lösung dann genau aussieht).

Deine Frau ist noch nicht mal 33 - klar sollte man in dem Alter so langsam in die Puschen kommen, wenn es um Kinderplanung geht - aber im Normalfall hat sie noch genug Zeit, einen neuen Partner kennenzulernen, mit ihm eine Beziehung aufzubauen und eine Familie zu gründen.

Wie oben jemand schrieb: Eine Trennung jetzt ist auch für Deine Frau viel besser als eine spätere. Wenn Ihr Euch trennt, wenn sie 40 ist, ist ihre Lage viel schwieriger. Oder aber Ihr bekommt Kinder und trennt Euch dann - dann sind die Kinder die Leidtragenden.

Zitat von Ehemann33:
Gehe ich, die andere Frau geht den Schritt nicht, stehe ich alleine da.

Ja - und genau das ist es, was Du in Kauf nehmen solltest - alles andere ist feige, was Warmwechsel (und in Eurem Fall wäre es ja sogar ein "doppelter") immer sind.

Deine Frau wird auch alleine dastehen - und sie wurde noch nicht mal gefragt.

M.E. wäre es am besten, Du bliebest mal eine Weile alleine, fokussiertest Dich auf Dich selbst und überlegtest Dir in Ruhe, was Du von einer Partnerschaft und vom Leben willst. Für Männer ist ja zum Glück auch das Kinderthema nicht mit diesem extremen Zeitdruck verbunden. Du könntest es also langsam angehen lassen.

Aber klar - die meisten machen das nicht und ich gehe davon aus, dass Du, wenn die andere Frau sich auch trennt, mit Ihr zusammen sein wirst (oder Ihr fangt eine Affäre an).

Ist jetzt auch nicht so wichtig - ich würde sagen, zentral ist eine zügige und klare Trennung von Deiner Frau (s.o.).

P.S.: Ich finde es super, dass Du das mit dem anderen Thread direkt zugegeben hast, ohne da irgendwie herumzulavieren. Chapeau!

• x 8 #54

DieSeherin
also @Ehemann33 irgendwie werde ich das gefühl nicht los, dass es im grunde nur noch das haus als ausschlag gebende größe bei dir gibt!? also, du bleibst mit deiner frau zusammen, dafür kannst du das haus behalten - andernfalls würdest du das haus verlieren?

ey, du hast (bei einigermaßen guter führung) noch ungefähr 45 jahre leben und liebe vor dir... das ist dir schon bewusst, oder?

• x 9 #55

E
@DieSeherin
Ja, es hängt tatsächlich viel an dem Haus. Ich bin in dem Garten quasi aufgewachsen. Fast 100 Jahre haben dort meine Vorfahren gelebt, und ejtzt komme ich, und versaue es. Das sind schon Gedanken, die ich habe.
Was noch viel wiegt, ist tatsächlich die Frage, ob ich es irgendwann bereuen werden, zu gehen. Gerade, weil wir ja auch schöne Momente hatten und sie eig. ein toller und guter Mensch ist. Klar, ob es richtig oder falsch war/ist, weiß ich erst in ein paar Jahren.

Bei guter Führung Glücklich Gut ausgedrückt.
Ich weiß, und es fehlt mir schon. Also Zweisamkeit mit Liebe.

• x 1 #56

B
@Ehemann33

Zitat von Ehemann33:
Entweder ich mache mit ihr ein Kind, oder sie geht raus und lässt sich von jemand anderem schwängern.

Die Wortwahl ist ein Zeichen.
(Ein Zeichen zu gehen)

Also wem gehört das Haus, wie sieht die Rechtliche Lage aus?
Kann sie ausziehen?

• #57

E
Zitat von Blattfee:
@Ehemann33 Die Wortwahl ist ein Zeichen. (Ein Zeichen zu gehen) Also wem gehört das Haus, wie sieht die Rechtliche Lage aus? Kann sie ausziehen?

Das Haus gehört beiden zu 50 %. Das Geundstück haben wir aus meiner Familie rausgekauft.
Auszahlen könnte ich sie nicht.
Was ich könnte, worauf sie sich aber einlassen müsste, wäre, dass ich ihr ihr EK zurückbezahle, plus die Hälfte der Möbel. Davon müsste man dann noch die Hälfte des Darlehens abziehen, was uns meine Mutter privat gewährt hat. zusätzlich könnte ich anbieten, dass, wenn ich das Haus dann in der ersten Kreditphase verkaufen müsste, sie ihren Anteil bekommt und ich eine etwaig Restschuld bei der Bank übernehme, sollte es eine geben. Somit wäre sie finanziell ohne Schaden raus.

Aber bzgl. Haus hat sie schon mal angesprochen, dass ich nicht mit der Mitleidstour (Garten der Oma, Familienbesitz usw.) kommen brauche und sie niemals rausgehen wird.
Ich habe dann gesagt, dass ich, bei allem Respekt, niemals darauf pochen würde, in dem Haus zu bleiben, wäre das Grundstück aus Ihrer Familie kommen.
Das klingt jetzt unglaubwürdig, aber ich würde da definitiv keine Ansprüche stellen.

• #58

VictoriaSiempre
Zitat von Ehemann33:
Ich fände das fair, weil es halte Familienbesitz ist. Ich weiß, es ist jetzt leicht gesagt: Aus Respekt vor der Familie des anderen fände ich das eine faire Lösung.

Es war Familienbesitz. Jetzt gehört es Deiner Frau und Dir (und vermutlich vor allem der Bank). Einen Sentimentalitätsbonus wirst Du wahrscheinlich nicht erwarten können.

Zitat von Ehemann33:
Von der anderen Frau, weiß sie nichts.

Und damit seid Ihr mit unterschiedlichen Voraussetzungen in diese Eheberatung gegangen. Diese Frau scheint doch seit über einem Jahr eine große Rolle bei Deiner Zerrissenheit zu spielen - hast Du dieses Thema denn wenigstens in Deinen Einzelstunden bei der Therapeutin angesprochen?

Wenn man nicht ehrlich ist bei so einer Beratung/Therapie, dann bringt sie meiner Meinung nach nicht viel.

Ich kann schon vermuten (liege aber evtl. völlig daneben), warum Du es nicht angesprochen hast. Mit der ganzen Haussituation im Hinterkopf wolltest Du vielleicht nicht die Pferde scheu machen, um eine von Dir gewünschte „faire Lösung“ zu erwirken. Nur dass Du selber dabei null fair spielst.

Weder eine Immobilie noch gar ein Kind taugen als Kitt für eine Beziehung, die sich totgelaufen hat. Sei froh, dass es nur ein Haus (letztlich ein Haufen Steine) gibt und nicht auch noch ein Kind involviert ist. Trenn Dich, mach ihr bzgl, des Hauses ein Angebot, das sie nicht ablehnen kann (oder freunde Dich mit einem Verkauf an) und erwarte nichts von der anderen Frau (auch wenn ich Dir hier alles Gute wünsche).

Ihr seid alle noch viel zu jung, um in einer halbgaren Ehe stecken zu bleiben.

• x 11 #59

E
Zitat von VictoriaSiempre:
Es war Familienbesitz. Jetzt gehört es Deiner Frau und Dir (und vermutlich vor allem der Bank). Einen Sentimentalitätsbonus wirst Du wahrscheinlich nicht erwarten können. Und damit seid Ihr mit unterschiedlichen Voraussetzungen in diese Eheberatung gegangen. Diese Frau scheint doch seit über einem Jahr eine ...

Ja, da hast Du leider Recht.

Auch mit den Voraussetzungen bei der Beratung. Ich dachte immer die Probleme, die wir haben seien normal. Bis ich eben einen tollen Rosenmontag mit der anderen Frau hatte. Ab da war mir wieder bewusst, was es heißt, so richtig spaß zu zweit zu haben. Und de rKontakt danach hat mir gezeigt, wie es überhaupt sein sollte und hat mir erst klargemacht, dass die Probleme doch größer sind. Deswegen hab ich dann auch das ernstere Gespräch mit meiner Frau gesucht.
Trotzdem wollte ich die Beratung machen.

• x 2 #60

A


x 4

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