Keine körperliche Anziehung zur Ehefrau

Zitat von alleswirdbesser:

nein, der Betrogene ist nicht schuld, wenn der Betrüger sich für diesen Weg entscheidet.

Aber der Betrug hat ja schon viel früher begonnen. In dem speziellen Fall hat sich die EF aus der Beziehung zurückgezogen und das entzogen, was in einer Beziehung ganz normal sein sollte. Für mich hat der Betrug schon dort begonnen, ganz eindeutig.
Ich denke (Ausnahmen ausgeschlossen) Männer sind grundsätzlich ganz einfach zu handhaben: Wenn sie ein warmes Nest, Futter, Herzeigefamilie UND zumindest ein wenig Anerkennung und körperliche Nähe haben, dann denken die an keine andere Frau. Dazu sind die Meisten einfach viel zu bequem und auf Sicherheit bedacht.
Frauen sind da viel komplexer und schwieriger zu durchschauen.
Männer in einer Beziehung bei Laune zu halten, ist normalerweise überhaupt nicht schwierig.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich bin mit 19 in so eine Ehe geraten (selbst schuld natürlich), auch mit häuslicher Gewalt, und ging mit 22, mit Kind und ohne Einkommen und ohne Psychologen. Geht schon. Die Scheidung dauerte fast länger als die Ehe. Selbstmorddrohungen am Telefon nach der Trennung gab es auch

Das ist aber wieder eine ganz andere Kiste. Kann sein, dass dieser auch narzisstische Züge aufgewiesen hat. Aber das ist ein ganz normales Brutalo-Verhalten.
Zu deiner Beruhigung, das hatte ich auch, ebenfalls in ganz jungen Jahren. Ohne häusliche Gewalt und nicht verheiratet, keine Kinder, ich war unter 20, aber der Rest durchaus bekannt. Da bin ich auch von heute auf morgen ohne Probleme abgesprungen. Waren ein paar Wochen, wo ich das Haus nicht so gern verlassen habe und mir es irgendwann egal war, ob er sich vor meinem Elternhaus aufhängt aber DAS hat mit Narzissmus gar nichts zu tun.
Nicht böse sein, aber Narzissmus ist eine Stufe schlimmer.

Lieber Ehemann33,

schauen wir der zugrunde liegenden Wahrheit doch mal ins Gesicht:

Du bist kein Mann, der einer Frau (egal welcher Frau) jemals Sicherheit geben kann.

Und daher wird das auch nichts mit den spielenden Kindern und der glücklichen(!) Ehefrau im Garten der Großeltern werden.

Das weißt Du.
Das weiß Deine Frau (unterbewusst, denn sie schreit die ganze Zeit nach Sicherheit und Verlässlichkeit).
Und das weiß auch Deine "Freundin" (die sich nie von ihrem ihr Sicherheit gebenden Mann zugunsten eines Mannes, der keine Sicherheit in sich trägt, verlassen wird).

Zitat von thegirlnextdoor:

Was willst du genau ?

Das Grundstück behalten und eine Frau, die ihn stets unterstützt, ohne dafür irgendwas zu bekommen. Sie darf bei ihm "mitmachen", mehr nicht.

Zitat von Ehemann33:

die andere Frau. Was mich an ihr halt immer so fasziniert, das ist ihre lockere Art

Zitat von Ehemann33:

Meine Frau hat früher, als wir uns kennengelernt haben auch viel gelacht

Die neue Frau würdest Du auch in kürzester Zeit vom lachenden, lockeren Wesen in die Unsicherheit führen, bei der Deiner Frau das Lachen verging.

Deine Frau hat so viel gearbeitet, weil sie dadurch Sicherheit erlangen konnte. Aber warum war sie da unsicher? Warum hat sie nicht daran geglaubt, in den vorgesehenen Stunden alles gut genug zu schaffen? Weil sie bei Dir nie gut genug war. Weil es bei Dir keine Sicherheit gibt, egal was sie tut.

Zitat von Ehemann33:

Sie wusste auch immer wie sie mich anpacken muss, dass ich eingelenkt habe. Ich habe öfter kleinbei gegeben, bevor zum Streit kam.

Das siehst Du einseitig.
In einer Beziehung führt immer der, der weniger liebt, weniger macht, weniger im Wir ist.

Zitat von Ehemann33:

Ich selbst bin auf diesem GRundstück auch mehr oder weniger aufgewachsen und ich hänge sehr daran.

Zitat von Ehemann33:

Auszahlen könnte ich sie nicht.

Also hast Du sie benutzt, um Deinen Lebenstraum zu erfüllen. Und jetzt wo sie dran wäre, bist Du Dir schon sehr lange nicht mehr "sicher".
Aber reinen Wein einschenken und ihr damit die Sicherheit zu geben, zu wissen, woran sie ist, willst Du natürlich nicht. Wie gut, dass Du immer wieder Menschen findest, die Dich beim Lügen/Verschweigen bestärken.
Denn Deine Frau hat sehr gut erkannt, was und wen Du wirklich liebst, würdigst und schätzt. Deine Vorfahren, Dich und das Grundstück. Und deshalb zieht sie dort nicht aus, wird es Dir nicht überlassen. Denn dann hättest Du sie einfach nur benutzt, bis Du sie nicht mehr brauchst, um Deine Träume zu erfüllen.

Zitat von Gwenwhyfar:

Die Frau macht Druck und das ist einfach nicht gut

Er kann mit dem Status quo besser leben, als mit den aktuellen Alternativen. Er wartet auf den weißen Ritter zu Pferde, der ihn rettet. Seine Frau geht während dessen zu Grunde. Und das berührt ihn überhaupt nicht.
Wenn wir über narzisstische Tendenzen reden wollen (ich persönlich find das müßig), dann bitte genau hinsehen.

Zitat von Ehemann33:

Ich kann meine Träume und Sehnsüchte nicht mehr zurückstellen,

sagt sie und schreit mittlerweile. Aber um des Hauses Willen soll sie noch weiter leiden. Denn dass Du, Ehemann33 da mal Verantwortung übernimmst, ist undenkbar. Wo wäre da denn für Dich der Vorteil. Außerdem ist sie über Monate sexuell nicht auf Dich zugekommen und hat daher verdient, ihre Gesundheit einzubüßen und ihre Lebensträume an Dich zu verschwenden. So lange sie Dir das Haus nicht gegen Minimalrückzahlung überlässt, wirst Du sie nicht mal auspinkeln, wenn sie in Flammen steht. Schließlich ist sie jetzt, nach Jahren, ja gar nicht mehr nett zu Dir und lässt Dich weiterhin in Frieden. So eine ne Furie!

Zitat von Ehemann33:

Das Schreien kannte ich in der Form vorher nicht.

Hat aber bestimmt nichts mit Deinem Verhalten zu tun, gell?

Zitat von Ehemann33:

Das hat mit der Zeit immer mehr nachgelassen und sie fühlte sich mehr und mehr verkrampft an. Alles musste immer perfekt sein. 95

Keine Sicherheit vom Partner. Suche nach Sicherheit im Perfektionismus.

Sei ein Mann.
Trenn Dich von ihr.
Zahl sie aus.

Und wenn Du das Grundstück nicht ohne ihre Arbeit, die Du so sehr verurteilt hast, halten kannst, dann hast Du das Grundstück nicht verdient.

Zitat von Nalf:

Du bist kein Mann, der einer Frau (egal welcher Frau) jemals Sicherheit geben kann.

Die gesamte Argumentation, die auf diese Prämisse folgt, ist sehr schlüssig.

Was ich nicht verstanden habe, ist, wie du auf diese Prämisse kommst. Würdest du mir das erklären?
Ich frage aus echtem Interesse.

@Ema: Ich hab mir die Beschreibung und Entwicklung seiner Frau angesehen. Was sucht sie bei ihm? Und was leistet er die ganze Zeit ihr gegenüber nicht?

Libidoverlust und Stürzen in Arbeit waren meine clues.

Zitat von alleswirdbesser:

ch unterscheide wohl zwischen Problemen in der Beziehung und Fremdgehen.

Und für mich ist es schon Betrug. Wenn ich in eine Beziehung eingehe bzw. eine Ehe schließe, dann erwarte ich mir nicht nur Treue, sondern auch Zuneigung, Aufmerksamkeit und 6. Sollte ich eines der Dinge nicht bringen können, aus welchem Grund auch immer, dann muss ich es vorher kommunizieren, dann ist legitim. Dann weiß der Andere auf was er sich einlässt. So ist es für mich undiskutierbar ein massiver Betrug. Weil wenn man 6uell eher inaktiv sein möchte, dann kann man das auch vor dem Eingehen in eine Partnerschaft sagen und nicht als Mogelpackung einschleichen lassen.

Zitat von Nalf:

Lieber Ehemann33, schauen wir der zugrunde liegenden Wahrheit doch mal ins Gesicht: Du bist kein Mann, der einer Frau (egal welcher Frau) jemals Sicherheit geben kann. Und daher wird das auch nichts mit den spielenden Kindern und der glücklichen(!) Ehefrau im Garten der Großeltern werden. Das weißt Du. Das weiß ...

Warum soll ich meiner Frau keine Sicherheit bieten`? Und verlassen konnte sie sich auch immer auf mich. Das habe ich jahrelang gemacht. Wir waren immer ein gutes Team.
Der Freund der AF interessiert sich 0,0 für sie. Er stellt sie bei Planungen immer vor vollendete Tatsachen. Geschlechtsverkehr haben die beiden auch nicht mehr. Sie ist vor vier Jahren mal ausgezogen und nach ca. zwei Jahren ist sie wieder zurück, aber nicht wegen ihm, sondern, weil sie ihr zu Hause vermisst hat.

Meine Frau durfte da nicht nur mitmachen. Wir haben diese Entscheidung damals gemeinsam gefällt. Weil sie ebenfall ein Eigenheim wollte und wir nirgendwo etwas preiswerteres gefunden hätten.
Wir haben uns gegenseitig unterstützt. Ich sie vllt. noch ein bisschen mehr, weil ich immer alle Erledigungen getätigt habe, dass sie mit der Arbeit fertig werden konnte. Der Hund ist ebenfall zu großen Teilen meine Aufgabe (ich fahre jede Mittagspause nach Hause), obwohl sie den Hund in die Beziehung mitbrachte.

Meiner Frau verging die Lebensfreude ab ihrem Referendariat. Weil sie ab da nur noch für den Beruf lebte.
Sie sagt heute dazu, dass sie so viel gemacht hat, dass sie, wenn Kinder da sind, nicht mehr ganz so viel machen muss. Dass sie für diese Zeit vorgearbeitet habe. Natürlich war sie gut genug für mich.
Im Traugespräch mit dem Pfarrer hat sie gesagt, dass sie sich wundert, dass ich noch da bin, dass ich das alles (Studium, Ref.) mitgemacht habe. In unsere ersten gemeinsamen Wohnung habe ich sogar die Miete komplett allein getragen, weil sie noch nicht genug verdiente.

Nein, das habe ich nicht. Wir mussten uns vergrößern, da wir in einer Zweizimmerwohnung gelebt haben. Da wäre niemals Platz für ein Kind gewesen.
Ich habe sie im Leben nicht benutzt. Das ist ja sehr weit hergeholt.

Ich kann mit dem Status Quo eben nicht Leben. Du weißt nicht, wie es in meinem Kopf aussieht. Der ist kurz vorm Platzen bzw. Durchdrehen. Es berührt mich sehr wohl, wie es meiner Frau geht. Es geht mir nicht dabei, sie so zu sehen.
Ich weiß nicht, was Du sagen würdest, wenn Du über Jahre nur 6-7 Sex pro Jahr hättest.

Doch, es hat bestimmt auch etwas mit meinem Verhalten zu tun. Aber mit sicherheit auch, dass ich bei meinem Standpunkt bleibe und ich ihrem Wunsch nicht nachkomme auf der Stelle ein Kind zu zeugen.

Den Perfektionismus hatte sie schon immer, nicht erst seit Kurzem.

Zitat von SchlittenEngel:

Wir hatten mal eine interessante Fortbildung bei einem Sexualtherapeuten. Seine Aussage war recht eindeutig. Wenn jemand ( gesundes, jetzt mal körperliche, psychische oder hormonelle) Einschränkungen aussen vor , keine Lust auf Sex hat, liegt die Ursache fast immer in der Partnerschaft . Gerade bei Frauen oft daran ...

Die Initiative ging nahezu immer von mir aus. Außer vllt. im ersten halben Jahr. Da war es ausgeglichen. In den letzten 5 Jahren hat sie genau EINMAL den Anfang gemacht.

Würdest Du Dir irgendwann nicht auch blöd vorkommen?

Zitat von SchlittenEngel:

Wenn jemand ( gesundes, jetzt mal körperliche, psychische oder hormonelle) Einschränkungen aussen vor , keine Lust auf Sex hat, liegt die Ursache fast immer in der Partnerschaft . Gerade bei Frauen oft daran , dass die dafür bei den allermeisten notwendige emotionale Basis fehlt.
2. Ursache wäre , der Sex ist mies.

Klingt für mich sehr plausibel.

Genau das ist es übrigens, was ich weiter oben meinte, als ich sagte, dass die Entfremdung in dieser Beziehung schon lange vor der emotionalen Affäre stattgefunden hat.

Jetzt stellt sich mir aber die Frage: Wieso trennt sich eine Frau nicht von einem Mann, wenn ihr jede emotionale Basis fehlt und wenn der Kerl ihr in keiner Weise Sicherheit bieten kann?
Wieso geht man dann davon aus, dass man auf den Trümmern einer Beziehung weiterleben und sich als "Liebesbeweis" sogar noch ein Kind wünschen kann?
Wieso geht man zuvor davon aus, dass auch der andere mit einer sex- und emotionslosen Beziehung leben möchte, mit der man sich selbst offenbar arrangiert hat?

Erst wenn der andere sich dann abwendet und sich möglicherweise einer anderen zuwendet, ist auf einmal Land unter.
Und der ist dann an allem schuld?

Leuchtet mir ebensowenig ein wie das, was der TE macht.
Die geben sich doch nicht viel? Oder doch?