Keine Lust mehr auf meinen Mann

Zitat von Kroenchen_richten:

Immer diese Standarddinger. Ich kenne Frauen die waren mit 40 durch, andere fangen nicht einmal mit 55 und mehr an in die Wechseljahre zu kommen.

Eher führt eine aufgeschlossen Haltung und ein "bei sich selbst ankommen" dazu, erfüllten S. zu haben. Und keine Kinder im Haus

Na, das ist aber nicht die Regel. Es gibt schon eine "reguläre" Phase der Wechseljahre, das ist ja nicht so, dass das bei jedem Menschen anders wäre, und in der Regel beginnt die halt Mitte 40 und endet dann etwa Mitte 50 mit der Menopause. Die Wechseljahre sind die Zeit des Klimakteriums, nicht zu verwechseln mit der Menopause (dem Ende der Menstruation, das steht erst am Ende der Wechseljahre, und der ganze Prozess dauert im Schnitt halt zehn Jahre, der ist ja schleichend und passiert nicht von heute auf morgen
Und in der Phase ist der Hormonhaushalt von Frauen halt ähnlich solide wie in der Pubertät

Zitat von HopplaSchorsch:

6rama9: Du hast geschrieben, dass es ihr Problem sei und sie es selber lösen muss. Somit liegt die Ursache (auch interpretierbar als Schuld) bei ihr. Damit bin ich nicht einverstanden, denn die Ursache kann beim Partner sein. Aber so entzieht sich dieser, nach Deiner Beschreibung, seiner Verantwortung. Denn sie hat die Unlust.

Für die Gefühle und Gedanken eines Menschen gibt es genau einen Menschen, der dafür verantwortlich ist: Genau dieser Mensch selbst. oder anders ausgedrückt: Jeder er ist seines Glücks eigener Schmied.

Wenn ich nun feststelle, dass ich ein Problem habe, dass etwas in mir nicht so reibungslos funktioniert, wie ich es mir wünsche, dann bin ich verantwortlich damit umzugehen. In einer Partnerschaft unter Einbeziehung meines Partners. Aber ich muss die Ursachenforschung betreiben und eine Änderung herbeiführen.

Und natürlich kann das bedeuten, dass der Partner sich ultimativ ändern muss... nur dann muss ich mir vorwerfen viel zu spät reagiert zu haben. Angenommen ich ekle mich vor meinem Partner wegen mangelnder Hygiene, dann bin ich verantwortlich ihm glasklar zu machen, dass er sich ändern muss, sonst ziehe ich Konsequenzen.

Ich kann mich aber nicht zurücklehnen und zuschauen, ob er vielleicht selbst auf die Idee kommt.

Aber wenn ich bei mir einen für mich nicht erklärbaren Lustabfall verspüre, dann sehe ich mich in der Pflicht zu ergründen, woran es liegt. Dafür gibt es Ärzte, Psychologen, Freunde und Foren. Überhaupt nicht hilfreich dagegen ist der Ratschlag: Du arme kannst da selbst nichts tun, nur dein Partner kann da etwas tun, indem er sich ändert. Das ist zu billig und partnerschaftlich zu kurz gesprungen.

Liebe @opal, auch wenn dieser Thread aus deiner persönlichen Frustration entsprungen ist, er ist echt super. Endlich mal eine kontroverse Diskussion ohne Moralkeulen und persönliche Beleidigungen. Ich lese mit Vergnügen mit und lerne....

Übrigens war ich in jungen Jahren eher asexuell und litt unter einer geringen Libido. 6 war für mich eine lästige wöchentliche Pflichtübung. Erst nach dem ONS wurde es besser. Der Grund: ich vermute, meine Mutter hat mir ein eher negatives und pseudomoralisch verseuchtes Bild der weiblichen S6ualität mitgegeben. Sie gehörte ja zur Kriegsgeneration und hatte Vergewaltigungen und andere Traumata erlebt. Erst der ONS befreite mich davon, nach dem Motto, ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich völlig ungeniert. Heute mit Anfang 50 habe ich endlich eine erfüllte S6ualität und so langsam schließe ich sogar Frieden mit meinem unperfekten Körper. Da ich ja erlebt habe, dass Männer bei Bedarf da sehr unkritisch sind. Nur wenn es um feste Beziehungen geht, sind sie wählerischer. Da geht es ja dann auch um ein repräsentatives Weiblein und nicht nur um die reine Fleischeslust. Die lassen Sie sich nämlich gerne von einer unperfekten Frau stillen, da diese sich mehr Mühe gibt und auch unangenehme Praktiken mitmacht, um den Mann ihres Herzens an sich zu binden... Mir soll's recht sein. Ich habe den besten Mann der Welt an mich gebunden!

LG Sally

Zitat von unbel Leberwurst:

Das sehe ich nicht so.
Wenn ich bemerke oder sogar weiss, dass meine Frau keine Lust hat, dann will ich auch keinen 6.
Da käme ich mir schäbig vor.
Ich will eine Frau, die mich will. Darum könnte ich auch nie etwas mit einer professionellen Dame haben...

Es ist recht einfach für uns beide aus stabilen Beziehungen heraus zu sagen, das oder jenes würden wir nicht tun. Aber die Realität rings um uns sagt, dass Prost. einer der größten Geschäftsbereiche ist. Demnach denken viele Männer anders als du.

Auch das romantische Idealbild des Sex, ihn nur mit einem Partner zu betreiben, der einen unbedingt will, hält in der Realität nicht. Du musst höchstens mal ein paar Tage auf Sex verzichten, aber wie groß würde der Druck, wenn du monatelang warten müsstet? Dann kommt es zum Schwur und ich bleibe bei meiner Meinung, dass in solchen Fällen fast alle Männer das Pflichtprogramm bevorzugen. Und ich wette, dass es in zahlreichen Beziehungen allen Alters genau so abläuft.

Zitat von 6rama9:

Es ist recht einfach für uns beide aus stabilen Beziehungen heraus zu sagen, das oder jenes würden wir nicht tun. Aber die Realität rings um uns sagt, dass Prost. einer der größten Geschäftsbereiche ist. Demnach denken viele Männer anders als du.

Auch das romantische Idealbild des S., ihn nur mit einem Partner zu betreiben, der einen unbedingt will, hält in der Realität nicht. Du musst höchstens mal ein paar Tage auf S. verzichten, aber wie groß würde der Druck, wenn du monatelang warten müsstet? Dann kommt es zum Schwur und ich bleibe bei meiner Meinung, dass in solchen Fällen fast alle Männer das Pflichtprogramm bevorzugen. Und ich wette, dass es in zahlreichen Beziehungen allen Alters genau so abläuft.

Also gerade Prost. sind sehr gut darin, einem Mann das Gefühl zu vermitteln, dass sie gerade die beste Zeit ihres Lebens haben das ist nämlich ihr Job. Einfach "hinhalten" ist da nicht, da gehört schon eine gehörige Schauspielkunst dazu, damit der Mann eben auch das entsprechende Gefühl hat, es dieser Frau so richtig gut besorgt zu haben. Für die wenigsten Männer ist S. nämlich nur reine Triebabfuhr - dafür kann man seine eigene Hand benutzen - sondern auch eine Sache für Ego und Selbstwert. Und den meisten Männern, die ich kenne ist S. mit Gefühl deutlich lieber als ohne. Aber zur Not tut es dann halt mal eine Pro., die einem für ein Stündchen vermittelt, geliebt, begehrt und angenommen zu sein. Ich kenne viele Pro. durch meine Arbeit, und das Thema "Seelsorge"/Seelenpflege nimmt einen deutlich größeren Raum ihrer Arbeit ein als der reine S.

Davon mal abgesehen, gehörte Pro. noch nie zu den "größten Geschäftsbereichen", und heutzutage durch Tinder und die generell bessere Verfügbarkeit von unverbindlichem 6 leiden die Damen ganz schön unter schwindender Nachfrage.

Ich bin da allerdings ganz bei unbel, die Männer, die ich kenne verzichten auf lieblosen Pflicht6, bei dem deutlich wird, dass die Frau daran überhaupt keinen Spaß mehr hat oder zu dem sie sich sogar überwinden muss. Und bevor ein Mann sich damit zufrieden gibt, sucht er sich halt lieber eine Affäre und hat 6 mit einer Frau, die ihn will und begehrt.

Zitat von 6rama9:

..., aber wie groß würde der Druck, wenn du monatelang warten müsstet? Dann kommt es zum Schwur und ich bleibe bei meiner Meinung, dass in solchen Fällen fast alle Männer das Pflichtprogramm bevorzugen. Und ich wette, dass es in zahlreichen Beziehungen allen Alters genau so abläuft.

Diese Situation kenne ich tatsächlich.
Meine Frau käme aber auch nie auf die Idee, mir eine "Pflichtnummer" anzubieten, wenn sie keine Lust hat...

Was geht denn hier ab. . . Dating, Verführung, Prost., Wechseljahre Ich versuche mal, die Hauptaussagen aus @Opal s letzten zwei Beiträgen (#166 und #170 auf Seite 12) rauszuschreiben, weil ich denke, dass das eine Art Kurzzusammenfassung ergibt, die ihre Situation gut beschreibt:

Zitat von Opal:

Ich weiß, dass er attraktiv für andere Frauen ist.
. . .
durch seine humorvolle Art ist er ein guter Flirtpartner
. . .
Er ist einfach gut. Ruht in sich. Hat ein Standing für sich und sein Leben und das steht wie eine 1000Jährige Eiche.
. . .
Bin ich mir seiner zu sicher?
Gerade eigentlich überhaupt nicht.
Denn ich WEISS, wenn es so weiter läuft wird er gehen.
. . .
Nach der Theorie müsste ich dann eigentlich ja wässrig sein, wie ein Kieslaster. Bin ich aber nicht.

Hier lese ich folgendes raus: Opal weiß, dass sie einen tollen Mann hat, der auch schnell wieder eine andere Frau finden würde, aber es wäre ihr egal, wenn es so kommen würde. Falls das wirklich so ist, finde ich dass wir es hier mit einer ganz typischen "Bruder-Schwester-Konstellation" zu tun haben. Ich liebe meine Schwester auch, muss sie aber nicht jede Woche sehen und auch nicht ständig an sie denken. Und auf ihren Freund bin ich auch nicht eifersüchtig. Klingt komisch, aber darauf läuft es hinaus.

Auch diese Zitate von Opal aus einem Beitrag weiter vorne zeigen in die selbe Richtung:

Zitat von Opal:

mein Mann und ich waren in den vergangenen Jahren sicherlich keine verklemmten Missionare. Wir haben viel ausprobiert.
. . .
Was anders war? Wenn er mich angefasst hat, geküsst hat, war ich eben erregt und hatte Lust auf ihn.
Das ist aber eben nicht mehr so.

Das sagt im Endeffekt aus, dass sich ihre Liebe zu ihm gewandelt hat, von romantisch-leidenschaftlicher Verliebtheit (ist normal, dass das weggeht) hin zu geschwisterlicher Liebe (nicht partnerschaftlicher, was ein großer Unterschied ist).

Generell finde ich, ihr Mann macht alles richtig was man nur richtig machen kann, denn er legt sämtliche Kriterien an den Tag, die für Frauen attraktiv sind: Er will sie (daran zu erkennen, dass er mit ihr weiterhin eine feste Beziehung und 6 will), aber er braucht sie nicht (siehe Opals Aussage oben "er hat ein Standing für sich und sein Leben und steht wie eine 1000jährige Eiche"). Zusätzlich kommt er bei vielen Frauen gut an und hat einen eigenen Freundeskreis, mit dem er auch viel unternimmt, ohne Opal jedoch zu vernachlässigen. Kurzum: Ein Traummann.

Jetzt kommen aber zwei Dinge ins Spiel, die so in den Anziehungslehrbüchern oft nicht zu finden sind:

- Wir wissen ganz oft einfach nicht, warum Dinge so sind, wie sie sind. Vieles von dem was uns bewegt und was unsere Gedanken kreisen lässt, wird vom Unterbewusstsein gesteuert, und unser ganzes Gefühlsbrimborium ist einfach viel zu komplex, als dass man es wirklich durchschauen und begreifen könnte. Nicht immer ist es der "Alpha-Mann" oder die hübsche junge Dame mit dem tollen Körper, die unser Interesse wecken (was es "normalerweise" ja sein müsste), sondern mitunter sind es auf den ersten Blick eher unscheinbare Personen. So kann man auch erklären, warum verschiedene Menschen, die wir attraktiv finden, oftmals wenig gemein haben und sich zum Teil deutlich voneinander unterscheiden. Oder von der anderen Seite her betrachtet: Oft ist es so, dass man sich bei zwei ähnlichen Personen des anderen Geschlechts (ähnliches Aussehen, Alter, Verhalten, Sprache, Mimik, Gestik, Humor, Interessen, Intelligenz) zu der einen Person stark hingezogen fühlt, zu der anderen aber kaum bzw. gar nicht. Meist fällt einem das gar nicht auf dass es so ist, aber wenn man sich mal nüchtern hinsetzt und verschiedene Personen aus seinem Umfeld analysiert, wird man solche Beispiele finden.

- Egal wie toll ein Mensch ist und wie attraktiv er als Partner sein mag, er ist und bleibt nur ein Mensch. Irgendwann kennen wir ihn in- und auswendig und er verliert an Reiz, die Leidenschaft erlischt. Nicht immer hat man das Glück, dass sich anfängliche Begeisterung für den anderen über die Zeit hinweg in eine in den wichtigen Kernbereichen stabile und gesunde Partnerschaft entwickelt, sondern oft gehen die Wege einfach auseinander.

Diese beiden Sachen können also erklären, warum man oft "alles richtig" machen kann (wie ihr Mann) und es trotzdem nicht mehr passt.

So, jetzt noch ein anderes Thema, das in eine andere Richtung geht. Und zwar Opals grundsätzliches Verlangen nach Intimität:

Zitat von Opal:

Zur SB: ich werde mal drauf achten, in welchen Situationen ich das tue (wobei das jetzt auch nicht super häufig vorkommt).
An andere Männer oder Frauen denke ich dabei nicht.
. . .
Ich habe auch seit bestimmt 10 Jahren keinen anderen Mann mehr getroffen, den ich in irgendeiner Form so anziehend gefunden hätte, dass ich Lust auf ihn bekommen hätte.

Ist das nicht generell ein bißchen komisch bzw. ein bißchen "wenig"? Das wäre ein anderer Erklärungsansatz, warum es so läuft wie es läuft, dann würde das von mir oben Geschriebene eher nicht zutreffen, sondern Grund wäre mehr die (zumindest aktuell) sehr geringe Libido von Opal. In diesem Fall würde es evtl. auch bei einem anderen Mann nicht "besser" sein.

Wie auch immer, jetzt nochmal ein wichtiger Satz aus dem Eingangspost:

Zitat von Opal:

Das letzte Mal ist so 10 Monate her

Ganz ehrlich, ich finde das kann man drehen und wenden wie man will und die genauen Gründe sind dann gar nicht mehr so entscheidend, denn 10 Monate ist wirklich sehr lange und das wird wohl keine halbwegs normale Beziehung auf Dauer aushalten, falls sich das nicht wieder ändert.

Oder auch bei solchen Aussagen gehen bei mir viele Alarmglocken an (auch wenn sie vielleicht ein klein wenig aus dem Zusammenhang gerissen sind):

Zitat von Opal:

Ich verbringe immer noch gerne Zeit mit meinem Mann.
. . .
Ich finde ihn nicht abstoßend oder so.

Wirkliche Liebe hört sich finde ich anders an.

Die TE sucht ja vor allem Möglichkeiten, wie sie das körperliche Interesse zu ihrem Mann wieder entfachen kann (und ich denke dass sie da auf jeden Fall weiter dranbleiben sollte) und nicht diese Art von Meinungen, die auf den ersten Blick eher entmutigen. Aber ich finde, dass es schon wichtig ist, auch diese Seite zu betrachten. Wir haben es hier halt mit dem "Problem Nummer 1" zu tun: Die Gefühle sind weg und da was zu machen ist leider immer seeehr schwierig.

Habt ihr jetzt 'ne Lösung gefunden, @Opal ? Kann leider nicht die letzten zwanzig Seiten nachlesen...

Zitat:

Ich habe den besten Mann der Welt an mich gebunden!

Zitat:

Was geht denn hier ab. . . Dating, Verführung, Prost., Wechseljahre I

Zitat von unregistriert:

Habt ihr jetzt 'ne Lösung gefunden, @Opal ? Kann leider nicht die letzten zwanzig Seiten nachlesen...

Natürlich. Solche Probleme löst man bekanntlich immer innerhalb von 24 Stunden mit Hilfe eines Onlineforums

Therapeuten und Ratgeberbücher sind völlig obsolet.

Zitat von Sally77:

Da ich ja erlebt habe, dass Männer bei Bedarf da sehr unkritisch sind. Nur wenn es um feste Beziehungen geht, sind sie wählerischer. Da geht es ja dann auch um ein repräsentatives Weiblein und nicht nur um die reine Fleischeslust. Die lassen Sie sich nämlich gerne von einer unperfekten Frau stillen, da diese sich mehr Mühe gibt und auch unangenehme Praktiken mitmacht, um den Mann ihres Herzens an sich zu binden.

Ja so ein Bl. . , hmmhm . das ist jetzt ein wenig naja

Nein, das sehe ich anders. Erst mal Attraktivität ausnehmend subjektiv. Ich zum Beispiel hatte noch nie eine Beziehung mit einer blonden Frau. Mags eher dunkelhaarig. Auch sprechen mich sehr schlanke Frauen wenig an.
Ein freund von mir steht dafür auf Blonde, sehr schlanke Frauen, ein anderer wiederum bevorzugt kleine, rundliche.
Dann gibts wieder Männer, die sich zu Asiatinen hingezogen fühlen. Ein weiterer Bekannter auf eher knabenhafte Frauen mit wenig Oberweite.
Die sind alle in teilweise langjährigen Beziehungen.
ME ist neben dem Äußeren auch eine intellektuelle Ähnlichkeit ein wichtiger Faktor für eine funktionierende Beziehung.

Zitat von Urmel_:

Ich bin gerade völlig irritiert, wie Du obige Sachen schreiben und gleichzeitig eine erfüllende Beziehung haben kannst.

Folgende Ansätze Deines Textes oben sind extrem kontraporduktiv (im Sinne einer positiven Anziehungskraft):

- Mann und Frau sind gleich (-> "eine Lösung bedingt das Gespräch mit dem Mann")
(läuft auf "man müsste einem mann erklären, wie er ein Mann ist" hinaus)

- Gefühle sind verhandelbar (-> "die Frau kann dem Mann am Küchentisch sagen, wie der Mann Anziehungskraft aufbaut")
(völlig absurder Ansatz, denn er sucht rationale Lösungen für emotzionale Probleme UND setzt voraus, dass Frauen ihre Gefühle beschreiben können UND wollen, was es so nicht gibt.)

- Die Liebe der Frau ist bedingungslos (-> "die stille Hoffnung, dass man sich von der Bürde der Männer befreien kann")
(impliziert den Glauben an den einzigartigen Seelenpartner, der bedingungslos liebt)

Ich kann mir diesen extremen Mangel an Einblick in die zu Grunde liegenden Dynamiken nur so erklären, wie ich es auch bei meinem Vater festgestellt habe. Der weiß instinktiv (weil er so erzogen worden ist), was eine Frau im Mann will, aber der schaut mich an wie ein Auto, wenn ich ihm die Zusammenhänge auf tieferer Ebene erkläre.

Ich meine dies auch gar nicht böse, aber Liebe ist nicht bedingungslos, ein Seelenpartner ist der Seelenpartner vor dem nächsten Seelenpartner und eine Befreiung von Deiner Natur als Mann, eine Frau zu verführen, an Dir zu arbeiten, dass eine Frau 6 mit Dir haben will, gibt es nicht - egal wie sehr die Gesellschaft einem auch gerade das Gegenteil vermitteln will. Siehe: In Norwegen ist der gesellschaftliche Unterschied der Geschlechter auf dem absoluten Minimum, der Unterschied der Geschlechter in ihren Rollen ist aber absolut hoch. (je gleicher die Gesellschaft, desto ungleicher Mann und Frau)

Sei mir nicht böse, aber ich finde Du hast meinen Beitrag über- bzw fehlinterpretiert und mit esoterischen Annahmen ausgeschmückt: bedingungslose Liebe, Seelepartnerschaft, Gefühle sind verhandelbar (oder nicht), Mann und Frau sind gleich (oder nicht). Viel zu verschwurbelt und kompliziert gedacht. Meine Aussage ist und war, dass jeder für sein eigenes Glück selbst verantwortlich ist und bei Beziehungsproblemen erst mal bei sich selbst suchen soll, anstatt gleich auf den Partner zu zeigen.

Vielleicht bin ich deshalb in einer glücklichen, lamgjährigen Beziehung, weil ich gerade nicht esoterische Überinterpretationen in Bezug auf Sex und Liebe pflege. Etwas weniger Dramatik und tiefenpsycholgische Interpretation würde wahrscheinlich das Liebesleben der meisten Paare deutlich entspannen und harmonisieren. Sex ist nicht das Wichtigste im Universum und sollte nicht dazu hochstilisiert werden.

Zitat von Kaetzchen:

Natürlich. Solche Probleme löst man bekanntlich immer innerhalb von 24 Stunden mit Hilfe eines Onlineforums

Therapeuten und Ratgeberbücher sind völlig obsolet.

24h? Ihr hattet jetzt schon fast drei Tage Zeit!

Mein Plan ist folgender:
- Lösung wird präsentiert
- ich kaufe blitzschnell das Forum und schließe es. Das ist dann MEINE Lösung.
- Lösung wird patentiert und in Buchform gebracht
- $$$ !

Zitat von Kaetzchen:

Davon mal abgesehen, gehörte Pro. noch nie zu den "größten Geschäftsbereichen"

Naja, geschätzte 15 Milliarden Euro Umsatz ro Jahr alleine D ist jetzt keine Kleinigkeit, aber das nur am Rande

Zitat von Kaetzchen:

Ich bin da allerdings ganz bei unbel, die Männer, die ich kenne verzichten auf lieblosen Pflicht6, bei dem deutlich wird, dass die Frau daran überhaupt keinen Spaß mehr hat oder zu dem sie sich sogar überwinden muss.

Dein kleiner aber feiner Zusatz zum Nomen Pflicht6, nämlich das Wort lieblos, ist der Grund warum wir auf keinen Nenner kommen. Ich habe eingangs schon gesagt, dass Pflicht- oder Gefälligkeits6 keinesfalls lieblos sein muss. Wenn ich meine Frau befriedige oder sie mich, ohne dass der andere auf seine Kosten kommt, geht das äußert liebevoll und manchmal äußerst leidenschaftlich vonstatten. Oder mal auf @Opal bezogen: Wenn sie ihrem Mann zärtlich und uneigennützig den ersten Orga seit 10 Monaten bereiten würde, warum sollte sie das nicht liebevoll tun? Und vor allem: Warum sollte sie es nicht selbst genießen, wenn er unter ihrem Griff oder Kuss oder sonstwas abgeht wie eine Rakete und sich danach glücklich lächelnd mit ihr im Bett zusammenrollt? Sorry, aber mir kann niemand erzählen, dass man so etwas als liebender Partner so etwas nicht selbst genießen würde. Falls nicht, würde ich die Liebe aber sehr in Frage stellen.

Also @Opal war auf Seite 12 das letzte mal hier. Jetzt sind wir auf Seite 17! Wahrscheinlich hat sie jetzt genug zum drüber nachdenken.

Ich denke Gründe für so eine Krise gibt es so viele, wie es Menschen gibt. Es gibt physische, gesundheitlich bedingte Gründe wie Wechseljahre, Hormonstörungen etc. und es gibt psychische Gründe wie Sand am Meer. Wichtig ist, dass Opal sich jetzt auf ihre ganz eigene Spurensuche begibt. Anregungen hat sie ja nun genug! Wichtig ist dabei, dran bleiben! 10 Monate kein Sex sind nicht normal und nicht gesund für eine Beziehung. Das weiß sie ja nun selbst.