Keine Lust mehr auf meinen Mann

Zitat von Opal:

Interessant finde ich, wie selbstverständlich davon ausgegangen wird, dass Begehren ohne Liebe sehr wohl geht, umgekehrt aber nicht.

Natürlich geht Liebe ohne Begehren. Ich denke das hat keiner bestritten. Wenn Dein Mann in Bezug auf Sex genauso ticken würde wie Du, hättet ihr wahrscheinlich ein fast optimale Partnerschaft. Das Problem besteht einzig und allein darin, dass ihr beide ein unterschiedliches Bedürfnis in Bezug auf Sex habt. Für ihn wird es wohl keine Liebe ohne Begehren geben.

Zitat von Opal:

Da hatte man S. mit allem Drum und Dran. Er ist ganz zufrieden und happy und küsst mich und fragt mich, ob es für mich g.e*l war.
Und dann bin ich ganz ehrlich und wahrhaftig und sage:"nee, sorry. Ganz nett, danke. Aber ich liebe dich und genieße die Zweisamkeit."

Und was ist jetzt daran schlimm? Ich bin mir inzwischen gar nicht mehr so sicher, was Dein Problem ist: Willst Du für Dich Sexualität intensiver genießen, oder willst Du für Deinen Mann funktionieren? Wenn Dein Mann versteht, dass Du sexuell eben keine Bedürfnisse hast, aber trotzdem gerne mit ihm Sex hast um die Zweisamkeit zu genießen und seine Leidenschaft zu sehen, dann wette ich, wird ihn das viel mehr freuen, als wenn du ihm sagst, er solle ab jetzt für den Rest seines Lebens Handarbeit betreiben. Womit wir wieder beim Thema Gefälligkeits-S. sind. Was hält Sich davon ab, diese seltenen Stunden als liebevolle Zweisamkeit zu empfinden? Warum musst Du unbedingt den besten Orga aller Zeiten erleben wollen? Reicht es Dir nicht aus, seine Lust zu spüren und die emotionale Nähe zueinander zu genießen?

Zitat von Opal:

Vielleicht ticken Männer auch aber anders und denken: "Och ja, aber wenn sie es ganz ok findet, passt das ja. Hauptsache, ich kann mal einen wegstecken."

Warum siehst du es so negativ. Anders ausgedrückt kann Dein Mann doch denken: "Obwohl ihr Sex schon immer nicht so wirklich viel gibt, liebt sie das Gefühl unserer Haut aufeinander und genießt meinen Genuss an ihrem Körper. Ich glaube, ich in der einzige Mann für den sie so etwas empfindet".

Vielleicht solltest Du Dich einfahc von dem Gedanken lösen, dass Sex etwas bombastisch wichtiges und großartiges ist. Sex ist zum einen Teil Triebabfuhr und zum anderen Teil eine Kombination aus Zweisamkeit, Entpsannung und Aufregung. Genieße doch einfach entspannt und unvoreingenommen den zweiten Teil, wenn der erste Teil keine so große Rolle in Deinem Leben spielt.

Opal, ich finde es toll, sie du do ehrlich und sachlich über dein Sexualleben schreiben kannst. Man merkt, dass du lange darüber reflektiert hast und es wunderbar ausdrückst, was zwischen euch passiert.
Du bist ehrlich und beschönigst nichts mit Puderzucker.
Sei dir sicher, dass es in vielen Ehen/Beziehungen genauso einhergeht, wie bei dir. Nur sie können es nicht so gut ausdrücken wie du.
Und aus lauter Rücksicht auf den Partner wird die ganze Sache beschönigt und der Partner wird wohlgesinnt, weil man ihn nicht verletzen möchte.
Ich glaube ja, dass es ganz normal ist, dass der Sex nicht immer schön ist. Wenn der Mann nicht fantasievoll ist, dann kann es manchmal langweilig werden. Er muss schon sehr einfühlsam sein im der Frsu ihren Höhepunkt zu verschaffen. Wenn er das nicht ist, dann läuft es so wie bei dir und bei sehr vielen anderen.
Ich habe das selber erlebt und mir Aha-Erlebnis gehabt, als ich einen neuen Partner hatte.
Erst da habe ich erfahren, das Sex auch ganz anders sein kann.
Für mich war es dann schöner.
Aber da muss eine Sensibilität auf beiden Seiten sein. Dass man sich gegenseitig erspähten kann. Und der Partner muss auch den absoluten Willen haben, dass es seiner Partnerin gut geht.
Es gibt Männer die wollen das es der Parnerin gut geht. Die Stellen sich hinten an. Für sie ist der Sex gut, wenn sie spüren, dass die Partnerin wirklich Lust höhst und die machen alles dafür.
Ich hätte das auch nicht für möglich gehalten, aber so etwas gibt es.
Ich bin auch eher diejenige, die sich zurück zieht und brauche nicht so viel Sex.
Lieber seltener aber dann schön.
Wer mich do. nicht lieben kann kann, hat dann Pech gehabt.
Aber alle meine Männer liebten mich sehr. Auch nach Jahren noch. Und die fanden den Sex mit mir erstaunlicherweise schön, obwohl ich mich sehr oft entzogen habe.
Ich glaube nicht, dass du verkehrt bist.
Manchmal ist weniger mehr.

Zitat:

dass Begehren ohne Liebe sehr wohl geht, umgekehrt aber nicht.

doch, es gibt Liebe ohne Begehren.

Zitat:

Die Sache mit dem Leistungsdruck und das Du ein Kopfmensch bist, könntest Du mal mehr unter die Lupe nehmen.
Du stehst Dir anscheinend mehrfach im Weg. (Schade das Du das nicht schon vorher erwähnt hast)
Genuss ohne "Endziel" ohne Druck, alles kann muss aber nicht. Lohnt einen Versuch.

die Frage ist, ob der Leistungsdruck aus dem Innerem kommt oder auch durch die Haltung vom Partner, oder auch beides. Wenn der Mann gewisse Vorstellungen hat, die er für als Bestätigung braucht, wird es schon schwierig mit dem nichts muss. Aber auch in diesem Fall könnte Opal mal die Führende sein, indem sie ihm davon erzählt, es ihm irgendwie vermittelt und eben nicht versucht, seinen Vorstellungen zu entsprechen. Als Experiment. Dabei kann einiges in Bewegung kommen. Und womöglich macht auch er neue Erfahrungen

Sehr schön, dass Dein Mann mit zu Pro Familia geht! @Opal

p.s. und wäre bei allen Usern in der Liebe und im Bett dauerhaft alles in Butter, würden wir nicht neugierig hier lesen und schreiben

@6rama9
Nee.
Mein Beispiel oben war bezogen auf Situationen, warum ich ihm gelegentlich einen Orga. vorgetäuscht habe.

Was du aber schreibst, funktioniert ja schon eine Weile nicht mehr.
Denn wenn ich keine sexuellen Bedürfnisse habe, kann ich den Sex auch nicht genießen. Wer kein Verlangen nach geräuchertem Aal hat, wird sich schwerlich einen kaufen, wegmümmeln und das lecker finden.
Ich muss auch nicht den tollsten Sex überhaupt haben. Emotionale Nähe zu meinem Mann kann ich für meinen Teil aber auch auf andere Art und Weise empfinden, genauso wie Zweisamkeit.

Ich genieße auch seine Lust an meinem Körper nicht. Weil wenn ich nach 5 Minuten schon knochentrocken bin, oder von Vornherein schon keine Lust hatte, dann kann ich mir 29465 mal sagen, dass es ja toll ist, dass er so begeistert von mir ist, dass er gerne weitermachen möchte, nur tut sich da überhaupt nichts, genauso wie ich nicht unterschreiben kann, das Gefühl einer Zunge oder schwitziger Haut auf meiner zu "lieben".
Wenn ich selber Lust habe, ist das gar kein Thema.
Wenn nicht, dann eben schon.
Weil ich mir leider nicht einreden kann, scharf zu sein und Sex, wie du schreibst, entspannend oder aufregend zu finden.

Ist aber auch insofern schon erledigt, als dass ich zuvor schon schrieb, dass mein Mann genAu diese Form von Gefälligkeit nicht gut findet.

Mag sein, dass dich das nicht stört, wenn du nach 10 Minuten merkst, wie deine Frau es gar nicht mehr scharf findet und du (überspitzt formuliert) einer Gummipuppe grade auf der körperlichen Ebene genausoviel Spaß machen würdest.
Mag auch sein, dass du das als Mann beiseite lassen und dir sagen kannst, dass es toll ist, dass sie dir zuliebe mitmacht.

Mein Mann kann/will das nicht. Er hat für sich und sein Sex leben den Anspruch, dass er Sex mit seiner Frau möchte, die Lust auf ihn hat und die Spaß daran hat.

Du sagst, Sex sei mehr Geben als Nehmen. In unserem Fall "gebe" dann aber nur ich und mein Mann kann nichts geben. Womit dann auch dieses Prinzip keins mehr ist.


Ein "Endziel" setze ich mir gar nicht. Ich hatte weiß Gott oft genug ganz ziellosen
Sex in meinem Leben.
Und völlig egal, ob es einen Orga. gab oder nicht, ob es ein ONS war oder Partner, ob es lang oder kurz war, dick oder dünn, kann ich mich nicht dran erinnern, jemals etwas erlebt zu haben, von dem ich nachher gesagt hätte:"Wow, Mehr davon bitte."

Zitat:

Du sagst, S. sei mehr Geben als Nehmen. In unserem Fall "gebe" dann aber nur ich und mein Mann kann nichts geben. Womit dann auch dieses Prinzip keins mehr ist.

Wieso kann Dein Mann nicht geben? Wie meinst Du das?

Zitat von ysabell:

Opal mal die Führende sein, indem sie ihm davon erzählt, es ihm irgendwie vermittelt und eben nicht versucht, seinen Vorstellungen zu entsprechen. Als Experiment. Dabei kann einiges in Bewegung kommen. Und womöglich macht auch er neue Erfahrungen

Nichts anderes meinte ich etliche Beiträge zuvor.
Und Männer können das durchaus genießen.
Kann nur Vorteile bringen die Führung zu übernehmen. Und es wäre vermessen zu denken, der Partner weiß, wie ich gerade in der Sekunde ticke. Das ist bei jedem ständig unterschiedlich.
Übernimmst Du mal die Führung?

irgendwie sehr zynisch. Verdammt.

Zitat von dreamfrau:

Das Thema 6 wird meistens zu überbewertet.

Das Problem ist, daß insbesondere Männer ja unter wenigem anderen gerade deshalb überhaupt eine Ehe eingehen, weil damit zumindest insgeheim die Vorstellung verknüpft ist, sechsuell nun ausgesorgt zu haben.
Wenn sogar bereits in der Bibel zu lesen ist, in Gottes Namen solle halt ein Mann ein Frau haben und eine Frau einen Mann um der H. ei willen, dann wird man diesen Hintergrund der Ehe nicht einfach unter den Teppich kehren können.

Was kein Problem ist natürlich, ist, wenn beiden die Lust grundsätzlich vergeht oder sie schon davor keine hatten. Aber wenn der Verlauf ein einseitiger ist, so wird das unweigerlich zu Frustrationen und Spannungen führen. Noch dazu, wenn Ausweichmöglichkeiten nicht gestattet sind. Auf der einen Seite zu verlangen (Treue), sich auf der anderen zu verweigern, das wird jedenfalls zu keinem dauerhaft erfreulichen Zustand führen.
Man kann das auch nicht vergleichen mit anderen Problemen, die im Verlauf einer Beziehung auftreten können, weil zumindest für manche S. ein fundamentales Bedürfnis ist.

Bei Dir, @Opal , habe ich den Eindruck, daß Dir S. grundsätzlich kaum etwas gibt oder auch gar nichts.
Allerdings werden hier auch vorgetäuschte Org. nichts helfen. Ja ich halte das generell für einen großen Fehler, weil es dadurch ja auch zu einer negativen Selektion kommt und sich jeder unfähige Koffer für einen tollen Betthecht hält. Dann wundert auch diese Enterotisierung der Lust nicht weiter, die somit zu einer bloßen dürren Kurzvorstellung verkommt, die lediglich dem Spannungsabbau dient.
Man merkt halt an allen Ecken und Enden, daß wir keinerlei ero. Kultur haben und S. nach wie vor dem hinterhöfischen Untergrund zugerechnet wird.

Zitat von Kroenchen_richten:

Nichts anderes meinte ich etliche Beiträge zuvor.
Und Männer können das durchaus genießen.
Kann nur Vorteile bringen die Führung zu übernehmen. Und es wäre vermessen zu denken, der Partner weiß, wie ich gerade in der Sekunde ticke. Das ist bei jedem ständig unterschiedlich.
Übernimmst Du mal die Führung?

irgendwie sehr zynisch. Verdammt.

Nee,is nicht Zynisch.
Wäre ja schön wenn Frau mal die Führung übernimmt und meinetwegen den Mann als lebendiges Dil do gebraucht, darauf warten ja Millionen von Männern.
Aber dann kommt da wieder die Sache mit der Augenhöhe ins Spiel, wenn er sich Führen und fallen lässt ist er ja under Dog obwohl es der Bespassung ihrer lenden vielleicht ganz gut täte wenn sie nur an sich denkt.
Wir Männer werden schon auf Unsere Kosten kommen , das vergessen wir sicherlich nicht.

Ein Teufelskreis , die Lustintervalle ist schon von der Natur aus bei beiden Geschlechtern schecht Koordiniert, klar sonst gibts ja Schwangerschaft in Kette.

Macht er Druck, zieht sie sich zurück , Verkrampft und hat Rücken und Migräne, traut sich gar nicht mehr mal mit Ihm zu Kuscheln weil er immer was will. Er wird Aggressiv, beleidigend , offen Fordernd und zerstört die Liebe. Affäre, Trennung kennen wir. Hab oben schon geschrieben das Opal wenn sie ruhe vor Ihm haben will die Sache Umdrehen muß, dem Mann wird nähmlich auch schnell zuviel. Sie sollte sich mal Draufsetzen und den Rythmus , die Schräge selbst bestimmen, Führen halt eben wenn se mal daran denkt das er das Organisch braucht , genauso wie sie sich Zeit nimmt für Essen kochen , Wäsche und Kinder muß er Rational wirklich als ein muß behandelt werden wie das Füttern und Käfig der Kanichen der Kinder. Geht am Abend beim Zähne Putzen auch mal mit einem schnellen Blow job.
Es wird einige Wochen Dauern bis seine Libido absinkt, dann werden seine Intervalle aber größer. Später biste froh in im Bett Aktiv zu haben. Du bestimmst durch umgekehrtes S Verhalten seine Intervalle.

Übrigens schätze ich das er weniger Pflege -und Zeitaufwand benötigt wie eine Katze

Übrigens schätze ich das er weniger Pflege -und Zeitaufwand benötigt wie eine Katze
Äh, nicht richtig, mit Wäsche, Streiten,Kochen ,Staubsaugen , das was er überall liegen lässt und so doch deutlich mehr as ne Katze,sogar mehr als ein Hund, aber Du wolltest ja einen haben.

Hallo Opal!
Warte erstmal die Untersuchungen ab.Es kann durchhaus organische Ursache bei Dir haben.Ein Besuch beim frauenarzt tut auch nicht schaden.Wegen der Problematik der schnellen Trockenheit.Verliere nicht die Hoffnung.Aber ganz wichtig in dieser Phase ist es auch zu zeigen wie sehr Du deinen Mann liebst.Bist sich das Problem löst und wieder ausgeglichen ist. Bis dahin läuft die Gefahr das auch er selber an sich zweifelt.Oder damit anfängt.Das könnte zu Co Probleme führen in seiner eigenen S..ualität. Erstaunend ist die Tatsache nach der zweiten Schwangerschafft. Abnehmen und verstärkte Lustlosigkeit auf S.. Ich erwähne mal hierzu. Das es nicht selten ist das Frauen nach Schwangerschaften Probleme mit ihrer Libido und Hormonhaushalt.Da gibt es sicherlich auch im Netz was drüber zu lesen.Das wäre eine Möglichkeit. Oftmals hilft das schon eine Behandlung die das normalisiert. Also fixiere jetzt zu hart drauf das es eine störung deiner psyche ist.Drücke Euch die Daumen das ihr das hin bekommt. Wichtig ist wie gesagt das es ein Ausgleich für sein Ego auf Gefühlsebene gibt.Denn nicht das die Zweifel bei Ihn anfangen zu gären.Wenn ihr das beherzigt werdet ihr dieses Problem aus lösen.

Leute, drehen wir uns argumentativ jetzt nicht langsam im Kreis?

Opal hat mit ihrem Mann geredet und sucht professionelle Hilfe.

Ich glaube, damit hat das Forum das erreicht, was ich erreichen kann. Der Rest ist doch nun auch eine Spekulation.
Wir hier in dem Forum werden die Ursachen wohl nie herausfinden.

Zustimmung. Die Situation ist so verfahren, dass nur noch professionelle Hilfe eine Lösung bieten kann. Opal hat die sexuelle Inkompatibilität in ihrem letzten Post ja klar formuliert: Ihr Mann will eine leidenschaftliche Frau und sie kann diese Leidenschaft nicht empfinden. Ergo: Quälerei für beide:

Zitat von Opal:

Mein Mann kann/will das nicht. Er hat für sich und sein S. leben den Anspruch, dass er S. mit seiner Frau möchte, die Lust auf ihn hat und die Spaß daran hat.

Zitat von Opal:

Und völlig egal, ob es einen Orga. gab oder nicht, ob es ein ONS war oder Partner, ob es lang oder kurz war, dick oder dünn, kann ich mich nicht dran erinnern, jemals etwas erlebt zu haben, von dem ich nachher gesagt hätte:"Wow, Mehr davon bitte."
Ich genieße auch seine Lust an meinem Körper nicht, genauso wie ich nicht unterschreiben kann, das Gefühl einer Zunge oder schwitziger Haut auf meiner zu "lieben".

Ich wünsche euch, dass ihr eine gute Lösung findet.Toll finde ich,wie offen die TE über ihre Situation geschrieben hat,auch wenn man sich bei manchen Antworten nur an den Kopf fassen kann und ich nun hoffe,nie so jemanden zu " erwischen " .
Alles Gute!

@hübsche123

Dein Beitrag hat mich berührt.

Zitat:

Dass man sich gegenseitig erspähten kann. . .
Ich glaube nicht, dass du verkehrt bist.

Zitat von Sonnenblume1981:

Ich wünsche euch, dass ihr eine gute Lösung findet.Toll finde ich,wie offen die TE über ihre Situation geschrieben hat,auch wenn man sich bei manchen Antworten nur an den Kopf fassen kann und ich nun hoffe,nie so jemanden zu " erwischen " .
Alles Gute!

Im Endeffekt zeigt die Diskussion eigentlich nur die altbekannte Tatsache, dass eine Beziehung nur gut funktionieren kann, wenn es im Bett stimmt. Stimmt es nicht, muss sich einer der beiden Partner so verbiegen, dass die Beziehung früher oder später zerreißt oder dauerhaft leidet. Insofern solltest Du Dir weniger um die Einstellung der Foristen zu erzwungener Enthaltsamkeit oder Gelegenheits-S. Gedanken machen, sondern darum ob Dein Partner sexuell zu Dir passt und hoffen, dass ihr auf einer sexuellen Wellenlänge seid. Ansonsten könntest Du Dich rasch in der Rolle des Bedürftigen oder Überforderten wiederfinden.

Zitat von 6rama9:

Im Endeffekt zeigt die Diskussion eigentlich nur die altbekannte Tatsache, dass eine Beziehung nur gut funktionieren kann, wenn es im Bett stimmt. Stimmt es nicht, muss sich einer der beiden Partner so verbiegen, dass die Beziehung früher oder später zerreißt oder dauerhaft leidet. Insofern solltest Du Dir weniger um die Einstellung der Foristen zu erzwungener Enthaltsamkeit oder Gelegenheits-S. Gedanken machen, sondern darum ob Dein Partner S. zu Dir passt und hoffen, dass ihr auf einer S. Wellenlänge seid. Ansonsten könntest Du Dich rasch in der Rolle des Bedürftigen oder Überforderten wiederfinden.

Danke,dass du soviel in meine Worte interpretierst.Berührt mich irgendwie.Aber jetzt erstmal eine weitere Kanne Kaffee,also noch einen schönen Tag